Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu
machen? Steck die Fernbedienung zwischen
seine Zehen.
An alle TV Junkies da draußen... ;-) Da haben wir es manchmal echt nicht einfach!
machen? Steck die Fernbedienung zwischen
seine Zehen.
An alle TV Junkies da draußen... ;-) Da haben wir es manchmal echt nicht einfach!
Grüßle Urmelchen
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Kein einziges Wort,
ein leerer verlassener Ort,
drehen sich wie eine Windmühle.
Ein unerträglicher Schmerz
Ganz tief in meinem Herzen.
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Kein einziges Wort,
ein leerer verlassener Ort,
drehen sich wie eine Windmühle.
Ein unerträglicher Schmerz
Ganz tief in meinem Herzen.
Männer sind wie Züge. Man sollte ihnen nie hinterher rennen, denn alle paar minuten kommt ein neuer. ;-)
oder
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
-Sie gibt ihm gleich den Müll mit:-)
oder
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
-Sie gibt ihm gleich den Müll mit:-)
Tränen sind die besten Freunde! Denn sie kommen, wenn andere Dich schon längst verlassen haben!
Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

Noch Fragen?

Noch Fragen?
Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Warum haben Männer keine Midlife-crisis? - Weil sie nie aus der Pubertät kommen! Zwei Grundweisheiten: 1. Männer sind klüger als Frauen! 2. Die Erde ist eine Scheibe! Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit! Was hat 8 beine und einen IQ von 40? - 4 Männer beim Stammtisch. Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?" Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du nochmal weg? "
COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste…! "
RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da? " antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen ! ! !
COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste…! "
RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da? " antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen ! ! !
als erstes lefay deine witze waren richtig gut hab lange nicht mehr so gelacht
jetzt kommen 2 von mir
ein mann erzählt seiner frau :"ich habe heute von fliegenden schweinen geträumt".
sie fragt:" Was? du konntest wirklich fliegen".
Was sagt Mann wenn seine frau die kellertreppe runterfällt?
wenn du schon mal unten bist bring mir mal ein Bier mit
jetzt kommen 2 von mir
ein mann erzählt seiner frau :"ich habe heute von fliegenden schweinen geträumt".
sie fragt:" Was? du konntest wirklich fliegen".
Was sagt Mann wenn seine frau die kellertreppe runterfällt?
wenn du schon mal unten bist bring mir mal ein Bier mit
Auch Engel können fallen,
aber aus dem Himmel fällt man tiefer
aber aus dem Himmel fällt man tiefer
http://www.youtube.com/watch?v=gdr-jTGLsc8&NR=1
OHNE WORTE! :-)
Also bei dem Video lache ich mich schlapp und ich sag einfach nur... Ihr habt nun mal einen dreifach erhöhten Testosteronspiegel und könnt nichts dafür... :-)))
PS: Ich mag Horst!!!!
lefay
OHNE WORTE! :-)
Also bei dem Video lache ich mich schlapp und ich sag einfach nur... Ihr habt nun mal einen dreifach erhöhten Testosteronspiegel und könnt nichts dafür... :-)))
PS: Ich mag Horst!!!!
lefay
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Anfänger
Wohnort: Von dort wo Liebe, Wahrheit und Gerechtigkeit, keine Ilusion, kein Traum sondern die Wirklichkeit ist
Beruf: „Arbeite! Aber nicht wie ein Unglücklicher oder wie einer, der bewundert oder bemitleidet werden will. Arbeite oder ruhe, wie es das beste für die Gemeinschaft ist.“
Habe das Video gesehen und finde es echt grossartig. Ich finde Horst Schlemmer sowieso toll und auch vieles andere von Hape. Vielen Dank Lefay75 für diesen tollen Beitrag. 
Grüsse
Night Knight

Grüsse
Night Knight
Wer in seinem Herzen dem Pfad der Wahrheit folgt,
werden den nicht, auch wenn er nicht betet, die Götter beschützten ?
werden den nicht, auch wenn er nicht betet, die Götter beschützten ?
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Praeservative. Da weiss sie Bescheid und meistens laeuft was !" "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal aus !" Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs haelt er mit dem Auto vor der Drogerie an. Daraufhin fragt Sie ihn: "Was willst Du denn hier?" Er: "Ich will nur eben mal Praeservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch bitte auch ein Paeckchen Tampons mit, Danke!"
weisse bescheid
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