Hallo ihr lieben,



das ich mich nun doch hier einfach mal ausheulen muß hattte ich nicht vor, aber ich bin in einer Sackgasse und vielleicht können mir neutrale meinungen helfen, meine Gedanken zu Sortieren.



Wie ihr wisst bin ich seit erst 3 Monaten verheiratet und ich denke über eine Trennung nach.Sicher denkt ihr jetzt die Spinnt doch oder so, aber ich habe einfach das Gefühl, dass ich in einer Sackgasse bin.Mein Mann ist ein recht aufmerksamer und liebervoller Mensch.Er versucht mir auch jeden wunsch von den lippen abzulesen und zu erfüllen.Wir kennen uns nun schon 8 Jahre.Seitdem ist er für mich auch die grosse liebe.Leider lässt mich dieses grosse ABER zu denken, woran ich gar nicht denken möchte.



Mein Mann gehört zu den Männern die gerne Chatsex haben.Er geht in Chats und na ja ihr könnts euch denken.Das habe ich vor 2 Jahren herausgefunden.Damals hatte er noch Massanger auf dem Laptop um diese Chatkontakte häufiger zu nutzen.Nein Getroffen mit irgendwelchen Frauen hat er sich nie.Das passte mir natürlich gar nicht.Wir einigten uns darauf Chat auf irgendwelchen Servern ok aber nicht über diese Massanger, da ich meinte dass über den Messanger die Kontakte zu intensiv werden.Er sagte ok und schmiss alle runter.Im Laufe der Zeit hatte ich natürlich immer den hintergedanken, dass er wenn ich arbeitete er sich die messanger runterlud und kurz bevor ich feierabend hatte sie wieder runterschmiss.Vorletzten samstag kam dann die bestätigung.Denn ich kam unerwartet früher nach Hause.Er hatte mich nicht gehört wie ich heim kam.Ich ging hoch und da sah ich leider die bestätigung.Ich war natürlich sauer und bombadierte ihn mit vorwürfen.

Er sagte zu mir, dass er seit anfang des Jahres diese messanger wieder nutzt.Da er seine alten loggin daten nicht wusste hatte er sich neue zugelegt.Er zeigte mir, dass das wirklich stimmte.Er meinte für ihn ist das nichts schlimmes sondern einfach nur Zeitvertreib.Er meint, dass er mich über alles liebt und sich auch niemals wie ich es meine sich mit anderen Frauen treffen würde.Ich musste raus und ging Stundenlang spazieren.Ich dachte nach und dachte nach und dachte nach.Am anderen Morgen machte er mir den vorschlag seine loggindaten zu geben, den verlauf zu speichern damit ich sehen würde, dass er keine bösen absichten hat, sondern das dies einfach nur zeitvertreib sei.Mehr nicht.Und sollte ich immernoch zweifel haben, so würde er das Laptop verkaufen und wir nutzen nur noch mein PC ohne messanger.Er gab mir seine Loggindaten und speicherte den verlauf, aber ich habe bis heute nicht reingeschaut.



Ich habe ihm gesagt, dass ich in einer Ehe Glücklich sein will und keine ängste gebrauchen kann.Auch habe ich ihm gesagt, dass ich darüber nachdenke mich zu trennen.Denn ich will in einer Ehe / beziehung die Nr 1 sein und nicht irgendwelche Virtuellen gestalten.Tja nun hänge ich seit über eine Woche und bin am Grübeln was ich nun mache.Was für mich besser ist.Ich bin von je her eine Kämpfernatur die nie aufgibt, aber in diesem Fall habe ich das Gefühl, dass ich der Macht des Internets nicht gewachsen bin.Auf der einen seite will ich weg.Denn ich tue nur dinge im Leben die mich und meine Kinder glücklich machen.Diese Welt ist für mich das a und o.Ist da ein störfaktor, was mir nicht gut tut bin ich weg, wenn es keinen anderen Weg gibt.Nur gibt es vielleicht doch nen anderen Weg?!Ich habe diesen Mann geheiratet, da ich ihn sehr liebe.Im Alltag und in der Zweisamkeit harmonieren wir wie ein eingespieltes Team.Da kann ich doch nicht schon mit den Gedanken spielen mich zu trennen.



so nun fühl ich mich um ein Pfund leichter.

