TEIL 1 Die Vorgeschichte *lol*


Hallo ihr Lieben!


Nach tausenden Gesprächen mit Familie und Freunden schreibe ich mal hier, um mir eine objektivere Meinung von euch zu holen. Hat den Grund, dass es der erste Liebeskummer in meinem Leben ist, der mich so richtig aus den Socken haut. Weils wohl etwas (zuviel?) ins Detail geht versuche ich das Ganze ein wenig unterhaltsam zu gestalten, obwohl mir eigentlich nach Heulen ist. Also glaubt bitte nicht, dass ich das hier auch nur irgendwo mit einem lächelnden Auge im Moment sehen kann.

Also zu mir:

21 Jahre jung/alt (wie mans sehen will ;]), 1.86m groß, 90kg schwer. Hatte noch keine wirklich lange Beziehung bis zur letzten (längste bis dato 7 Monate) und bin wohl deshalb auch entsprechend schnell drüber weggekommen.

Nun zu meiner letzten Beziehung:

Es lief wunderbar. Ich war noch nie so verliebt und habe ein "Ich liebe dich!" noch nie so aus tiefster Brust gesagt. Keine andere Partnerschaft, in der ich so lange so glücklich war. Naja, genug idealisiert.
Jedenfalls begann es vor vier Wochen eines morgens. Ich als fleißiger Student in der Vorlesungszeit konnte in dieser leider nur übers Wochenende für meine Ex-Angebetete da sein, was aber nie ein Problem war: wir konnten beide damit gut leben und haben in den Semester"ferien" dafür umso mehr nachgeholt. Und so geschah es an einem Sonntag morgen vor 5 Wochen - wir lagen eng aneinander gekuschelt im Bett - als sie sagte: "Du, in letzter Zeit hat sich bei uns einiges geändert". Aha. Und jetzt? Habe ein wenig nachgehakt, aber natürlich nichts Konkretes rausbekommen. Als Reaktion darauf habe ich verstärkt drauf geachtet, mal wieder was Schönes vom Wochenmarkt (ihre Lieblingslakritze oder Zartbitterschokolade) zum Wochenende hin mitgebracht und ihr wieder verstärkt Komplimente gemacht und besondere Aufmerksamkeit geschenkt. Hat nichts gebracht, denn vor 3 Wochen (also 14 Tage später) wieder eines morgens im Bett: "Ich weiß nicht, ob ich noch glücklich mit dir bin...". BAM! Richtig schön vor den Kopf gestoßen. Hätte ich mir aber auch denken können, auf der Party am Abend davor konnte sie mir nicht in die Augen gucken und hat mich quasi ignoriert - da wusste ich schon, dass der Busch brennt... Jedenfalls ist sie dann auch (alle meine Versuche auf ein klärendes Gespräch abblockend) direkt nach Hause gefahren mit dem Kommentar "So, eine Woche Funkstille täte uns ganz gut, dann treffen wir uns Samstag und reden noch mal. Bis dahin, schöne Woche!". WIE BITTE?! Das ist für einen Typen wie mich das Schlimmste direkt nach dem Tod.

Kleiner Exkurs:

Ich bin der typische Mr. Nice Guy. Ich habe für meine Freundin so ziemlich alles getan und sie auf Händen getragen. Ich war verständnisvoll und immer für sie da. Bestes Beispiel: als sie sich mal auf ner Party abgeschossen hat, habe ich dafür gesorgt, dass sie nach Hause kommt und bin die Ganze Nacht wach geblieben, um ihr den Eimer vor den Mund zu halten und restliches Erbrochenes aus dem Mund zu fischen. Weil ich sie über alles geliebt habe. Sie hat aber auch nie gesagt, dass ich ihr zu lieb sei oder so. Im Gegenteil, noch nie sei ein fester Freund vor mir so für sie da gewesen. Habe ihr aber auch zwischendurch immer Kontra gegeben, wenn mir was nicht passte. Ein Leibeigener oder Diener will ich dann doch nicht sein, aber ich tat also ziemlich viel für sie aus bedingungsloser Liebe und habe so eine auch von ihr zurück bekommen.

