Hallo liebes Forum,
ich bin neu hier.
Mir geht es sehr sehr schlecht im Moment, ich habe meine Liebe verloren...
Den Mann, mit dem ich nun bald 10 Monate zusammen war.
Wir haben uns kennen gelernt, und es war alles so schön, wir waren wochenlang zusammen, es war alles so traumhaft schön.

Ich habe mir vorher, bevor ich ihn kannte, geschworen nie wieder so zu lieben, denn wegen meinem ex Freund, über den ich kanpp 2 Jahre Liebeskummer hatte, hatte ich der Liebe abgeschworen...ich hatte das Lieben verlernt...

Dann kam er, und ich wußte, er ist anders...er hat mein Herz berührt.
Er hat mir zugehört, er war so lieb und aufmerksam in der Anfangszeit.
Ich hab die Chance ergriffen mit ihm...ich wollte es versuchen.

Ich muss dazu sagen, ich bin ein besonderer Mensch, ob es nun gut ist oder schlecht...
Wenn ich wen liebe, dann mit Haut und Haaren, ich würde alles für meinen Partner tun, ich würde sterben für den menschen den ich liebe.

ich weiß, man soll so nicht sein, aber ich kann mich nicht ändern...
Ich erzählte ihm, das ich psychisch labil bin, ich habe immer wieder Selbstzweifel, suche bestätigung...leide unter depressionen...

Anfangs verstand er alles, hat sich so eine tolle und große Mühe gegeben...Er hat sofort gemerkt, wenn ich mal wieder down war.
Er war für mich da...immer....Ich war auch für ihn da....er hat auch eine psychische Störung, auch Depressionen...Wir waren füreinander da, haben uns gegenseitig geholfen...gelacht...wir verstanden uns blind....ich merkte das er und ich...ich war mir sicher...wir waren uns sicher.. Wir wollten uns nicht mehr los lassen...

Hatten solche schönen Pläne...haben uns so gewünscht das es für immer hält...

irgendwann, kam ein moment, nach 3 oder 4 monaten, da fing es an anders zu werden...
Er kam plötzlich immer weiniger mit meiner Psyche klar, weil es ihm auch schlechter ging...Ab da hatten wir auch schlechte zeiten...
Er war genervt, ich immer nur trauriger, weil er genervt und auf abstand ging.
Aber eine Trennung war nie ernsthaft im raum, wir haben uns zwar drüber unterhalten, aber keine wollte von uns ehrlich...

Wir haben gelacht und geweint zusammen, ich wollte immer nur das es nicht zu ende geht..

Es kam dann raus, das er eigentlich ein ganz anderes lebensziel hat als ich...
Für mich fing es irgendwann an, das ich mehr wollte, langsam....ich redete über zukunft, er auch..aber er nur als spaß...

wenn es ernst wurde, dann wurde mir klar, das er andere dinge will als ich...er will nicht zusammen ziehen, denkt nicht über unsere Zukunft nach.

Das alles traf mich sehr...ich fing an, wollte immer mehr darüber reden, und je mehr er mich abblockte, je trauriger wurde ich...
Ich fragte, ob er sich eine Zukunft wünscht und er sagte immer nur, man sieht was kommt....Er hat seine Prinzipien, er hat feste Ziele in seinem Kopf, die wird er für nichts und niemanden ändern.
Das machte er mir immer wieder klar....er sagte immer, wenn ich es so nicht akzeptieren kann, das er mir nichts sagen kann, dann muss ich gehen...

Ich fing an zu weinen...immer öfter....er wurde deswegen immer genervter...
Fühlte sich in eine Ecke gedrängt....wollte nicht mehr über zukunft reden...
Wenn ich nach ein paar wochen Ruhe mal wieder einbrach, denn gabs streit...

Den es sowieso ab der zeit immer öfter gab...
Er fühlte sich enigeengt....ich mich abgeschoben...reden ging nicht...jedenfalls nicht mit einer Lösung...es war mmer nur, du musst gehen wenn du es nicht akzeptieren kannst...

Es wurde immer mehr Frust in mir, aber meiner Liebe tat das keinen Abbruch...
ich ließ immer mehr von meinen Wünschen, zielen ab, nur damit ich ihn nicht mehr bedränge...

Dann ging es mit mir und meiner Depression wieder bergab....ich fühlte mich so leer, einsam....unverstanden...
Er fing an, das er mich liegen ließ, wenn ich immer ofter heulend im Bett lag...
Er distanzierte sich immer mehr von mir....

trotzdem trennten wir uns nicht. Wir redeten und redeten, aber alles blieb....ich gab immer mehr auf...
je mehr er sich dann entfernte, je schlimmer wurde der Schmerz in mir...je mehr er weg ging von mir, je mehr klammerte ich mich an uns....

ich wollte alles retten, das es so wird wie früher....aber diese momente von früher, wurden weniger...er wurde anders....kälter...verbohrter....gernervter....
ich immer trauriger, labiler....war so oft am weinen...
ihn nervte das...

