Ja, das sehe ich ja genau so... ich finde es nicht gerad ehrlich und "großzügig" von ihr, mich solange zu nehmen, bis es mit dem anderen endlich läuft.

Sie hat mich einfach mal wieder richtig schön verarscht und ich habe auf die Alarmsignale meines Gefühls nicht hören wollen. Jetzt muss ich fühlen.

Manchmal glaub ich, das Leben will mich schnell auf eine Prüfung stellen, nachdem ich etwas gelernt habe.

Ich habe heute in sonem Mondknoten-Persönlichkeits-Typ geblättert. Hab das Buch von meiner Ma in die Hand gedrückt bekommen. Erst dachte ich als nüchterner Realist "Wasn Quatsch, sowas ist doch nur Einbildung". Hab dann einfach mal die ersten 4/5 Seiten gelesen... und kurz darauf die folgenden 77 ebenfalls!
Gerade das Kapitel über [Liebes-]Beziehungen beschreibt mich, als wenn das Buch über mich wäre, sinngemäß:

Der XXX-Typ im Mondknoten XXX durchleidet nach einer Trennung Höllenqualen. Dies liegt an seinen sonst sehr positiven Eigenschaften, die ihm nun zum Verhängnis werden:

- Sein scharfer, aufmerksamer Geist sucht ständig nach Fehlern, Antworten und analysiert rückblickend das ganze Geschehen. Dabei neigt er zur Detailüberinterpretation, seine Gedanken drehen sich ständig wie wild, ein Teufelskreis.
- Diesem Typen fällt es schwer, Beziehungen und ihre Entwicklungen, die er nicht erklären oder akzeptieren kann, hinzunehmen. Als eher realistischer Typ muss er lernen, die Geschehnisse und das Happening auf der materiellen Welt, für das er keine Erklärung findet, einer "höheren Macht" (was immer man sich darunter vorstellt) zu überlassen. Er sollte lernen, "Es ist gut so, wie es ist. Alles läuft genau so, wie es das Schicksal vorsieht. Am Ende gewinne ich." sagen zu können.
- Der Typ XXX liebt Ordnung und Planung, er gerät in Panik, wenn etwas nicht so läuft, wie er es plant. Er sollte lieber auf die Erreichung seiner Vision / seines Ziels mit dem (Energie?-)Strom dahinleben, denn den Weg des Lebens kann niemand voraussagen.


Was soll ich sagen, es passt! Ich muss dieses Gedankenkarussel stoppen. Ich habe einen leistungsfähigen Geist, der mir jetzt wirklich zum Verhängnis wird.


Hab dann mal auch bei meiner Ex nachgeschaut im Kapitel unter "Liebe", es passt ebenfalls wie die Faust aufs Auge. Ihr Typ hat folgende markante Merkmale:

- Ihr Typ hat wenig Selbstachtung, Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein. Deshalb möchte eine solche Person in einer Beziehung unbedinge Sicherheit und Geborgenheit erfahren. Dafür hat dieser Typ ein hohes Maß an Einfühlungsvermögen. Dieses kombiniert mit mangelndem Selbstbewusstsein führt dazu, dass diese Person oft "Ja und Amen." sagt, obwohl sie sich dabei schlecht fühlt. Nur um andere nicht zu verletzen.
- Der Typ hat panische Angst davor, andere zu verletzen. Er lebt in der Vergangenheit, zehrt von schönen Erinnerungen, obwohl für Gegenwart und Zukunft keine Hoffnung besteht. Mit aller Macht und Zwang hält er an Beziehungen fest, bis letztendlich die Einsicht siegt, dass es keinen Sinn mehr hat. (das stand so etwa wortwörtlich drin, ich bin fast hintenrüber gekippt...)
- Dieser Typ braucht Aufmerksamkeit, ist wie ein kleines Kind: bekommt es etwas, will es immer mehr davon. Es gibt einfach keine Person, die den immer stetig steigenden Ansprüchen genügen kann.


