Hallo,
freue mich dieses Forum gefunden zu haben.

Bin momentan so unglücklich, schmerzerfüllt und leidend wie das letzte mal vor 18 Jahren. Es tut so extrem weh, der Schmerz ist kaum auszuhalten.
Damals und heute ist es die selbe Frau die mich so sehr verzweifeln lässt. Sie ist die erste große Liebe für mich gewesen und scheint auch die einzige zu sein, die ich überhaupt richtig zu lieben in der Lage bin. Die große Liebe des Lebens eben. Die (aktuelle) Trennung liegt schon ein paar Wochen zurück, eine sehr komplizierte Geschichte, ein hin und her sondergleichen. Meine Verzweiflung treibt mich soweit, das Suizid ein permanenter Gedanke ist. Bin alleinerziehender Vater und nur meine 15 jährige Tochter oder vielmehr die Verantwortung für sie hält mich von diesem Schritt ab. Ich bin wirklich am Ende meiner Kräfte, dieses Jahr war so heftig wie kein anderes in den 41 Jahren meines Lebens.

Das ganze fing schon 1989 an...und 1991 war ich an genau dem Punkt an dem ich jetzt wieder bin. Am Boden zerstört, des Lebenswillens beraubt.
Diese Frau hat mich damals verlassen und ein Absturz sondergleichen folgte...Arbeit geschmissen...Wohnung verloren...Alkohol...

...das endete 1994 mit der Heirat einer falschen Frau, nur weil sie ihr damals ein wenig ähnlich sah.

Nun denn...ich hatte mich arrangiert und mein Leben zurechtgefummelt, alles lief irgendwie...Kind bekommen...Haus gekauft...dann nach 15 Jahren unglücklicher Ehe habe ich "SIE" im Netz wiedergefunden und ein zweites mal mein Herz an sie verloren...wie blöde kann man sein?

Eine wunderbare Zeit der Verliebtheit, auf rosaroter Wolke schwebend, folgte und mein Entschluss mit "Ihr" zusammen zu leben war nur die logische Konsequenz der überschäumenden Gefühle. Ich war plötzlich so unglaublich glücklich, das ich es kaum fassen konnte. Alles schien möglich mit Ihr. Selbstständigkeit mit einem kleinen Betrieb und erneut die Suche nach Wohneigentum. Die glücklichsten Monate meines Lebens...

Habe daher dann dieses Jahr, alle Register gezogen:

Scheidung eingereicht...
Arbeitgeber gebeten mich zu entlassen...
Mein Kind verlassen...
Mein Haus und vor allem meinen geliebten Garten aufgegeben...

Kurz: ALLES für "Sie" aufgegeben nur um bei Ihr zu sein.
Habe mein komplettes Leben in ihre Hände gelegt und bin zu Ihr gezogen. Etwa 230 Km weit weg.

Leider lief es alles nicht so ganz rund und vor allem die Trennung von meiner Tochter hat mir schwer zu schaffen gemacht. Finanzielle und gesundheitliche Probleme waren auch eine große Belastung für die neue, alte Liebe und letztendlich haben diverse Gründe dazu geführt das es nun wieder vorbei ist. Ein Großteil der"Schuld" liegt eindeutig bei mir.

Bin jetzt zum zweiten mal dieses Jahr umgezogen und lebe mit meiner Tochter in einer Mietwohnung. Arbeit habe ich bei einer Verleihfirma gefunden und ich lebe jetzt genau so wie ich es nie wollte!

Fakt ist:

ES IST VORBEI!!!

Und das ist UNERTRÄGLICH!!!

Habe alles auf eine Karte gesetzt...und verloren!

Das ist jetzt nur die in Bordeaux ertränkte Kurzform meiner Geschichte...

irgendwann, wenn ich nicht mehr so verwirrt und traurig bin schreibe ich ein Buch darüber...ganz sicher!

Sie ist WEG, hat vermutlich nen "neuen" und ich....................... :-(

Hallo mischi

tja, es hört sich nur nicht gut an, sondern ist wirklich richtiggehend schlecht! :-( Heute habe ich den ganzen Tag fürchterliche Bauchschmerzen gehabt. Der körperliche Entzug setzt langsam ein, auch dieses beschissene Gefühl kenne ich von damals...