Okay, weiter im Geschehen:

Mir gings dreckig, ich habe viel geweint und trotz meiner innerlichen Qual dann - wieder mal aus bedingungsloser Liebe - die von ihr gewollte Funkstille eingehalten. Man, ich war richtig fertig und es war erlösend, sie am darauf folgenden Samstag zu sprechen. Da dann eine erste Konkretisierung, was denn nun ihre Andeutungen der vorherigen Wochen bedeuten sollten: "Irgendwie ist das Kribbeln vom Anfang weg. Ich weiß nicht genau, was ich gerade fühle.", sagte sie. Mein erster Gedanke: "Ach was?! Nach über2 Jahren keine Schmetterlinge mehr im Bauch? Irgendwie normal, oder?" Mal ehrlich, statt den Schmetterlingen kommt doch die nächste Stufe der Liebe: Geborgenheit und die Gewissheit, dass der andere immer da ist. Oder? Naja, es folgte ein längeres Gespräch, mit dem Ergebnis, dass sie im Moment nicht wisse, was sie fühle, und wir deshalb einen Neuanfang wagen sollten. Ganz langsam von vorn, denn auch wenn sie sich ihrer Gefühle nicht sicher sei, hinge sie doch sehr an mir. Ich willigte ein (ich wollte sie doch nicht verlieren!) und sie fuhr dann nach Hause, es sei ja schon spät (hallo, 21 Uhr gerade mal?!) und sie müsse morgen früh raus, mit ihren Berufsschulkollegen beim gemütlichen Frühstück ein Referat zu Ende bringen. Und wieder mal fuhr sie dann.

Ok, durchatmen, nachdenken. UND DANN PANISCH IM KREIS LAUFEN! AAAAAHHHH! Ok, dann nochmal rekapitulieren. Zugegeben, die letzten Wochen liefen - nicht zuletzt aber wegen ihres für mich nicht erklärbaren Verhaltens - nicht ganz so harmonisch wie die 25 Monate davor. Aber jede Partnerschaft hat mal ne Tiefphase, oder? Naja, und wieder blieb mir nix anderes über, als mit dreckigem Gefühl (Neuanfang, na toll... ) in die neue Uniwoche zu starten. Okay, dort angekommen dann am Montag Abend ein Anruf von ihr: "Du, Marcel? Ich weiß nicht, hab irgendwie ein schlechtes Gefühl wegen uns..." *Schweigen* "Lass uns Freitag nochmal reden. Gute Nacht!". Okay, mal wieder Rotz und Wasser geheult wie die Wochen davor (waren ja jetzt immerhin so 2-3, die ich gelitten habe wie ein Schlosshund, immer in der Hoffnung, sie werde sich über ihre Gefühle wieder bewusst). Aber damit nicht genug, am nächsten morgen (Dienstag) hab ich zwischen den Vorlesungen am PC meinen Explorer (Firefox) und meine Favoriten dort aufgeräumt. In den letzten 2 Jahren kam es vor, dass SIE mal Urlaub nahm, um mich unter der Woche mal zu besuchen. Da war sie auch am PC mit eben jenem Browser und vergaß sich auf ihrem meinVZ-Profil auszuloggen. Das wurde ihr zum Verhängnis beim Aufräumen, als ich die Clean-Funktion nutzte. Da ruft der Browser alle Favoriten und damit betretenen Seiten auf, unter anderem auch ihre meinVZ-Seite, genauer ihren elektronischen Briefkasten, wo sie sich nicht ausloggte. UND WAS MUSS ICH SEHEN?! 25 Nachrichten von einem Kerl hintereinander - aber nur auf der ersten Seite! Die anderen sahen genauso aus! Sorry, jetzt könnt ihr alle sagen, ich sei ein Schwein, aber das war genau das letzte Puzzlestück, was die Erklärung für ihr Verhalten die letzten Wochen darstellte... ich hab mir nicht alles durchgelesen, weil ich dem Kotzen nahe war. Jedenfalls habe ich daraus entnehmen können, dass sie sich an dem Sonntag, wo sie ja mit ihren "Berufsschulkollegen treffen" wollte bei dem Kerl da war.