Wir bekamen immer öfter streit..wegen allem und nichts...

es entstanden sowas wie machtkämpfe...

ich merkte wie er sich veränderte, er erzählte allen freunden, das ich ihn nerve...das ich ihn immer nur fertig mache....
Alle halten mich für die Böse....die ihn fertig gemacht hat...

ich weiß, ich habe sehr viele Fehler gemacht, aber ich habe alles für ihn getan...ihn getröstet, ihn aufgebaut, seine wäsche wortlos gewaschen, seine wohnung geputzt, damit er nach der arbeit keinen streß mehr hat...

Ich war so traurig wegen allem....er hat es nicht verstehen wollen...ich habe ihm so oft gesagt er soll mitkommen zu meiner psychologin, vielleicht hätte sie uns tipps geben können....ihm meine seite erklären können...

er wollte nie mit....

Am 18.12. , Sonntag Morgen ist alles eskaliert...
Es ist vorbei....
es fing alles mit einem Streit am Freitag an...
ich habe abends mit seiner besten freundin telefoniert, wir hatten uns auch angefreundet...sie sagte das sie sauer auf mich wäre, er hätte er so schlimme dinge erzählt, über mich, wie ich ihn behandel....sie könnte mir nicht mehr in die Augen gucken deswegen...

Dann legte sie auf....
Ich war total neben der spur, rief ihn an, voller tränen...er war auf weihnachtsfeier...er war genervt da sich ihn anrufe....samstag abend wollte er erst wieder zu mir kommen...
er sagte nur ich soll nicht heulen, und er hätte ihr nichts erzählt....ich fragte, was denn nun die wahrheit sei...irgendwer musste ja lügen...

er konnte mich erst mal beruhigen....aber samstag wollte ich ihn darauf nochmal ansprechen...
Er kam her und ich fragte ihn, und sagte ihm, das mich das sehr belastet...
er saß hier und lachte mich aus....ich solle ihm glauben und daraus nicht so eine sache machen...er war so kalt dabei...
ich musste wieder anfangen zu heulen...

ich sagte ihm, das er doch weiß, das mich sowas belastet und warum er nun wieder so ist...er war wieder genervt und sagte ich soll nicht stressen...er wurde jetzt gehen wollen....es war da schon 23 uhr...ich wollte nicht das er geht, bettelte ihn an zu bleiben...er blieb auch...

wir gingen dann irgendwann zu bett, ohne kuscheln ohne alles....
am nächsten Morgen wollte ich kuscheln, und fragte ihn...alles was er sagte, ist das er kein bock hat und hunger hat...er will was essen...und das er kein wert auf kuscheln legt...

das war wieder zuviel und die tränen kamen wieder....er sah es aber zog sich weiter an, und lies mich wieder liegen...
Er kam nur und fragte, was denn nun sei, ob ich mit zu ihm will...
ich sagte nein....so nicht....

Er sagte okay....ging in die küche und wollte alleine weg..ich rannte hinterher..sah wie er alle seine sachen von der leine nahm...er sagte er geht jetzt...ich soll ihn in ruhe lassen...ich fing so schlimm an zu weinen, wollte ihn festhalten, doch er riss sich nur los...ich flehte, bettelte, das er bleiben soll..warum er so ist zu mir....warum er so kalt ist...sagte ihm, das er so anders geworden ist.. aber er stand nur da und nahm seine wäsche....ich stellte mich in die türe....er versuchte mich zu entfernen...Ich war sooo feertig, ich wollte ihm die unterwäsche weg nehmen, ergriff eine davon, und wollte ihn treffen...an der schulter....er bewegte sich falsch und er kriegte sie ins gesicht....ich wollte das nicht so!!!!

