Hallo, ich bin ganz neu hier und möchte mir einfach mal was von der Seele schreiben.

Ich war zweieinhalb Monate mit nem Mann zusammen, in den ich mich wirklich sehr verliebt habe. Wir hatten von Anfang an Probleme, die größtenteils an mir lagen, ich hab Probleme zu vertrauen und konnte ihm auch nie Freiraum geben. Irgendwann hat er mich nur noch angebrüllt, egal, was ich getan habe. Ich konnte es ihm einfach nicht Recht machen. Vor ca 4 Wochen hat er sich dann von mir getrennt und meinte auch, dass er keine Gefühle mehr für mich hat. Nach der Trennung bin ich erstmal mit nem Nervenzusammenbruch im Krankenhaus gelandet, weil mir alles zuviel wurde, da ich momentan noch jede Menge andere Probleme habe und er, als mein letzter Halt, auch noch wegbrach. Seit ca 2 Wochen ist es jetzt so, dass wir wieder mehr miteinander zu tun haben, ich sehe ihn eh jeden Tag in der Schule, was es nicht leichter macht. Jedenfalls meint er, er möchte für mich da sein und will, dass es mir gut geht. Eine Woche nach der Trennung war ich bei ihm um mit ihm zu reden und es endete natürlich damit, dass wir im Bett gelandet sind. Ein paar Tage später das gleiche. Beim nächsten Treffen meinte er dann, er würde nicht mehr mit mir schlafen wollen, weil ich mir dann jedes Mal Hoffnungen machen würde, dass er zurückkommt und er mir nicht wehtun wollen würde. Ich hab ihn dann gefragt, ob er irgendwann zu mir zurückkommt und er meinte, vielleicht irgendwann, er wüsste ja nicht, was in Zukunft noch so passiert. Letzte Woche Diebstag war er dann bei mir und zack, landen wir wieder im Bett. Davor meinte er noch, er wüsste nicht, ob das so gut sei, wenn wir miteinander schlafen, aber er könnte mir auch einfach nicht widerstehen. Letzten Freitag hat er mir dann geholfen Möbel bei Ikea zu kaufen und aufzubauen. Und den ganzen Tag hat er sich benommen, als wären wir zusammen. Mit kuscheln und knutschen und so. Er war dann abends noch auf nem Geburtstag eingeladen und stand danach um 3 Uhr nachts bei mir vor der Tür, mit nem Geschenk in der Hand. Damit ich nicht das ganze Wochenende alleine bin und das Geschenk sollte mir zeigen, dass er an mich denkt. Eigentlich hatte ich gemütlich mit ner Freundin Mädelsabend gemacht, in den er reingeplatzt ist und mit ihr hat er sich auch unterhalten und meinte zu ihr auch, dass er ja nicht wüsste, ob wir nicht wieder irgendwann zusammen wären. Er hat dann bei mir geschlafen und am Samstag auch gefragt, ob ich mit zu ihm kommen möchte, aber ich hatte schon was vor und hab deswegen Nein gesagt. Gestern war er dann wieder hier, weil ich momentan krank bin, hatte ich ihn gebeten mich zu besuchen. Und wieder war es so, als wären wir noch zusammen. Er hat sich ganz selbstverständlich neben mich ins Bett gelegt und in den Arm genommen und so. Weil mich das alles so verwirrt hat, hab ich ihm später, als er wieder zu hause war, ne sms geschrieben, dass er mich verwirrt. Also haben wir dann ne Stunde oder so telefoniert. In dem Gespräch meinte er, dass er mir einfach nicht geben könnte, was ich will. Weil er momentan keine Beziehung will, weder mit mir noch mit irgendwem anders, er will sich nicht binden und keine Verantwortung gegenüber wem anders übernehmen und er hatte den Eindruck, dass ich so momentan auch am besten klarkomme und er wüsste nicht, was das Richtige ist, weil er mir auch keine falschen Hoffnungen machen möchte. Und er könnte mir auch nicht sagen, ob aus uns jemals wieder was wird, weil er es einfach nicht weiß und sich das momentan auch nicht vorstellen könnte. Und er würde sich wünschen, dass alles anders gelaufen wäre und wir ne "gesunde" Beziehung gehabt hätten und er hätte ja ganz gerne ne schöne Beziehung mit mir, aber zuviel Angst wieder jemanden so nah an sich ranzulassen. Und er würde die Zeit mit mir ja auch genießen und schön finden und so. Er wär halt einfach nicht bereit für ne Beziehung. Und er will mich ja auch sehen usw. aber er hat Angst, dass ich dabei vor die Hunde gehe, aber den Kontakt abbrechen würde er auch nicht wollen und können.
Allerdings äußert er sich nie dazu, ob er noch gefühle für mich hat oder nicht, er sagt immer nur, er hat mich ja noch sehr gern. Ich weiß überhaupt nicht, was ich von der ganzen Sache halten soll. Auf der einen Seite mache ich mir die ganze zeit Hoffnungen, auf der anderen Seite tut er nichts, was mir irgendwie Hoffnung gibt. Und dann bin ich wütend, weil ich mir denke, er hat eigentlich genau das, was er will. Er hat sex ohne Verpflichtungen, er kann kuscheln kommen, wann er will und gehen, wann er will, ohne, dass ich auch nur ansatzweise das Recht habe, mich irgendwie deswegen aufzuregen. Und ich lass das ja alles auch noch schön mit mir machen, weil ich blöde Kuh ja auch immer denke, vielleicht hat er ja doch noch Gefühle für mich und merkt irgendwann, dass er mich zurück will. Ich hab ihm sogar gesagt, dass ich gar nicht erwarte, dass er jetzt sofort wieder von null auf hundert mit mir zusammen sein kann. Und das ich mit dem, was er mir jetzt gibt, zufrieden sein muss, wenn er mir nicht mehr geben kann. Ich blöde Kuh kann nur hier sitzen und hoffen und warten und sehen, ob es sich lohnt zu warten oder ob er mich irgendwann noch mehr enttäuscht.
Ich habe keine Ahnung, woran ich bei ihm bin und er sagt mir ja auch nichts konkretes dazu, wenn ich ihn frage. Immer nur: Ich will dir ja keine falschen Hoffnungen machen, aber ich weiß doch auch nicht, was die Zukunft noch so bringt und ob aus uns jemals wieder was wird.
Obwohl ich mittlerweile der Meinung bin, dass sich gar nicht soviel ändern würde, wenn wir wieder zusammen wären. Aber er meint halt, dass wir uns dann wieder jeden Tag sehen würden und er würde sich einfach nicht auf nen anderen Menschen einstellen wollen in dem Maße, wie es in ner Beziehung nötig ist.