Wisst ihr, wie man innerlich zerreißt, wenn man von seiner Göttin ein an einen fremden Kerl adressiertes "Wann hast du denn Lust mich zu treffen? Sag ne Uhrzeit. Bis morgen dann!" liest?
Das hat dann auch gereicht, ich hab sofort mein Zelt in der Studistadt abgebaut und bin den 2 Std. Rückweg in die Heimat angetreten, um sie dann abends nach ihrer Arbeit zur Rede zu stellen. Sie war sichtlich überrascht, als ich ihr die große Chance bot, ehrlich zu sein: "Hey, nach deinem Anruf gestern Abend hatte ich keine ruhige Minute mehr. Ich krieg auch in der Uni nix gebacken, muss immer an dich denken. Also, was ist los? Weißt du jetzt, was dein Gefühlschaos verursacht? Hab ich Mist gebaut? Gibt's nen andern Mann?" Da bin ich dann das x-te Mal gestorben. Und dann ihre Lüge: "Ne du, hab einfach ein schlechtes Gefühl."
Dann ließ ich die Bombe platzen und nannte ihr nur den Namen des Typens, den ich aus meinVZ gelesen hatte. Sofort schossen ihr Tränen in die Augen. "Da is nix gelaufen, hab dir nur nix gesagt, weil ich dich nicht verletzen wollte, hatten doch die letzten Wochen soviel Stress...!". Sie hätte es mir ja direkt am Freitag gesagt, wenn wir uns zum vereinbarten Reden getroffen hätten. Tja, der Rest ist schnell erzählt: viele Tränen flossen und ich gab ihr - STROHDUMM WIE ICH BIN! - WIEDER Zeit bis Freitag, sich über ihre Gefühle klar zu werden.

TEIL 2 - and this is how it ends...


Ok, wieder 3 Tage leiden, bis ich dann Freitag zu ihr fuhr. Komischer Weise konnte ich an jenem Abend nicht mehr weinen. Ich war ruhig und gefasst, während sie sich mal richtig gehen ließ: (endlich?) war sie es mal, die weinte, und nicht ich. Naja, natürlich war sie müde, als wir bis um 2 nachts redeten und bat mich, Samstag weiter zu machen. Klar, sag ich ja nicht nein, ich bin ja nett und liebe sie. Samstag dann die Entscheidung. Sie: "Ich könnte jetzt keinen Neuanfang, Marcel. Ich brauch ne Pause. Einfach mal 4 Wochen Zeit für mich. Ich will mir über mich klar werden. Aber ich liebe dich noch so sehr, dass ich dich nicht verlieren will. Lass uns an einem festen Termin nochmal treffen und ich bin mir sicher, dass es dann wieder so schön wie früher werden kann. Wirklich!". Tja, mein Vater (kein Weichei wie ich, ein richtiger Mann!) hätte folgendes getan, nämlich den Schalter auf [x] gefühlstot umgelegt und sie abserviert.

Daran ein Beispiel nehmend sagte ich auch was, was ich mir nie zugetraut hätte, aber auch ich bin kein Hund, der ewig leiden kann: "Gut, dann ist es jetzt wohl vorbei." Danach hätte ich mir die Zunge abbeißen müssen, aber nö, ich kam um folgenden Zusatz nicht herum: "Dann hast du ja jetzt deine Zeit nachzudenken. Wenn du dann irgendwann mal bemerken solltest, was du mit mir verlierst, kannst du dich ja melden." Und dann der Punkt, wo ich mich hätte erschießen sollen: "Ich würd mich wahrscheinlich sehr darüber freuen". Das wollte sie nicht, denn dann wär ich ja weg, sie will mich nicht von heute auf morgen aus dem Leben streichen. Aber ich konnte auch nicht mehr, ich war fertig. Dann flossen auf beiden Seiten gefühlte drölftausend Tränen und ich fuhr. Seitdem kein Kontakt mehr. Einziger Eindruck: sie war glaub ich so verzweifelt wie noch nie in den 2 Jahren. Aber kann mich auch täuschen, vllt. besucht sie ja den verdammten anderen Typen, wo sie nicht mehr gebunden ist. Vielleicht trauert sie ja nur ein paar Tage um den Privatsklaven, der alles für sie immer getan hat.