Ja, das hast Du richtig verstanden wir waren von1989 bis 1991/92 (so genau kann ich das Datum nicht bestimmen, weil der Trennungsprozess damals eine neverending story war) zusammen und wollten sogar heiraten. Verlobt waren wir zumindest, nur waren wir eindeutig zu jung für solche Geschichten. Irgendwann hat sie dann wohl kalte Füße bekommen und sich ins pralle Leben gestürzt statt sich mit mir eine gemeinsame Zukunft aufzubauen. Sie ist eine extrem lebenslustige Persönlichleit und hat ihr Leben auch wirklich genossen, während ich im Jammertal saß.

2-3 Jahre nach der Trennung, so erzählte sie mir zumindest, hatte sie Sehnsucht nach mir und versucht Kontakt herzustellen. Zu der Zeit war gerade meine Tochter frisch auf die Welt gekommen und ich hatte andere Sorgen als mit meiner Ex zu kommunizieren. Zu meiner Familie hat sie all die vielen Jahre immer Kontakt gehalten, was mir aber niemand gesagt hat. Meine Mutter hatte immer Angst davor das ich sie wieder treffe (Als Vater kann ich das gut nachvollziehen) und mir das um mich zu schützen verheimlicht. Kontakt kam dann erst wieder 2002 auf der Hochzeit meiner Schwester zustande. Die ganze Hochzeitsfeier habe ich mit ihr statt mit meiner jungen Familie verbracht, meine (EX)-Frau war ziemlich angepisst damals, natürlich völlig zu Recht. Danach schickte sie mir irgendwann nochmal ne Foto-CD, die ich aber nie richtig angeschaut hatte. Dann war Sendepause, bis ich Sie auf dem "Schulfreunde-finden-Forum" am 04.11.2008 wiedergefunden habe. Danach ging alles Schlag auf Schlag und genau heute vor einem Jahr habe ich sie das erste mal wiedergesehen. Es war als wäre nicht ein Tag vergangen.......

Die große Liebe des Lebens, da war sie wieder....

WAR!!!

Ich schreibe morgen weiter es geht mir echt mies, habe heute nix von ihr gehört, nur letzte Nacht kam eine SMS ohne Inhalt, sprich: Ich habe dir nix mehr zu sagen.....Schxxße! :-(

...diese Schlaflosigkeit treibt mich in den Wahnsinn!
Ich werde wach und der Schmerz ist sofort wieder da...

Kann mir jemand helfen diese Frau aus dem Kopf zu kriegen? Ich habe so starke Bauchschmerzen das ich überlege ob es nicht doch vielleicht eine biologische Ursache dafür gibt. Habe heute zwangsweise nen Tag Urlaub könnte also direkt zum Arzt fahren.

Kenne das ja wie gesagt von damals mit den Bauchweh aber so schlimm...
...das ist ja beängstigend!

Hat das schon mal wer erlebt?

Bin am 15.10.09 bei ihr ausgezogen. Exakt 4 Wochen später am 15.11.09 habe ich Sie zum letzten mal gesehen. Versprochen hatte sie, das sie mich immer besuchen kommt. Der Auszug bei ihr war kein offizieller Trennungstermin. Ich musste in erster Linie zurück in die alte und verhasste Heimat, weil meine Tochter nicht mit dem neuen Freund meiner EX-Frau zurechtkam.

Klar lief es zum Schluss auch nicht mehr wirklich toll, es sind halt viele verschiedene Aspekte die zusammen wirkten. Fakt ist sie konnte anscheinend nicht richtig loslassen und eine Hinhalte und Verzögerungstaktik ihrerseits ließ bei mir immer wieder Hoffnung aufkeimen. Das schlimme daran ist das ich das alles schon von der damaligen Trennung kenne. Dieses Katz und Mausspiel ist so erniedrigend!
Ich habe dann bei der letzten Begegnung gesagt das ich mich trennen will, weil ich dieses hin und her nicht mehr aushielte. Aus Verzweiflung habe ich noch viele andere Dinge getan die auch wieder falsch waren. Habe ihr von einer Bekanntschaft vorgeschwärmt und dabei deutlich übertrieben. Hatte vor sie eifersüchtig zu machen. Natürlich hat sie das durchschaut überhaupt ist sie um einiges clevererer als ich.

