... und unendlichem Schmerz.

Hallo zusammen,

ich bin neu, wie wahrscheinlich schon viele vor mir, und suche einfach nach ein wenig Rat, oder mehr noch: einfach nach Zuhörern. Mein Freundeskreis ist es manchmal schon leid... ja und mir sogar schon ein wenig peinlich zuzugeben, dass ich immer noch unter Liebeskummer leide...

vor 8 monaten hat sich mein freund von mir getrennt, ohne eine richtig sinnvolle erklärung. wir hatten die zeit vorher viel gestrittet und haben uns in einem alltagssumpf aufgehalten... ja, aber nichts wirklich schwerwiegendes, alles lösbar hätte man einfach offen miteinander geredet.

wir haben zusammen in den 4 jahren sehr schwere zeiten durchgestanden, ohne mich wäre er in dieser zeit sehr verloren gewesen... ich dachte ja, dass wir uns dadurch so nah gekommen waren, dass es nur schwer wäre jemals miteinander zu brechen... tja, das ist manchmal so mit dem "denken" und dem, was dann tatsächlich passiert...

... Naja, ich musste wieder nach hause zu meinen Eltern ziehen und wäre in dieser Zeit fast umgekommen. Freunde und Familie waren geschockt über unsere Trennung... ich selbst am meisten...

alles hat damit angefangen, dass er immer mehr freiraum brauchte, mich bat daheim zu schlafen... auf partys, wo mir immer zusammen viel spaß hatten, bis in die morgenstunden tanzten oder einfach auch getrennt unterwegs waren aber zum schluß knutschend gemeinsam heim sind, war er irgendwie anders... er hat keine nähe zu mir mehr gesucht, stattdessen stand er plötzlich bei "neuen" freunden... ich habe gespürt das was nicht stimmt... aber auf meine frage hin was los sei, bekam ich lange keine antwort.

mir hat es in dieser zeit mein herz gebrochen, ich konnte mir einfach nicht vorstellen dass er mich nicht mehr liebt... was tatsache war! ich habe anfangs viel geweint, ihm angerufen und an alte zeiten erinnert... ich habe ihm gebeten uns noch eine chance zu geben und in meiner verzweiflung habe ich es übertrieben und ihn erst recht verloren... irgendwann bekam ich mit, das er eine andere hat...viele jahre jünger (wohlbemerkt, ich bin 26 und er 32, sie ist 18 ), naiv und dumm. wie es das schicksal manchmal will (oder auch das prinzip, tue ich böses wird mir böses wiederfahren), hat sie ihm nach einer zeit den laufpass gegeben uns ist zu ihrem exfreund (den sie schon viele male mit älteren betrogen hat)...

was soll ich sagen? in der zeit lebte ich im traum, ich hatte mir eingebildet, dass alles passiert nicht und irgendwann wache ich auf und es ist wieder alles gut... die sehnsucht nach ihm, viel mehr nach uns, hat mich fast um den verstand gebracht... eine liebe so groß, verschwunden... ich habe nicht sehr lange gewartet und bin in eine eigene wohnung gezogen mit der hoffnung, der sehnsucht und der einsamkeit zu entfliehen rannte ich doch geradewegs genau dahin hinein.

nach dem sommer der schmerzen näherten wir uns wieder an, machten uns beide etwas vor, das verlorene wieder zu finden... ja, und jetzt stehe ich da: ich solle mir keine hoffnung machen, er hat nach allem was passiert ist das gefühl für mich verloren... und wenn ich erhlich bin, finde ich es auch nicht mehr... ich liebe ihn... oder mehr: ich liebe die zeit die wir hatten. was jetzt ist, ist für mich die hölle auf erden...

ich geh viel aus, lade viele freunde ein, verbringe zeit mit meiner familie, bin shoppen und feiern, ich habe mich und mein style verändert, mir eine wohnung nur für mich eingerichtet, neue leute kennen gelernt und auch schon mit einem sehr süßen typ mal rumgeknutscht... und mit vielen geflirtet... aber mein herz ist und bleibt schwer und er... ich kann seine liebe nicht vergessen... er geistert in meinen träumen und in meinem alltag um mich herum, ich trage ihn noch so im herzen, dass es einfach immer weh tut.

ich denke, er war nie der richtig, sonst wäre das nicht passiert. mit dem richtigen passiert so etwas nicht. wenn man richtig liebt, verletzt man den anderen nicht. ich werde bestimmt irgendwann das überwinden, jemanden neues kennenlernen... aber glücklich werden?! bestimmt, immer mal wieder, aber ich habe den glauben an wahre liebe, an die menschen verloren... ich würde niemals, wirklich niemals, jemanden so weh tun, den ich mal geliebt habe! ich würde einem menschen niemals so viel kälte schenken, wie ich sie nun erhalten habe...

naja, ich bin kein einzelfall. ich bin nur ein einsames herz unter vielen...