In dem moment lies er alles fallen, schrie mich an, du letztes misstück, und schubste mich mit voller macht an meinen Flurspiegel....er hielt mich fest...tat mir weh....

dann ist es passiert, ich hatte angst, ich schlug auf ihn ein...3 mal....danach bmerkte ich erst was ich getan hatte, ich brach zusammen...ich schrie ich wollte das nicht....er sagte nur das jetzt alles vorbei ist...er will einfach nur weg....

dann brach alles aus mir heraus.....ich sagte ihm, das vor 2 wochen, als ich von einer feier nachts zu ihm ging, mir etwas passiert ist, was ich keinem erzählt hatte...auch ihm nicht..weil ich angst hatte....

ich erzählte ihm ,das ich nachts von einem mann überfallen wurde, er mich ins gebüsch am Bahnhof zog, und mich zwang ruhig zu sein...ich musste ihn überall anfassen, küssen, ich hatte so angst...irgendwann kam ein auto....ich konnte mich losreißen,und rann..gleich zur polizei....völlig fertig...

ich machte anzeige, aber ich schämte mich so....ich kam zu ihm, war völlig traumatisiert....er merkte es, aber dachte es käme daher das ich betrunken war...

ich erzählte ihm, das ich mich als er mich schubste, mich daran erinnert fühlte, das ich Angst hatte...nicht vor ihm....sondern weil es mich ernnerte...

ich habe vorher noch nie wen geschlagen, das weiß er auch...
Aber als er das hörte, sagte er nur, es sei ihm egal, was da war, ich hätte es ihm vorher sagen müssen...dann hätte er himmel und hölle in bewegung gesetzt, den zu finden....aber jetzt, sei es zu spät..und ihm egal....er will mit mir nie weder was zu tun haben, hat mir am selben tag noch ALLE sachen gebracht, und gesagt, ich hätte alles kaputt gemacht....ich hätte mein leben mit ihm verbringen können, aber jetzt hab ich alles ruiniert....

Ich sagte ihm, das es mir von herzen leid tut, und das ich weiß, das es ein absolutes No Go ist....ich bin nicht so!!!

Er aber blieb sauer, und sogar als ich ihn bat, mich bitte ins krankenhaus zu fahren, weil ich nicht weiß, ob ich weiterleben kann...ich wollte ihn damit nicht erpressen, aber ich habe mir in dem moment schlimmste sorgen um mich gemacht!!

..aber er sagte nein....dann war er weg....



Aber das war noch nicht die ganze Geschichte....ich poste weiter unten drunter....

ich hoffe ihr hattet alle schhöne weihnachten...
meine weihnachten waren so unglaublich schlimm, ich bin am 21.12 zu meinem bestern freund geflüchtet...er wohnt ca. 2 stunden weg von mir, ich musste einfach weg...

Aber trotzdem habe ich die ganzen tage geweint, und habe immer wieder bei ihm,meinem Ex, angerufen...
ich weiß es macht es nicht besser, er sagt eh immer nur das gleiche...

Er will erstmal alleine bleiben, das hat ihn ja alles so fertig gemacht, und er will erstmal keine beziehung mehr...
ich versuche jeden tag aufs neue es zu akzeptieren, abends wird es auch besser, aber morgens....ich werde immer wieder schwach und fange an zu weinen und MUSS einfach anrufen...

Bitte glaubt mir..ich will es doch schaffen..aber es tut so weh...
Vor zwei wochen war er noch so lieb und es war alles gut...

Und nun...ist alles kaputt....ich kann es noch gar nicht glauben...es frisst mich so auf...

Er sagt mir die ganze zeit nur am telefon, das er froh ist, diese Beziehung los zu sein..nicht mich...sondern diese beziehung...es wäre ihm eine Tonnen Last von den Schultern gefallen...
Es geht ihm nun besser....er blüht auf ohne mich...

und es tut so weh das zu hören...ihm geht es gut...
und ich sitz hier uns alles bricht über mir zusammen, kann nicht s mehr essen...schlafen...wach jede nacht schweiß nass auf...

er sagt er kann es nicht verstehen, das ich mich jeden tag aufs neue so fertig mache, und immer wieder anrufe...er sage mir eh immer dasselbe...

das er einfach momentan single sein will und keine beziehung will....er würde noch liebe empfinden für mich...aber das andere ist größer....

Er blockt alles was ich sage..ich habe die ganze woche immer wieder versucht ihm die situation zu erklären, mich zu erklären...er sagt immer nur es ist egal und zu spät...

Er sagt auch nichts mehr zu seinen gefühlen, da er diese nun konsequent verdrängt...und es ihm auch leicht fällt, weil er eben jetzt glücklich ist...

Er sagt es hätte nicht unmbedingt an mir gelegen, es wäre wohl auch in jeder anderen beziehung so gekommen mit ihm...
ich verstehe das alles nicht...was ist mit all unseren plänen? wo er mittlerweile sagt, es warem MEINE pläne...er war immer so zart zu mir...uns würde nichts trennen können..

er sagte er würde da sein, in glück oder panik, doch was ist jetzt???
er sagt ihn interessiert auch mein erlebtes nicht...es ist zu spät...