Bei mir liegt der Fall etwas anders denn ich war vor 20 Jahren ja schon einmal mit ihr zusammen. In den 17 Jahren die wir getrennt waren habe ich sie nie vergessen können, habe kurz bevor wir uns letztes Jahr wiedertrafen sogar immer öfter von ihr geträumt und im Hinterkopf spukte sie mir sowieso noch fast täglich herum. Daher kann ich mir nicht vorstellen das in ein paar Monaten Gras über die Sache gewachsen ist und ich endgültig von ihr geheilt bin. Schön wäre es ja....

Das mit dem Sport leuchtet mir ein. Sowieso sind Körper, Geist und Seele ständig in Interaktion miteinander, wie ich ja gerade wieder schmerzlich erfahre.
Der Kopf sagt mir allerdings etwas anderes als das Herz die ganze Zeit herausschreit. Schon vor dem ersten Wiedersehen 2008 hat mein Verstand mich gewarnt und sämtliche Alarmglocken schrillten grell und laut...Das ist beim Rest von mir aber leider irgendwie nicht angekommen und ich bin überzeugt davon das ich auch ein drittes mal mit ihr auf die Schnauze fallen werde...unbelehrbar mein Herz und meine Seele!

Schätze es vergehen wieder etliche Jahre und dann geht das Theater von vorn los.

Ich bereue momentan auch ziemlich das meine Tochter so an ihr hängt.
Die beiden hatten ein, wenn auch nur kurzes, aber dafür intensives und ausgezeichnetes Verhältnis zueinander. Nun scheint es so, das sie sich auch von meiner Tochter zurückzieht...ein Jammer! :-(

Pillen schlucken??? Nee das ist mir zu heikel dafür bin ich momentan zu labil, das könnte schiefgehen. Mein Rotweinkonsum derzeit stimmt mich ja schon mehr als nachdenklich...

Nehme mir auch immer etwas vor aber es bleibt bei dem Vorhaben. Sonnenbank zum Beispiel, keine 100m vor meiner Haustür, aber ich gehe einfach nicht hin. Weiß genau wie gut mir das tun würde, sowieso jetzt, da kaum Sonne scheint...
Einfach nur noch antriebslos und krank...

Werde mal schauen ob es das Buch noch gibt... Danke für den Tip!

Am liebsten würde ich mich bei ihr melden, ich kämpfe schon den ganzen Tag dagegen an...

Nur einmal habe ich mich heute dabei erwischt ihre Arbeits-Telefonnummer zu wählen, sie ging auch gleich ran... ich war stark und habe gleich wieder aufgelegt! *mirselbstaufdieschulterklopf*

Morgen habe ich nochmal einen freien Tag werde ein Paket fertig machen und ihr persönliche Dinge schicken die hier noch rumliegen, natürlich ohne beigelegten Brief...

2 Std. Schlaf jetzt wieder wach...meine Gedanken drehen sich im Kreis, das geht so nicht weiter! Wenn ich doch nur anfangen könnte sie zu hassen...

Ja, Du hast recht mit allem was Du schreibst.
Gehe heute Abend zum Arzt, habe schon einen Termin.
Werde meine Lebenssituation schildern, die körperlichen Symptome wie extreme Bauchschmerzen und die Schlaflosigkeit ansprechen und auch nach ner Überweisung zu einem guten Psychologen oder Psychater fragen.
Ich habe die Verantwortung für mein Kind und muss tätig werden.
Es darf so nicht weitergehen, ich brauche echt Hilfe. Ich schaffe es einfach nicht aus dem Kreis eine Strecke zu machen...zumindest nicht allein.

Zitat:
Wer in die Hölle geschickt wird, sollte dem Teufel aus dem Weg gehen. Ich glaube Dein Teufel ist die Idealisierung Deiner Ex. Schick Ihn weg.....

Ich versuche es ja die ganze Zeit es klappt nur nicht.
Ich weiß ganz genau das sie nicht dem Ideal einer Traumfrau entspricht, im Gegenteil. Sie hat mich oft belogen und betrogen das weiß ich ganz genau. Sie hat mit mir Katz und Maus gespielt, nicht mal absichtlich sondern eher aus eigener Hilflosigkeit, was Trennungen angeht, heraus.
Sie hat keinen wirklich guten Charakter und hat mir gegenüber auch ihre eigene Schuld zugegeben, wörtlich:
Jetzt habe ich dich schon wieder auf dem Gewissen!

Ich versuche mir immer wieder ihre schlechten Eigenschaften ins Gedächtnis zu rufen.
Sie ist sehr launisch und vor allem morgens kaum zu ertragen. Sie muss immer die Fäden in der Hand behalten, ist oftmals bevormundend und sogarein wenig herrisch.