Das musste ich erstmal verdauen, es passt einfach...
Also habe ich mir gleich vorgenommen, die Tipps, die am Ende jedes Kapitels stehen, zu adaptieren. Dass ich gleich auf die Prüfung gestellt werde, konnte ja keiner ahnen...

Habe halt meine Schwester zu ner Party gebracht und auf dem Rückweg musste ich an ner Brücke Vorfahrt gewähren - und mir kommt der Wagen von dem Typen mit meiner Ex auf dem Beifahrersitz entgegen... erstmal rutschte mir das Herz in die Hose und ich hab einfach nur rübergestarrt. Sofort danach dachte ich "hat sie mich erkannt?!", "glücklich sah die aber nicht aus..." und "uiuiui, obs ihr wohl peinlich ist?!" Und dann dachte ich mir: "STOPP! HÖR AUF! Das kann dir scheißegal sein, auch wenns noch weh tut. Du hast gar nix mehr damit am Hut!". Und naja, wenn ich das jetzt hinbekomme, immer so zu reagieren, nachdem ich jetzt einmal dieses Hokuspokus-Zeug verinnerlicht habe, komme ich vllt schneller drüber weg. Ist halt mega interessant gewesen, was ich da für Probleme habe, das ist mir so gar nicht bewusst geworden.
Ich muss das ganze einfach mal objektiv betrachten, abwarten und die Geschehnisse auf mich zukommen lassen. Denn dass irgendwo jedes Happening im Leben einen Sinn hat, dass denke ich schon seit längerer Zeit.

Hallo, ihr Lieben.

Ich habe vorgestern (Sonntag) in meiner Heimatstadt vor meinem zu Hause in der Dämmerung am Teich gelegen, ein bisschen Musik gehört, den Wasserfall auf mich wirken lassen und auch das Quarkkonzert der Frösche. Dann habe ich in Erinnerungen geschwelgt und zum ersten Mal seit dem Trennungstag habe ich ein paar Tränen verdrückt. Still, heimlich, aber vor allem: erlösend.

Diese ganze Wut und der Hass der letzten Woche (wo ich dann ja erfuhr, dass sie direkt mit einem Neuen anbändelt...), die sind von mir gefallen. Ich habe das vergangene Wochenende eine Einsicht gewonnen, die mir sehr hilft. Man fühlt sich zwar mächtig, wenn dich ständig diese sehr emotionalen Gefühle durchfluten und es in den Fingernägeln juckt, aber auf Dauer frisst es einen auf. Die einzige Lösung ist immer noch emotional Abstand zu gewinnen, und emotional distanziert sind Wut und Hass sicherlich nicht .

Nunja, nun achte ich auf meine Gedanken, passe auf, dass sie nicht zu weit ausholen und sich Horror-Szenarien ausdenken und komme soweit gut klar. Ich versuche einfach, die schönen Erinnerungen zu konservieren und jetzt einen weitestgehend ordentlichen Abschluss hinzulegen (bis auf die letzten Telefonate seit ich Wind vom anderen bekommen habe konnten wir auch normal miteinander reden).