Liebe Grüsse das verwirrte Teufelchen

wie lang schleppst das schon mit dir rum.............

Mir fehlen gerade so ein bisschen die Worte... kannst du dich noch an die Userin erinnern, die wegen der gleichen Thematik hier war? kannst Du dich noch an den Namen erinnern....? Eva oder so was, kann das sein?....

Es ist eine Sucht und Sucht kommt von Suchen... das hat aber nichts mit Dir zu tun, sondern nur mit IHM..Sucht bedeutet ja eher irgendetwas zu suchen und eben nicht zu finden. Da spielt Zwanghaftigkeit, innere Leere etc. eine große Rolle. Es wird versucht über Sexualität etwas anderes zu kompensieren, eine Leere zu füllen und das gelingt eben nicht. Da können bei Euch beiden noch so sehr die Laken brennen, er wird es immer wieder tun, wenn er nicht aufarbeitet, woher das kommt. Die Internet-Sexsucht ist durchaus eine Droge,ich sage ein Mensch der Blut geleckt hat, geht immer weiter und braucht größere Dosen seines Kicks......so lange bis er damit auf die Nase fällt. Er sind es NUR die virtuellen Kontakte und dann trifft man sich real, die Krise ist also vorprogrammiert - aber auf beiden Seiten. Du träumst von Familie und er chattet auf sex Seiten. Drogen sind immer ERsatzbefriedigungen für etwas was im Inneren fehlt........Stimulanzen die zu einem vorübergehenden GLücksgefühl verhelfen, was natürlich ein Selbstbetrug ist und eine NOCH größere Leere hinterläßt. ein schlimmer Leidensweg beginnt für alle Beteiligten........ Soviel dazu....

Aber was machen wir denn jetzt mit Dir..... Ach Teufelchen, es kann doch nicht sein, dass Du dich darauf einlässt ihn zu überprüfen anhand seiner Login-Daten, zumal man sich ja auch mehrere Nicks zulegen kann. Das was er da von Dir verlangt ist Wahnsiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn.... Du kannst da nicht mitmachen, wirklich nicht. Es ist wichtig, dass du jetzt eine Grenze ziehst. Das eigentliche Fremdgehen, der Vertrauensbruch, das Spiel, die Pervertierung, solltest Du dich fragen, ob das alles noch Bestand hat. Hier Zuhause Mann/Frau und Kind und dort das Abenteuer der Lust. Die Sicherheit der Familie nicht aufgebend, um eigene Bedürfnisse rigeros zu befriedigen. Sicherheiten halt. Hauptsache es kommt nicht raus, dann Reue und schau´n mer mal.

Solch ein Auffliegen kann sicher auch heilsam sein und, zum Nachdenken anregen kann und dann zu Veränderung führend. Nur er will (kann) ja gar nicht aufhören. Du sollst damit leben...

Teufelchen, wenn Du glaubst das er es sein lässt, dann ist das Selbstbetrug. Es ist eine Sucht, die immer wieder befriedigt werden will. So wie ein Alkoholiker immer wieder zur Flasche greifen wird. Ich könnte mit ihm keinen Sex mehr haben, ich könnte seine Nähe nicht ertragen, er würde mich anwidern, ich kann das schlecht beschreiben, aber ich weiss, dass dieser Zustand mich von ihm wegtreiben würde, ganz weit....

Teufelchen, ich hab das Gefühl, dass er dich schon so konditioniert hat und dir verkauft, dass das normal ist, dass deine eigene Grenze momentan ganz weit unten ist.... Sag mir wenn ich falsch liege, aber das ist mein Empfinden... So etwas hat in einer Beziehung nichts zu suchen......