Nun sitz ich hier jedenfalls in meiner Studentenbude und entwickle eine Wut auf diese ganze Kacke, um hier aus dem schwarzen Loch wieder raus zu kommen. Ich höre meine absolute Lieblingsband auf voller Lautstärke am PC (Ramms+ein, die haben schon früher geholfen ) und versuche mich irgendwie auf den vor mir liegenden Unikram zu konzentrieren. Dann hab ich gegoogelt und euch gefunden, mein Märtyrium aufgeschrieben und hoffe jetzt auf ne Meinung von euch. Und wenn keiner was zu sagen hat, weil das wirklich viel geschrieben ist, dann gehts mir wenigstens besser, denn jetzt hab ich die Mist nochmal Gedanken für Gedanken abgefrühstückt. Tut auch irgendwie gut.


Ich liebe sie noch über alles, aber die 3 Wochen, die ich so gelitten habe, nehmen mir wie ich fühle eine ganze Menge der Anfangstrauer, die ich sonst bestimmt gehabt hätte. Jetzt sind es die quälende Eifersucht und Ungewissheit (Trifft sie den anderen Kerl? Meldet sie sich? Gehts ihr auch so beschissen wie mir?) und vor allem diese verdammte Wut, die sich hier breit machen.
Keine Angst, ich habe jetzt nicht das Bedürfnis, irgendwem was anzutun, aber irgendwie kann ich mich der Letzteren ungeniert hingeben und fühle dabei immerhin irgendwas. Bin jetzt seit knapp 3 1/2 Tagen Single nach etwas über 2 Jahren sehr glücklicher Liebe und habe mit Freunden mehr Alkohol und Zigaretten vernichtet als im letzten Drittel des Jahres. Ich versuche mich abzulenken mit viel Party und Gesellschaft, aber wenn ich abends alleine bin oder morgens in der Uni fast einpenne muss ich immer an SIE denken.


War es dumm von mir, dieses "du kannst dich ja melden"-Hintertürchen offen zu halten?

Darf ich mir Hoffnungen machen?

Hats überhaupt noch nen Sinn, nachdem sie so unehrlich war?

Und was, wenn sie wirklich noch anruft?

Soll ich mehr "Arsch" werden und nicht mehr so bedingungslos lieben, bis ich evtl. irgendwann mal heirate?

Was kommt als nächstes?


Mein Kopf weiß genau, was das Klügste wäre, um sich weiter vor Verletzungen zu schützen. Aber MEIN HERZ BRENNT! immer noch... für sie...


Grüße von,

Marcel


PS: Ich weiß, ist viel. Verlange von niemandem, das durchzulesen. Aber wer sich die Mühe macht, der gebe doch bitte nen kurzes Statement ab. Bin für jede Meinung dankbar.

Zitat

"Was kommt als nächstes?"

2010.
Vermutlich ne kleine Tiefphase, bzw. etwas innere Leere..aber wer Dir auf die Frage antworten kann möge mir bitte die Lotto-Zahlen für nächste Woche per PN schicken großes Grinsen

Danke - da musste ich fett grinsen ". So hab ichs noch nicht gesehen. Ach ja, das erheitert mich ein bisschen.

