Deine Situation hört sich echt nicht einfach an. Ich selbst verstehe sowohl deine, als auch die Position deiner Freundin, da ich das alles selbst schon durchgemacht habe.

Dass du, wenn du diesen Kerl nicht gut kennst, eifersüchtig und unsicher bist, ist ganz normal. Andererseits sieht man das alles aus der anderen Position leider oft nicht ein. Mein Freund zum Beispiel hat fast nur weibliche Freundeskreise und es hat mich vor allem immer fertig gemacht, wenn er mir erzählt hat, wie sexy, klug, witzig oder sonst was die alle sind. Obwohl er mir immer versichert hat, dass er mich niemals betrügen würde, habe ich ihm nicht genug vertraut und so fast unsere Beziehung ruiniert, weil ich seine Treue über eine Internetplattform mit einem Fake-Account getestet habe.

Mittlerweile habe ich selbst einen Kerl gefunden, mit dem ich mich total gut verstehe und über alles reden kann, mit dem ich aber nie eine Beziehung oder Affäre eingehen würde. Dadurch ist mir irgendwie klar geworden, dass Freundschaften zwischen Mann und Frau durchaus funktionieren können. Was ich allerdings auch schon oft in meinem Freundeskreis gesehen habe, ist, dass sich dann doch Gefühle daraus entwickeln können oder man zumindest neugierig wird.

An deiner Stelle würde ich mir mal einen Abend Zeit nehmen, den du mit deiner Freundin verbringst. Du kannst sie bitten, ihr Handy abzudrehen und dann verwöhnst du sie zuhause mit einem selbstgekochten Essen (wenn du nicht kochen kannst, Spaghetti tuns auch, es kommt nur auf die Geste an). Verführe sie, und beim kuscheln "danach" (bleib danach ja wach!!!) rede einfach mal mit ihr. Sex macht glücklich und ausgeglichen, daher ist danach ein Gespräch am sinnvollsten, weil daraus nicht immer gleich Streit entsteht.
Nimm sie einfach in den Arm, sag ihr, dass du sie liebst und sprich sie vorsichtig darauf an, dass du dich vernachlässigt fühlst und eifersüchtig bist. Du kannst ihr zum Beispiel sagen, dass du es schade findest, dass sie offensichtlich lieber mit anderen redet, als mit dir, und dass du auch gerne mal einfach so mit ihr quatschen möchtest (da muss man als Mann einfach ab und zu durch, auch wenn das einzige Gesprächsthema Schuhe sind!)
Schildere ihr einfach all deine Bedenken, aber mach ihr keine Vorwürfe, sondern erzähl einfach, wie es dir dabei geht. Die meisten Frauen springen darauf voll an, weil sie ja sowieso immer wollten, dass Männer Gefühle zeigen. Wenn du also einfach nur erzählst, wie schlecht es dir geht, erregst du ihr Mitleid, anstatt auf Konfrontationskurs zu gehen.
Wenn sie dann mal soweit ist, zu kapieren, wie verletzend ihre Handlungen eigentlich sind, wird sie, wenn sie dich liebt, auch offen für Verbesserungen sein. Du kannst ihr zum Beispiel vorschlagen, dass ihr mal was zu viert macht, also du, sie, er und seine Frau. Sie wird sehen, dass du dich für sie und ihre Freunde interessierst und vielleicht merkst du ja sogar, dass es der Frau dieses Typen genauso geht. Wenn man die Personen kennt, mit denen sich der Partner trifft, ist man für gewöhnlich gleich viel entspannter.

Was die Tatsache angeht, dass sie so viel vor dir verheimlicht: Das kann zwei Ursachen haben! Entweder, und ich hoffe wirklich für dich, dass das nicht so ist, sie betrügt dich. Oder, was ich mir auch gut vorstellen kann, ist, dass sie nicht will, dass du dir jedes Mal, wenn da irgendwas ist, die ganze Zeit Sorgen machst, was denn jetzt in dieser Nachricht steht oder was passieren könnte, wenn sie sich treffen. So nach dem Motto "Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß!".

