Hallo,

ich weiß einfach nciht mehr weiter...was ich denken fühlen und tun soll!! vor 2 wochen habe ich meinen EX-Freund verlassen, er ist ein cholerischer und sehr eifersüchtiger Mann - in einer Art die nicht normal war! Ständig musste ich mich rechtfertigen, ich wurde immer kontrolliert (Handy, Mails, Auflauern etc.) und sollte jede Minute mit ihm verbringen. Wir waren gut 1 Jahr zusammen, nach 3Monaten zog er schon bei mir ein. Es gab NIE einen Grund zum Anlass des Misstrauens mir gegenüber, ich war von Anfang an ehrlich. Ich konnte seit ein paar Monaten das alles nicht mehr aushalten, zumal er meine Freunde (er hat keinen Freundeskreis) manipuliert hat in der Art, dass er mich komplett für sich haben wollte und nur ab und zu mit anderen was unternehmen wollte (das habe ich früher nicht so gesehen, meine Freunde haben mir die Augen geöffnet) Ich habe ihn aus meiner Wohnung geschmissen....einen Tag später rief seine Mutter an, er läge im Krankenhaus. Er hat versucht sich mit Überdosis Schlaftabletten das Leben zu nehmen...das war hart! Ich hatte einen Nervenzusammenbruch und hatte 1 Woche Krankenschein....Seitdem muss er eine Therapie machen und soll keinen Kontakt mehr zu mir haben. Aber er mailt mir noch, lauert mir auf und verfolgt mich (habe die erste Woche bei meiner Mutter gewohnt, sogar dahin ist er gekommen!). Das Problem ist, dass ich ihn immer noch liebe, ansonsten war bei uns ja auch alles i.O., wir hatten soviel gemeinsam und sehr viel unternommen. Er war extrem liebevoll mir gegenüber.....
Ich habe auch sehr viel in diese Beziehung investiert und mich komplett geöffnet...und für was??? ich sehe mich als Opfer, bin sowas von traurig und enttäuscht!!! Ich habe auch sehr oft mit ihm zuvor über meine Gefühle geredet und gesagt, dass er mir vertrauen kann und dass ich so nicht leben kann und mich nicht ständig beschuldigen lassen will, eben kein Terror. Aber es hat nichts gebracht!!! Habe alles versucht um die Beziehunh zu retten und auch über einige Dinge deshalb hinweggesehen...nun stehe ich da, habe den Glauben an die liebe verloren, vermisse ihn sehr und die schöne intensive Zeit mit ihm. Wenn ich ihn die Tage gesehen habe, weil er mir aufgelauert ist, habe ich mich wieder geborgen gefühlt. Ist das normal? Weiß einfach nicht was ich nun tun soll? Habe auch zu nichts Lust, kann auch keine anderen Leute um mich ertragen und bin auch nettäuscht von meinen Freunden, hätte mehr Hilfe erwartet.....Bitte um Meinungen und Ratschläge!!!!

Danke Teufelchen für die schnelle Antwort und Rat!

Ja, das sagen alle in meinem Umfeld. Er leidet wohl wirklich unter einer ernsthaften psychologischen Krankheit, die derzeit in seiner Therapie versucht wird zu heilen. Die Rückfallquote ist wohl auch zu hoch, es würde wohl wirklich nie wieder sich besser oder normal werden....andererseits denke ich auch, dass eigentlich der Partener doch auch in schlechten Zeiten zu einem steht und hilft. Habe ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn bei seiner Krankheit "im Stich" lasse und nicht mit ihm gemeinsam das schaffe. Ich weiß klingt das dass irgendwie paradox klingt, da er mir auch viel angetan hat und ich denke dass ich auch dadurch geprägt bin fürs Leben....dennoch würde ich es doch auch von meinem Partner verlangen, mich auch bei meiner Krankheit zu unterstützen...ich handele doch nach dem Motto: nee ist mir zu anstrengend, einfach weg damit. Weiß nicht ob jemand das verstehen kann?????? HILFE

Ich versuche ja kein schlechtes Gewissen zu haben, aber das ist soooo schwer!!! Schließlich passte ansonsten ja auch alles. Nur eben kein Vertrauen! Ja er macht schon die Therapie, aber ich denke er tut es 1. weil er muss und 2. weil er denkt, mich dadurch wieder zugewinnen, quasi nur für mich.....die große Umstellung zum alleine sein macht mir auch sehr zu schaffen, fühle mich auch von der Welt verlassen. Als es darauf ankam, waren meine Freunde für mich da, jetzt melden die sich gar nicht mehr.
Was soll das? Interessiert sie es nicht mehr? Interessiert es sie nicht wie es mir geht???

