Hallo,

Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich hatte bis vor kurzem, bzw ungefähr bis vor einem monat, einen freund.
Es war meine erste lange Beziehung, die über 2 Jahre dauerte.
Viele sagten immer, ihr werdet noch heiraten, weil man uns einfach immer zusammen sehen konnte.
Es lief eigentlich auch alles gut, wir stritten fast nie, außer manche Zankereien.
Klar war es zum Schluss hin nicht mehr super, was aber nach so langer Zeit normal ist oder?
Die Selbstverständlichkeit war eben da, welche mich aber nun mit Vorwürfen quält. Es war nicht so, dass
es immer alles selbstverständlich war. Es gab sogar am Schluss Momente die wirklich toll waren, was mir
das loslassen erschwert. Möglich dass auch ich nicht mehr so glücklich war, doch ich war aufgrund des Abschlussjahres
und weiteren Dingen wohl anderst beschäftigt..vielleicht wollte ich es auch nicht sehen. Ich weiß, dass alles zu Ende geht
und vielleicht ist es besser so. Ich denke es ist eine Chance für mich. Ich habe immer versucht allen alles recht zu machen, hab mit ihm
noch gelernt und habe mich vernachlässigt. Meine Eltern sind seid über einemJahr getrennt , habe keinen Kontakt mehr zu meinem Vater. Ich denke, dass mich das schon mitgenommen hat, dass ich somit immer zu ihm gerannt bin, um dort "das Schöne" zu suchen und auch gefunden zu haben. Ich war sehr integriert in die Familie, weil ich Zuhause keine so hatte... Ich mach mir Vorwürfe deswegen, Vorwürfe ihn eingeengt zu haben, doch ich hatte immer das Gefühl, dass auch er will, dass ich da bin. Nur jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr was ich denken soll. Ein Tag vor Weihnachten kam er unangemeldet... und sagte zu mir er sei nicht mehr glücklich, die Gefühle seien nicht mehr wie sie waren und er könne das nicht mehr... wäre ja nicht unglaublich schlimm wenn ich wenigstens ein wenig etwas erwartet hätte? Eine Woche zuvor hat er noch bei mir geschlafen, ein Tag davor wollte er mir eine Kopfmassage machen? Er war so nah und doch so fern.. Anscheinend hat er schon eine Weile überlegt..und ich habe nichts gemerkt..Er wollte immer für mich da sein, das hat er gesagt. Doch es quälen mich Gedanken und Fragen und Vorwürfe... ich hab es nicht kapiert ich wollte es nicht verstehen und dann war er weg. Am Dienstag drauf bin ich nochmal hin um mit ihm zu reden. Doch die einzigste Sache die er machen konnte, war auf den Boden starren und schweigen. Schweigen, dass was er am besten kann. Nie konnte ich mit ihm diskutieren. Streit ist nicht schön, aber er ist immer allen unangenehmen Gesprächen und Situationen aus dem Weg gegangen, hauptsache es ist einfach... das quält mich.. ich weiß nicht ob ich nochmal wollen würde, vielleicht weil ich eine Schutzmauer um mich aufgebaut habe... doch es tut weh zu merken, dass er nicht mal versucht hat zu kämpen.. es ist nich leicht über so etwas zu reden...aber warten ob es besser wird? sagen man ist unglücklich, als ob der partner gedanken lesen kann? er hat uns oder mir nichtmal eine chance gegeben... klar sind wir jung, doch eigentlich hatte ich das Gefühl, dass es für uns beide etwas besonderes war! und nicht nur am Anfang... ich weiß es nicht... Da ist noch eine weitere Sache... Er hat irgendwie immer lauter "best friends" unter anderem ne exfreundin, dann am Schluss noch ne blonde Barbie mit er schon längers her mal was hatte und die was von ihm wollte...Sie war immer dabei am Schluss als wir unterwegs waren am Wochenende..hört sich so an als wär was gelaufen, ich weiß nicht was war und ich glaube es auch nicht. Zumindest war esihm immer total wichtig dass sie dabei ist usw... In letzter zeit, das beste ist die sind auch noch beide auf meiner Schule (gymnasium kl. 13) ... dass ich sie immer zusammen seh, immer lachen seh.. seh als wäre NICHTS gewesen.. und er mit ihr flirtet und tut und ich einfach nur untergehe... der Schmerz verbreitet sich im ganzen Körper.. und es ist wie als hätte man meinen Hals zugeschnürt... ich weiß nicht was ich denken soll... das beste ist, dass er im fb auch noch bilder von uns drinhat...wobei ich fast der meinung bin, dass er wirklich nur zu dumm ist es zu merken, da er wirklich dermaßen verplant ist! ... eine sache die mich zuiemlich gestört hat.... ich vrsuche mich abzulenken, gehe fort und lerne...doch es wird einfach nicht besser, es ist als würde es nur noch schlimmer werden.. ich versuche zu verdrängen wenn ich an ihn denke, wenn ich an unsere zeit denke..aber es geht nicht weg..alles erinnert mich an ihn...ich weiß selbst nicht genau was ich fühle...das ist bloß ein schmerz...und es fühlt sich an als würde es ins herz stechen...irgendwie würde ich gern wollen und irgendwie auch nich.. ich weiß nicht was in seinem kopf vorgeht, doch es schmerzt so sehr in so gleichgültig zu sehen... ich kann einfach nicht loslassen, ich denke sooft daran zurück............ich versuche nicht unterzugehen, doch langsam verzweifle ich...manchmal lieg ich ins bett..und würde am liebsten nicht mehr aufstehen. Ich habe kein Ziel vor Augen, habe keine Freude mehr.. es nervt mich total doch ich kann nichts tun. Es ist als würde ich mich aufgeben....

