Es ist ein bisschen was Nennenswertes passiert, deshalb meld ich mich mal kurz.


Dieses Wochenende ging es mit zwei sehr guten Kollegen (Ironie an der Sache: ich habe sie über meine Ex kennen gelernt ) zurück in meine Studistadt, weil ich ab nächster Woche eh an meinen Hausarbeiten rumwerkeln werde und die beiden schon immer mal mit mir hier "in meinem Revier" einen draufmachen wollten. Gesagt, getan.

Herausgekommen ist - wenn ich jetzt Resume ziehe - ein richtig geiles Wochenende.
Wir hatten viel Spaß (lag u. a. daran, dass ich seit Monaten nicht mehr soviel Alk konsumiert habe wie die letzten zwei Tage ), fühlten uns frei und für ein paar kurze Minuten war auf auf dem Ausguck des großen Holzschiffes auf dem Kinderspielplatz (das wir für uns auf den Namen "Black Pearl" tauften) mit einer dicken Zigarre im Mund die Welt perfekt.

Und dann war da noch das Mädchen, was ich Freitag Nacht in der Disco kennen gelernt habe. Discos waren noch nie mein Terrain, um irgendwie Frauen kennen zu lernen und anzusprechen, aber jetzt wo ich schonmal da war und der Pegel stimmte, gings irgendwie leicht. Wir haben uns dann auch wild geküsst, nachdem wir Hand in Hand ohne größeres Reden die Disco ohne unsere Leute verlassen haben. Es passte einfach. Habe sie dann noch wie ein Gentleman zum Bahnhof gebracht, damit sie den letzten Zug in Richtung zu Hause nehmen konnte.

Jetzt sind die beiden Freunde weg, meine Bude sieht aus wie Sau (aber es hat sich gelohnt!) und ich bin nach 2 Wochen Zeit zu Hause (dort war ich auch fast jeden Abend unterwegs) und einem geilen Wochenende allein in meiner Bude. Doofe Sache irgendwie, total ungewohnt, nachdem ich sooo viele Menschen um mich hatte.

Und ich bin um eine Erfahrung reicher. Natürlich hat mir die spontane Knutscherei nen kleinen Ego-Push gegeben, aber gleichzeitig weckt sowas auch wieder den Wunsch dauerhaft jemandem nahe zu sein. Und so habe ich vorhin wieder an die schöne Zeit meine Ex denken müssen. Der Kreis schließt sich wieder.

Ich muss mir eingestehen, dass ich noch lange nicht wieder bereit bin, jemanden so zu lieben, wie ich es könnte. Aber ist das nach nun 10 / 11 Wochen Singleleben irgendwie ein Anzeichen für eine "gute" oder "schlechte" Tendenz?
Ich habe das Gefühl, auf dem Weg der Verarbeitung regelmäßig große und kleine Fortschritte zu machen, aber ich weiß insgesamt nicht, wo ich mich einschätzen kann, und das macht mich unsicher. Bin ich schon über die Hälfte des Weges hinaus? Oder stehe ich gerad erst am Anfang und werde noch lange an mir arbeiten müssen, bis meine Seele wieder frei und damit bereit für eine neue Liebe ist?

Gleichzeitig wird mir aber auch immer mehr bewusst, dass ich wirklich nur den alten Tagen (das erste Jahr etwa von Mitte 08 bis Mitte 09) nachtrauere. Ich WEIß, dass ich glücklich sein sollte, so ein überglückliches Jahr mit einer (ersten) großen Liebe erlebt haben zu dürfen, und doch erscheint es so "unfair", dass nach so einer tollen Zeit ein langer, zäher Leidensweg nach einem unschönen Ende demjenigen bevorsteht, der das Ende gar nicht wollte.

Interpretiert meine Zeilen nicht falsch. Ich sitze hier nicht wie ein kleines Häuflein Elend, dass sich die Augen ausweint und beim nächsten traurigen Lied sich aus dem Fenster stürzt. Aber nach 2 Wochen Action und diesem ultimativem Wochenende brauch ich erstmal Ruhe für mich und möchte meine Lage sondieren. Möchte wissen, wo ich stehe, auch wenn ich zuversichtlich bin.

Wisst ihr was ich meine? Gewinnt ihr da als objektive Beobachter einen Eindruck? Schreibt mir, wenn dem so ist.

Ich danke euch für eure ehrlichen Einschätzungen. Das gibt mir wieder Mut.