Und dann passierte es: gestern (Montag), 23:30, das Handy geht, unbekannt ruft an, das ist immer sie. Erstmal gewundert, warum sie so spät noch anruft, sie hat doch morgen Berufsschule, da muss sie um 4:30 raus aus den Federn... ohne Begrüßung sagte sie mir, dass nun storniert wird, und als ich mich nach der mehr oder weniger guten Nachricht auf ein einfaches Auflegen gefasst machte, hat sie mich wieder mal angebrüllt: "Was fällt dir ein, dich mit MEINEN Freunden zu treffen, obwohl wir getrennt sind? Ich bin scheißen sauer auf dich, du bist sooo arschig! Hätte ich nicht von dir gedacht!". Hö? Achja, ich war gestern EINMAL seit unserer Trennung mit ihren guten Freunden, darunter auch ihr bester Freund, privat bei einem Deutschland - Englang gucken. Hatte einen richtig geilen Nachmittag, die Leute sind gut drauf und über die etwas mehr als 2 1/2 Jahre mit ihr habe ich EIGENSTÄNDIGE Beziehungen zu denen aufgebaut. Und sie findet, dass man sowas nicht macht, bis Gras über die Sache gewachen ist (und achja, ihre besten Freudinnen, Mutter, Schwester usw. sehen das ja genau so!). Ich bin ruhig geblieben und sagte, dass ich nicht den Zusammenhang verstehe, was unsere Trennung und meine neuen Verknüpfungen mit ihren Freunden zu tun haben sollen und dass ich ihr Problem nicht wirklich erkenne. Sie fasst das wohl als reine Provokation und Attacke meinerseits aus... und nebenbei ließ sie auch noch durchscheinen, dass sie glaubt, ich würde Scheiße über sie labern (angeblich hält unser kleines Heimatdorf sie wohl für eine Fremdgeherin), dass sie mich dafür verwantwortlich macht, mit ihrem besten Freund richtigen Ärger zu haben (den hat sie genauso angemeckert wie mich vorhin und er wird genauso verständnislos wie ich reagiert haben) und dass sie es überhaupt Scheiße findet, wie ich sie so behandele.

HALLOHOHOHO?!

Naja, ich bin ruhig geblieben, habe mir nicht die Blöße gegeben wie sie es jetzt schon zum X-ten mal getan hat (was will die eigentlich? Ihre Gefühle sind weg für mich, also kanns ihr egal sein, wenn ich nebenbei ganz entfernt am Rand noch etwas mit Teilen ihres Lebens zu tun habe und auch nur dann, wenn ich nicht dabei bin und eifersüchtig braucht sie auf mich ja wohl auch nicht sein, die Leute kennen sie viel länger und ich will ihr die ja auch nicht wegnehmen, nur sehe ich nicht ein, auf sie "Rücksicht" zu nehmen und mich jetzt von denen zurückzuziehen) und fühle mich - pardon, aber das ist wirklich so - einfach nur stärker als sie. Und sicherlich verspüre ich da auch Genugtuung, dass nicht nur ich noch leide. Sie hat nebenbei wortwörtlich zugegeben, dass sie Bauchschmerzen wegen mir habe und mich im Moment so scheiße findet wie noch nie (was mich aber nicht wirklich getroffen hat, was mich selbst überrascht ) und dass wir nochmal telefonieren sollten, um alles zu klären, denn es läge auch nicht in ihrem Interesse, jetzt so im Streit auseinander zu gehen. Sie brauche nur erstmal ne Nacht, um alles zu verdauen. Ahja, deshalb hat sie es mir jetzt nochmal auf diese unschicke Art und Weise mitgeteilt?
Ich weiß nicht was sie hat, aber es ist wieder mal ein Problem, was sie sich selbst macht. Eine geduldig nette Zuhörerin hier im Forum wagte zu erwägen, dass sie evtl. mit ihrem Neuen noch nicht wirklich das fühlt, was sie eigtl. möchte, und dass sie dann auch noch sehen muss, wie ich - wie schrecklick!!!111elf - mit IHREN Freunden, die ja ihr Eigentum sind, Spaß habe [/Ironie].


Wisst ihr was ich zum Schluss gesagt habe? Kein fieser Spruch, keine böse Stichelei oder sonst was, ich habe ihr einfach freundlich eine gute Nacht gewünscht und ihr einen Termin zum Telefonieren am Wochenende genannt. Nachdem sie dann ihre Verblüffung verdaut hatte meinte sie nur "Ja, gut..." und hat aufgelegt.


Gerade geht es mir irgendwie recht passabel. Und vor allem habe ich die Gewissheit, dass ich zumindest für die nächsten Stunden / Tage (die hat bestimmt bis zum Telefonat noch einen riesen Kloß im Hals...) nicht derjenige bin, der mehr leidet. Denn ich werde gleich in aller Ruhe ohne Bauchschmerzen und Magengeschwüre einschlafen können.