Danke fürs einfach zuhören, fürs lesen, für den schmerz wegschreiben und aus dem herz lassen.

Liebe Grüße
Diamond

Hallo Cassi,

du hast recht, ich lebe in der Vergangenheit und hänge noch sehr daran. und da sind wir schon eigentlich genau an meinem Problem: es ist 8 monate her und er hat mir in dieser zeit so sehr weh getan, dass ich ihn längst zur hölle jagen sollte... aber in meinem kopft spielt sich die ganze zeit ein anderer film ab. der in dem wir glücklich waren und uns unglaubglich geliebt haben... wenn ich sehnsucht habe hole ich immer die schlechten dinge hoch, aber letztendlich kommt nur noch mehr schmerz ans licht und dann verbringe ich meine abende mit tränen... helfen tut mir das leider nicht, ich bin zu sensibel.

mit meiner familie rede ich nicht darüber, die denken dass es mir jetzt viel besser geht ohne ihn. sie konnten ihn von anfang an nicht leiden (und dummerweise hatten sie ja recht) und freuen sich über das aus... ich habe abgenommen, mein style ein wenig verändert... sie meinen ich sah noch nie so gut aus und mit ihm hatte ich mich immer zum schlechteren verändert...

naja, wir hatten immer kämpfen müssen, aber durch ihn bin ich erwachsen geworden und glücklich... ich habe mich selbst gefunden, das sehen sie leider nicht (natürlich wird hier rein aufs äußerliche geachtet, was in meiner familie einfach unglaublich wichtig ist). wie gesagt, meine familie legt viel wert auf äußeres und er ist so der coole capi-kapuzenpulli-typ und stell dir vor: das in seinem alter!

somit sperre ich mich jetzt gegen sie, ich spiele ihnen vor, dass es mir sooo gut geht. letzendlich habe ich nie mit ihnen richtig darüber geredet, sie würden es verstehen aber mir weiterhin nur dumme sprüche an den kopf werfen wie "ohne ihn bist besser dran, der war eh nix" und "schau mal was der arsch dir angetan hat" und "du hast jemand viel besseres verdient". es machts nur schlimmer, weil ich dann wieder daran denke, dass sie eh noch nie was von ihm gehalten hatten... obwohl er so charmant war und es immer wieder mit ihnen probiert hat... der einzigste, der sich da nicht angeschlossen hatte war mein bruder (ebenso der lockere typ mit capi und pulli), aber mit ihm zu reden ist manchmal wie mit einem esel zu reden :-)... er wirkt da eher hilflos und weiß dann nicht was er sagen soll :-).

ja, und da gibt es meine freundinen. mit manchen kann ich mehr reden wie mit anderen. bei ihnen ist oft vieles leichter und mir geht es auch besser danach. aber so langsam nerv ich sie mit meinem kummer und eine hatte dann tatsächlich mir auch gesagt, dass es sehr anstrengend ist... ich rede jetzt weniger mit allen, aber nicht nur weil ich sie nerve, sondern weil sie auch ihre sorgen haben und ich genauso für sie da sein will. und ich auch denke: man, du bist eigentlich so ein nettes, tolles mädel, hör jetzt auf mit der depri-phase und nimm dein leben wieder in den griff...

ich weiß einfach nur nicht, wie ich jemals die liebe zu ihm vergessen soll... wie ich den schmerz aus mir rausbekomme und wie ich jemals wieder richtig vertrauen kann... ich war mir mit ihm so sicher und er hat mich auch richtig krass geliebt. ja, und trotzdem! wenn wieder jemand kommt, der mich wieder so richtig liebt, wird er mir nicht irgendwann vielleicht genauso weh tun? ist das ein risiko, was man eingehen muss, oder bleib ich lieber alleine und erspar mir noch mehr solcher enttäuschungen? oder ist das alles egal, wenn ich denjenigen triff, der für mich bestimmt ist? oder war er es, nur es war die falsche zeit in der wir uns kennen gelernt haben?

fragen über fragen die nichts bringen, mir aber ständig durch den kopf gehen.

oh sorry, jetzt hab ich wieder so viel geschrieben

... auf der strecke bleibt... wohl eher ganz schön auf die Schnauze fällt :-D

wisst ihr was auch zum kotzen ist? wenn all eure freunde in beziehungen sind und man selbst single! egal wo ich hingehe, immer sitzt ein pärchen vor mir :-) ... wo, verdammt nochmal, sind die ganzen single-freunde hin? *lach*