Teufelchen, fremdgehen beginnt im Kopf..... Er ist LKW Fahrer und reisst viel herum und ..... ich mag nicht weiter aussprechen, aber kannst Du wirklich noch vertrauen? Für dich sollte jetzt ganz entscheidend sein, wie er damit umgeht und darunter verstehe ich nicht, dass du seine Login Daten hast......

Ich könnte mit niemandem zusammen leben, der Sex konsumiert und was anderes ist das für mich nicht.

Drück Dich...
M.

Hey Du,

wir haben uns vor einiger Zeit über Dein Problem per pn unterhalten. Du erinnerst Dich? Ich habe dir damals gesagt Du solltest den Besuch von Sex-Seiten nicht überbewerten. Das hat jeder Mann schon einmal gemacht. Neugierde, kick, nenn es wie Du willst. Allerdings ist beim sex-chat bei mir schon eine Grenze überschritten. Das geht dann doch zu weit.

Trotzdem solltest Du jetzt nicht gleich alles hinschmeissen. Dein Mann scheint hier tatsächlich eine Art Sucht nach diesem kick entwickelt zu haben. Das er das jetzt trotz Deines Verbotes und des damit verbundenen Risikos tut zeigt es ganz deutlich.
Ich hatte mich einmal kurze Zeit bei WKW angemeldet. Da hatte mich ein Freund drauf gebracht. Und schon haben sich Mädels aus meiner Vergangenheit gemeldet. Es wäre in der Tat ein leichtes gewesen hier auch intime Kontakte zu knöpfen. Meine EX hat das mitbekommen und dem Ganzen schnell ein Ende gesetzt. Und ich hab gespurt. Sogar heute noch!

Dein Mann muß verstehen und akzeptieren wie sehr er dich mit seinem Handeln verletzt. Zu so etwas gehört mehr als Toleranz. Es gibt ja auch genügend Swinger-Clubs. Jeder wie er will. Meins wär das gar nicht! Und so muß er verstehen, daß diese Sache gegen Deine Prinzipien verstösst. Du hast ihm schon mehr als genügend Freiraum eingeräumt in dem Du ihm diesen Spleen ohne Messanger erlaubt, b.z.w. geduldet hat.
Leider hat er Dein Vertrauen und deine Großzügigkeit mißbraucht. Das ist absolut nicht in Ordnung. Er zeigt jetzt Reue. Aber jetzt muß er auch mit den Konsequenzen leben. Wenn er Dich liebt beendet er es komplett. Man kann auch mal gemeinsam einen Porno schauen. Und damit die eigene Phantasie neu beleben.

Er hat eine Frau an seiner Seite. Und auf deren Wünsche und Ängste sollte er eingehen. Notfalls mit einer Therapie!
Bitte zweifle jetzt nicht an Dir. Mit Dir als Frau hat das nichts, aber auch gar nichts, zu tun.

Ich stimme lefay in allem zu. Ausser mit dem fremd gehen. Dafür gibt es keinerlei Beweise. Und so weit solltest Du nicht gehen. Im Zweifelsfalle gilt immer unschuldig für den Angeklagten.

Danke für eure Worte.



