allo! ich habe soeben diese seite entdeckt und freue mich meinen kummer niederschreiben zu können.

ich habe einen wunderbaren mann kennen und lieben gelernt. er wohnt leider in sydney. er war im juni für einen monat in deutschand, wir sind zusammen in den urlaub nach spanien gefahren, wir haben freunde die er hier hat besucht und hatten eine wunderbare zeit. es lief traumhaft. leider musste er natürlich irgendwann zurück fliegen. wir haben danach jeden tag stundenlang telefoniert, eine schreckliche zeit des vermissens fing an. nach 2 wochen hat er es nicht mehr ausghalten und mir einen oneway-flug nach australien gebucht for anfang august. natürlich habe ich das angenommen und bin im august einen monat in sydney gewesen. es war wunderschön, wir haben viel zeit für uns gehabt, sehr viel unternommen, und ich habe seine familie kennengelernt.

leider bin ich es schon seit jahren gewohnt nur wochenendbeziehungen zu führen und viel raum für mich zu haben. auch wenn ich jede minute mit ihm genossen habe, war mir dieses ständige zusammen sein und nur ihn als ansprechpartner zu haben , keine freunde oder meine familie, etwas zu viel.

es kam wie es kommen musste, wir hatten einen fürchterlich streit, wegen kleinigkeiten, der aber so eskaliert ist, das er sagte er liebt mich nicht mehr und ich möchte bitte gehen. ich war geschockt und wusste nicht wohin mit mir, ich bin eine nacht auf die couch gezogen und dachte erstmal darüber schlafen, ihm etwas zeit geben und abends wenn er von der arbeit kommt, noch mal ruhig darüber reden. er hatte sich am abend noch nicht beruhigt, der streit hat sich fortgesetzt. ich habe wieder eine nacht auf der couch verbracht und am nächsten tag meinen rückflug gebucht. ich hatte meinen koffer gepackt und war nicht dort als er von der arbeit kam. als ich später in seine wohnung kam, saß er da und weinte. als ich ihn frage was los sei, sagte er er habe meinen gepackten koffer gesehen, es täte ihm so weh. er hat mich an diesem abend ständig umarmt. am nächsten morgen hat er mich zum busbahnhof begleitet und als ich in den bus gestiegen bin, sagte er er liebe mich. ich bin dann mit diesem bus 4 tage nach melbourne gefahren, er hat ständig angerufen und mir gesagt wie sehr er mich vermisse und liebt und wie schrecklich und leer sein leben nun sei. 4 tage später ging mein flug zurück nach deutschland. auch dort hat er jeden tag angerufen und mir gesagt wie sehr er mich liebt und vermisst. er hat mir ein großes packet gesendet mit allem was ich in australien gerne gegessen und getrunken habe. und hat mir geld für den rückflug gesendet. ebenso hat er urlaub eingereicht um mich in november für eine woche zu besuchen.

2 wochen später hat er sich auf einer reisewebseite, auf der ich auch angemeldet bin, mit einer frau unterhalten und ihr gesagt, dass er single sei und offen für eine neue liebe. ich habe ihn damit konfrontiert. daraufhin hat er sich 3 tage tot gestellt. danach hatten wir ein gespräch darüber, er sagte er hätte sich in diesem moment so einsam gefühlt weil ich so weit weg sei und er hätte einen großen fehler gemacht und bereue das zutiefst. daraufhin hat er sich bei dieser website abgemeldet. seit diesem moment habe ich das vertrauen zu ihm verloren. ich unterstelle ihm jedes mal, wenn er ausgeht, dass er andere frauen datet. ich bin sehr ärgerlich zu ihm und kritisiere in bei fast allem was er tut. er kommt damit natürlich nicht klar und zieht sich immer mehr zurück. wir telefonieren weniger und die gespräche sind nicht wirklich harmonisch.

anfang der woche hatte ich eine op. er hatte sich danach nicht bei mir gemeldet, und ich war mal wieder enttäuscht und habe das auch mitgeteilt. daraufhin hat mir einen strauss roter rosen zur genessung gesendet. das mich sehr gefreut. dennoch drehen sich unsere gespräche nur um die tatsache das er mich in sydney gebeten hat zu gehen und das er diesen fehler auf der website gemacht hat. ich habe das einfach noch nicht überwunden. die letzten 3 tage haben wir nur gestritten am telefon und nun geht er gar nicht mehr ans telefon und ignoriert jede kontaktaufnahme. ich bin völlig fertig, was soll ich tun?

hallo marlene,
danke für deinen beitrag.

ja, ich bin völlig hin- und hergerissen. ich weiss einfach nicht mehr, was ich tun soll. er stellt sich tot, ich habe keine möglichkeit mit ihn zu reden, das macht mich wahnsinnig. ich liebe ihn aber seit diesem bruch in sydney ist alles anders geworden. ich hatte nicht das gefühl, dass er mich verbiegen möchte, das einzige was mich an ihm stört ist, dass so wie probleme auftauchen er nicht darüber reden möchte ich jeden kontaktversuch meiner seits ignoriert.