Wenn sie versucht, Treffen zu dritt zu vermeiden, kann ich ihr das auch nicht ganz verdenken. Schließlich hast du selbst gemeint, dass du schon heftige Auseinandersetzungen mit ihm hattest und sie wegen dir schon einmal einen Freund verloren hat. Überleg mal, was du davon halten würdest, wenn sie von dir verlangt, dass du deinen besten Freund nicht mehr sehen darfst! Wenn sie ihre Freunde nicht für die Beziehung opfern möchte, dann halte ich das sogar für gut! Wenn man ständig nur noch aneinander klebt und außer dem Partner niemanden mehr hat, fühlt man sich oft eingeengt und der Alltag kann ganz einfach eine sonst gut funktionierende Beziehung zerstören. Wenn man mehr Zeit mit den Freunden verbringt, als mit dem Partner, ist das natürlich auch nicht gut, aber ein ausgewogenes Verhältnis zu finden, ist durchaus kein Drama!

Und was deine Bedenken angeht, dass sie vielleicht eine Affäre hat, kann ich dir nur sagen: Wer sexuell ausgelastet ist, sollte keine Seitensprünge nötig haben. Schlaf daher mindestens 5 mal in der Woche mit ihr und schnapp dir eventuell ein Kamasutra-Buch, damit ihr immer wieder was neues austesten könnt. Oder probiert es mit Rollenspielen, Outdoorsex, wonach auch immer es euch steht. Einfach mit ihr drüber reden und ausprobieren! Ich weiß ja nicht, wie alt du bist, aber bei so großen Altersunterschieden kann es ja durchaus mal passieren, dass der eine noch aktiver ist, als der andere. Bei Männern liegt der sexuelle Hochpunkt bei ca. 18 Jahren, Frauen erreichen ihn mit ca. 30!

Lg, Sarah

Hallo Knackwurst (wasn Name ),

ich finde es doch immer wieder spannend, die Beiträge anderer Mitglieder zu lesen und stelle dabei immer immer öfer fest, dass die Toleranzgrenzen von Mensch zu Mensch extrem variieren können. Meines Erachtens bringst du deiner Freundin schon wirklich sehr viel Vertrauen entgegen und lässt ihr viele Freiheiten. Das ist schön für deine Freundin, denn so kann sie sich frei entwickeln und sich "austoben". Dass es dir dabei aber eindeutig nicht gut damit geht, ist weniger schön. Dein Misstrauen und deine Eifersucht sind für mich vollkommen nachvollziehbar und absolut menschlich. Sie schließt dich aus einem gewissen Bereich ihres Lebens aus. Ich finde du solltest zumindest die Möglichkeit haben, daran teilzunehmen. Mich würde das genauso misstrauisch machen wie dich.
Bei dem was ich so lese, gehe ich davon aus, dass sie nicht gerade positiv reagiert, wenn du sie auf dieses Thema ansprichst. Ok, ich finde es in Ordnung, wenn sie für sich etwas haben will das nur "ihr gehört". Doch wenn du damit nicht klarkommst, oder dir deine Gefühle da einen Strich durch die Rechnung machen, muss da eine Lösung gefunden werden. Wenn Sie gar nicht darauf eingehen möchte, solltest du dir überlegen, ob diese Art von Beziehung die du mit ihr führst, etwas ist, was du auf Dauer weiterführen möchtest. Sie sollte zumindest einen Kompromiss eingehen.
In einer funktionierenden Beziehung sollte es möglich sein, gemeinsame Lebensbereiche zu schaffen, an denen beide Partner teilnehmen können wenn sie es wollen. Dass sie so scharf auf dein Misstrauen reagiert, lässt mich persönlich vermuten, dass sie kein reines Gewissen hat.
Auch dass sie mit einem Mann verkehrt, der dir anscheinend nicht wohlgesonnen ist, würde mich an deiner Stelle stören. Und du sagst ja auch dass es dich stört. Ich gehe davon aus, dass dich das auch ziemlich verletzt, zumindest könnte ich es sehr gut verstehen, wenn es so wäre. Dieser Mann behandelt dich deiner Aussage nach "von oben herab". In dieser Situation sollte eine Partnerin klar zu einem stehen. Dass sie anscheinend toleriert, wie dieser Mann mit dir spricht und mit dir umgeht, finde ich nicht in Ordnung. Um ehrlich zu sein, erweckt es in mir eher den Eindruck, dieser andere Mann und ihre Freizeitgestaltung würden ihr mehr bedeuten als du. Es kann aber auch sein, dass du ihr in der Vergangenheit einfach zu wenig Grenzen gesetzt hast, zu wenig ausgesprochen hast, was für dich noch in Ordnung ist und wo sie einen Schritt zu weit geht.
Alles in Allem eine schwierige Situation, in der es auf die Kompromissbereitschaft von euch beiden ankommt. Nicht nur von dir oder von ihr. Sie kann von dir nicht verlangen, dass du das alles akzeptierst und ihr bedinungslos vertraust, wenn sie dich zugleich von etwas ausschließt und Geheimnisse daraus macht. Ich verstehe nicht, warum sie nicht offen damit umgeht.
Das alles macht den Eindruck, als wäre sie etwas Konfliktscheu. Aber so kann es nicht weitergehen, so geht das alles auf deine Kosten und auf Dauer, wirst du daran kaputt gehen und noch mehr Vertrauen verlieren. Sprich mit ihr und sage ihr, was du dir von euerer Beziehung erwartest, dass du es nicht in Ordnung findest, dass sie sich heimlich trifft. Manchmal haben auch Frauen einen "kleinen Tritt" in den hintern nötig. Denn vielleicht ist ihr gar nicht so richtig bewusst, was sie da mit ihrem Verhalten eigentlich anrichtet.