@ Lefay ich weiß, dass das eine Sucht ist.Ich weiß aber auch 100ig das er sich mi keiner Frau getroffen hat.Wie kommst Du drauf, dass er LKW fahrer ist????Nein er arbeitet bei der Feuerwehr.Ist im 24 Std Dienst und dementsprechend viel zu Hause.Ich hätte also gemerkt, wenn er irgendwoanders wär.Lefay ich habe meine Grenze erreicht und dies habe ich ihm auch so gesagt.Er weiß das ich über eine trennung nachdenke.Ich mach ja nicht die augen zu und schaue weg.Nein ganz und gar nicht.In der letzten Woche überhäufte er mich mit aufmerksamkeiten.Betonte 1000 mal, dass er mich nicht verlieren will.Und nun?!Ich habe drei Tage frei.Muß also Donnerstag erst wieder arbeiten.Er am Freitag.Er ist seit gestern abend verschlossen.Zieht ein langes Gesicht und starrt die Wände an.Er weiß das er mich so zur Weißglut bringt.Denn ich muß immer Klartext sprechen.Wenn ich ihn frage was los ist sagt er nur, dass er über alles und nichts nachdenkt.Echt tolle aussage.Ich hasse das.Ich hasse das so sehr.Lefay nein ich werde bestimmt nicht meine grenzen so weit runter schrauben, dass ich nicht mehr ich selber bin.Im leben nicht.Ich bin zwar eine Kämpdernatur die nicht schnell audgibt, aber ich weiß auch wann Kapitulieren angesagt ist.



@ Jürgen



Mein Mann und ich können im Sexuellen bereich über alles reden ohne ausnahme.Leben dies auch aus.Ob diese Chaterei mit mir was zu tun hat oder nicht ich will einfach die Nr 1 sein und keine Tippsschnalle.Das Chatten selber habe ich akzeptiert um ihn das als kleines Bonbon zu lassen.Bedingung war, dass es eine Nebensache ist und bleibt.Sicher ist nun mein Vertrauen in dieser hinsicht Wortwörtlich im AR***. Das weiß er auch.

Dadurch das ich nun frei hab dann Do Fr sa arbeiten muß und dann 2 Wochen Urlaub habe gibt er mir nun durch seine Funkstille das Gefühl, dass er frustriert ist, dass er in der nächsten zeit so wenig chatgelegenheiten hat.Ja so denke ich gerade leider.Sicher möchte ich nicht einfach so aufgeben und alles hinschmeißen, aber dran kaputt gehen werde ich auch nicht.Im leben nicht.Dann bin ich lieber allein aber glücklicher.

vielleicht schreibe ich etwas verwirrt.Na kein wunder in meinem Kopf ist ein absolutes chaos.Bei youtube habe ich heute rumgesurft und dieses Lied hier.......na vielleicht versteht ihr mich besser was ich meine



http://www.youtube.com/watch?v=0Gft9GRXb6Y

Nein, deswegen schmeisst man nicht gleich alles hin. Das ist der falsche Weg. Du wusstest von seiner Neigung. Gut, er ist zu weit gegangen, hat etwas getan was Du ausgeschlossen hattest. Er hat einen fehler gemacht, ja.
Aber Du solltst ihm wenigstens die Gelegenheit geben es besser zu machen. Ein letztes Mal. Mensch, ihr seid verheiratet!

Teufelchen, jetzt kommt Kritik! Lies es oder lass es sein.
Du schreibst Du tust nur Dinge die Dich und Deine Kinder glücklich machen.
Achtung! Da schrillen bei mir sämtliche Alarmglocken. Denn so eine Frau habe ICH mal verlassen. Unter anderem aus diesem Grund. DIESER MANN GEHÖRT DAZU! Du hast ihn geheiratet. Dann beziehe ihn auch ein. Männer sind in dieser Beziehung wie kleine Kinder. Gehöre ich auch dazu.
Ihr wollt Aufmerksamkeit ? WIR AUCH!
Denk bitte mal darüber nach ob Deine Kinder an erster Stelle kommen. Und danach lange nichts!
Sollte es so sein, dann trägst Du Teilschuld. Aber das kannst nur Du Dir beantworten.s

Nein Jürgen so war das nicht gemeint.Sicher versteh ich Deine denkweise, aber so ist das nicht.Er gehört selbstverständlich dazu.Das weiß er auch.Die Kinder sehen ihn als Freund.Nein kein Vatersatz.Er gestaltet zwar die Erziehung mit und wenn er was verbietet würde ich auch niemals was dagegegen sagen.Jürgen Du hast da was falsch verstanden oder ich habs falsch rübergebracht.

