Hallo ihr Lieben (aus zeitlichen Gründen, werde ich folgend nur noch klein schreiben ),
ich komme direkt zur sache. mit 17 jahren hab ich einen mann kennengelernt, in den ich mich heute, wenn ich die damalige ausgangssituation betrachte, wohl nicht nochmal verlieben würde. er ist gastronom und hat zwei kinder. wir hatten schon einen sehr schlechten start. er war sozusagen ein aufreisser, der sich nicht festlegen wollte, sagte mir aber damals schon ich sei seine traumfrau. gut, ich war 17, unerfahren und naiv. nach einem jahr hin und her meldete er sich von heute auf morgen gar nicht mehr. ich kam drüber weg, doch 1,5 jahre später stand er aufeinmal vor meiner tür. er wusste gar nicht wo ich wohnte, kam aus einer großstadt, ich aus einer kleinstadt. er hatte mich wohl überall in meiner stadt gesucht und gefunden. doch wenn man denkt, das sei romantisch und der start einer tollen liebesstory, irrt. auch jetzt ließ er mich nach einigen gemeinsamen wochenende einfach wieder fallen ohne mit mir darüber mal zu reden. er meldete sich einfach nicht mehr und war auch nicht mehr erreichbar. blöd wie ich war, nahm ich ihn monate später trotzdem zurück und nun waren wir auch fest zusammen. es war anfangs sehr schön, obwohl ich dieses misstrauen was ich nun in ihn hatte, nicht mehr wirklich losgeworden bin. man muss bedenken, er ist 7 jahre älter als ich und ich hab versucht ihm verantwortung und pflichtgefühl beizubringen, vorallem seinen kindern gegenüber. denn bis dahin hat er sich eher sporadisch um sie gekümmert. ich bin jedes wochenende hin, hab mich um ihn und seine kinder gekümmert. die unzufriedenheit über seinen job wuchs aber, da er immer arbeitet. er arbeit 6 tage die woche 15-2 uhr nachts und damals ist er anschließend auch noch immer feiern gegangen und hat mich mit seinen kindern warten lassen (dass er feiern war, kam erst später heraus, mir sagte er, es wurde länger) jetzt könnte man sagen, "wie doof und naiv bist du mädel", jedoch war auf der anderen seite eine große leidenschaft zwischen uns. wir haben viel miteinander gelacht wenn wir zusammen waren, hatten spaß ohne ende und er war auch sehr liebevoll. wenn ich meine unzufriedenheit zeigte war sein spruch "halte noch ein wenig mit mir aus, ich verspreche dir, es wird alles schön und so wie du es dir vorstellst, wir haben eine schöne gemeinsame zukunft etc". jahrelang hab ich gehofft, er hat immer wieder kleine ansätze gezeigt um mich ruhig zu stellen, dass sich was ändert, aber im nachhinein sehe ich, dass nichts dabei herumkam. nach und nach kam auch raus, dass er viele schulden hat.

4 jahre machte ich das nun mit. Dann wollten wir zusammenziehen. Doch plötzlich starb mein Bruder. Ich musste mich erstmal um meinen Vater kümmern, und war einen monat wieder in meiner heimatstadt. er wollte in der zeit unsere wohnung einrichten. er kam zu keiner trauerfeier, zu keinem gottesdienst mit. er meinte er müsse arbeiten. wie sich später herausstellte, war er lieber mit seinen arbeitskollegen feiern. als ich wieder zurück kam und wir nun zusammen wohnten, kam er nach der arbeit nicht nachhause, sondern ging saufen. ich war immer alleine zuhause obwohl er wusste, dass ich vor trauer manchmal keine luft bekam. dann sagte er mir, er könne und wolle sich nicht ändern. ich ging. hatte zusätzlich zu meiner trauer um meinen bruder noch den liebeskummer zu verkraften. ich dachte wirklich ich stehe das nicht durch. er ließ mich aber auch nicht in ruhe. er wollte mich zurück, schwach, wie ich war, hab ich es auch mitgemacht. hinter meinem rücken schrieb er anderen frauen etc und war auch da nicht für mich da. ich hatte alles alleine zu überwinden und auch diese ganze demütigung steckte mir in den knochen. dann entschied ich mich, nachdem ich gelesen hatte dass er einer arbeitskollegin via facebook komplimente machte, zu gehen. ich lernte jemanden kennen und dachte ich war auf dem weg der besserung. doch er hat mich monatelang belabert er wüsste jetzt was er an mir hatte, er hätte sich schon geändert und er würde mich nicht wieder falsche versprechungen etc machen...ich nahm ihn sogar wieder zurück, mit der bedingung er solle zum psychologen, zum schuldenberater und sein leben endlich in ordnung bringen. 4 monate verstrichen in denen er zwar nach hause kam und nicht feiern gin und sich regelmäßig meldete, aber nichts in angriff nahm um dann wieder zu sagen er könne sich nicht ändern. ich bin also wieder gegangen weil ich langsam mal ein leben haben möchte. ich will heiraten, ich will kinder und vorher berufmäßig mal was auf die beine stellen.