Er sagte er käme einfach nicht mit meiner erkrankung klar..als borderliner-akzentuierung....aber er hat es auch nie versucht....
ich habe ihn so oft gebeten ,mit zu meiner psychlogin zu kommen, vielleicht hätte sie uns tipps geben können...
oder ich schlug ihm eine angehörigen gruppe vor....

er wollte alles nicht...hätte angeblich nie zeit gehabt...

Er sagt er will jetzt gerade nicht mehr....nicht mit mir..noch mit wem sonst...
er sagt er kann es nicht ausschließen das es nochmal was wird mit uns...aber nicht in naher zukunft...

Er sagt auch wir können momentan noch nicht zusammen reden...wir müssten graß drüber wachsen lassen...

Am 22 Januar wollen wir uns treffen...an einem neutralen ort...in ruhe reden...
ich habe so angst davor...

Vieles ist falsch gelaufen, bestimmt auch deswegen weil wir eben beide probleme haben, die noch nicht bewältigt sind...

Es ist sicher auch besser, ( und das weiß ich auch!) wenn erstmal Funkstille ist.

Für ihn, und auch für mich...

Aber ich wünsche mir so, das es irgendwann nochmal klappt, denn als wir zusammen waren, waren die ersten 3-6 Monate total schön und einfach perfekt!

Irgendwann ging es mir und ihm dann schlechter, und dann zerbrach alles, weil unsere Krankheiten nicht kompatibel sind.

Jedenfalls nicht immer und ohne hilfe...

Aber alleine wir zwei, ohne die erkrankungen, sind toll zusammen...
Das sagte er auch....

Nur ich frage mich, was meint er damit wenn er sagt, das wir Gras drüber wachsen lassen müssen, und wir uns irgendann nochmal in ruhe unterhalten.

Er schließt es nicht aus, das es wieder mit uns passiert, aber erstmal in schluss...

Was meint er mit dieser Aussage??
Was denkt ihr als Außenstehende darüber?

Ich weiß, ich war nicht immer leicht, hätte vieles anders machen müssen...Aber bitte gebt nicht nur mir die schuld...er hat auch seine fehler gemacht...

Und das du sagst, es gruselt dich, tut mir sehr weh...dieser eine tag war schlimm, ja..aber wir hatten auch sehr sehr schöne zeiten....

Mann, jetzt wein ich wieder....es tut halt so weh ohne ihn...

Bis zum 31 bin ich noch bei meinem Kumpel, dann fahren wir gemeinsam zurück zu meinem zuhause...
Silvester wollten wir auf jedenfall bei mir feiern...und eigentlich auch mit IHM....zu dritt....:-(

Nun feiert er mit seinen Freunden...und das schlimmste...es geht ihm gut ohne mich....dieser satz zerreisst mein herz....






geht noch weiter.....

Ich wünsche euch allen ein gutes neues jahr...
hoffe ihr habt alles schön feiern können. bei mir war es sehr traurig...
Ich bin seit dem 31 wieder bei mir zuhause....

ich bin seit gestern wieder sehr, sehr schlimm drauf, denn er war gestern bei mir, von 16 - 19 Uhr und es kam wie es kommen musste...
Ich hatte ihn gefragt, ob wir reden könnten, weil ich einen alten brief von ihm fand, der mich wieder so aus der bahn schmiss, das ich ihn wieder anrief, und fragte, ob er zeit hat, zu reden.

Er sagte zu, und wollte aber eigentlich nicht lang bleiben...
Ja, er kam dann auch und erzählte mir halt seine Position nochmal, das er gerade keine Beziehung führen kann, er hat den Kopf voll mit SEINEM Kram, wesegen er in der Psychatrie war, und er weiß, das er gerade nicht in der Lage ist, eine Beziehung zu führen..

Es läge nicht an mir, denn er sagte mir, das er damals, hätte gar nichts mit mir anfangen dürfen, denn er war noch nicht wieder bereit...
Er hat seine ganzen Probleme, weswegen er in der Klinik war, überhaupt nicht bewältigen können, da er dort keine passende Hilfe fand.

Ja, deswegen seien immer noch alle Probleme von ihm da, und diese Beziehung hat es ihm nicht leichter gemacht...es hat ihn nur angestrengt...
Er ist jetzt erleichtert, diese Last nicht mehr zu haben, und er muss sich nun um sich kümmern...

Trotzdem sagte er mir, das es nun nicht leicht für ihn wäre, mich zu sehen, da er mich nun am liebsten küssen, knuddeln und nicht mehr los lassen würde...

ich fehle ihm...aber er kann gerade nicht mehr...
Er hat mich umarmt, und dann ist immer mehr passiert...es war so vertraut...sooo schön...
wir haben zusammen geschlafen...wobei er mir vorher immer schon wieder sagte, es würde an unserer Situation nichts ändern...

