ich brauch unbedingt einen rat. ich versuch die geschichte kurz zu fassen. vor ca. 3 jahren lernte ich einen typ im internet kennen wir telefonierten immer ich verliebte mich in ihn er sagte er sich auch in mich. wir sahen uns nicht oft aber das war egal es ging auch nur zwei monate oder so. meinen ersten kuss hatte ich auch mit ihm. ich weiß dass er nicht treu war und viele andere hatte aber irgendwie gab ich mich damit zufrieden, es war ja auch keine richtige beziehung sondern eher so ein miteinander dahinleben und sehen was passiert. irgendwann hat er es dann beendet. dann hatte ich liebeskummer. ich glaub einen der extremfälle. ich war schon suizidgefährdet (jmd der auch so richtigen liebeskummer hatte versteht mich). naja wie auch immer hat die zeit die wunden geheilt und ich hatte auch wirklich keinen kontakt mehr zu ihm.

so. nun bin ich 19 es sind 3 jahre vergangen. und was passiert, er schreibt mir übers internet. wir haben vielleicht zwei mal oder so nur kurz geschrieben ohne das thema von früher zu öffnen. er hat eben gesagt dass er sich geändert hat und dass es ihm leidtut wie er zu mir war. naja dann haben wir telefoniert von abends bis morgens, das war nicht geplant aber wir haben eben die ganze zeit gequatscht. es war einfach spontan.. also er als er mich angeschrieben hat hatte er nicht die intension gleich wieder was aufzubauen er wollte sich entschuldigen.. aber es kam halt so. war voll schön, er war mir garnicht fremd, und es war auch kein flirten einfach reden und lachen. ich hab ihm erzählt dass es damals besonders schwer war weil ich mich nie ausreden konnte bei ihm, aber ich hab ihm auch gesagt dass es mir dann aber wieder gut ging etc. er soll ja nicht den eindruck kriegen dass ich ihn liebe oder so. jedenfalls hat er sich nochmal entschuldigt und hat mir gesagt egal was ist du kannst immer mit mir reden und mich immer anrufen. da kamen mir schon die tränen. immer wenn das thema von früher nur kurz aufging und er was gesagt hat kamen mir einfach die tränen. er sagte mir auch dass er damals einfach auch aus angst das ganze beendete weil er wusste dass ich genauso ein mädchen bin wie er es eigentlich will. er sagte auch dass ich heute noch ein sehr gute mensch bin usw. ich bin nie richtig darauf eingegangen. und nach dem auflegen kamen die tränen weiter und weiter... und ehe ich mich versah saß ich aufm bett hatte traurige musik an und weinte.... hallooo ??? ich versteh das nicht ein telefonat und ich bin wieder fertig. ich liebe ihn nicht mehr. wirklich. ich weiß nicht ob s einfach angst ist wieder in so ein tiefes loch zu fallen, denn das würde ich nicht überleben. wir haben es auch angedeutet uns vllt mal wieder zu treffen... toll wenn wir dann reden muss ich bestimmt wieder weinen. ich bin irgendwie verwirrt. die tränen kommen einfach. keine ahnung ob ihr das jetzt versteht.

ich glaube ihm auch dass er sich geändert hat. wenn er sagt er ruft an tut er es auch. er ist auch verständnisvoll geworden.

aber was soll ich jetzt machen? würde ich mein herz ausschalten und mein verstand an dann hätte ich nicht mal angefangen mit ihm zu telen, würde ich mein verstand ausschalten und mein herz an, dann würde ich ihn jetzt anrufen einfach so.. und jeden anderen tag auch. aber es ist nun mal herz und verstand da und ich weiß nicht mehr was ich tun soll. ... gibt mir bitte einen rat

ja du hast recht... ich fühl mich machtlos und ich hab auch keine lust dagegen anzukämpfen. ich weiß nicht ob das stimmungsschwankungen sind aber einerseits bin ich happy dass ich wieder mit ihm rede andererseits zittert mein kinn wenn ich mit ihm rede. ich werd jetzt einfach nichts machen er kann mich gerne anrufen oder ich meld mich auch mal bei ihm. ich werde ihn nicht abweisen ich werde aber auch nicht bis aufs äußerste mit ihm flirten... darauf ist er aber auch nicht aus..

und wenn mir die tränen kommen ... dann kommen mir eben die tränen da kann ich nichts machen. ich bin eh von natur aus eine heulsuse.

er hat mich gestern kurz angerufen und gefragt ob alles okay ist weil ich so nachdenklich klinge und dass ich ihm wirklich alles sagen kann und mich nicht scheuen soll ihm auch vorwürfe oder so zu machen wegen den sachen vor 3 jahren. ich will eigentlich mit ihm normal darüber reden um es aus der welt zu schaffen aber wenn er loslegt zittert mein kinn und mir kommen einfach die tränen dann sag ich einfach nein es ist nix, ja es ist alles okay ...