während ich das hier so schrieb, komme ich mir fast schon selbst lächerlich vor, aber ich habe diesen mann wirklich geliebt und war bereit alles für ihn zu tun. es tut so weh, dass es umgekehrt nicht so war und alles umsonst war und ich meine gesamte jugend verschwendet habe.

ich hab solche angst, nie wieder jemanden zu finden, der mich so zum lachen bringen kann und den ich auch körperlich so attraktiv finde. ich habe keine lust auf männerfang zu gehen oder jahrelang auf den richtigen zu warten, aber ich will auch nicht alleine sein. ich bin ein beziehungsmensch und brauche nähe.

ich glaub ich hab mich gerade selbst therapiert, aber falls jemand neue gedankanstöße für mich hat, freue ich mich und bin dankbar für jede meinung.

viele grüße!

Hast du denn einen Tipp, wie ich einen endgültigen Schlussstrich für mich selbst ziehen kann, ohne wieder weich zu werden und auch glücklich mit dieser Entscheidung zu sein? Denn Schlussstriche hatte ich ja schon viele gezogen

Ich hatte ihn gebeten mich in ruhe zu lassen und sich nicht mehr zu melden. das hat er jetzt ne woche durchgezogen, klar hofft man innerlich immer, dass noch was kommt, aber mein verstand hat mir gesagt, dass es besser so ist. und jetzt schrieb er mir gestern einfach nur"...". ich hab nicht reagiert. heute dann schrieb er, dass er es seinen kindern gesagt haben und die tochter fragte ob ich jetzt auch keinen kontakt mehr mit ihr haben möchte und der sohn ob er jetzt kein weihnachtsgeschenk bekommt.

wieso schreibt er mir das??? immer wenn ich mich gerade damit abfinde haut er sowas raus und ich kann meine versprechen bei den kindern nicht halten, weil er beziehungsunfähig ist. ich hab der tochter gesagt, dass ich für sie und ihren bruder immer da sein werde und sie sich auf mich verlassen kann und sich auch immer melden kann, obwohl mir das auch weh tun würde, aber ich will nicht, dass die sich im stich gelassen fühlen.

aber dass er es mir nochmal reindrückt finde ich so gemein. und ich blöde kuh rufe an und schreie in den hörer wie sehr ich ihn hasse...dabei wollte ich mich zu solchen gefühlsausbrüchen nicht mehr herab lassen. er besitzt dann noch die dreistigkeit sauer zu sein und sich zu beschweren dass ich ihn immer nur fertig mache und er auch unter der trennung leide. was soll ich denn nur machen???

ich weiß, es ist lächerlich, aber seit dem er das geschrieben hat, vermisse ich ihn so sehr. ich könnte nur noch heulen, was ich auch fast nur tue, ich kann kaum aufstehen. ich weiß echt nicht was mit mir los ist. mein verstand ist eigentlich klar, aber ich kann nicht loslassen. ich weiß echt nicht, wie ich das schaffen soll. wenn ich daran denke, dass er sich bald ne neue angelt oder schon wieder rumflirtet wird mir richtig schlecht. ich mache ja schon ein therapie etc. vorallem wegen der trauerbewältigung, aber ich habe zur zeit das gefühl, das bringt mir gar nichts. ich kann immernoch nicht loslassen und wünsche ihn mir gerade mehr als alles andere zurück. ich will einfach nur in seinen armen liegen und hören dass er mich liebt.....

ich bin so verzweifelt, wirklich. ich bin schon total abgemagert, weil das alles so an mir zerrt. ich hab keinen lebenswillen und mut mehr.