Gute Nacht!

Zitat

Denke vllt. auch das da noch etwas mehr bei ihr ist,
weil wenn Du ihr egal wärst, würde sie nicht so reagieren!

Ja, das habe ich auch nach dem Telefonat gedacht. Aber es ist müßig darüber zu spekulieren, was es sein könnte, das ist nicht mehr mein Bier. Es bringt mir absolut nichts, mir jetzt 100 Gründe zu überlegen (sicherlich gibts da einige, die mir gefallen würden, z. B. dass ihr Neuer ne Pflaume ist ), aber damit mache ich mich nur selbst verrückt, verletze mich und - womöglich - schöpfe ich da trotz widriger Umstände neue Hoffnung. Und genau solche Gedanken verbiete ich mir im Moment und ich habe sie wirklich gut unter Kontrolle.

Die einzige plausible Erklärung bisher hat mir Josie gestern beim Chatten angeboten: meine Ex ist ja ein Persönchen, dass unheimlich viel Wert auf die Meinungen anderer legt und nach außen immer bestmöglich aussehen will; nicht nur optisch, sondern auch, was ihren Ruf hier in unserem kleinen Kaff angeht. Und vielleicht ist es ja so, dass sie fürchtet, "ihre Leute" an mich zu verlieren; sie denkt bestimmt auch darüber nach, was wir so machen, wenn wir uns sehen, und glaubt sicherlilch, ich würde sie vor allen in die Pfanne hauen und ohne Ende lästern. Sie macht sich genauso kaputt wie ich mich bis vor wenigen Tagen, als ich gemerkt habe, dass es so nicht geht.

Tatsache ist, dass sie noch ein RIESEN Problem mit mir hat, von dem ich nichts weiß. Das lässt sich dann hoffentlich bei dem Gespräch zu Tage fördern. Bis dahin bin ich einfach nur froh, jetzt nicht in ihrer Nähe sein zu müssen, denn bei genau solchen Situationen kam es bei uns einfach fast immer nur zum Streit, weil ihre Launen dann alles und jeden erwischt haben, der einen Pieps von sich gegeben hat.


Jetzt nochmal eine generelle Frage: wie seht ihr das denn mit dem Treffen mit Leuten, die man über den / die Ex kennt? Wie gesagt, sie wollte mir gestern den Eindruck vermitteln, als habe ich das unmoralischste Kapitalverbrechen, das innerhalb einer Gesellschaft möglich ist, begangen. Sie war ja so in Fahrt, da hätte nur noch der Papst sagen dürfen: "Sex mit Kondom ist Teufelswerk und Abtreibung sowieso erst Recht!" - auf den hätte sie wahrscheinlich noch gehört.

Ich habe ihr am Telefon ganz klar gesagt, dass das keine Provokation von meiner Seite sein sollte und ich mich WEGEN DER FREUNDE mit denen getroffen habe und nicht, um über sie etwas zu erfahren oder sie schlecht zu reden. Und gleichzeitig gesagt, dass ich kein Verständnis habe für ihren Wutausbruch, weil ich das Problem nicht sehe. Wir sind nicht mehr im Kindergarten und spielen "Meine Freunde, Deine Freunde". Bin mal gespannt, ob sie dann beim nächsten Mal fordert, dass ich mich aus "ihrem" Freundeskreis zurückziehe.
Dann werd ich glaub ich auch einmal etwas lauter am Telefon werden müssen, damit sie versteht, dass es nichts gegen sie ist und ich mich nicht von ihr herumkommandieren lasse.

Ah, "Papa" juergen ist auch wieder da Willkommen zurück!

So, hab heute mal mit ein paar Leuten geredet, keiner hat etwas davon gewusst, dass Kontakt zu über den / die Ex kennen gelernten Leuten nach der Trennung neuerdings gesellschaftlich geächtet ist .