Wie gesagt, insgesamt ist es ja so, dass ich über die Trauerphase größtenteils drüber weg bin. Schätze ich zumindest. Jetzt ist es einfach noch dieses Gedanken machen, was einen so runter zieht: man denkt an sie, was sie gerade macht, und am schlimmsten, obs ihr jetzt gut geht und sie sich ja jetzt ohne mich (den doofen Klotz am Bein) beruhigt mit dem anderen Kerl trifft. Da werd ich stinkwütend und eifersüchtig. D. h. sie ist mir noch nicht egal und ich hab sie noch nicht losgelassen. Ist wohl der nächste Schritt. Irgendwelche Tips dafür?
Hab alles, was in meiner Wohnung an sie erinnert, weggeräumt, aber wenn sie in den ganzen Messengers on kommt, dreht sich mein Magen immer noch um.
Zeigt mir aber, dass es wohl echt keinen Sinn mehr hat. Denn sonst war sie unter der Woche nie so oft online, das macht sie jetzt wohl gerad für den anderen Typen, den sie ja in ICQ geaddet hat. -.-'

Das mit dem Bindungsverhalten habe ich noch gar nicht so gesehen... ich dacht eigentlich immer, dass es ne relativ nervie Eigenschaft von mir wäre, so emotional voll hinter meiner Liebe zu stehen und daran festzuhalten. Dass sie mich gerade deshalb auch manchmal dafür hätten erwürgen können. Es gibt wohl immer zwei Seiten vom gleichen Objekt, wieder was gelernt. =)

Ich danke euch beiden für die hilfreichen Antworten. Ich bin drauf und dran, dass Türchen für mich zu schließen, aber so ganz klappts noch nicht. Wie es läuft wird sich erst zeigen, wenn es zum Ernstfall kommen sollte. Und wenn nicht, was ich ja abschätzen kann, wenn sie sich nicht meldet nach einer gewissen Zeit, dann hat sich das von allein erledigt.

Ich bin aber heute irgendwie relativ gut gelaunt. Viele alte Bekanntschaften melden sich, ich hab viel mit Leuten zu tun, mit denen ich sonst nicht so viel schrieb und heute Abend ist große Jura-Party angesagt, da werd ich doch gleich mal vorbeischneien und schauen, ob man da nicht in das ein oder andere nette Gespräch schlittern kann.

Danke auch für deine lieben Worte. Aus euren Antworten kann man neue Blickwinkel auf mich selbst erkennen, die ich so nie gesehen hätte. Das gibt mir neues Selbstbewusstsein =).

Es gibt jedenfalls was neues: ihre Familie und die Familie meines besten Freundes sind Nachbarn, entsprechend verstehen sich ihre Mutter und die Mutter meines Freundes ganz gut. Ich hab dann seine Mutter zufällig am Wochenende getroffen und konnte 2 Minuten mit ihr quatschen, da hat sie mir was über meine Ex erzählt, was sie von deren Mutter weiß:

Jedenfalls ergeht es ihr ziemlich schlecht. Das hat mich zunächst dann doch irgendwo gewundert, da sie ja eine PAUSE wollte am Trennungsabend, die ich ablehnte (und weswegen wir uns dann ja getrennt haben, weil keiner dem anderen entgegen kommen konnte / wollte). Jetzt hat sie ja quasi ihre PAUSE, wieso ist sie dann unglücklich?
Außerdem kapselt sie sich ziemlich von ihrer Familie ab, aber das habe ich mir schon gedacht, zu der hat sie nämlich keinen guten Draht in letzter Zeit gehabt. Die Familie weiß nur, dass sie seit ner Woche nun solo ist, mehr nicht... krass, oder? Jedenfalls habe ich der Mutter meines Freunes dann kurz die Geschichte in 2 Minuten erzählt und sie grinste und meinte nur "Schon traurig, wenn ich jetzt als Nachbarin mehr weiß als die eigene Mutter". Und angeblich stünden auch noch alle Sachen, die an mich erinnern, in ihrem Zimmer.

Ich hatte ehrlich vorher immer gehofft, dass wenn ich sowas höre, ich ein befreiends Gefühl spüren würde. Also nicht Schadenfreude oder Genugtuung, sondern einfach etws mehr Leichtigkeit. Aber die spüre ich gar nicht. Im Gegenteil: ich habe zwar kein schlechtes Gewissen meiner Ex gegenüber, aber irgendwie tut es mir auch Leid, dass es ihr nun kacke geht. Neuerdings geht sie auch sofort offline in den Messengers, wenn ich online komme. Hat sie die letzte Woche über auch nicht gemacht.