Lefay, du sagst, ich kann mir irgendwann wieder selbst genügen. Ich glaube ich weiß, was du meinst. Und ich hoffe, dass du Recht hast!
Nach den 2 Wochen und dem Wochenende habe ich mich von Sonntag Abend bis Mittwoch morgen sooo allein, verloren und einsam gefühlt wie noch nie in meinem Leben! Ich hätte die Wände hochgehen können, nichts konnte mich in der Zeit ablenken! Es hat von Sonntag auf Montag noch einmal wieder "Klick!" gemacht, mir ist nochmal richtig bewusst geworden, dass es vorbei ist und nie wieder wird. Und so habe ich dann auch nochmal weinen müssen. Wieder nur 2-3 Minuten, aber dafür heftig. Und danach gings mir wenigstens so gut, dass ich ziemlich schnell einschlafen konnte.
Es hat mir doch sonst nichts ausgemacht, wenn ich 14 Tage an einer Hausarbeit durchgeschrieben habe und die einzigen Worte am Tag vllt. mit dem Dönermann oder der Kassiererin gesprochen wurden. Gar nichts, hatte ja meine innere Sicherheit und war zufrieden und ausgefüllt. Aber jetzt? Schlimm...

Jetzt vermisse ich etwas, stärker als in den letzten Wochen zuvor.
Wahrscheinlich deshalb, weil ich vor meiner Ex nicht wusste, was man vermissen kann, und während der Beziehung mit ihr wusste, dass ES da ist. ES ist das Gefühl - wie marlene sagte - sich geborgen, geliebt und so angenommen zu fühlen, wie man ist. Und das fehlt mir unglaublich. Und weil ich das nunmal das erste mal mit meiner Ex erlebte verbinde ich das nunmal mit ihr.

Ja, juergen: sie hat sich verändert, ich mich bestimmt auch, aber eigentlich erst nach der 2. Trennung. Zumindest so verändert, dass sie in mir nicht mehr den alten festen Freund sah, den sie vorher sah. Ich weiß, ich hab mir nichts vorzuwerfen, aber trotzdem muss ich damit jetzt klar kommen. Immer noch ne harte Nummer.

Aber dank Leuten wie euch, die mir nicht nach dem Mund reden, weil sie die Story nach 10 Wochen völlig annervt, geht es besser. Ich verliere die Zuversicht nicht, auch wenn mich heute so Nachrichten ereilen wie folgende:

Ich war beim Kollegen, der auch übers Wochenende mit mir gefeiert hat. Auf dem Weg zu ihm sah ich ihr Auto in der Einfahrt des Hauses ihrer Großeltern stehen. Hat mich gewundert, ich wusste gleich, dass da wieder was im Busch ist... naja, hab mich dann - auch wenn sie sonst nicht Thema ist - getraut zu fragen, wieso das so ist. Der Freund meinte, irgendwas hätte sie erzählt von wegen ein Großelternteil läge im mit ernsthaften Beschwerden Krankenhaus, aber was das Auto da soll, wisse er auch nicht.
Ich kanns mir schon vorstellen, das war schon damals so: ihr Vater ist Frührentner und wird jetzt diesen Wagen als "Notwache" dort geparkt haben und im selben Haus schlafen, um den zu Hause wohnenden Teil bei Bedarf schnell ins Krankenhaus rüberfahren zu können.

Jedenfalls macht mich die Nachricht doppelt traurig: beide ihre Großeltern waren klasse, ich selbst hatte nie ein enges / gutes Verhältnis zu meinen Großeltern, und ihre haben mir irgendwie das bild vom gutmütigen Opa und süßer Oma erhalten.
Und zum andern weiß ich natürlich, wie es sie mitnehmen wird und wie sehr ich ihr damals helfen konnte, als ein enger Freund verstarb. Dafür hat sie mir 1000x "Danke!" gesagt... und jetzt nicht bei ihr sein zu können um sie zu trösten - auch wenn ich mich tief im Innern immer noch verletzt und ver*rscht fühlte - trifft mich schon irgendwo. Aber so ist das Leben, ich hab schon wesentlich Schlimmeres zu ertragen gehabt.


Dafür sind mir wieder kleine Dinge aufgefallen, die besser laufen: ich hatte fast Gewissensbisse, als ich sie aus meinen Messengern löschte, fragte mich jeden Tag, ob das so richtig war noch vor ein paar Wochen. Diese Zweifel sind weg. Auch auf Onlineplattformen der sozialen Netzwerke schaue ich nicht mehr jeden Tag auf ihr Profilbild (den Rest kann ich ja nicht sehen, da ich sie löschte...), ob sich was geändert hat, sondern ich schaue gar nicht mehr. Das war vor ein paar Wochen noch fast wie eine Sucht. Die ist jetzt weg.

Und auch wenn sie der Ereignisse dieser Woche wegen wieder stärker präsent ist, so merke ich, dass wenigstens die Tatsache, dass sie einen Neuen hat, nicht mehr so im Vordergrund steht wie vorher. Ich weiß im Prinzip ja auch, dass er gar nichts dafür kann - sie ist nunmal hübsch und wenn sie sich auch für ihn interessiert und sie Schluss machte und wirklich erst etwas lief, nachdem wir getrennt waren, dann ist das der normale Lauf der Dinge. Klar, das verletzt mich, aber so wie es mich verletzt, dass Schluss ist und mich damit abgefunden habe, kann ich mich auch damit schon ansatzweise abfinden.
Mein größtes Problem gerad ist wirklich nur die innere Leere, das Gefühl, nur halb zu sein, und dass ich dieses Gefühl unweigerlich mit ihr assoziiere.


