So, liebe/r Leser/in,

die Liebe Deines Lebens hat sich also in das grösste Sackgesicht dieses Planetes verwandelt.
Aus einem fröhlichen lebensbejahenden Menschen (Du), wurde ein hängeschultriges, triefnasiges
Etwas mit einer Affinität zu Tempo, plus Aloe Vera und einem beträchtlichen Alkoholkonsum (leider auch Du).

Deine Trennung ist (bereits) 3 Monate, 4 Tage, 12 Stunden und 17 Sekunden her... und Du lebst noch, hurra !
Du denkst nur noch alle 5 Minuten an sie oder ihn, statt wie bisher alle 5 Sekunden.

All deine Freundinnen/Freunde meiden Dich inzwischen wie die Pest, selbst Deine Eltern haben sich
einen Anrufbeantworter zugelegt und Dein Bäcker um die Ecke, liefert Dir neuerdings die Backware
frei Haus (für umsonst ).
Kurz : Du bist ein isolierter Trauerkloß -> innen Trauer, außen fett(ig).

Es wird Zeit für die radikale Ex-exorzistische - 10 Punkte Therapie :

1. Schliess Dich in Deinem Zimmer ein. Ich weiss, dass tust Du eh ständig.
Suche ein beschissenes Foto Deines Ex heraus.
Dieses wirst du von nun an, ständig mit Dir herumtragen und 20 Mal am Tag küssen.
Es ist von immenser Wichtigkeit, das Foto Deines Ex nur dann zu küssen,
wenn Du nicht allein bist, zum Beispiel im Meeting während Deines Vortrags,
während der nette Polizist bei einer Mausefalle auf Deine Papiere wartet,
im Restaurant in das Dich Dein Trostpflaster teuer ausführt.
Im überfüllten Fahrstuhl, bei Deinem Gynäkologen.

Lass dich stündlich von Deinem Handy an das Fotoküssen erinnern !!

2. Leih Dir Deinen/euren Lieblingsfilm aus oder geh ins Kino.
Alle 10 Minuten stehst Du auf und verlässt den Raum.
Hol das Foto raus, falle davor auf die Knie und schluchze laut.
Wiederhole das ganze an 5 aufeinanderfolgenden Abenden mit anderen Filmen.

3. Masturbiere. Und zwar täglich. Denk dabei immer an den Sex mit Deinem Ex.
ABER : Stell ihn/sie Dir immer dabei NUR wie folgt vor :

- in Windeln
- mit Eiterpickeln im Gesicht
- aus allen Poren stinkend
- mit Essenresten zwischen den Zähnen

4. Besprich eine CD mit allen Liebeserklärungen, die Du je von ihm/ihr hörtest oder die Du je an ihn/sie gerichtet hast.
Brenn diese CD 5 Mal und sorge dafür, dass Du sie jederzeit und an jedem Ort abspielen kannst.
Höre Dir diese CD täglich 4 Mal an und zwar morgens, beim Autofahren, wenn Du auf dem Klo sitzt und auf jeden Fall
vor dem Schlafen gehen.

5. Tunke das Schönste, was er/sie Dir je geschenkt hat, in irgend etwas das lange stinkt (Gülle, faule Eier)
Nein, keine Kinder oder Haustiere !
Trage diesen Gegenstand immer bei Dir.
3 Mal täglich musst Du dieses Ding in den Arm nehmen und ihm 5 Minuten lang Deine Liebe erklären.

6. Welches Fahrzeug fuhr dein Ex?
Drucke 100 Mal, "Ich vermisse Dich, bitte komm zurück!" aus.
Jedes Mal, wenn Du ein Fahrzeug wie das Deines Ex entdeckst, klemmst Du einen dieser Zettel an die Scheibe.
Sorge dafür, dass Dich alle Passanten bei dieser Aktion sehen, während Du davonschleichst.

7. Das Lieblingsgericht deines Ex ?
Koche und iß es jeden Tag, 2 Wochen lang.
Lege dabei das stinkende Ding und das Foto Deines Ex auf den Platz des Desserts.

8. Wähle eine Tageszeit, in der Du für gewöhnlich immer im Stress bist.
Einen ganzen Monat lang musst Du genau zu dieser Zeit, die Telefonnummer Deines Ex wählen.
Wähle sie aber nur bis zur vorletzten Ziffer !

9. Rufe alle Leute an, die Dich seit langem meiden.
Erkläre ihnen Du seist "darüber hinweg". Sobald sie beginnen, Dir zu glauben und Pläne fürs WE äußern,
brich in Tränen aus und schluchze "ichliebeihnabernochimmerrübäähhh"

10. Benutze einen Monat lang genau den Duft, den er/sie auch immer trug.
Trage diesen Duft immer auf, bevor Du zur Arbeit oder ausgehst...aber richtig !

Wenn Du diese Punkte ganz genau einhältst, wirst Du sehr bald Deiner/em EX begegnen können und
feststellen, dass er/sie sich vom heiligen Gral in jemanden verwandelt hat, den Du absolut nicht
mehr ertragen kannst...

Warum wollen Frauen eigentlich, immer ihren Partner ändern ?

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein...
Ich war männlich, verwegen, frei und ich hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach.
Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Shirts, ausgefranste Jeans
und Bikerstiefel und ich hatte lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war, aus dem Weg ging.

Ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, denn wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht...ich war männlich, verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen,
schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, nein Tage später und nach endlosen Tränen, gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur
verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf
meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm
vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter)
und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher später gab ich nach, und trug Hemden,
Pullunder (Arrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen
Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen, außerdem drückten die Lackschuhe was
mich sehr mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags
spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen
der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort, wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng.

Klagt eine junge Frau: "Ich kann meinen Mann einfach nicht verstehen." "Dann gehen Sie doch mal zum Ohrenarzt." "Meinen Sie, daß ich da Jugoslawisch lerne?"

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!



der gefällt mir

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Isse eingeschlafen?



Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na bin i a Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm a Torte gebacken?"

"Na bin i a Konditorin?

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”



Gute Nacht

Gut, ist wohl Berufskrankheit, aber ich könnt da platzen vor Lachen...

Sie ist ja so umstritten, aber es gibt Szenen, die sind einfach nur grandios!!!