dann hat er gesagt ich meld mich bei dir ciao. ich verdränge es... aber eigentlich hoffe ich dass er es wirklich tut... und ich hab jetzt schon angst davor dass er es nicht tut. wieso eigentlich.. das einzige worüber ich mich aufrege ist: ich selber... ein scheiß anruf, kann mich doch nicht so krass interessieren... ach man ... ich frag mich eigentlich nur wieso? ... kann er nicht mal derjenige sein.. warum muss ich wieder diese rolle einnehmen. ich hab kein bock mehr darauf.

ich bleibe auf jeden fall passiv, das schaffe ich schon. ich bin mir sicher dass er nicht mehr mit mir spielt. ich bin mir auch sicher dass er sich meldet.

aber irgendwie frag ich mich schon was das eigentlich so zu bedeuten hat? ich will nicht wie damals einfach mit ihm dahinlebend telen.. ich würde gerne wissen ob er das will, aber es ist jetzt auch nicht angebracht wenn ich ihn zur rede stelle und sage willst du nur ab und zu telen, freundschaft oder liebe...

wie du schon sagst mickymouse ihm wurde innerhalb der drei jahre auch das herz gebrochen es ist ca. ein jahr her. das war auch nötig damit er endlich bisschen erwachsen wird.

ich dachte immer dass mich das vor drei jahren wenigstens gegen sowas imun gemacht hat. hat es anscheinend nicht. ich hab immer gedacht, dass, wenn überhaupt, er der einzige ist der mir wenigstens einen kleinen teil von meiner angst oder meinem schmerz nehmen kann. aber er konnte nur sagen wie sehr es ihm leid tut... und ich glaub mehr kann ich auch nicht erwarten.

es ist einfach nur ironie... hätte ich ihn ohne vor drei jahren gekannt zu haben heute kennengelernt hätte ich nichtmal nr mit ihm getauscht. es passt irgendwie nicht bei uns ich will studieren er arbeitet einfach und hat einen schlechten abschluss... er ist vom aussehen her garnicht mein typ... auch in seiner einstellung hat er leicht einen konservativen ansatz was mich nicht stört aber eigentlich garnicht zu mir passt... und trotzdem bringt er mich immer zum lachen.. und genauso zum weinen.

wir haben vor zwei tagen getelt... und seitdem träume ich vor mir hin.. ich schau aus dem fenster und träume... alles andere ist plötzlich unwichtig...

ich wünschte ich könnte ihm das alles sagen, aber ich glaub es ist einfach nicht richtig..

ich hab die letzten zwei drei stunden damit verbracht positiv zu denken. ich meine noch ist ja nix. das ist auch gut so. ich habe nichts zu verlieren.

er hat vorhin angerufen und gefragt wie es mir geht und was ich mache. wir haben gelacht. am ende meinte er wieder wenn ich reden möchte oder so dass ich mich bei ihm melden soll, dann hab ich gesagt hast du den eindruck dass mir was fehlt dann meinte er ich will nur dass es dir gut geht. dann hab ich ihm gesagt dass er auch gerne mit mir reden kann wenn ihm was fehlt dann meinte er er meldet sich gute nacht.

ich hoffe er macht das nicht aus einem verantwortungsgefühl heraus weil er vorher nicht wirklich wusste wie sehr er mir vor 3 jahren wehgetan hat. aber ich glaub darauf werde ich ihn dann direkt ansprechen.

ich muss jetzt einfach locker bleiben... ich bin schon locker.

ja irgendwie fühlt es sich schon gut an. ich hab es jetzt im griff mit dem weinen und so. aber irgendwie fühle ich mich garnicht gut dabei. ich hab so eine angst. ich wünsche es mir so sehr. und das macht mir noch mehr angst. ich würde ihm so gerne sagen .. ich weiß nicht was.. er soll mir die angst einfach nehmen.. ich will ihn einfach fragen was das wird... und vor der antwort hab ich nochmehr angst. ich will dass er mir sagt dass er mich nicht noch mal durch die hölle gehen lässt, er muss sich doch was dabei gedacht haben wenn er online kommt und mich fragt ob wir telefonieren und so. ich will ihn auch nicht vergraulen oder unter druck setzen, ich will sicherheit... ich würde ihn so glücklich machen, ich weiß es. warum ist es so schwer. was soll ich ihm sagen?

ich denke nach und denke nach und sage doch nix weil alles falsch ist, ich bin wieder die machtlose. er weiß nur nicht dass er mich eigentlich in der hand hat. noch habe ich mir nix anmerken lassen.

ich hab mir heute auch die karten legen lassen und auch kaffeesatz lesen lassen (meine mama und ihre freundin können das). ich sag jetzt nicht dass ich daran fest glaube oder so. aber es kommt wirklich immer raus.. naja jedenfalls kam bei beiden raus dass ich einen nicht unbedingt schönen weg gehen werde aber dass am ende alles sehr gut wird. vor allem beim kartenlegen hat man gesehen dass ich sehr viel geduld haben muss und einiges durchmachen werde bis dann am ende das licht und die stärke auf mich wartet.