Also ich brauche einen Mann, bei dem ich mich fallen lassen kann, dem ich vertrauen kann und mit dem ich bereit bin durch alle hoch und tiefs zu gehen.Der sich Prima mit meinen kindern versteht.Klappt das nicht oder wie auch immer nehme ich meine Kinder und bin weg.Jürgen ich trage verantwortung und nur so war das gemeint.



Ich habe auch nur geschrieben, dass ich über eine trennung nachdenke und nicht schon plane wie ichs tue.Ich liebe meinen mann sehr und würde auch machen und tun damit dies so bleibt.Aber das kann ich nicht alleine sondern da muß er mitmachen.Sicher habe auch ich macken.gar keine Frage.Aber wenn von meiner Seite aus ich sachen tat die nicht gut waren und die er mir sagte, so redeten wir drüber und ich änderte dies.So wie es üblich ist.



Ausserdem braucht mein Mann immer ne ganze weile bis er über sachen spricht, die ihm bedrücken.Er hat ein Problem damit zu sagen hey das macht mir gerade sorgen.Ich widerum interpretiere dann sachen in seinem verhalten, die sich dann wenn das klärende gespräch kommt als vollkommen falsch erweisen.

Dieser Mann liesst mir so jeden wunsch von den lippen ab, macht und tut damit es uns gut geht.Ist sehr liebevoll.Aber warum tut er dann ab und wann sachen die mich sehr verletzen???????

dem Job verwechselt... Teufelchen, das Du nicht alles hinschmeissen magst, dass finde ich gut, das geht ja auch nicht mal eben so.... ;-)

Rede mit ihm.... ohne Vorhaltungen... sage ihm, wie Du dich dabei fühlst, wenn er das tut. Ich kann mir vorstellen, dass er sich auch "schämt", denn du hast ihn ja volle Breitseite ertappt....

Irgend eine Leere muss er in sich tragen, irgendwas muss sein, sonst würde er es nicht tun. Gibst Du ihm das Gefühl, dass du ihn begehrst? Und nochmal es hat nichts mit Dir zu tun.... Wenn es tatsächlich solch einen Suchtcharakter hat, dann könntest Du jeden Tag dich in einem Netz-Catsuit vor ihm räkeln und sonstwas tun, er bräuchte das andere auch.....verstehst du....

Wichtig ist, an die Ursache zu kommen.... und selbst er wird die nicht kennen.... sprich mit ihm.... ohne Vorwürfe, sonst verschliesst er sich... sag ihm was es mit dir und eurer Ehe macht...

Wo ein Wille ist, gibt es IMMER einen Weg......

Zitat von »Teufelchen«

Das Chatten selber habe ich akzeptiert um ihn das als kleines Bonbon zu lassen.Bedingung war, dass es eine Nebensache ist und bleibt.

Nein Teufelchen, nein, nein, nein, nein, nein..... DU bist sein Bonbon, sein Sahnehäubchen... bis zur letzten Konsequenz... verstehst Du... Du, allein Du.... Sex ist elementar wichtig für Mann und Frau, in einer Liebe ist es doch die schönste Nebensache.... Akzeptiere nicht Dinge, die dir nicht gut tun...

Du schreibst er liesst Dir jeden Wunsch von den Augen ab, etc.... Wie schaut es umgekehrt aus....? Schaut ihr tatsächlich in die gleiche Richtung...?

muss wieder raus, das Wetter ist zu schön..... :-)

Gut, wenn Du ihm das Gefühl gibst ihr seid eine Einheit dann passt das. Abgehakt.
Aber wie schon gesagt: Du warst schon mehr als loyal indem Du ihm das nur Ansatzweise erlaubt hast. Jetzt muss Schluss damit sein. Das Ist eine Sucht, und die muß er erkennen. Wie lefay sagte: Vergleichbar mit einem Alkoholiker.