Danke fürs zuhören, gute Nacht!

Roger ist wieder da (zwischendurch)! =) Willkommen zurück, wenn auch nur für einen kurzen Moment!

Ich brauche gar nichts zu zitieren von dir, es trifft alles.
Keine Frage, ich war und bin irgendwo noch ein Stück weit abhängig von ihr. Gerade vor unserer ersten Trennung. Schaut euch nochmal den Threadtitel an, ich hab echt alles bis dahin für sie getan und viel vernachlässigt, vor allem Freunde (was sich zum Glück nicht gerächt hat, sie stehen immer noch hinter mir wie eine Wand, dafür bin ich unendlich dankbar).
Nach der ersten Trennung war es schon wesentlich weniger, aber je mehr ich ihr über die Wochen wieder vertraut habe, desto eher hat es sich wieder auf ein ungesundes Maß Abhängigkeit eingependelt. Ich habe sie einfach unheimlich geliebt und mich auf das Gefühl unter der Woche während des Studiums verlassen und jedes Wochenende mit ihr verbracht (was jetzt bei einer Beziehung, die hauptsächlich am Wochenende statt findet, kein Wunder ist, aber wahrscheinlich verstärkt gerad das noch den negativen Effekt der Leere, den ich gerade empfinde).

Ich verspreche dir Roger, ich vergesse mich nicht selbst. Ich habe zugegeben echt gelitten die letzten Tage, aber das heißt ja nicht, dass mein Selbstbewusstsein gleich mit flöten geht. Der harte Kern ist bisher in jeder noch so wegen ihr beschissenen Situation erhalten geblieben. Und ich weiß auch, wie es ist, mit sich selbst zufrieden zu sein. Deinen Rat werde ich in jedem Falle berherzigen. Danke.


Liebe M., auch dir muss ich zuerst sagen, dass ich das von dir gesagte auch anwenden will. Und ich versichere dir, dass ich auf den letzten paar Metern nicht schlapp mache! Wie gesagt, es war wirklich mal wieder ein richtig krasser Schmerz seit langem, das habe ich auch mitgeilt, aber von aufgeben war nie die Rede . Und eine Lebenskrise in diesem Sinne hatte ich glaube wirklich noch nie (zum Glück). Bei allem was ich euch hier über mein seelisches Leiden, die Verarbeitung und Gefühle berichte brennt immer das - manchmal natürlich kleiner gewordene - Feuer in mir. Ich kann ja zwischendurch immer wieder rückblickend betrachten, was ich schon geschafft habe, auch wenn es nur ganz kleine Schritte teilweise sind.

Ja, du hast es erfasst: ich bin wirklich niemand, der diese Leere schonmal gespürt hat. Genau deshalb hat es mich ja so mitgenommen, ich kannte es bis dato nicht. Aber irgendwo sehe ich auch in diesem Erleben - so weh es auch tut - ein Zeichen, dass es irgendwie vorangeht. Wenn ich das jetzt durchgestanden habe, bin ich wieder ein Stück größer.

Dieses Lied beschreibt meine Situation ganz genau: der Song selbst handelt von den Gefühlen, die ich teilweise habe und teilweise vermisse, aber das Video zeigt, dass es trotzdem nicht gut für mich ist:


Morgen sehe ich sie auf der zweiten Schulung wieder, bin aber nicht aufgeregt wie letztes Mal, jetzt weiß ich ja, womit ich zu rechnen habe.


Gute Nacht, ihr habt mir alle sehr geholfen auch in dieser Situation wieder das "Gute" zu sehen und die Weichen für den weiteren Anstieg zu stellen.

Nanana, lasst mich doch auch mal Urlaub gehabt haben . Bin wohlbehalten zurück und kann behaupten, wieder einen mittelgroßen Schritt gemacht zu haben.
War mit einem sehr guten Freund, einer sehr guten Freundin und zwei ihrer Kommilitoninnen auf nem kurzen Roadtrip gen Süden Deutschlands und das erste verdammte Mal seit der Trennung hat mir ein anderes Mädchen auf Anhieb so gut gefallen, dass ich sagen konnte: "in die könnte ich mich verlieben".

