Servus zusammen erstmal,

ehrlich gesagt bin ich nunnicht Foren-Hecht, aber mangels ratschlagenden Alternativen...nu ja

Zuerst mal mein Konkretes Problem:
ne Trennung, vor 3 Jahren ca.
nach 7 Jahren Beziehung.

Der Ausführliche Teil :

Ich selbst bin mit ca. 18 mit meiner Ex zusammengekommen,
davor war mein Leben, kaputt triffts nicht richtig, eher destrukiv.
Ums auf gut Deutsch zu sagen, ich war ein ziemlich mieser Penner, weit außerhalb der Sozialen-Norm, in einer 3 Köpfigen Gang unterwegs.
Drogen, ne Menge Gewalt, irgendwie aber schlau genug gewesen nie erwischt zu werden, wir hatten sogar offiziell unseren eigenen (legalen) Laden (sogar recht erfolgreich) aufgemacht.

Meine Ex war eine Kundin bei uns, ein ziemliches Mauerblümchen, zu schüchtern um anderen in die Augen zu sehen, vom Vater ziemlich terorrisiert und eingesperrt, usw.

Wir kamen recht schnell zusammen, erst eher als sehr gute Freunde (ich hatte zu der Zeit wohl alles nur kein Interesse an einer festen Beziehung, bzw. auch ein ziemlich kaputtes Frauen-Bild), am Ende wars eine sehr lange, sehr intensive Beziehung. Wir waren quasi jede Minute Freizeit zusammen, unzertrennlich.
Ich hab ihr geholfen Charackter aufzubauen, Selbstbewusstsein, mit ihrer Sozialen-Phobie klarzukommen.
Sie hat mich quasi resozialisiert, ich hab von heute auf morgen keine Drogen mehr angerührt, mich aus meinen nicht legalen Kreisen/Freunden verabschiedet, mir einen normalen Job gesucht.
Meine Weste und mein Leben wurden dank, bzw. ihr als Grund quasi weiß.
Soweit war alles roger in Kambodga.


Sie studierte noch ne ganze Weile, ich war beruflich am orientieren, am Ende landete ich lustigerweise in einem sozialen Beruf.
Eventuell um Buße zu tun, eventuell weil ich ne Arbeit mit Sinn brauchte, statt der großen Kohle, keine Ahung. Ich hab mich ziemlich reingehängt, kam bei meinen "Patienten" gut an, Kollegen etc.,nur kostet diese Art arbeit auch ne Menge Kraft.

Nun vor 3 Jahren ca. trennten wir uns,
zuerst auf beidseitigem Einverständniss. Wir konnten halt nicht mehr zusammen. Ihr ganze Energie steckte quasi an ihr und um sie selbst, ihre "Karriere", ihre "Wehwechen" und ich hatte selbst jeden Tag zu kämpfen dieses "normale" Leben durchzuziehen (ja das hab ich auch heute noch, klappt zwar, aber selbst ein einfacher Gang zum Einwohnermelde Amt kostet mich echt mehr als nur ein wenig Überwindung, täglich zur selben Arbeit zu gehen noch nen Tick mehr).
Mein Problem ist sicher, dass das "normale" Leben eben nicht normal für mich ist. Deswegen war ich irgendwann von ihrem egozentrierten Verhalten einfach nur noch generft, wir haben uns auch einfach auseinandergelebt...oder eventuell hat sie einen Entwicklungsschritt getan und ich bin ein Stück auf dem Weg zurückgeblieben

In der Trennungszeit, die wir noch zusammenleben mussten, hat sie nen einseitigen Rosenkrieg aufgefahren, nicht nur das, es war eigentlich eher wie ein Hass gegen mich. Ich war baff und geschockt, mehr auch nicht.
Einfach an die Wand geklatscht.
Ehrlich gesagt versteh ich den Teil bis heute nicht.
Geredet haben wir seitdem nicht mehr, gesehen haben wir uns auch nicht mehr.

Ich steh nun da, ich krieg das "normale" Leben schon hin. Aber seit der Trennung komm ich privat echt nicht mehr klar.
Ich kann in der Arbeit alles geben, ich mach viel Sport (Kampfsport seit meinem 12 LJ. 15-20 Stunden die Woche vorallem auch um mich selbst im Griff zu haben/ausgelastet zu sein), aber mehr ist nicht.

Ich kann weder irgendwie auf andere Menschen, ja auch Frauen emotional zugehen, noch irgendwie die Selbstkontrolle fallen lassen.
Ich bin sicher alles andre als "schüchtern", aber emotional einfach tot.
Selbst wenn sich was ergibt und ich genau weiß dass die holde Maid Intersse hätt...ne da is nix, bye schönen Tag noch... mehr krieg ich einfach nicht mehr hin.

Ich träume noch heute oft genug von unserer Zeit früher Nachts,
Wege die wir früher regelmäßig gegangen sind, bäm Bilder im Kopf.
Dabei hatte ich nachdem Trara nachder Trennung eigentlich wenig Liebe für Madame übrig...aber ich krieg sie nicht aus meiner Birne.