Natürlich trägst Du Verantwortung gegenüber Deinen Kindern. Aber das ist jetzt ein Vorwand von Dir. Sorry. Denn Deinen Kindern gegenüber verhält er sich korrekt. DIR gegenüber baut er Mist. Du wirst verletzt.

Wenn dieser Mann Dir wirklich jeden Wunsch von den Lippen abliest dann wird er seine Sucht bekämpfen. Und Du mußt Dir darüber im Klaren sein das es nicht einfach wird. Das bist Du Dir auch, denn die meisten Frauen hätten sofort durchgedreht wenn ihr Mann ähnliches tut. Du hast lange innerlich gelitten. Da kannst du mir nichts vormachen.

Aber Du liebst ihn. Das zählt. Er hat Dein Vertrauen mißbraucht. Wenn er Dich auch liebt wird er sich ändern.
Oder Du musst Konsequenzen ziehen. Ich denke, Dein Mann braucht Hilfe. Er soll sich dem stellen.
Eine Ehe haut man nicht einfach weg. Ist mir einmal passiert. Und hoffentlich nie wieder.

Zitat von »Lefay75«

Du schreibst er liesst Dir jeden Wunsch von den Augen ab, etc.... Wie schaut es umgekehrt aus....? Schaut ihr tatsächlich in die gleiche Richtung...?

Sehr gute frage lefay.jetzt bringst du mich zum nachdenken.ich seh zwar immer zu das es ihm gut geht, dass er sich wohl fühlt.Gib ihm zärtlichkeiten und sag ihm auch oft das ich ihn sehr liebe, aber lese ich ihn auch die wünsche so von den augen wie er es bei mir tut?Ufffff grübel grübel

Er sagt immer ich wäre die Perfekte Frau für ihn....Traumfrau nennt er mich oft......hm......

Unsere Wünsche Bedürfnisse etc teilen wir uns immer mit und erfüllen sie uns.In jeder Hinsicht.

Wisst ihr wo wir das klärende Gespräch hatten war er danach sehr aufmerksam,redeten viel und und und.Seit gestern zieht er sich zurück.Frag ich ihn was los ist bekomme ich keine antwort.Ok es gibt momentan eine sache bei ihm, die ihm schwer zu schaffen macht.Das Haus bezüglich, da seine Ex Frau noch mit im Grundbuch steht.Schlechte Nachrichten verarbeitet er sehr schlecht.Ja man könnte sagen er mutiert dann zum pessimisten.Ich kann immer nur vermuten was in ihm vorgeht bis er mir es dann sagt.Vorhin habe ich gesehen, dass er im internet nach seiner Ex frau gesucht hat.Nein nicht jetzt wegen kontakt oder so, aber er hatte eine seite gefunden wo sie beruflich was anbietet.Nebenberuflich denke ich.Da sie sich selber finanziell ins Aus boxiert hat, was mein Mann vor ca 3 Wochen erfuhr hat er verständlicherweise sorgen, dass die Gläubiger von ihr ans Haus gehen.Aber das ist auch nur ne vermutung, dass er sich deswegen so zurückzieht und Bofrost spielt.Oder doch wegen der messanger geschichte?!



Boah nee ich hasse sowas einfach.Ich bin ein Mensch der klare Worte braucht und kein Mensch der gern Ratespielchen spielt.Nun gut Kinder kommen gleich alle heim.Ich wünsch euch was.