Lg, MSFantasy

Hmm...also bei manchen Personen kommts mir so vor, als würden sie nur in der virtuellen Welt leben...sich auch noch im Internet mit dem Partner streiten, finde ich wirklich peinlich!

Das ist jetzt im Bezug auf die Antwort von Blumenmeer gemeint.

Hallo zusammen,

ich finde es auf der einen Seite eine Provokation dem Partner gegenüber und auch eine Herabsetzung, wenn man sich unter anderem im Netz Kontakte sucht, die dass andere Geschlecht betrifft.... Es ist doch ernsthaft merkwürdig, wenn man einen Partner hat den man begehrt und liebt, sich nach anderen umschaut im Netz. Also solltet ihr mal euer gegenseitiges Ansinnen überprüfen, eure Vorstellungen und Wünsche überdenken. Eure Beziehung scheint sich sehr offen zu gestalten und ich frage mich, ob die Grenzen abgeklärt sind. Hier im Forum kann und wird dir niemand den wirklich einzig richtigen Weg zeigen können, wie du eine Beziehung führen sollst /kannst/ musst, da jeder Mensch auf seine ganz eigene Art sein Leben gestaltet.

Dein Misstrauen ist für mich absolut nachvollziehbar und ich könnte&wöllte so eine Art von Beziehung nicht führen. Ist ein No Go für mich. Generell dieser ganze Chat- und Internetkram ist für mich ein Beziehungskiller.

Du hast dich für diese Art von Beziehung entschieden und vielleicht guckst nun mal ob du das überhaupt so möchtest.

Hi Knackwurst,



bei dem Thema Chatten stehen mir immer die Haare zu Berge



Weisst Du wie Du Dich fühlst kann ich gut verstehen.Hab das selbst schon erleben dürfen.Auch wenn Du ihr immer wieder sagst, dass Dich das verletzt, wird sie diesen Kontakt nicht freiwillig aufgeben.Da müssen ( leider ) härtere Bandagen her.Und auch wenn Du sagst, dass das eigentliche Chatten Dir nichts ausmacht, so muß ich Dir sagen, das Du Dich selbst belügst.Denn sicher ist der SMS Kontakt bzw Telefonkontakt ein Dorn im Auge und steht momentan im Vordergrund.Aber wenn dieser Kontakt abbricht.Bzw Du es schaffst das sie den Kontakt abbricht wird es nicht lange dauern und sie sucht sich über Chatrooms neue Kontakte.