Deshalb werde ich mir die kommenden Wochen sinnbildlich auf die Stirn tätowieren müssen hart zu bleiben. Denn ich hab ihr bis zuletzt alle Chancen gelassen und sie muss nun über ihren Schatten springen (wie gesagt: Schuld eingestehen und Kritik annehmen waren noch nie ihre Stärke), wenn sie mich noch so liebt, wie sie es am Trennungstag meinte - oder sehe ich das falsch?
Wenn sie nicht anruft, dann hat es sich ja eh erledigt.

Aber WENN sie sich noch meldet (klingt doof, aber ab nächstes Jahr kann ich dann wohl endgültig abschließen, das setze ich quasi als letzten Hoffnungsschimmer bis ich die "Hintertür" endgütlig für mich schließen kann) habe ich mir folgendes überlegt, denn viele fragten ja zurecht, ob ich das Ganze dann überhaupt noch wolle.

Ich will es dann davon abhängig machen, wie ernst gemeint ihr Anruf bzw. das hoffentlich folgende Treffen ablaufen. Wenn es so rüberkommt, als glaube sie, mit einem guten Gespräch kann sie ihre seelische Müllhalde (also mich, mit dem sie ja immer so gut reden und kuscheln konnte) reaktivieren, dann weiß ich ja wolang der Hase läuft und kanns beenden.
Erkenne ich aber, dass sie es ernst meint und sich wirklich auf die Hinterbeine stellen will, um mich davon zu überzeugen, dass es ihr ernst ist, dann gerate ich wahrscheinlich ganz schön ins Trudeln und ich müsste nachdenken. Eine Entscheidung in Richtung JA oder NEIN kann ich jetzt nicht fällen, dafür bin ich gerad mal 8 Tage von ihr getrennt.


€dit: Achja, da gibts noch ein Problem: wir sind beide als Ehrenamt beim Bochumer VfL tätig und fahren, sofern sie sich nicht von ihrem Paps persönlich bringen lässt, um mir aus dem Weg zu gehen, am kommenden Samstag mit dem gleichen Zug zum Heimspiel. Außerdem hatte ich noch angemerkt, dass man ja, wenn sie von sich hören lasse, zusammen zum Bahnhof fahren könnte, wie wir es vorher auch immer taten. Zwangsläufig werde ich sie jedenfalls dann in der Teamkabine bei der Einsatzvorbesprechung treffen. Ich vermute, dass sie sich, sofern sie sich nicht vorher meldet, mich einfach ignorieren wird - irgendwelche Empfehlungen? Ich würde, so weh mir das auch tut, dann ebenfalls hart bleiben, aber dennoch zum Spiel fahren, weil ich jetzt keine Schwäche zeigen mag.


Grüße,

Marcel

Also wenn ich dich lese muss ich immer Grinsen, ich denke, ich werds später genauso sehen wie du, nur jetzt ist das nicht so leicht.

Das doofe nur: es gibt keinen vereinbarten Termin xD. Sie wollte ja ne Pause von 3 Wochen oder so mit folgendem Treffen zu nem festen Termin, aber darauf bin ich ja nicht eingegangen, weil ich nicht weiter in Ungewissheit leben wollte. Deshalb ist ja Schluss, mit dem Hintertürchen, dass sie sich melden kann. Das ist ja das verdammte daran, ich sag ja, hätte mich erschießen sollen, bevor ich das sage, aber es ging nicht anders zu dem Zeitpunkt.

Mittlerweile bereue ich es auch, aber ich kann doch nicht schon wieder angekrochen kommen und sagen "Hey, du hast jetzt find ich genug Pause gehabt, weißt du jetzt, was geht?" - dann steh ich doch schon wieder wie so ein erbärmlicher Hund dar -.-.

Alter, du weißt auch immer wenn es wieder brennt, was?