Was haltet ihr von der ganzen Sache? Bin ich nur Betthäschen oder kann ich mir berechtigt Hoffnungen machen?

Sorry, dass das alles so wirr geschrieben ist, aber geordneter bekomme ich es momentan einfach nicht hin.

Lg, Jiji

Na ja, sogar mein Verstand weiß nicht genau, was er davon zu halten hat.

Eigentlich lauf ich ihm ja nur hinterher, er meldet sich so gut wie nie von selbst.
Und ich möchte halt nicht, dass er mich einfach vergisst oder so. Ich will den ja wiederhaben

Hmm, die Sache hat sich wohl erledigt. Habe ihn heute nochmal drauf angesprochen mit dem Ergebnis, dass er meinte, es würde für ihn überhaupt keinen Unterschied machen, ob er mit Zeit mit mir verbringt und kuschelt usw oder ob er nen Abend mit guten Freunden verbringt und dass er gar keine Gefühle mehr für mich hat und jetzt den Kontakt komplett abbrechen will, weil er meint, das ist besser für mich.

Ich find das so unfair, er muss doch ganz genau wissen, dass er mir damit Hoffnungen gemacht hat, was in der letzten zeit zwischen uns war. Und jetzt so ganz einfach streicht er mich aus seinem Leben, als wäre nie was gewesen.
Ich würde das so gerne auch können und ich dämliche Kuh mache mir trotzdem noch lustig Hoffnungen und denke mir, dass er nur sauer war und sich wieder einkriegt, wenn ich ihn in Ruhe lasse. Dabei hat er mir vorhin ja klipp und klar gesagt, dass aus uns nie wieder etwas werden wird. Warum kann ich das nicht einfach akzeptieren?
Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich will ihn nicht verlieren, ich will nicht, dass er einfach so aus meinem Leben verschwindet, als ob nie was gewesen wäre. Und es tut so weh, dass er das soscheinbar so einfach kann, dass ich ihm scheinbar überhaupt nichts mehr bedeute.

Hey Teufelchen,
Meine erste große Liebe ist er nicht, ich bin fast 24 und hole mein Abi auf´m zweiten Bildungsweg nach
Ist auch nicht die erste traumatische Trennung, tut aber halt jedes Mal wieder ganz besonders weh.
Und ich finde sehr oft das, was er sagt und wie er sich verhält total widersprüchlich.
Die Freundin, die letzten Freitag hier war als er vorbeikam, meinte auch, sie glaubt ihm das mit den Gefühlen nicht. Und irgendwann letzte Woche stand ich mit ner Klassenkameradin und ihm vor der Schule und als er weg war, hab ich ihr erzählt, dass er mein Ex-Freund ist und sie meinte dann: So ganz ist das aber noch nicht vorbei zwischen euch, oder? So, wie der dich angeguckt hat.
Ich würde mir ja sonst auch denken, dass ich mir das alles nur einbilde, weil ich es gerne so hätte, aber wenn das schon Außenstehende nicht richtig einordnen können...

Und dann denk ich mir, der kriegt einfach die Krise, wenn es darum geht, sich mit mir auseinandersetzen zu müssen, weil ich ihm in solchen Momentan zu nah komme oder so. Und dann wird er sauer und so weiter.
Ich hab gestern Abend nochmal versucht ihn anzurufen, daraufhin hat er mir ne sms geschrieben, dass er heute nicht mehr reden will und den Rest der Woche auch nicht und dass wir am Montag oder so nochmal reden und dann entscheiden.
Aha, und was entscheiden? Und das wir in dem satz fand ich auch echt blöde, denn ich kann da ja gar nix mitentscheiden.
Außerdem weiß ich gar nicht, wie ich dem am Montag begegnen soll, weil ich ganz genau weiß, dass er nicht von sich aus auf mich zukommen wird.