Schon mal süchtig gewesen Jürgen????Wenn nein dann sag nicht er muss das erkennen...denn er kann es nicht erkennen!!!!Das ist schwer zu beschreiben...denn ich war in einer ähnlichen Scheisse!!Er selbst merkt es schon garnicht mehr,immer wieder möchte er damit aufhören,aber es zieht Ihn immer wieder in den Bann!! Hinterher wenn er seine Sucht befriedigt hat,ärgert er sich ungemein das er es wieder getan hat!!Dann nimmt er sich vor er hört auf damit...nur noch einmal ,dann ist Schluss!! Aber nein,wenig später ist die Versuchung wieder da!!
Nur ein starker Partner und Mensch an seiner Seite kann Ihm helfen,notfalls eine Therapie...sonst kommt er davon nicht los!!Wie gesagt,ich weiß wovon ich rede...und allein schafft er es kaum oder garnicht!!!

Teufelchen,du kannst Ihm helfen und wenn du Ihn liebst mach es!!Sein Verhalten hat rein garnichts mit dir zu tun und er will dir mit Sicherhheit nicht wehtun...das ist ein harter Weg Ihn davon loszubekommen!!
Trennst du dich von Ihm,brichst du Ihm das Genick....wie es einst bei mir geschehen ist,weil ein Mensch nicht stark genug dafür war!!!!

Du wirst es nicht glauben,aber er hasst sich selbst dafür.Er will es nicht wahrhaben das er süchtig ist,denn schliesslich kann er ja jederzeit aufhören......sagt er sich,aber leider ist es nicht so!!

Der Süchtige erkennt sehr wohl sein Problem, die Krux ist nur, dass er nicht erkennen will, da sonst alles einbricht. Es ist ein kompensieren innerer Leere.. Möglichkeiten gibt es genug... Drogen, Alkohol, Sexsucht, Spielsucht oder ewiges Zocken am Computer... Du suggerierst mit Deinen Worten einzig und allein co-Abhängiges Verhalten, das alleine erzeugt lediglich einen grossen Leidensdruck für beide. Und in den wenigsten Fällen hilft man einem Menschen wenn man destruktive Verhaltensweisen und Muster unterstützt und versucht zu helfen.... Wenn sich einer helfen kann, dann nur ER. Seine Einsicht ist wichtig und dann kann der Partner maximal unterstützend wirken, sonst geht er nämlich gleich mit vor die Hunde.

"Gehst Du, brichst Du ihm das Genick".... diese Aussage erzeugt nichts weiter als Druck und schlechtes Gewissen..

"Trennst du dich von Ihm,brichst du Ihm das Genick....wie es einst bei mir geschehen ist,weil ein Mensch nicht stark genug dafür war" ---> Ich kenne deine Geschichte nicht, aber warscheinlich war sie stärker als Du und deshalb ist sie gegangen.

Und nochmal, Teufelchen kann ihm nur begrenzt helfen und bitteschön nicht bis zur Selbstaufgabe... !

Teufelchen ...eigenverantwortlich den Neustart mit einem Menschen zu versuchen, das hat schon was :-) Eines muss klar sein, es kann keine Kompromisse geben zwischen wenig chatten, mittel chatten, viel chatten und das Du in das ganze noch mit reingezogen wirst.... Er muss gegen seine Sucht etwas tun. Du hast ja beschrieben, dass er nicht ädaquat mit Problemen umgehen kann und lieber kompensiert... Und da besteht seine Lernaufgabe... Angemessen und konstruktiv mit Problemen umzugehen und sich mit diesen auseinanderzusetzen... Da gehts los... Wenn er rummuffelt, lass dich davon nicht abschrecken, sprich ihn an, versuche ihn aus seiner Haut rauszulocken...

Wenn du arbeiten bist, schreib ihm paar versaute sms, eure Bindung ist jetzt wichtig, auch die sexuelle (obwohl, dass vll doch eher mit vorsicht zu genissen ist, bei seiner Problematik) Eigentlich ist das definitiv ein Fall für einen Paartherapeuten... Ich weiss nicht ob Du bereit dazu wärest, aber die einzigste reelle Chance... Sonst wird er immer wieder dazu greifen... wie ein Alkoholiker der immer wieder zur Flasche greift, weil sie da steht....Ich denke, dass es wichtig ist, dass er authentisches Interaktionsverhalten aufbaut, d.h. dass er irgendwann im Laufe der Zeit verlernt hat, sich authentisch zu verhalten, also z.B. Partner direkt mitzuteilen, was er möchte, was seine Bedürfnisse sind, was er möchte.