Ich danke euch für eure Antworten und es tut gut zu hören, dass es nicht nur mir so geht.

Rosalie, deine Geschichte ähnelt meiner wirklich sehr. Auch ich stehe jeden morgen auf und habe malwieder schreckliche Sachen geträumt, Sachen vor denen ich Angst habe.. Träume in denen ich kämpfe und verliere und er die nächste hat...
Das ist das positive.. Man merkt, was man falsch gemacht hat. Sich vernachlässigt und man wird klüger. Aus Fehlern lernt man, aber, weiß nicht ob es dir auch so ging..aber ich weiß es zwar aber es macht mich fertig, weil ich eigentlich gar nicht will und nie wollte dass es endet... ichdenke ich hatte wirklich auch Angst davor.. auch zum Schluss hin hab ich mich so oft mit dieser einen da verglichen...

vorgestern Nacht hat er mir im fb geschrieben, dass er es mir schuldig sei zu sagen, weil es ihm so vorkommta ls würde ich denken es wäre ihm alles egal gewesen und er die zeit genossen habe und er sich gern daran zurückerinnert und so weiter... ja auf eine art ja "nett" aber erneut etwas das einem einen stoß ins herz versetzt..so abgeschlossen..

ja ich gehe ihm auch ziemlich aus dem Weg so gut es geht , was auch geklappt hat ein wenig mich zu lösen..allerdings hat er jetzt wieder erneut alles aufgewühlt und das Desaster beginnt von neuem..

Ich denke es ist richtig sich mit Menschen auszutauschen,d ie das gleiche durchmachen oder es auch geschafft haben, um sich zu ermutigen. Ich habe auch oft vermieden irgendetwas zu sagen und wenn ich etwas gesagt habe ist er gleich oben raus und war immer der "dumme" , dass ich mich wieder schlecht gefühlt habe..aber er woltle immer bloß harmonie und ist vor den problemen weggerannt... ich wünschte er würde irgendwann merken, was er hatte... aber wie du sagst, man sollte versuchen loszulassen so schwer es ist und ich auch wirklcih nicht weiß wie ich es mache..es macht einen nur selbst kaputt und fügt einem erneute Schmerzen hinzu....