Heute neue Info, dazu muss ich erklären, woher sie ihn kennt:

Wir sind zusammen als Ehrenamt beim Bochumer VfL tätig und hatten dann mit den Ehrenämtern von Schalke zusammen ein Jux-Turnier. Sie war das Nesthäkchen und alle mochten sie, auch der Typ von den Schalker Freiwilligen. Und von nem Kollegen, der nen guten Draht zu denen hat, hab ich erfahren, dass es kein offenes Geheimnis mehr bei den Schalkern, dass er sie auch nett fand.
Folge: ich kann ihr nicht mehr glauben, dass da nix gewesen sein soll. Sie hat ihn mir erst verheimlicht, dann erzählt sie ihm nix von mir und verschweigt mich, fährt dann heimlich hin und belügt dafür ihre Familie und mich und jetzt erfahr ich, dass die andere Seite auch Interesse bekundet?

Sorry, ich glaub das wird nie wieder was. Deshalb mach ichs wie du sagtest, ich kann jetzt tatsächlich meine Gedanken einsortieren. Werde sie baldmöglichst nochmal abends überraschen .

Ja, so weh mir das tut, ich glaube auch nicht, dass es nur freundschaftlich war, wie sie sagte. Zumal jetzt, wo wir ja gerad offiziell getrennt sind, kann sie ihn ja wieder treffen.

Die Klarheit will ich mir wohl selbst verschaffen, denn ich für mich könnte ja einfach abschließen und, falls sie wirklich anruft, abblitzen lassen.
Aber irgenwie hab ich das Bedürfnis, sie noch ein einziges Mal zu sehen und sie dazu zu bringen, ehrlich zu mir zu sein. Ich will ja auch wissen, dass es wirklich wegen des anderen ist und dann endlich mit der ganzen Kacke abschließen können, denn mein Weihnachten soll nicht darunter leiden.

Auch danke für deine Meinung, ihr habt alle so Recht und mein Kopf weiß das auch... aber das Herz eben...

Ich WEIß ja, dass sie einen anderen besucht hat, das hab ich ja durch Zufall beim Explorer aufräumen herausbekommen. Das hat sie dann auch zugegeben, aber 1000x beteuert, da wäre nichts weiter gelaufen. 7 Jahre Altersunterschied, man springt doch nicht sofort miteinander ins Bett, sie ist ja gerad mal 18 blablabla...

Das glaubte ich dann, aber jetzt, wo ich gestern erfahren habe, dass die Gegenseite, also der andere, sie auch mehr als nett findet, sind mir neue Zweifel gekommen, die meinen Gedanken, endgültig ohne wenn und aber Schluss zu machen, wieder sehr bekräften.
Ich glaube einfach nicht, dass sie sich wirklich nochmal melden wird und möchte dann einfach jetzt Gewissheit, damit ich mein Weihnachtsfest verbringen kann, ohne die ganze Zeit nachdenken zu müssen.

Öhm, meinst du diesen Suchdienst, der von der Uni da angeboten wird? Und wie soll man den verwenden, um mehr herauszubekommen? Tatsache ist, dass sie bei dem Typen war, aber diese Suchmaschine kann mir doch nicht sagen, ob da was gelaufen ist .


Jedenfalls hab ich mit ihr jetzt ein Treffen vereinbart für Donnerstag. Ich muss jetzt endgültig eine bedingungslose Entscheidung finden. Ich dachte, ich könnte beginnen, sie zu vergessen, als ich Schluss machte und ihr das Hintertürchen offen ließ. Aber ganz im Gegenteil, ich konnte nicht, sondern hab mir immer mehr Hoffnungen gemacht, dass sie anruft. Das war im Endeffekt nichts anderes als eine PAUSE, die sie sich ja gewünscht hat, nur, dass wir keinen festen Treffpunkt ausgemacht hatten.

Ich habe keine ruhige Minute mehr, weil ich ja immer noch hoffe, dass sie sich meldet. Und das muss aufhören, mein Leben darf so nicht weitergehen und darunter leiden.