Erstaunlicherweise wollte er am Montag dann vorbeikommen und reden, hat er dann auch gemacht und war wieder total nett als wär nie was gewesen. Er meinte, dass er den Kontakt, selbst wenn er wollte und er genau wüsste, dass es besser wäre, nicht abbrechen könnte, weil er mich dafür viel zu lieb hätte. Und er sein Gewissen damit beruhigen würde, dass er sich sagen würde, ich will das ja auch.
Und dann haben wir wieder gekuschelt und geknutscht und natürlich auch miteinander geschlafen usw.
Und dann sagt der zu mir: "Ich hab dich immer lieb, auch, wenn ich dich manchmal hasse oder dich mal geliebt habe, ich hab dich immer lieb."
Was soll ich denn bitte davon halten? Ich meine, was zur Hölle wollte er mir damit sagen?


Die letzten 3 Tage war er krank und ich hab mir Sorgen um ihn gemacht, weil ich gemerkt habe, dass es ihm auch allgemein nicht gut geht. Und ich wäre gern für ihn da, aber er brüllt mich dann heute am Telefon wieder an, dass ich ihn in Ruhe lassen soll und das alles gar nichts mit mir zu tun hat und mir seine Gefühle völlig egal wären, denn wenn das nicht so wäre, würde ich ja respektieren, dass er seine Ruhe haben will und ihn nicht anrufen usw. Dabei wollte ich nur wissen, wie´s ihm geht, weil ich mir, wie gesagt, Sorgen um ihn mache. Und dann weiß ich gar nicht, was passiert ist zwischen Montag und heute und es tut weh, es tut einfach dauernd nur weh.

Ich weiß ja eigentlich, dass ich ihn in Ruhe lassen sollte, aber irgendwie kann ichs nicht, weil ich denke, dass der mich dann vergisst. Und ich weiß genau, selbst, wenn er mich dann vermisst usw, er würde niemals von alleine auf mich zukommen. Er würde sich eher denken, es tut jetzt halt weh, aber es hört auch irgendwann wieder auf.
Und ich wünschte, ich könnte das auch, mich einfach dahin setzen und akzeptieren, dass es ein für allemal vorbei ist.

Ich weiß echt nicht mehr weiter -.-
Ich hasse diesen Typ, war von Dienstag bis Donnerstag morgen bei ihm, eigentlich zum Wäsche waschen und Mathe üben. War wieder wie immer, kuscheln, knutschen, Sex usw. Hab dann am Dienstag Abend versucht mit ihm zu reden und er meinte, er würde mich einfach nicht mehr lieben wie am Anfang, aber er hätte mich ja noch lieb und wenn die Gefühle da wären, würde er ja sofort wieder mit mir zusammen sein und das würde ihm ja auch total leid tun und so weiter. Hab ihn dann gefragt, ob er es für möglich hält, dass das irgendwann wieder so ist und ob er sich das wünschen würde. daraufhin meinte er nur wieder mal, er wüsste ja auch nicht, was die Zukunft noch so bringt und war dann eingeschnappt, nach dem Motto, er macht und tut um für mich da zu sein und ich dräng ihn dann jedes Mal total in die Ecke und treibe ihn in die Enge. Ging am Mittwoch trotzdem alles ganz normal weiter, morgens schon kuscheln, er nennt mich die ganze Zeit Kleine und Süße, küsst mich, hat nichtmal gefragt, wann ich wieder nach hause fahre.
Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Wenn ich wüsste, dass es sich auch nur ansatzweise lohnt, das Spielchen mitzumachen, wärs okay.
Aber so...
Können Gefühle wiederkommen? Darf ich noch Hoffnung haben, dass er irgendwann zurück kommt?

Hab mich heute wieder total mit ihm gestritten und beschlossen, dass er mich jetzt wirklich mal kreuzweise kann. Er hat mich so verletzt und enttäuscht und sieht nichtmal, dass er mir wehtut.
Und natürlich mach ich mir trotzdem noch Hoffnungen, dass er irgendwann wieder ankommt und sich zumindest mal entschuldigt und einsieht, dass er sich mir gegenüber mies verhalten hat. Aber ich denke, da werde ich ewig drauf warten können.
Am meisten weh tut es zu sehen, dass er nicht mehr der Mensch ist, in den ich mich verliebt habe.
Aber ist wohl wirklich besser so und vielleicht tuts ihm wenigstens auch weh, wenn er merkt, dass er mich verloren hat und denkt mal drüber nach, wenn ich nicht immer wie ein Bumerang zurück komme, egal, wie er sich verhält.
Ich hoffe nur, ich kann meine Wut auf ihn auch aufrecht erhalten, eigentlich weiß ich nämlich nichtmal, wie ich es schaffen soll weiter zur Schule zu gehen, wenn ich ihn da jeden Tag sehe.