Es muß der Kern bekämpft werden.( Klingt doof aber weiß es nicht grad anders zu beschreiben ) und das ist das Chatten selbst.Denn dieser Kick sich in einer Virtuellen Welt zu begeben wird immer größer und größer.Verstehst Du was ich Dir damit sagen möchte?!

Ich hoffe für euch, dass ihr einen Weg finden werdet mit dem ihr beide wirklich glücklich werdet.



Liebe Grüße

Gute frage wie soll man denn das verhindern

Weisst Du in meiner Ehe herrschte bis vor nicht all zu langer Zeit das ähnliche Problem.Als Partner erlebt man das ganze so, als würde man durch die Hölle gehen.Eine ganz Harte Probe die bestanden werden möchte.

Weisst Du Deine Freundin selbst muß erkennen, dass das was sie tut nicht " Normal" ist .Denn Chatten, sich mit Fremden treffen, Kontakt jeglicher Art kann man halten wenn man Single ist aber nicht wenn man in einer Beziehung steckt.Erkennt sie das aber nicht, so wird sie das immer weiter machen weil sie denkt das das nichts schlimmes ist.Wohlmöglich redet sie sich das alles noch schön und meint das Du mit Deiner Reaktion übertreibst.Aber davon solltest Du Dich nicht blenden lassen.

Lass nicht zu, dass Du selbst in dieser Beziehung untergehst oder gar an Dir selbst Zweifelst.Überlege Dir gut wie weit Du bereit bist zu gehen.Setze Dir eine Grenze die du nicht überschreiten willst.

Überlege Dir selbst, was für Dich akzeptabel ist und was Tabu ist und rede mit Ihr darüber.Wenn Du merkst, dass von ihrer Seite aus absolutes Missverständnis herrscht und sie von ihrer Meinung nicht abrückt so wird eine Trennung unumgänglich werden.Sicher klingt das hart aber sich selbst das was vorzumachen wäre das verkehrteste was man tun könnte.



Liebe Grüße

Ja es ist ein schmaler Grat und jeder muss für sich selbst entscheiden, inwiefern er die "virtuelle Welt" des anderen akzeptiert und diese selbst lebt.

Ich persönlich würde es nicht akzeptieren, dass mein Partner, wenn ich anwesend bin, seine "virtuellen" Kontakte pflegt.

Alles andere läuft bei mir nach dem Motto "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß".

Allerdings stellt sich bei dir die ganze Sache ja etwas anders da, denn die Freundschaft zwischen deiner Freundin und ihrem Freund ist ja nicht rein virtuell.

Grundsätzlich spricht nichts dagegen, doch dass sie dich ausschließt und bei diesem Thema waren wir ja schon, das finde ich nicht in Ordnung und würde mich genauso misstrauisch machen.

Wenn deine Freundin der Auffassung ist, dass sie nichts falsches tut und es ihr dabei egal ist, dass du sichtlich mit dieser Situation nicht klar kommst, dann stellt sich mir die ernsthafte Frage, welche Qualität dieser Beziehung noch hat.

Wir kennen hier allerdings nur immer eine Seite....und das ist deine. Und daher sind Ratschläge von uns auch immer nur begrenzt möglich.

In jedem Ratschlag hier, spiegeln sich die eigenen Erfahrungen und Meinungen der "Ratgeber" wieder, das solltest du dabei nicht vergessen.

Was für dich und deine Beziehung das Richtige ist, da sollest du vielleicht mehr auf dein Gefühl und weniger auf das "was findet deine Freundin oder überhaupt andere richtig" hören.

Wenn du ein schlechtes Gefühl bei der ganzen Sache hast und du merkst, du steckst in einer Sackgasse, solltest du einen anderen Weg wählen (damit ist nicht gemeint, dass du deine Freundin verlassen sollst ).

LG, MsFantasy

Ach Knackwurst ich wollte Dich nicht schocken oder dergleichen sondern nur vor Augen halten was kommen kann.Ich kann Dir nur meine Erfahrung mit diesem Thema schildern.Und das war und ist immernoch kein schönes Thema für mich.