Bei diesem Mädchen handelt es sich um einer der mitgereisten Uni-Freundinnen meiner sehr guten Freundin und die hat mich echt vom Hocker gerissen während des Kurzurlaubs. Ich bin jetzt nicht verknallt und das Mädel ist seit 5 Jahren vergeben und während des Semesters trennen uns gut 150km, aber darauf kommt es ja nicht an. Vielmehr ist wichtig, dass ich gemerkt habe, dass es doch noch Frauen gibt, die mich unheimlich interessieren und mit denen ich mir wirklich mehr vorstellen könnte!
Das klingt jetzt für euch vielleicht nicht bahnbrechend, aber für mich war es ein fast schon riesiger Schritt. Mal ernsthaft Interesse an einer anderen Frau haben zu können, das war vor wenigen Wochen / Tagen noch undenkbar für mich.

Entsprechend gut war meine Laune die letzten paar Tage =). Wäre ich noch mit meiner Ex zusammen, ich wäre jetzt mit ihr in Tunesien. Aber ich muss sagen, dass ich das nicht bereue, der spontane Ausflug für wenige Tage nach Bayern hat sich absolut gelohnt und mich ein großes Stück weitergebracht.


Ansonsten nicht viel Neues: ich gehe meiner Ex aus dem Weg wo ich nur kann und interessanter Weise war sie gar nicht auf dem zweiten Teil der Schulung, obwohl der unglaublich wichtig ist. Sie wird wohl einen triftigen Grund gehabt haben müssen, denn sowas gibt richtig Ärger vom Teamleiter sonst. Es war jedenfalls wesentlich entspannter ohne sie und es keimt so ein bisschen die Hoffnung in mir auf, dass sie vielleicht mal nen Rückzieher gemacht hat (das Wiedersehen bei der ersten Schulung war für sie sicherlich auch nicht sehr angenehm) und nicht ich ständig den Abstand suche.


Ich halte euch auf dem Laufenden.

Hey Leute!


Das letzte Loch ist jetzt ein paar Wochen her (jenes, wo ich mich so einsam und verlassen gefühlt habe).

Seitdem ging es mir wirklich durchgehend gut. Ja, wirklich gut. Ich denke noch jeden Tag an sie, aber es ist, als wäre das alles schon sooo lange her. Ich habe weiter Distanz gewonnen.

Anfang der Woche hatte ich noch ein Erlebnis. Es ist mir wie Schuppen von den Augen gefallen, auch wenn es viele von euch schon 100x gesagt haben: sie und auch ich haben mich verändert.

Früher, als ich sie mit ihren 17 Jahren kennen lernte (ich gerade eben 19), war sie noch "mehr Kind", unverfänglich und zuckersüß. Ihre leuchtenden Augen, als wir uns immer gesehen haben, ihre aufgeregte Gestik und Mimik, bevor wir wild auf meiner Couch rumgeknutscht haben und ihr unverwechselbares Anschmiegen abends im Bett an den Wochenenden, wo sie wohlig seufzend in meinen Armen einschlief und sich geborgen fühlte. Das meinte ich mit "ich trauere nur um die Vergangenheit".

Dann begann sie ihre Ausbildung, hatte mit Stress und Widerstand zu kämpfen. Das war sie vorher nicht gewohnt, sie war Papas Liebling und hat nie ein "Nein!" zu hören bekommen. Sie ist "erwachsener" geworden, andere Dinge bekamen mehr Priorität, dazu der Alltag mit mir, immerhin waren wir etwas über 1 Jahr zusammen.

Dann brach sie mir mit der ersten Trennung (auch wenn ich den Schritt gemacht habe) das Herz. Ich veränderte mich auch, konnte mich beim Neustart nicht auf sie einlassen, viel war passiert.
Sie hat während des Neuanfangs immer mein altes Ich gesucht, das sie auf Händen trägt und ich habe wiederum ihr altes Ich mit den leuchtenden Augen gesucht, was ebenfalls nicht mehr da war. Es kam zur zweiten Trennung. Musste so kommen.


Und Anfang der Woche habe ich das akzeptiert. Die Richtungen, in die wir uns verändert haben, passen nicht mehr zusammen. Sie ist eine andere und ich ein anderer geworden. Zusammen konnten wir nicht mehr glücklichsein, es passte nicht mehr so wie früher. Das habe ich eingesehen.

Ich habe sie mit ihrem Neuen am Sonntag Hand in Hand durch die Stadt spazieren sehen. Wenn ich heute daran zurückdenke, dann ist mir, als lasse ich da ein anderes Mädchen davon ziehen. Der Gedanke, nein, viel mehr die Gewissheit, dass dies eine andere Person ist, die da jetzt einen anderen braucht und die ich beim besten Willen nicht mehr glücklich machen könnte, macht alles so einfach.

Es ist, als würde ich diesen riesengroßen Plan, den das Leben da durchgezogen hat, verstehen und beinahe vollständig entschlüsselt haben. Ein schönes Gefühl. Im Moment geht es mir sehr gut.


Danke euch allen. Ich melde mich.