Trotzdem konnten wir beide nicht aufhören..es geschah...und nachher lagen wir arm in arm im bett, und er sagte mir, das das wohl falsch war...

er lag da, und sagte, es tut ihm leid, er wollte mir keine Hoffnungen machen..er sagte mir auch, das es nicht nur sex für ihn war...er sagte es wäre sehr schön gewesen, aber er weiß, das es mich fertig macht...

Alles brach wieder über mir zusammen und ich fing wieder an zu weinen..sehr sehr schlimm...er versuchte mich zu trösten, sagte immer wieder ich muss ihn los lassen erstmal...

Wir können nicht zusammen sein!
ich schlug ihm alles möglich vor, das ich auf ihn warte, aber da sagte er nur, er weiß nicht wie lange es ihm so geht und er will nicht das ich vergeblich warte..
vielleicht würden es auch 10 Jahre werden oder einer von uns würde seine Gefühle verlieren...
Ich bot ihm an, das wir uns weiterhin sehen, was schönes zusammen machen, das wir die schlechten zeiten mit guten überwischen...
ohne das wir über uns reden und so...
aber das wollte er auch nicht, er sagt es würde alles schwerer machen, vor allem für ich...

Er sagt, ich soll/muss ihn erstmal gehen lassen, es geht nicht anders...
Es muss Zeit vergehen...vielleicht klappt es irgendwann nochmal, aber er hält alle Optionen auf...eben auch, das es nichts mehr wird...

Dann sagte er, ich soll mein Leben wieder weiter leben, und mich nicht hängen lassen...das musste ich ihm versprechen...dann gab er mir ein Kuss auf die Stirn und ging...

Ich rief ihn dann gestern nochmal an, weinte...bettelte...aber er sagte nur immer wieder, nein, es geht nicht mehr gerade...

Er sagte, er wollte nun nicht das es mir so geht...
Es tut ihm leid, und der sex war ein großer fehler....

Er sagt, wir sehen uns wieder, am 22....dann wenn etwas zeit vergangen ist...
aber bis dahin soll ich Distanz halten...für mich....
Ich soll ihn gehen lassen....auch zum Thema weg ziehen, sagt er nur, ich muss das tun, was mir gut tut...

Das tut alles so weh...ich heule nur noch....
denk nur noch an ihn...

Heute früh hab ich ihn wieder angerufen...er sagte mir wieder dasselbe wie gestern...
Und das ich endlich aufhören muss, ihm nachzulaufen...für mich...damit es mir wieder besser geht...
Ich soll nicht mehr jeden tag anrufen, das schafft keine distanz...

Ich versuche es ja...immer wieder...aber es ist so schwer....

Dann legten wir auf....sagten tschüß...und bis zum 22....

Ja, und ich sitz hier und weiß nicht was ich tun soll, damit es mir besser geht...
Ich weiß, ich bin selber schuld, wäre ich anders gewesen, wäre er noch da...

Ich will nicht mehr....



Ich weiß doch, es war falsch...aber bitte straft mich nun nicht dafür

Liebes Forum,

gestern habe ich ihn spontan angerufen, weil mir über einen Bekannten etwas zu Ohren gekommen ist, was mich sehr erschreckt hat, und was ich so nicht stehen lassen wollte..
Er und ich haben uns gersten nochmal getroffen, eigentlich wollte ich ihn nur etwas fragen, über eine Sache, die mich sehr beschäftigt hat, weil mir gestern morgen ein Bekannter ziemlichen Blödsinn erzählt hat...
ich wollte ihn einfach drauf ansprechen, und es klären, obwohl wir ja den 22. als nächsten Termin bestimmt hatten..
Gut, gestern bat ich ihn dann nochmal um ein Treffen, und er sagte zu...
Es sollte auch nicht lang sein, weil ich ja nur diese eine sache ansprechen wollte, aber daraus wurden dann 6 stunden..

Die erste halbe stunde redeten wir über das was ich gehört hatte, er konnte mich beruhigen...dann über alles neue ca. eine weitere Stunde...ja und dann bei ihm zuhause bei Tee die restlichen stunden über uns...wie es alles so kommen konnte, über unsere Missvertstännisse, probleme, so wie wir uns dabei fühlten, etc...
eben alles....es war mal wieder so ein schönes gespräch...
so wie schon lange nicht mehr...ich musste ihn auch nicht zwingen, es war alles sehr locker und sehr nett...


Er sagte auch immer wieder, das es sehr schwer für ihn sein, jetzt einfach so neben mir zu sitzen, ohne mich knuddeln, küssen, etc zu dürfen...
Für mich war es auch so schwer...