er hat nicht wirklich von mir verlangt, dass ich mich verändere. auf grund der entfernung deutschland australien, war es einfach nicht anders möglich, als dass ich wenn ihn ihn besuche auf bei ihm wohne. da er keine engen freunde hat, war er der einzige mensch, mit dem ich dort kontakt hatte, bis auf 3 tage urlaub mit seiner familie. natürlich wünsche ich mir irgendwann eine beziehung zu haben, in der man auch zusammen lebt, allerdings war es für den beginn einer beziehung für mich sehr ungewohnt sofort zusammen zu leben. aber es gab keine andere möglichkeit. ich denke das hat mit dazu beigetragen, dass ich mich selbst nicht wohl gefühlt hatte und wir diesen großen streit hatten. wir haben danach viel darüber gesprochen, dass wir es so nicht weiter führen können. daher war den nächste schritt, dass er nur für eine woche kommt und er sich langfristig einen job in deutschland sucht und wir erstmal getrennte wohnungen haben um es langsamer angehen zu lassen. durch die ganzen streits die letzten tage ist das aber wohl hinfällig geworden.

vielleicht hast du recht und ich sollte ihn ziehen lassen. mein verstand sagt mir das zur zeit, aber mein herz möchte das absolut nicht. ich vermisse ihn jede minute und kann weder essen, noch schlafen, noch klar denken. und ich weiss momentan nicht wie ich aus dem strudel wieder heraus kommen kann.

vielen dank marlene,

er hat meinen freundeskreis sehr genossen, als er hier, war er sagte er vermisse das in sydney. sein freundeskreis hat sich von ihm verabschiedet als er sich nach 14 jahren von seiner freundin getrennt hat.

ich glaube ich mache mich hier momentan total zum brötchen, ich rufe ihn an, schreibe mails und es kommt absolut kein feedback, das macht mich wahnsinnig. ich bin gar nicht mehr ich selbst, aber es ist so schwer loszulassen. ich suche die fehler momentan bei mir. die streits die wir hatten gingen um solche nichtigkeiten, dass ich es nicht fassen kann, dass es das jetzt gewesen sein soll. aber ich muss mich wohl damit irgendwie abfinden.

es wäre schön, wenn ich ihn einfach mit einem **puff** aus meinem herzen verbannen könnte!

liebe grüße
menta

liebe marlene,

ganz genauso fühle ich mich gerade, wie sein spielball. will er reden, dann meldet er sich bis zum umfallen und reagiert gereizt, wenn er mich nicht erreicht. will ich reden, werde ich ignoriert. das ist ja eigentlich schon eine frechheit. deine sichtweise hilft mir in der tat einwenig aufzuwachen, vielen dank dafür. leider schmerzt es ungemein.

liebe grüße
menta

Hallo Marlene,

danke für Deine Antwort. Der Schmerz ist die Hölle. Ich weiss nicht mehr wo vorne und hinten ist. Ich kann nichts essen, nicht schlafen und ich weiss einfach nicht wie ich loslassen soll. Er fehlt mir so sehr. Ich würde so gerne mit ihm reden, seine Stimme hören, aber er beantwortet meine Anrufe nicht. Wie lässt man los?

Liebe Grüße
Menta

Hallo Engelchen,

vielen dank für diese nützlichen Tipps. Ich versuche sie zu befolgen.
Aber es fällt mir schwer. So viele Dinge die ich gerne ungesagt machen würde, soviel kleine Streits um Nichtigkeiten die man hätte vermeiden können. Ich würde so gerne noch mal mit ihm sprechen, mich erklären, um Entschuldigung bitten für mein Verhalten. Es ist einfach noch so viel in mir, dass ich ihm gerne mitteilen möchte. Ich weiss nicht wohin damit. Ich möchte die Zeit zurück drehen und zurück zu dem Punkt an dem wir glücklich waren und dann alles richtig machen. Wie werde ich diese Gedankengänge los? Ja, ich vermisse Liebe und Zuneigung, es gab so viele Momente, an dem er mir das in Hülle und Fülle gegeben hat, nun zerreisst mich der Gedanke, dass ich das mit meinen Diskussionen zerstört habe.
Wenn ich nun hier sitze und denke, es ist wie es ist, mein neues Ziel ist eine glückliche Partnerschaft, taucht sofort sein Bild vor meinem Inneren Auge auf. Wie verbanne ich ihn aus meinem Kopf und meinem Herzen? Ich glaube ich muss meine eigene STOP Taste erst noch finden.

Ich probiere es jetzt mal mit Sport!

Liebe Grüße
Menta