Ich kann aber jedem, der es braucht, versichern, dass ich mich im Griff habe. Das Problem, mit dem ich jetzt mehr oder weniger zu "kämpfen" habe, ist, dass ich in ihren Augen jetzt der böse Sauhund bin, der versucht, ihr Leben aus Rache für die Trennung zu sabotieren. Ihr unerwachsenes Kindergartengezicke macht doch alles nur komplizierter und sie sieht aber auch partout nicht ein, dass sie da Mist labert. Mittlerweile erzählt sie allen, dass ich sagen würde, sie hätte mich betrogen. Durfte ich heute auch erfahren. Hat mich nicht sonderlich aufgeregt, aber das ist alles Mist, den wir bei diesem letzten Gerede aufarbeiten müssen.
Ich will doch einfach nur einen runden Abschluss, dass wir ohne Streit auseinander gehen, sie mich auch mal versteht und nicht nur immer ihre Angelegenheiten nach vorne stellt und dass so dann endlich die schöne Zeit, die wir hatten, in meinen Erinnerungen bleiben kann.
Aber sie kommt mir wie ein kleines, egoistisches Kind entgegen und sieht vor lauter Selbstmitleid und Wut auf mich nicht, was sie da eigentlich tut. Und wenn ich dann, so wie die letzten Gespräche, am Ende als stärkerer Teil davongehe, dann ist sie nur noch aggressiver - ein Teufelskreis.

Also ich für meinen Teil habe den Rest meines Pulvers gut gesichert - wenn sie mich jetzt nicht absichtlich provoziert und angreift, wird das Gespräch von meiner Seite genauso ruhig ablaufen wie die anderen auch. Den Großteil habe ich die letzte Woche über verschossen und begriffen, dass Liebe Krieg sein kann, aber die effektivste Waffe immer noch die überlegene Ruhe ist.

Zitat

Du bist ein schlaues Kerlchen und wirst noch oft im Leben die Erfahrung machen müssen, dass manche Dinge sich klären lassen und andere widerum nicht.

Du hast wahrscheinlich so Recht. Ich glaube vllt. noch ein bisschen zuviel an das Gute im Menschen oder erwarte von anderen, dass sie genauso überlegt und logisch denken wie ich, gerade wenn ich weiß, dass ich "richtig liege". Ich bin kein trockenes Persönchen und wirklich humorvoll, aber bei wichtigen Dingen (und Gespräche über Beziehung und Liebe sind dies in meinen Augen) sind mir trotzige, unerwachsene oder einfach auch "blöde" Ansichten in einer Diskussion ein Dorn im Auge, ich werte das automatisch als Unvollkommenheit und muss mich beherrschen, die Gegenseite das nicht aggressiv spüren zu lassen.
Vielleicht haben wir diese ganze Diskussion auch nur, weil sie etwa 2 1/2 Jahre jünger ist und sie auch sehr verwöhnt erzogen wurde, sie war immer das Prinzesschen von Papi und hat nur selten ein "Nein, das bekommst / darfst du nicht!" zu hören bekommen (und wenn, dann hat sie trotzdem das getan, was sie wollte).
Ich werde mich einfach mal darauf einrichten, dass es einige Punkte geben wird, wo wir keinen Konsens finden werden, weil dafür unsere Horizonte zu verschieden sind.

Habe zu deiner Aussage ein hübsches Zitat gefunden (vom großen Buddha):

Zitat

"Wenn du ein Problem hast, versuche es zu lösen. Gelingt dir das nicht, dann mache daraus nicht ein Problem."

PS: soweit geht es mir mal ganz nebenbei sogar relativ gut was sie angeht =). Heute war ein anstrengender Tag in der Uni, aber der Gedanke an sie rührt mich gerad irgendwie nicht sehr (kann auch an der Hitze liegen, ich bin zu faul auch nur ansatzweise irgendwas zu denken ).

Soso, habe also vorhin mit ihr ne Stunde telefoniert.