Aber er erzählte mir auch wieder und zwar ganz genau, das es ihm nun so besser gehe...zwar nicht perfekt, aber ok...
er würde mich auch vermissen wenn er zur ruhe kommt, abends, er merkt auch die Sehnsucht, das er mich liebt, aber eben auch, das erim moment nicht kann...
er sagt eine beziehung, mit wem auch immer, würde er gerade nicht gewachsen sein, es würde ihn kaputt machen..

weil er einfach gemerkt hat, das es sooo viele baustellen gibt bei ihm, die er erstmal begreifen, regeln, bearbeiten muss, das er gar nicht an beziehung denkt...alleine wenn er daran denkt, fühlt er sich unwohl...nicht wegen mir....er sagt er würde gerne...aber es geht nicht...
es sind zuviele andere sachen, die ihm nun wichtiger sind, weil nur wenn er die alle begreift, dann kann er sich irgendwann wieder auf was einlassen,sagt er...
Ich sagte, wir können uns doch öfters wieder sehen, aber er sagt, das fällt ihm zu schwer noch...es tut ihm weh, mich nicht zu küssen und etc...

Aber er weiß auch, wenn es trotzdem passieren würde, dann würde es falsch sein, weil ich mir wieder hoffnungen machen würde, und das will er gerade nicht...
er sagt, ihm würde es leichter fallen, als mir, wenn wir uns trotzdem nah sind, nicht weil er mich nicht liebt...sondern weil er ja weiß, das er gerade keine beziehung will...

er sagt, wir müssen einander ein bisschen los lassen..das es leichter wird...das wir auch zeit miteinander verbringen können, und der wunsch sich nah zu sein, nicht mehr soooo doll da ist...

Ja, und er sagte, er würde es auch schön finden, wenn es irgendwann nochmal was wird mit uns....aber er kann mir eben auch nicht sagen wann...er sagt es wird eine zeit dauern...
bis er alles geordnet hat, und vielleicht geht dieser Zustand, das er sich besser alleine fühlt, auch nie mehr weg...deswegen sagt er, lässt er sich alles optionen auf...

ja, dann bin ich von ihm nachhause gefahren worden, und wir sind wieder am 21.01 abends verabredet...ich will was kochen, dvd ausleihen, etc...

Bis dahin sagt er sollten wir uns nicht mehr sehen...
es tut so weh Leute!!....was soll ich nur tun??
Ich liebe ihn von ganzem herz, und ich habe so angst, das er vielleicht bald eine neue kennen lernt, obwohl wir gestern beide sagten, das wir gar kein Interesse an neuen Partnern haben, da wir im herzen immer noch zusammen sind, und unser Herz voll mit einander ist...
Er sagt, er guckt gar keine anderen Frauen an...

Ich weiß nicht was ich tun soll..was richtig ist...
Ich bete jeden tag zu gott....

sagt mir was dazu ja und bitte seit nicht genervt von mir...ich will keinen nerven!!
BITTE!!

Ich drück euch...

ich fragte ihnbeim Treffen Mittwoch, ob wir uns wieder öfter sehen können, da wir beide ja viele Dinge eingesehen haben.
Er sagt aber,das es das schwerer machen würde, und er nicht will, das es nochmal zum Sex oder so kommt...
Das täte ihm und mir weh..und es tut ihm auch weh, mich oft zu sehen, mich dann aber nicht anfassen, nah sein, etc. zu können..

Er sagt, er würde gern, aber kann nicht zurück in eine beziehung gerade...
Es muss Gras über die Sache wachsen, und wir müssen einander ein bisschen loslassen, damit wir uns auch treffen können, ohne das man ständig mehr will...

Man ich verstehe das alles selber nicht...
Er liebt mich...vermisst mich...und kann nicht mit mir zusammen sein gerade....
Er wäre alleine gerade besser dran....


Es sei besser so, und ich solle nicht traurig sein...

Wir würden sehen, ob es nochmal klappt, es stehe in den Sternen, aber er schließt es nicht aus...

Nun treffen wir uns aber schon am Samstag Abend, dem 21.01....er will zu mir kommen..
...übernachten wäre ihm noch zu "gefährlich"....er möchte dann irgendwann wieder heim fahren...

Ich wollte was kochen und dann DVD gucken mit ihm..er war einverstanden...wir haben den termin fest jetzt abgemacht...

Meinst ihr, bis dahin soll ich ihn lassen??
Er hat auch ab Montag dem 09. jetzt 2 wochen urlaub,er will zuhause viel machen, sich erholen und er fährt wohl zu verwandten für einige tage....er muss auch mal raus sagt er...

