Hallo,

ich habe mich gerade hier angemeldet. Weiß nicht, was ich hier erwarten soll, denn ich finde einfach keinen Ausweg für den Moment, muss jedoch irgendetwas tun, komme nicht weiter.

Bei mir geht es nicht nur um Liebeskummer, doch das lässt mich gerade am Meisten verzweifeln. Seit einigen Monaten habe ich eine Krise, schlimmer denn je, der Grund ist eine psychische Störung, bin gerade dabei, mir Hilfe zu suchen, mein Leben anders zu gestalten, evtl Medikamente zu nehmen. Irgendwie stehe ich ziemlich allein da, diverse frühere Bekanntschaften haben sich auseinander entwickelt.

Eine wichtige Stütze war in letzter Zeit mein bester Freund, mit dem ich reden kann, der sich kümmert, zu dem ich ausgerechnet auch noch den Kontakt abbrechen muss. Denn ich habe gemerkt, ich liebe ihn noch immer, das funktioniert so nicht, eigentlich warte ich seit Jahren stets auf das Ende. Es ist keine entspannte Freundschaft, wie er das gern hätte, wie ich es mir in manchen Phasen eingeredet habe, und es wird auch nie eine werden.

Ich weiß, es quält mich, unsere Vergangenheit ist sehr belastet, es gab viele Verletzungen, die bei mir immer wieder hoch kommen. Ich weiß auch, es wäre wahrscheinlich nur eine Frage der Zeit, dass ich Abstand gewinnen kann, wenn ich ihn nicht mehr sehe.
Gleichzeitig hat er mir in letzter Zeit oft gut getan, er ist netter denn je. Und dummerweise habe ich gerade niemanden, mit dem ich so reden kann, das verstärkt meine Fixierung auf ihn ungünstig. Er sagt, er macht sich so viele Sorgen um mich, dass er eigentlich mehr Abstand bräuchte.
Nun drängt es mich so sehr, den Kontakt abzubrechen, ich will ihn los werden, ich will nicht von jemandem abhängig sein, doch ich weiß auch, das wäre katastrophal, wenn ich die letzte Stütze nicht mehr habe. Gerade jetzt, mir stehen so viele unangenehme Termine bevor. Alles verändert sich gerade in meinem Leben. In der Vergangenheit hatte ich es oft versucht mich ganz zu trennen, sogar in Phasen, in denen es mir ganz gut ging, war es der Horror.

Nun weiß ich gar nicht mehr, wie ich mit ihm umgehen soll, ich will ihn nicht, aber ich brauche ihn irgendwie...
Bin kurz davor, sofort alles abzubrechen, ihm alles zu sagen, aber ich darf nicht...

Ich denk mir das ja eigentlich auch immer so. Nur jetzt drängt es schon wieder.
Es scheint alles wie verhext zu sein, in meiner Not hab ich mich schon an die unmöglichsten Leute gewendet, entweder bekomme ich gar keine Antwort oder sie haben gerade keine Zeit. Und bei ihm bin ich gerade zu stolz, weiß, dass Kontakt gerade wohl nur alles schlimmer machen würde, ich will auch niemandem mehr auf die Nerven gehen.Ich will das einfach los werden.

Das sagt sch so einfach mit der Hlfe, ich hab schon vor 2 Monaten den Termin beim Psychiater gemacht, ich hab mich sogar bei einem Psychiater gemeldet, mit dem ich vor Jahren mal eine Affäre hatte, dass er mir etwas verschreibt. Kein Problem hat er gesagt, wir haben telefoniert, dann kam aber kein Rezept, er hat sich nie wieder gemeldet. Alles so Dinge, die meine Verlustangst nur bestärken.Und selbst wenn ich einen Termin habe, das allein ändert auch nicht schlagartig alles.

Weiß gerade einfach nicht mehr weiter...Ich will auch diesen Freund nicht mehr nerven, weil es alles keinen Sinn hat, dabei hatte ich bis vor kurzem noch das Gefühl, er tut mir einfach gut, bei ihm kann ich meine Probleme vergessen, aber wehe wir kommen mal auf die falschen Themen... Es ist nicht so einfach, wir kennen uns seit 4 Jahren, hatten durchgehend intensiven Kontakt, da kann man nicht so einfach drüber stehen...

Ich weiß ja nicht, ich bin am hin und her überlegen, ich hänge an meinem normalen Leben, meine Arbeit tut mir gut, wenn ich jetzt nicht mehr kann, ist das alles verloren. Ich war lange arbeitslos, jetzt habe ich einen guten Job, der mir die meiste Zeit Spaß macht und gut tut, war auf dem Weg in ein normales Leben, wenn ich das jetzt alles wegwerfe...
Doch so langsam kann ich mich nicht mehr zusammen reißen und die gute Laune vospielen...
Das ist genauso wie mit diesem Mann, ich merke,ich mache alles kaputt, was mir noch irgendwie helfen könnte, weil ich so gefangen bin in meinen Negativ Gedanken, wie steh ich denn dann da ohne Job und ohne gute Freunde...

Nein, das Schlimme ist, dass ich ihm ja doch irgendwie wichtig bin, und er tut, was er kann, vieles hat sich enorm verbessert in den Jahren, wahrscheinlich könnte man das wirklich als die prima gute Freundschaft bezeichnen, wenn wir nicht diese Vergangenheit hätten und meine Störung dazu. Immer wieder kommt es zu dem Punkt, da bricht schlicht und einfach der Liebeskummer durch, oder Verlustangst, keine Ahnung was das nun ist, mein Kopf weiß so viel, aber meine Gefühle sind manchmal ganz anders...
Ich kann nicht so locker sein, wie ich es gern wäre, veillicht will ich das auch gar nicht, wir hatten die ganzen Jahre auch eine intensive sexuelle Beziehung, zumindest die meiste Zeit, eigentlich ists doch nur normal, dass ich da etwas anders drin sehe als nur Kumpel, und er ist nun auf der Schiene, das wirklich alles mit meiner Störung zusammen hängt, und wenn ich nur die richtige Therapie habe, dann ist das so oder so toll bis ans Ende unserer Tage, ob nun mit Sex oder ohne, das ist ihm egal, denn ich bin ihm ja als Mensch wichtig. Wahrscheinlich bemüht er sich deshalb so. Klingt alles so schön, doch ich kann das nicht, keine Ahnung, ob nun Störung oder zu spießig oder nur eine ganze normale Reaktion..nwin ih will das nict mehr haben, wenn er eine reundin haben sollte, ich kann das nicht.
Aber es stimmt schon, dass ich so gefangen bin, liegt schon an meinen anderen Problemen, nur macht das auch keine Tablette mal eben weg , auch kein Psychologe. Das dauert einfach, wenns überhaupt fruchtet, wie soll ich mich nur in der Zeit vehalten, bis ich mal wirklich sagen kann, das und das will ich und ich steh dazu, egal was dann ist, gerade bin ich einfach nur dabei, mich an irgendwas zu klammern, weil ich snst gar nicht mehr funktionieren kann. Doch selbst das Klammern kann ich fast schon nicht mehr, weil ich es so satt habe, ich merke, ich tue mir damit nichts Gutes.

Ja klar merke ich, wie sehr mich das runter zieht und dass ich es lassen sollte, nur merke ich, dass ich irgenwie auf andere angewiesen bin, weil ich noch nicht so weit bin alles allei zu könnne, auch wenn ich das so gern wollte..