Ja, ich denke ich kann nie wieder jemanden so bedingungslos lieben, mich so wohl fühlen (in bezug auf nähe) und jemanden so anziehend finden. In manchen momenten denke ich schon, wenn jetzt ein mann da wäre, der das alles mir geben kann, würde ich evtl. loskommen, aber in den momenten in denen die sehnsucht so groß ist, kann ich mir das beim besten willen nicht vorstellen. das soll sich jetzt nicht doof anhören, aber ich hab verehrer oder männer, die interessiert sind, aber ich habe an niemandem interesse und kann mir auch nicht vorstellen für jemanden mal interesse zu haben.

ich weiß nicht genau ob es jetzt noch die liebe ist, die mich so zu ihm zieht oder wirklich nur die gewohnheit. er war ja mein erster freund, er war der erste in den ich mich verliebt hab. man sagt ja immer, in der trennung soll man sich daran erinnern, dass es vorher auch ein leben ohne ihn gab. aber ich weiß, dass ich schon damals um mich geschaut habe und gesehen habe wie alle meine freunde von einer beziehung zur nächsten stürzen. ich wollte das nie, ich hab mir immer jemanden an meiner seite gewünscht, der auch bleibt. ich war vorher nie verliebt, ich glaube nicht mal verknallt.

aber er scheint jetzt auch nicht zurück in die beziehung zu wollen oder so. ich hab mich echt am riemen gerissen und mich nicht mehr gemeldet, aber es fällt gerade einfach richtig schwer und ich hab solche angst vor der zukunft. ich komme aber immer wieder an den punkt an, wenn ich wieder denke "das kann doch nicht sein, wir gehörne zusammen etc" dass ich nichts mehr machen kann.

ich hab mit allen mitteln versucht ihn davon zu überzeugen, sein leben in die hand zu nehmen, damit wir eine zukunft haben. ich habs versucht in dem ich ihn gelobt hab, ihn unterstützt hab. ich habs versucht indem ich druck gemacht hab, ich habs versucht indem ich ihm vorgelebt hab, wie man sein leben ordnen kann, ich hab versucht die starke zu sein und ihm zu helfen. geredet wie ne verrückte. ich kann einfach nichts mehr tun oder sagen. er will es wohl wirklich nicht, aber dann frage ich mich, warum er andauernd behauptet er würde mich über alles lieben und es ewig bereuen sich nicht ändern zu können. taten und worte sind so gegensätzlich. und durch die worte werde ich immer nur verwirrt. und es tut einfach unglaublich weh, dass er sich keinen zentimeter bewegt obwohl er weiß, dass ich weg bin. ich hab immer gehofft dass es mal klick bei ihm macht. diese hoffnung muss einfach mal verschwinden, wenn die nicht mehr da ist, kann ich evtl. loslassen???

dass herz und verstand sich so uneinig sind ist doch nicht normal??

ja, wenn ich mich nicht so unglaublich schwach fühlen würde. normalerweise hab ich immer so phasen in denen ich dann rumheule, dauert meist 2 wochen und dann kommt wieder mein kampfgeist und ich will voran kommen. nur seit dem tod meines bruders ist nur noch leid um mich herum. jetzt an weihnachten wird einem das noch viel bewusster und ich vermisse meinen ex dann besonders. wenn mans mal objektiv sieht, bin ich eigentlich auch ein arsch weil ich ihn ja sozusagen benutze um diese lücke zu füllen, die aber eigentlich keiner füllen kann. aber das in gefühlsübermannenden momenten zu unterscheiden, schaffe ich nicht wirklich. ich versuche jetzt einfach noch irgendwie dieses jahr hinter mich zu bringen, weil ehrlichgesagt sehe ich keinen sinn darin, mich jetzt aus diesem loch zu kämpfen, da weihnachten und silvester mich eh wieder nur runterziehen werden. aber danach versuche ich meine kräfte wieder zu aktivieren.

ich danke euch wirklich vielmals für eure antworten. es tut gut, dass es menschen gibt, die einen verstehen und nicht verurteilen. ich traue mich nämlich schon gar nicht mehr mit freunden oder familie über das thema zu reden...

liebe grüße und schöne feiertage an euch!!

hey leute,
ich brauche mal wieder euren rat. ich bin wieder schwach geworden. also nicht, in dem sinne, dass ich ihm wieder eine chance eingeräumt habe, sondern, dass ich wieder kontakt mit ihm hatte und er sogar bei mir war. ich weiß nicht was mit mir los ist. ich sehe dann nur noch die nächsten stunden vor mir in seiner nähe, nach der ich mich so sehne. ich fühle mich so gefangen in mir selbst. ich halte das wirklich nicht mehr aus. ich kenne mich so nicht mehr wieder. ich weiß dass es mir nicht gut tut und mich kaputt macht, aber in manchen momenten kann ich nicht anders und er rennt die türe auch immer wieder ein. er wird sich nicht ändern, ich weiß das, das leben wird sich so nicht ändern wenn ich nicht endlich mal stark bin, aber ich weiß nicht wo ich die kraft noch her nehmen soll. wieso ist das alles nur so schwer. ich habe gar keine lebensqualität mehr und will nur noch schlafen...