Muss immer an die schönen Zeiten mit ihm denken, wir waren uns soooo vetraut, hatten eine extrem intensive Zeit und nun ist die vertraute Person weg! Mein Verstand sagt ganz klar dass es richtig war, nur mein Herz....kommt man wirklich über seine Gefühle hinweg??? Sich ständig einzureden, nein du darfst ihn nicht mehr lieben???????????????!!!!!!!

Sternschnuppe, du hast Recht! Ich habe auch das Gefühl, dass die Therapie nicht anschlagen wird, weil er die nicht aus voller Überzeugung für sich macht.
Gestern war der erste Tag wo er mir nicht aufgelauert ist bzw. mich nicht angeschrieben hat, mit Abstand ist es tatsächlich etwas leichter. Aber ich ahne, dass das noch lange nicht alles war!!! Und dann verfall ich wieder in einen Teufelskreis, wenn ich wieder auf ihn treffe oder so, dann wird sdie Sehnsucht wieder groß.Ich kann mich doch nicht nur verstecken....fühle mich ständig beobachtet...

Aber wenn es keine wahre Liebe ist, da er mir soooo misstraut hat, was ist es denn?

Doch natürlich gibt es eine beste Freundin, nur auch sie meldet sich seit 1 woche nicht mehr bei mir! Eine traube von leuten haben mir sehr geholfen, als ich ihn rausgeschmissen habe und seine Sachen vorbeigebracht wurden. Da waren alle für mich da und haben auch versucht mir zu helfen und mich abzulenken, nur eben jetzt totale Funkstille-als ob ich sie nicht interessiere! Ich würde doch unbedingt wissen wollen, ob ich noch helfen kann oder fragen wie es einem geht. Was soll das?

Besitzdenken...das trifft es auch voll und ganz!
Fühle mich ohne ihn auf jeden Fall viel freier, wie aus dem Käfig geflohen. Unglaublich schönes Gefühl! Doch eben ein Gefühlschaos, einerseits bin ich nun ein freier Mensch, andererseits vermisse ich ihn und kann schlecht alleine....
zumal habe ich bald Urlaub, was mache ich da? Wir wollten eigentlich wegfliegen, will auf jeden Fall weg damit ich auch nicht die Möglichkeit habe, auch ihn zu treffen oder so. Alle haben aber schon gebucht oder haben dann keinen Urlaub! Gibt es sowas wie Singlereisen oder so? Weiß jemánd was?

Ich konnte mich bei keinem melden, will keinen Kontakt zur Außenwelt im Moment (außer Arbeit). Die können mir doch auch nicht helfen, da muss man doch alleine durch. Außerdem was nützt es denen, ständig so ein Häufchen Elend mit mieser Laune um sich zu haben?! Und die guten Ratschläge bringen mich kein Stück weiter, schließlich haben die SOWAS nie erlebt und können das alles nicht nachvollziehen

Hey,
warum schriebt keiner mehr???!!!
Meine Situation hat sich leider nicht gebessert, im Gegenteil! Er verfolgt mich weiter, ist wieder beinahe täglich vor meiner Tür (ich mache aber nicht auf) und ruft oft an (Handy-Nr ist schon gewechselt)...er macht weiter die therapie und von seiner Mutter weiß ich, dass er richtig psychisch krank ist und auch Psychopharmaka nehmen muss. Immer wieder kommt mir der Gedanke, wenn er die Krankheit übersteht-denn die ist nachweislich an seinem Verhalten Schuld-dann kann es wieder klappen mit uns. Er war wie gesagt eigentlich außer dem Schlechten mein Traummann!!!
Meine beste Freundin hat mich auch noch im Stich gelassen, sie will keinen Kontakt mehr. Sie war sauer warum ich nach 2 Wo nach dem ganzen mich nicht gemeldet habe-aber ich konnte doch nicht!!!! ich war wie ein Geist und kam mit mir selber (naja heute auch noch nicht) nicht klar, ich wollte nur alleine sein! Und meine Probleme würden sie sehr belasten und sie würde nur geben in letzter Zeit und ich nicht. Gut, teilweise stimmt es ja...ich habe wirklich nicht sehr viel in den letzten Monaten für die Freundschaft getan, weil ich eben mit ihm soviele Probleme hatte und mich dadurch sehr auf ihn fixiert habe. Aber ist es richtig von ihr, mich in dieser schlimmen Situation hängen zu lassen???!!!!!!!! Ich bin mehr enntäuscht als traurig darüber!! was denkt ihr?