Lock ihn raus aus seinem emotionalen Schneckenhaus... jeden Tag ein bisschen mehr. Du hast dich vor drei Monaten dazu entschieden, dein Leben mit ihm zu teilen in guten wie in schlechten Zeiten.... Aber ihr müsst beide wollen, vorallem ER.... Momentan ist er auf "kaltem Entzug" da du ja da bist und es ist schwierig für ihn, damit umzugehen... "Kompensiere" Du jetzt... Sei für ihn da... Nimm ihn in Arm, Trinkt zusammen ein Glas Wein (oder zwei oder drei, ;-) ) und versucht zu reden.... und zur Abwechslung mal über was anders... Gib ihm bisschen Zeit für sich zu reflektieren...

Aber bitte bleib dran... und lass nicht locker. Sexchat hat in einer Ehe nichts zu suchen.....

Natürlich...ne andere Antwort hab ich nicht erwartet....und richtig du kennst meine Geschichte nicht...und bist du selbst nicht oder nie in sowas hinein geraten ist es nur schwer nachzuvollziehen was da vorgeht!!Lässt sich immer sehr einfach reden wenn man selbst nicht erlebt hat wie das Ganze und dieser Prozess abläuft.
Und sag nicht der Süchtige erkennt sein Problem,genau das Gegenteil ist der Fall.

Teufelchen, WEISS er um sein Problem und versucht es abzumildern/herunterzuspielen? Oder weiss er es nicht?

Schönen Abend :-)

Lefay

Mein Gott,das ist ein schwieriges Thema.....kanns nur schwer mit Worten beschreiben was da und in einem vor sich geht.

Zitat von »draco«

Schon mal süchtig gewesen Jürgen????

Nö draco. Und als das Thema in der Schule dran war bin ich ganz hinten gesessen und die Klassenhübscheste neben mir. ich war also unkonzentriert! .

Schon klar das es der Süchtige selbst zuletzt merkt. Aber wenn er damit konfrontiert wird wacht er auch irgendwann auf. Und er ist nicht drogensüchtig oder alkoholkrank. Will heissen, sein Verstand arbeitet normal.
Und wenn "teufelchen" argumentiert, sie kann nicht auch noch diese Belastung auf Dauer ertragen verstehe ich sie vollkommen. Sie hat Kinder, die sind auf Ihren Schutz angewiesen. Er hat ein Problem, richtig, aber er muss auch den Willen haben sich aus diesem Sumpf zu ziehen. Und dafür muss er zunächst sein Problem erkennen und sich die Sucht eingestehen.


Ich weiß schon, Du meinst Deine Spielsucht am Computer. Durchaus vergleichbar, zumindest was den Suchtcharakter angeht. Aber Du hast es ja auch erkannt, oder? Allerdings erst als Deine Ex weg war. Das gilt es hier doch zu vermeiden.

Ironie und Sarkasmus kann man sich hier sparen!!

Es ist nun mal schwer oder kaum zu erklären was bei dem Betroffenen vor sich geht und kaum zu verstehen,was auch verständlich ist.Ging mir vorher bei jemand anderen ähnlich.Man kann sich kaum oder nicht dahin hinein versetzen wenn man da nicht selbst drin gesteckt hat.Dabei hat es überhaupt nichts damit zu tun ob man eine starke Persönlichkeit ist oder nicht.

Helfen kann man indem man damit konfrontiert,dieses Verhalten aufzeigt und schockiert!!Nur reden bringt nicht viel...

Wo war die Ironie und wo der Sarkasmus in meinem Beitrag?

Bist Du böse mit mir?