Soll ich mich gar nicht mehr melden oder was??
Menno, ich bin so verwirrt...Ich will doch nichts falsches tun...

Was wäre das beste?



aber ob er wohl auch mal an mich denken wird?

...und trotzdem fällt es mir so verdammt schwer...

Ich kann es einfach nicht nachvollziehen, das wenn man jemanden liebt, aber nicht mit ihm zusammen sein kann/will...
Die Liebe ist nicht das Problem sagte er...

Ich kann es nicht verstehen, beim besten willen...
wenn ich wen liebe, dann will ich doch nicht loslassen, und dann gehts mir auch nicht besser alleine...

Ihm sagte ich das natürlich so nicht, aber euch...denn lieber euch als ihm...
Kann sich jemand hinein versetzen oder es nachvollziehen?


Wahrscheinlich kann ich gar nichts anderes tun, als alles so laufen zu lassen, wie es ist..
Und vor allem Ruhe in die ganze sache kommen lassen, denn so wie es bisher lief, mit mir...meinen ewigen Anrufen und geweine..das nützt nichts...
Damit bringe ich ihn eher noch weiter von mir weg, das habe ich nun eingesehen.

Es tut nur so unglaublich weh, denn eigentlich will ich doch für ihn da sein...

Guten Abend liebes Forum,

heute Abend ist es wieder ganz schlimm....gestern habe ich den ganzen Tag nichts von mir hören lassen...

Heute früh bin ich wieder eingeknackt....es war hier so traumhaftes wetter, und da kam mir der Gedanke, ich könnte ihn fragen, ob er mit mir spazieren gehen mag..

Ich weiß, ich bin bescheuert, aber ja..leider habe ich es getan...

Er sagte aber das er es nicht für so eine gute Idee halten würde, da er ja am Mittwoch sagte, das er gerne etwas Abstand hätte...

Man, nun weiß ich was ihr sagt, und ja ihr habt ja auch recht..es war ein großer Fehler ihn wieder anzurufen...
Er sagte mir, das ihm die Distanz leichter fällt weil ich ihm dann nicht genau vor der Nase bin, und er sich so auch gut ablenken kann.
ihm geht es okay, mit der Distanz, besser als wenn wir uns so oft sehen, weil ihm das schwer fällt...

Ich fragte ihn dann, ob er mich denn überhaupt nicht vermissen würde, und seine Antwort war: Du lässt mir ja gar keine Chance dich zu vermissen, du rufst ja jeden tag an...

Er sagte mir nochmals, das wir uns am 21 treffen, und er bitte bis dahin seinen Abstand bekommen kann...und ja....ich versprach es ihm, nun Funkstille zu geben...

er hat ja ab nun 2 wochen Urlaub und da sagt er hat er so einiges vor...
er will seine Bude machen, entspannen, und ein paar tage zu seinen Verwandten runter fahren...er müsse auch mal raus...

Ach man, bitte versteht mich nicht falsch, ich versuche es jeden tag aufs neue, aber das ist so schwer....
Er sagt, ich muss ihm die Zeit lassen die er braucht, sonst wird es irgendwann so sein, sagt er, das er sagt, lass mich endgültig in ruhe...

Das will ich natürlich nicht...aber unser Gespräch mittwoch, das war so schön und ich habe wirklich gemerkt, das er mich auch noch liebt und sowas...

Ich will einfach nicht glauben, das es für immer aus sein soll...dafür war noch zuviel gefühl zwischen uns...was er ja auch selber sagt...

das ist so mies alles....er sagt er liebt mich - aber kann nicht mit mir wieder zusammen sein gerade...das passt doch nicht mal zusammen!!

Das macht meinen Kopf echt kaputt!

HIIIILFEEEEE!!!!

Ja, ich weiß, es ist wahrscheinlich sehr schwer alles zu verstehen für Außenstehende.

der letzte Thread war von heute...
wie gesagt gestern hab ich ihn nicht angerufen...

Das lange fast 6 stündige gespräch hatten wir am Mittwoch....also vorgestern...
..und den Sex, der ja nun leider passiert ist, war am Montag Abend....

Ich habe die ganze Geschichte seit dem 18.12. aufgeschrieben, und bis heute weiter geführt...

Damit ihr alles versteht, musste ich alles vom 18 - heute Stück für Stück hier einfügen...
Deswegen ist es so sehr viel geworden...

Sorry nochmal deswegen....