Dazu mag auch kommen, dass ich aufgrund meines früheren Lebens etwas "lädiert" bin, ich seh aus wie ein 1,73 kleiner Bonsai-Schläger, Narben, meist ein grimmiges Gesicht (ist mir bewusst, ich kanns selten ändern, liegt auch an viel Stress/Verantwortung im familiären Bereich), kurzhaarschnitt.
Das kombiniert mit meiner toten emotionalität machts mir echt nicht einfach.
Alleine Leben stört mich nicht, ich komm gut klar.
Aber generell fehlt mir einfach was (nein damit mein ich nicht sexualität), es is als wär ich komplett leer und wenn ich eine sympathische (junge/alte) Frau treffe..da is schon nen Teil der würde gerne-> näher kennenlernen und das Programm...aber ich kriegs nicht mehr gebacken.
Mir fehlt eben das emotional sein können, das Vertraut sein könne, das zu zweit zusammenstehen...ach keinen Schimmer....Sex allein ists nicht, sicher ist das schön und gut, ohne Emotionalität dabei aber echt fad.

Nachdem ganzen scheiß schaff ichs nen Vorbild-Leben aufzubauen, nett und freundlich immer (ok meistens :/) zu sein, hilfsbereit wos nur geht...wieviele scheiß Kinderwägen ich am Bahnhof so im Monat durch die Gegend schleppe geht auf keine Kuhhaut und so schwers mir fällt angepasst zu leben, es passt schon, ich hab mich irgendwie eingefunden.

Aber der Grund für den Käse fehlt irgendwie...ich weiß einfach nicht mehr weiter...wär ich mittlerweile nicht relativer Anti-Alkoholiker würd ich mir ja täglich die Birne wegknallen..aber das geht auch nimmer :/

Das im Leben keinen "Reset"-Knopf gibt wär ich für Tipps echt dankbar.
Manchmal denk ich mir ich geh besser wieder dahin zurück wo ich hergekommen bin, vielleicht pass ich ja wirklich nicht in diese Gesellschaft,
manchmal denk ich mir, das wars, die 7 Jahre waren alles was auf dem Konto is. Mit Deiner first Lady versaut, tjau schau wo`d bleibst, die hetzt Dich jetzt als Succubus quer durch die Tage.



Pardon für den Mega-Text...und etwaige Rechtschreibfehler.

Erstmal danke für die Antworten,
ich weiß woher meine eigenen Probleme kamen, mein Elternhaus ist kaputter als ich es jeh war
Zu Seelenklemptnern hatte ich während meiner ersten richtigen "legalen" Arbeit Kontakt aufgenommen, ich war quasi in der Verwaltung einer Drogenklinik tätig (ironisch). Hatte auch ne ganze Weile weiter Kontakt mit 1-2 der dort ansäßigen Psychotanten,
so gern ich die beiden auch hab, so wenig hats mir gebracht.
Ebenso begleite ich seit meinem 12 LJ. meine Mutter (ist mehr oder minder ein Pflegefall, angstkrank) als Eskorte regelmäßig zu ihrer Klemptnerin und hab auch dort später mal angeklopft.
Auch hier wenig bis garkein Erfolg. Meine eigenen Probleme sind mir bewusst, meist auch der Grund, deswegen hab ich sie ja eventuell ganz gut im Griff.
Was mich halt echt zerstört anscheinend in den 27Jahren ist die Geschichte mit meiner Ex... ich hab so einiges Weggesteckt, aber die Nummer scheint nicht aus meinem Kopf verschwinden zu wollen....

eventuell such ich nur jemandem der ein Schild mit dem geheimen 11ten Gebot "nur eine Frau in Deinem Leben wird Dich kaputt machen, der Rest nicht" hochhält...mag aber sehr unwahrscheinlich sein.

So richtig weiß ich einfach nicht mehr vor und zurück in der Geschichte,
mit allem andren komm ich klar, mit diesem Kapitel scheint sich aber das Buch der Vernunft der Marke Nitzsche zu schließen.

1 Jahr nach der Trennung dacht ich mir "k Zeit heilt alle Wunden"
2 Jahr nach der Trennung dacht ich mir "shit"
3 Jahr nach der Trennung bin ich ungefähr bei " "


Sorry, ich krieg anscheinend nur Textwände zustande :/

hui erstaunlich wenig Hobby-Dr.-Sommer hier, na denn verabschied ich mich auch wieder und danke den beiden Damen(?) fürs Couch-Liegen-Hinweis geben.

Danke auch Dir für den Tipp, den Schritt hab ich zumindest getan...nächste Woche meinen ersten termin bei nem Seelenklemptner..bzw. Klemptnerin.
Dennoch kam ich bisher wunderbar mit jedem Problem klar...ja auch ohne bewusstseins-erweiternde Mittel...aber die Chose mit meiner ehemaligen Dame nagt einfach unglaublich.
Wenn ich bedenk mit wieviel wirklich intelligenten, netten/adretten Damen ich die letzten Jahre wirklich sehr guten Kontakt hatte...aber jedesmal wenn sich auch nur was engeres anbaht kratz ich die Kurve...irgendwie kann ichs einfach nich mehr... da lässt man einen einzigen Menschen 7 Jahre wirklich an sich ran und dann macht der einen auf Brutus...ob sich das jemals wieder bessert..glaub ich ehrlich gesagt nicht.
Ich kann einfach nicht mehr vertrauen, bzw. eben diese letzten Grenzen fallen lassen...wird Zeit fürs Zöllibat und einen Goldfisch