Also jetzt bin ich echt baff von euch Mädels .
so schreiben wir Männer aber nicht.

Werde ab sofort nie mehr BIO Sachen kaufen, aus Solidarität gegenüber allen sexuell aktiv sein wollenden Landwirten. )


LG

Night Knight

hi hi kein komentar

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh...........................Lefay da muss ich doch schmunzeln

Was ist ein mann in salzsäure? - Ein gelöstes problem...

Ein Mann und eine Frau fahren im Aufzug.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut den Mann an,
zieht ihre Bluse aus und sagt:
,,Mach,dass ich mich wie
eine richtige Frau fühle!
Der Mann knöpft sein Hemd auf,
schmeißt es auf den Boden und meint:
,,Waschen und bügeln!

Als Gott -- Adam und Eva erschuf,
hatte er noch zwei Dinge frei,
die er Ihnen geben wollte.
Gott sagte:
"Ich habe noch zwei Geschenke
für
euch.

Jeder darf sich eines aussuchen.
Das eine ist, stehend pinkeln zu
können."

Adam unterbrach Gott:
"Ich will es, ich will es wirklich
haben.

Es wäre toll und mein
Leben wäre viel leichter und
lustiger!"

Dann schaute er zu Eva und sie nickte:
"Ja, warum nicht, es ist für
mich
nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam das Geschenk.
Adam schrie vor Freude,
hüpfte herum und
pinkelte mal hier, mal dort,
rannte zum Strand und
pinkelte auch dort und bewunderte das
Muster, das er in den Sand machte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an.

Dann schaute Eva Gott an und fragte:
"Und das zweite
Geschenk?"

"Das Gehirn, Eva, das
Gehirn.....

Die ultimative Wahrheit über Männer:

ER hat sich in der Küche geschnitten.
Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen.
Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird
bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation
:

SIE
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund,
um das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung,
klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!

ER
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und
schaut in die andere Richtung, weil er
nämlich kein Blut sehen kann.
...rennt quer durch's ganze Zimmer
und
saut erst mal den ganzen Boden ein.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm
ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem
Gesicht, dass er sich fast die Hand
abgehackt hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband,
weil die Wunde dafür viel zu groß und tief
ist.
... ißt, während sie in der Apotheke
Verbandmaterial besorgt, erst mal einen
Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu
kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein
Bier gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während
sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es
wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des
schlecht angelegten Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm
vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die
Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert
gewesen sei. Schließlich sei er ja ein
harter Kerl.

unser Traummann!!!

http://www.youtube.com/watch?v=cmBwWAAA9Js

Zehn Dinge die Männern von Frauen wissen!!!
1.Sie haben eine Muschi
2./
3./
4./
5./
6./
7./
8./
9./
10.ach ja...und sie haben Titten!!!

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."
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Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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In welcher Zeitung erscheint die Nachricht: "Mann schmeißt Frau aus dem zehnten Stock eines Hochhauses?"

In der Bild-Zeitung.

Und in welcher Zeitung erscheint die Nachricht: "Frau schmeißt Mann aus dem zehnten Stock eines Hochhauses?"

In "Schöner Wohnen".
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Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.
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Was macht eine Frau, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschiessen!
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Nun ein Klassiker:
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Zitat von »Lefay75«

Ich stehe vor der Kasse in der Schlange, als mir eine heiße Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es kaum fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie sind der Vater einer meiner Kinder!"
Ich erinnerte mich zurück an das wirklich einzige Mal, dass ich untreu war. "Oh jeh!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

:-)