Kindererziehung ist so ne Sache, da habe ich völlig andere Vorstellungen! Meine Tochter ist im Gegensatz zu ihrem Sohn wirklich gut geraten und das hat sie immer vehement in Frage gestellt bis sie meine Tochter dann endlich kennengelernt hat. Dann musste selbst sie zugeben das meine Tochter echt klasse ist.
Das Verhältnis zu ihrem Sohn hat sich erheblich verschlechtert nach meinem Einzug. Er war nicht mehr die Nr.1 und der Herr im Haus und hat mir mit seinen 10 Jahren sehr deutlich zu verstehen gegeben das ihm das nicht wirklich in den Kram passt. Die beiden waren halt ein eingespieltes Team, in dem ich nur störte.
Der Junge ist das Spiegelbild seiner Mutter, was man ihm ja nicht vorwerfen kann, da er noch ein Kind ist. Ich habe ihr gesagt das er durchtrieben ist und üble Machtspielchen treibt, versucht die Leute gegeneinander auszuspielen. Da war es dann ganz vorbei, diese Wahrheit wollte sie nicht hören und nach dieser Äußerung meinerseits ist angeblich etwas in ihr abgestorben. Ich hatte viel mit Kindern zu tun und kann sie daher recht gut einordnen. Sie wird mit ihrem Jungen noch etliche böse Überraschungen erleben. Irgendwann schnallt auch eine liebende Mutter das mit dem Sprößling was nicht in Ordnung ist und spätestens dann wird sie sich meiner Worte erinnern.

Vom Haushalt fange ich lieber erst gar nicht an...Chaos in Reinstform.

Sexmuffel auch noch...

Es tut gut abzulästern, es geht mir jetzt ein wenig besser.

Zitat

Original von Mamarinna
hallo

ich drücke die daumen dass du nen guten psychologen findest.
Kannst ja mal berichten was der doc sagt... Überlege auch zum doc zu gehen, kann auch nich mehr schlafen. Letzte nacht hab ich von 00:00-2:15 geschlafen.....bin totmüde aber mein hirn rattert.

Ich drücke die daumen dass du es schaffst. Gsd ist deine tochter schon älter und selbstständiger. Ich habe 2kleine kinder Kindergarten und 1.klasse, da geht es nich so mitm hängen lassen..

lg

Ja, das hängenlassen verursacht ja auch ein schlechtes Gewissen dem Kind gegenüber.
Ich sollte ihr doch gerade in schweren Zeiten ein gutes Vorblid sein, davon kann im Moment wohl kaum die Rede sein.
Für sie ist es immerhin auch ein oberheftiges Jahr gewesen.
Erst war ich weg, der neue Typ ihrer Mutter, dann der Entschluss das wir zusammen in eine neue Wohnung ziehen, liebeskranker Vater...

Ich fühle mich natürlich mies ihr das alles angetan zu haben. GsD habe ich mich von Klein auf mehr oder weniger allein um sie gekümmert (ihre Mutter war immer irgendwie aussen vor) und ihr ein gehöriges Maß an Urvertrauen mit auf den Weg gegeben...Sie ist sehr stark und hat mit ihren 15 Jahren schon einen sehr gefestigten Charakter.
Dennoch sind ihre schulischen Leistungen nicht mehr ganz so toll, aber ich denke sie wird sich schnell wieder berappeln.

So, habe mal ein wenig Zerstreuung gefunden und sogar den Weg zur Sonnenbank geschafft. Auch den Abwasch der letzten 3Tage habe ich erledigt, das ist doch schon mal ein Anfang! )

Trotzdem vergeht kaum eine Minute an der ich nicht an sie denken muss.
Sie beerdigt heute ihren Großvater, kein leichter Gang, er war die Hauptbezugsperson in ihrer Kindheit für sie. Habe vor 20 Jahren oft mal einen mit ihm "gehoben" und auch aktuell habe ich ihn öfter gesehen, war zu Besuch bei ihm im Altenheim.
Sie wollte meine Tochter und mich nicht bei der Beerdigung dabei haben, das fand ich echt schxxße von ihr!
Wer weiß, vielleicht ist ja dafür ihr "neuer" mit dabei...zum kotzen!

Bin mal auf meinen Arzttermin heute Abend gespannt....