Was soll ich sagen? Es kamen keine neuen Einsichten für mich dabei herum, alles ist so, wie ich es mir schon seitdem ich damals hier hingekommen bin, zusammengedacht habe (ganz grob):

- Ziemlich genau 1 Jahr super glückliche Zeit bis Ende August / Anfang September '09.
- Bruch durch den Besuch bei diesem anderen ("Teller mit Rissen"), Neuanfang im Januar.
- Dieser scheitert und endet Mitte Mai '10, weil ich ihre Launen nicht mehr hingenommen habe und ihre Gefühle nicht wiederkamen. Außerdem lernt sie einen Typen kennen, der ihr Interesse weckt, was ihre Entscheidung nur noch bestätigt.

Soweit also der "Tathergang". Nichts Neues.


"Neu" ist nur, dass wir ihr Problem lösen konnten, von wegen, dass ich mich mit ihren Freunde treffe. Ich fragte, ob sie ein Problem damit habe, mich sehen zu müssen, das verneinte sie. Ihr eigentliches Problem war nämlich, dass sie es für doof hält, wenn ich jetzt "immer mit auf allen Parties dabei" wäre, weil die Leute mich ja cooler finden könnten als ihren Neuen. Ich bin kein Nerd, aber in den Moment hätte es die Internetsprache richtig ausgedrückt: LOL! Ich konnte sie aber beruhigen, denn bis auf die paar Leute, bin ich definitiv nicht mehr auf so großen Dachstuhlfesten oder Stufenparties eingeladen. Hat sie dann hingenommen und war zufrieden. Außerdem konnte ich sie davon überzeugen, dass ich keinen Mist über sie erzähle, wenn ich in der Heimatstadt bin. Immerhin das.

Das Wichtige aus dem Gespräch für mich: wir sind in Frieden auseinander gegangen. Ihr wärs wohl nicht wichtig gewesen, aber mir ist es das. Und das habe ich nun bekommen.
Und noch wichtiger: dieses letzte Gespräch bedeutet Endgültigkeit (gut, nur die Stornoüberweisung muss noch getätigt werden, aber ich bin nicht so verzweifelt, dass ich noch ein Blatt mit den wichtigen Daten, was sie mal berührt hat, anfasse und dann heulen muss ). Ich hätte es nicht gedacht, aber das ist mir jetzt nochmal bewusst geworden. Es ist aus und vorbei. Und auch wenn es so sein musste, tut diese Einsicht jetzt noch einmal verdammt weh. So wie meine Oma väterlicherseits immer auf plattdeutsch sagte, habe ich "wohl nomma en Pöttken geheult".
Werde ich zwischendurch vielleicht nochmal öfter tun. Aber dann endlich wirklich, um abzuschließen.

Sie fragte, ob sie sich denn irgendwann in ein paar Monaten nochmal melden könne, da hab ich gesagt: "Nein, WENN, dann melde ich mich. Und nicht anders herum." Dann sollte ich ihr versprechen, mich wenigstens dann zu melden, wenn ich mit ihr abgeschlossen habe. Habe ich ihr aber auch nicht versprechen können, denn ich glaube, wenn ich dann mit ihr fertig bin, dann interessiert mich auch ihr Leben nicht mehr. Ganz oder gar nicht eben. Habe sie dann nochmal gefragt, ob sie das überhaupt interessiert, was ich mache. Sie: "Natürlich, ich mag dich doch immer noch sehr und ich bin auch nicht sauer auf dich! Ich mag dich nur eben nicht mehr so wie damals...". Und das wollte ich hören. AUS.


So, jetzt hab ich mich doch tatsächlich noch ziemlich exakt (eben mal zählen: Dezember, Januar, Februar, März, April, Mai, Juni) 7 Monate hier rumgetrieben und muss einfach mal allen, die hier geholfen haben, sagen: DANKE.

War ne harte Zeit und wird es wohl noch etwas bleiben, aber mit der Einsicht, dass es so sein musste, eurer Hilfe und dem Beistand meiner Familie / Freunde bekomme ich auch das noch hin. Und dann bin ich stärker als vorher.