Nun bin ich wirklich sehr alleine, den Freund (und zugleich besten Freund), die beste Freundin und ihre Schwester automatisch verloren...............bin sooooooooooooo fertig, HILFE

Danke Sterschnuppe für deine Antwort!

Oh, da habe ich mich wohl falsch ausgedrückt, habe Handy-Nr. gewechselt und jetzt rfut er tändig auf Festnetz an. Ich glaub das wohl auch noch wechseln zu müssen....
Ja, wirklich jeder sagt mir das. Es würde nie wieder funktionieren und ich würde ständig in Angst leben und nur über sein verhalten nachdenken. Vom Kopf her weiß ich auch, dass nun mit Null Vertrauen es nie wieder gut gehen würde, aber ich hänge ja leider noch sehr an ihm!!! Wann wird das denn nachlassen? Sind jetzt 6 Wo her!
Wenn er hier ist, schellt er oft in Folge und will mit mir reden, zumeist mir die schönen Dinge unserer Bezoehung in Erinnerung rufen und ich solle doch meinen Schmerz loslassen und ihn wieder zulassen, als Partner. Mir scheint als ob er das alles was passiert ist wegschieben und vergessen will und mit aller Macht mir beweisen will, dass ihm die Therapie hilft und er sich nun geändert hat.....

Doch Gott sei Dank habe ich noch eine sehr gute Freundin, die mich auch sehr unterstützt und die für mich da ist....Irgendwie bin ich wirklich so sehr enttäuscht und von dem Verhalten der ehemals besten Freundin so gekränkt, dass ich mir auch selber denke auf die kannst du verzichten und es ist wohl besser so! Ich finde mich allmählich gut mit der Situation ab, sie für immer verloren zu haben. Klar schmerzt es noch und ich vermisse sie, aber sie hat wirklich eine tiefe Wunde gerissen!! Würde sie nochmals ankommen, würde ich ihr den Rücken kehren. Ist das normal nun so zu denken??

Langsam befürchte ich allerdings, dass ich durch all das Erlebte in dieser kurzen Zeit nun auch gebrandmarkt bin und zwar in der Hinsicht, dass es mir sehr schwer fällt anderen zu vertrauen und ständig erwische ich mich, Verhalten anderer in meiner Umgebung zu analysieren. Kann es sein, dass er mich so beeinflusst hat???????????????????

Hey Milena,
vielen Dank für deinen Beitrag und deinen Tipp!!
Ich werde mich mit diesem Thema auseinander setzen und mich informieren. Das ist ja wirklich eine heftige geschichte, die du geschildert hast. Das ist wirklich eine sehr sehr starke Frau!
Normalerweise bin ich auch eine starke Persönlichkeit und bin sehr belastbar, nur zum Ende der Beziehung hin habe ich gemerkt, dass auch meine Grenzen erreicht waren. Ich arbeite in Vollzeit mit einem nebenberuflichem Studium (d.h. 3x wöchentlich abends), das alles ist mit Haushalt schon schwer genug. Vor allem seiner Familie und Freunden auch noch gerecht zu werden und noch was Zeit zu finden.
Mein Gefühl sagt mir, dass meine Kraft nicht ausreicht, um auch noch ihm beizustehen und mit ihm die Krankheit (womöglich noch Jahre) zu überstehen. Andererseits habe ich auch Gewissenbisse deswegen.....
Wie gesagt, weiß nicht was richtig oder falsch ist.....

Psychologie interessiert mich auch schon seit Jahren sehr und ich hatte auch schonmal einem engen Familienmitglied beistehen müssen, er litt an Schizophrenie...das war sehr sehr hart, aber er hat es Gott sei Dank geschafft!!!! Daher weiß ich auch ein wenig, wie sch´wierig und qualvoll der Weg sein kann!!!!


Bin erstmal 1 Wo weg, habe nun kurzfristig 7 Tage Spanien gebucht- alleine. Vielleicht hilft mir das in der momentanen Lage mal richtig abschalten und abspannen...
Klar, würde dir gerne auch privat schreiben. Wie kriegen wir das hin??