Natürlich kann man nicht alle Kontakte verbieten und soll man auch nicht.Nur was bitteschön sind solche Kontakte über Messanger oder andere Chats?Du bist so wie ich persönlich das rauslese in dieser Phase, wo Du das verhalten entschuldigst.Verständnis aufbringst.Aber innerlich Wurmt Dich das.

Weisst Du heutzutage ist der umgang mit dem Pc Alltag für uns.Jeder hat einen und jeder nutzt einen.Weisst Du ganz am Anfang wo ich mit meinem Mann einen Termin bei der Therapeutin hatte, so sagte sie, dass man den Umgang mit dem Pc nicht verbieten kann und sollte.Im gegenteil man muß lernen den Pc für Sinnliche Zwecke zu nutzen.

Warum bist Du hier?Weil diese Kontakte Dich stören.Wir hier können Dir nur Einstellungen und erfahrungen berichten.Was Du für richtig und für falsch hälst ist immernoch Deine meinung.

Meine Erfahrung :

Mann Chattet erst ab und zu.Dann jede gelegenheit wo er alleine war.Es ging hinterher soweit das wenn ich Urlaub hatte er schlecht gelaunt war, da ja keine Chatgelegenheit da war.

Weisst Du das staffelt sich.Immer Stück für Stück mehr.Die Beziehung, der Alltag.Alles wird mit der Zeit Zweitrangig.

Natürlich heisst das nicht das das auch so krass bei euch kommen muß.Kann man ja gar nicht beurteilen.Darüber weiß man zu wenig über die Häufigkeit der Kontakte.

Wenn Du für Dich selbst tatsächlich meinst, das das ok für Dich ist so lebe für Damit.Aber erwarte nicht, dass sie da grenzen setzt.Ich möchte Dir ja keine angst machen aber noch hält sie nur Telefonischen Kontakt zu den Chatbekanntschaften.Aber was wenn das verlangen nach mehr bei ihr hoch kommt?Denn die Grenze wird immer geringer gesetzt.Das ist einfach fakt.

Ohje, leider war das irgendwie abzusehen.

Dass sie dir n Ultimatum stellt, weiß nicht was ich davon halten soll. Vielleicht ist sie einfach nicht ganz knusper im Oberstübchen...

Mein Eindruck ist, dass sie keine Ahnung mehr hat wie sie sich rechtfertigen soll und dass ihre Reaktion darauf ist.

Ganz ehrlich, schieß sie in den Wind. Wenn Sie dich schon vor die Wahl stellt, ist da keine richtige Liebe im Spiel.

Auf solche Spielchen kannst du doch getrost verzichten.

LG, MsFantasy

Und ich finde es ehrlich gesagt ziemlich feige, wenn man nicht Frau genug ist, seinen Entscheidungen selbst zu treffen....

Wenn du dich jetzt für sie entscheidest, ist dir denke ich klar, dass du damit akzeptierst, was sie hinter deinen Rücken macht. Nur du kannst wissen, ob du damit leben kannst. Nach allem was du hier geschrieben hast, würde ich sagen, dass du damit irgendwann todunglücklich wirst.

Das das so gekommen ist wundert mich überhaupt nicht

Ultimatum hin oder her.Sie wird es immer wieder tun.Sie wird immer wieder gelegenheiten haben um zu Chatten, sich mit Männern zu treffen u.s.w.Sie wird es immer wieder versuchen.Denn sie meint, dass das nichts schlimmes ist.Aber chatten um sich mit anderen zu treffen gehört in einer Beziehung nicht hin.Klingt hart aber ist so.Und Du wirst immer mehr runtergezogen.Wirst immer unglücklicher.Gut zureden bringt da gar nichts.Aber so wie ich das rauslese unterschätzt Du das ganze noch sehr.Na ja da mußt Du Deine Eigenen Erfahrungen sammeln....

Das Chatten muß ein absolutes Tabu sein in einer Beziehung.Zumindestens dieses Chatten das in eurer Beziehung herrscht.Weisst Du auf meinem Pc gibt es mittlerweile nicht mal einen Messanger wie Yahoo und co.Denn das alles lässt das Chatverhalten wieder aufblühen.



Liebe Grüße