Ich bin nur einfach sooo verzweifelt...ich weiß doch das er seine Ruhe will, obwohl ich es auf der anderen Seite nicht verstehe...
ich sitze hier in meiner Wohnung und alles erinnert mich an ihn...meine Möbel die er aufgebaut hat, das bett wo wir geschlafen haben, und das Sofa auf dem wir Fern gesehen haben...

er fehlt mir so...ich würde so gern mit ihm reden, aber ich weiß das es gerade nichts nützt...

ich habe auch sooo viele Fehler gemacht, ich hätte ihn nicht schlagen dürfen...das tut mir sooo unendlich leid...

und nun sagt er mir, das er sich eingesperrt gefühlt hat, und das er keine beziehung mehr will momentan...er hätte damit ein scheiß gefühl, weil er mit seinem kopf nicht bei mir sein könnte...mit seinem herzen zwar schon, aber nicht mit dem kopf, da er sich nicht auf uns, unsere beziehung oder probleme konzentrieren könne...es wäre nicht ehrlich, sagte er...

und das es ihm gerade besser geht ohne beziehung...ich fehle ihm, aber das andere überwiegt...

und dann das er sich alles optionen auf lassen will...es könne zwar wieder passieren mit uns, aber es kann auch sein, das er dieses gefühl, alleine besser dran zu sein, nie mehr los wird....

...nun ist seit heute mittag funkstille....nichts von ihm....es tut soooooooo weh......

Ja, ich weiß, das ihr alle Recht habt....ich weiß es doch...aber das andere ding ist auch ich liebe ihn so sehr...

Naja und geprügelt haben wir uns nicht...es war halt diese doffe sache mit der unterhose, die ich ihm ja an die jacke schlagen wollte...
er hat sich dann blöd bewegt und dann traf ich ihn im gesicht....

ich wollte das so ganz ehrlich nicht!!! ich sagte sofort zu ihm, das es mit leid tut aber da ließ er schon alles fallen und schubste mich an die Wand und brüllte mich an....

Und deswegen, weil ich mich dann an diese sache erinnert gefühlt hab, die mir passiert ist, mit der fast vergewaltigung, habe ich dann 3x auf seinen kopf geschlagen....ich wollte nicht ihn schlagen..das tut mir sooo unendlich leid....

Leider erzählte ich ihm erst dann, als das alles passiert ist, was mir da passiert ist, aber da war es zu spät....er ging...

Ja, und jetzt kamen ja auch noch diese Eingesperrt- Gefühle dazu, die ihm aber erst klar wurden, als alles vorbei war...
er sagte aber, das er diese kennt von seiner ex, mit der er fast 10 jahre zusammen war....

und das er dies nun wieder hat, sagt ihm das er seine probleme noch nicht erkannt hat und durch hat....deswegen gehts gerade nicht mehr...
Aber wieso hält er sich alles optionen auf, wenn er mich liebt???

das passt doch nicht.....

Ich danke dir für diese Antwort, und ja...du hast recht...ich habe es im Laufe der zeit völlig verlernt, etwas für mich alleine zu tun.
Deswegen fällt es mir auch so verdammt schwer, schlicht und ergreifend weil ich es nicht mehr kann...

ich weiß das ich mich im Kreis drehe, und ich weiß das ihr alle recht habt, ja....

...ich muss einen Weg finden auch für mich...wenn das nur nicht so schwer wäre...

ich habe mir ganz,ganz fest vorgenommen, ihm die zeit und Ruhe zu lassen...vielleicht ist das eine Chance für uns...

Danke für eure Antworten.
Ich bin für jede Antwort dankbar...

Aber eins muss ich sagen...ich habe ihn nicht dafür verantwortlich gemacht, das es mir schlecht geht...und das habe ich ihm auch immer gesagt...
Ja ich bin schon lange in behandlung, er erst jetzt ab dem 10 januar...
den termin hatte ich vor 2 monaten für ihn gemacht.
er will auch hingehen, denn wie gesagt er will sich um seine probleme kümmern...

heute ist wieder ein schlimmer tag...er fehlt mir so und ich denke an unsere anfangsphase zurück...

Ich weiß ich habe auch viele fehler gemacht, aber ich will doch dran arbeiten...

Ich will es doch schaffen mit ihm...und unsere liebe ist doch noch da....

Man das tut alles so weh...ich würde ihn so gern anrufen, hin gehen..erwohnt ja nur 15 min zu fuß weg von mir...
aber ich darf es nicht....das zerreißt mein herz...

Ja, ich habe mit ihm darüber geredet und er sagt dasselbe...also der psychologe...
er sagte auch das ich mich um mich kümmern muss, und ihn in ruhe lassen soll...
und ja ich tue es ja auch...war heute stark und hab nicht mich gemeldet...

ich will es ja akzeptieren und das versuche ich auch...
er sagte ich muss ihm die ruhe lassen, sonst wird es nie wieder was...

und ja...ich tue es....auch wenn es mr sooooo schwer fällt....