manchmal hilft sowas einem, auch wenn es nix greifbares ist. und ich hab trotzdem so eine angst. ich schaff das nicht nochmal wenn er mich abweist.

ja.. was soll ich sagen... ich geb dir recht. aber ich erwarte auch nicht dass man mich wirklich versteht. verstehen tu ich es auch nicht wirklich...

ich könnte zwei wege wählen. der eine ist mich verrückt machen ständig horoskope lesen und bücher über männer und ex partner studieren und jeden anruf vorsimulieren damit ich weiß was ich sage. ich werde versuchen ihn zufällig zu treffen und zeige mich nur glücklich ihm gegenüber.

oder

ich mach einfach garnix. er kann sich gerne melden, macht er ja auch. mal sehen wie sich das entwickelt. diesen ganzen kummer habe ich in mir selber für mich aufgebaut. er hat diesmal nicht wirklich was gemacht. er war nur nett, nicht mehr und nicht weniger. wenn der richtige moment vielleicht mal dasein sollte am telefon ergibt sich vllt ein klärendes gespräch. und wenn nicht werde ich vllt aus seinem benehmen schlau. und wenn nich frag ich bestimmt..

natürlich wähle ich den zweiten weg... ich darf mich nicht verrückt machen. ich muss locker bleiben. mir kann nichts schlimmeres passieren als dass er nicht will... ey ich leide unter verdrängung. aber egal soll ich den ganzen tag rumhocken und mich fragn was und wieso und warum.. nein dann verdränge ich es lieber. darin bin ich gut.

ich hab lange gebraucht um es mir selbst wirklich einzugestehen, dass ich meinen körper und mich nie wirklich mochte. ich habe es immer verdrängt. ich lernte ihn kennen und es hat ihn nicht interessiert wie ich aussah. er hat mich nie kritisiert und auch nie verlangt. er hat mich so genommen wie ich bin. er hat mich so akzeptiert.

er bringt mich immer zum lachen. es war so und es ist auch so. nach drei jahren schon in den ersten fünf minuten haben wir gelacht am tel. der humor passt einfach.

er ist nicht künstlich. und er verschwendet seine zeit auch nicht sich zu verschönern sprich solarium und ständig shoppen und steinchenohrringe und bla blaa. er unternimmt lieber was mit seinen freunden oder hilft seiner mama beim umbauen.

er ist kein mann der zu neugierig oder aufdringlich ist. er lässt freiraum und nervt nicht was mir sehr wichtig ist in einer beziehung.

er sagt es einfach. er denkt nicht viel nach und wenn er mich küssen will küsst er mich.. und wenn ich etwas nicht kann hat er verständnis.

er ist ein beschützer. mein beschützer.

und doch entspricht er nicht dem ideal was ich immer so im kopf hatte... na und, das hab ich vom ihm gelernt. es muss nicht perfekt sein. ich bin so glücklich, trotz der angst, mein herz lacht, wenn ich vor verzweiflung tränen vergieße dann vergieße ich mindestens genauso viele tränen einfach weil ich so glücklich bin... ohne ihn hätte ich vergessen wie intensiv gefühle sein können.

ich habe viel liebe bekommen in meiner kindheit und bekomme sie noch . aber trotzdem war meine kindheit nicht einfach. ich habe leider viel gewalt mitbekommen müssen (also hab es mitansehen müssen). erst als ich 12 war hat sich alles gelegt. im bezug darauf hat sich inzwischen alles komplett zum guten gewendet, aber das geschehene ist geschehen und bei mir auch noch tief vergraben.

aber wieso fragst du?

danke für deine antwort.

das mit meiner kindheit will ich nicht verarbeiten. ich will da nicht rumwühlen. bleibt verschlossen in einer kiste. da ist doch nichts schlimmes dran, wieso will man immer wieder in der vergangenheit rumwühlen.. das hat keinen sinn.

ich soll mich selber mögen. ja ich mag mich. aber ich hab vieles an mir das ich nicht mag. ach keine ahnung. da will ich auch nicht drin rumwühlen. das weiß ja auch keiner, ich lauf ja nicht rum und sage ich ey leute ich finde meine figur nicht schön meine brüste könnten größer sein und ich kann nicht aufhören meine oberarme zu kratzen und mache meine narben schlimmer, deshalb trag ich keine t-shirts. das kann auch verschlossen in einer kiste bleiben.

wenn ich mich mit den sachen beschäftige werde ich nur traurig und wütend. ich denke nicht darüber nach ich lebe einfach. ich kann niemals mit jemanden darüber reden, ich hasse es über meine gefühle zu reden da kommen eh nur tränen. und selber weiß ich auch nicht wirklich wie ich das aus der welt schaffen soll. also bleibt es ein geschlossenes buch was ich niemals aufmache.

bis jetzt ging es doch gut. ich hab in den drei jahren wo er weg war auch eine schöne zeit gehabt und bin bisschen reifer geworden. es ist doch eigentlich alles ok.