Im moment kommen meine traurigen gedanken in mir hoch, ich kann mich weder ablenken noch an was anderes denken. Ich stelle mir mal wieder die frage, warum mich so viele frauen schlecht behandelt haben, mit meinen gefühlen so arg gespielt haben. Immer und immer wieder, als ob ich ein abschaum bin, der keine gefühle in sich trägt.

Man kommt sich vor, als ob man immer nur der notnagel war, bis eben mr. perfekt kommt, so geht das schon viele jahre, bin entzwischen 31 und habe jeglichen mut verloren, dass es mal eine frau mit mir ehrlich meint, dazu steht was sie mir sagt und mich nicht zuletzt abserviert wie eine heisse kartoffel. ich glaubete immer an wirklich liebe, habe nie in erwägung gezogen, wem auszunutzen oder zu benutzen, bis ich wem anderen habe... finde sowas unter aller sau.

nun meine frage, warum gehen denn erst frauen mit einen was ein, wenn sie einen nicht wirklich wollen bzw. legen sich zuerst voll ins zeug, schmieren einen honig um den mund und dann wird man abserviert

du meinst vllt, sie haben mich verarscht? weil sie attraktiver als ich gewesen sein könnten? ich habe nicht so eine große oberflächliche reichweite was frauen angeht, daher kann ich dazu nicht soviel sagen, da alle frauen die ich hatte vom aussehen her grund verschieden sind.

aber interessant, dass eine frau das aussehen anspricht.

nein, dass geht ja nicht, muss ja irgednwie passen. aber das mit dem aussehen weiss man doch schon vorher?, denk ich mal... das fällt einen ja nicht erst später auf.

mein problem ist:

warum die frauen, bzw. die letzte immer am anfang so massive an mir kleben, mir erst zeigen wie toll ich bin und und und.
die letzte die mir so weh getan hat, schrieb mir nach dem ersten date eine sms, die sehr aufdringlich war bzw. ich habe es so war genommen: "ich mache es mir gerade und denke an dich"... die erste woche habe ich schon keine sms mehr gelesen, da es sehr sehr aufdringlich war. daraufhin mich zu einer beziehung zwingen, bzw. nach 3 tagen genau wissen wollen was es ist... wobei ich mir eben zeit gelassen habe, um nicht wieder verletzt zu werden. als ich mich dann enschied, wurde ich eis kalt für einen anderen verlassen.....ich verstehe so ein verhalten nicht und so ähnliches passiert mir immer wieder.
es hört sich alles sehtr weh leidig an, aber ich leide wirklich sehr. ich glaubte immer daran, dass frauen gefühlvoll sind und sich nach einen ehrlichen mann sehnen. irgednwann ist mein traum davon zerplatzt und ich kann leider leider keienr frau mehr trauen. in meinen augen sind sie böse kreaturen geworden, die einen ausnutzen, benutzen und zuletzt verarschen.

das schlimme ist, dass ich nach ner zeit der frau klar mache, dass ich schon mieses erlebt habe und trotzdem wird zuletzt weiter in den wunden gebohrt. ich sehe mich als liebeswerten menschen, der leider nun einen gewaltigen knax wegbekommen hat. ich bin deswegen auch in therapie, weil ich dadurch sehr sehr große komplexe bekommen habe, aber nichts bringt was, es hat sich so sehr eingefressen.

zuletzt wurde von der letzen noch gesagt, ich sollte mein leben in den griff bekommen, was sehr weh tat, denn mein leben ist echt nicht besonderes, ich kämpfe tag ein tag aus, wie viele menschen. am anfang wurde gesagt., ich stehe zu dir und bin "sozial", diesen satz fand ich schon immer sehr merkwürdig.

ich bin so sauer und zugleich entäuscht, gerade weil diese frau selber trotz stabiler familie nichts auf die reihe bekommen hat, sie ist auch 31 und ist 3 mal durch ihre abschlussprüfng gefallen und auch durch ihre führerscheinprüfung. sie bekommt hartz4, genau so wie ich und sagte immer.. sie bleibt hartz4. ich bin ein mensch, der sich immer ein kopf darüber macht, ich bin traurig arbeitslos zu sein, habe viel viel gegrübelt..das nervte sie immer. dabei dachte ich nur an die zukunft, auch in verbindung mit der beziehung. Sie redete eben immer von kindern ect. und ich bin eben ein mensch der sich ins zeug legt.

zuletz werde ich zur sau gemacht, uich würde mein leben nicht in den griff bekommen. ach, ich fühle mich so, als ob sie mich nur mal als dildo benutzt hat, angeblich saß sie in ihrne beziehungen nie aufn sofa mit ihren freunden, ich war angeblich der erste und der sex war angeblich auch nicht so gut, wie mit mit. als sie den nächsten hatte, schrieb sie mir provokant... ich gehe nun aufs sofa mit meinen neuen freund und kuscheln ne runde.. ich verstand die welt nicht mehr. es ist zwar eine kleinigkeit, aber man erinnert sich ja an das gesagte der anderen person.

ich habe auch schon in der beziehung viel gezweifelt, die sprach von ihren exfreunden schlecht, sie haben sie irgendwann angenervt, einen hat sie aus der tür getreten...und den anderen die nase gebrochen... wie sie sagte. Sie macht kraftsport , hat alos ein bissle mukis und bildet sich nur darauf was ein. ernste gespräche konnte man mit ihr nicht führen. ihr tagesbalauf war: um 6 aufstehen, hanteltraining, ihr aussehen, jeden tag essen abwiegen "auch tomaten", sich aufregen, wenn sie 200g mehr auf der waage hatte, shoppen..erzählen wie toll sie doch ist. wenn sie mal frech wurde, sagte sie... sie könne sich das auch erlauben.. ich schaute dabei immer wie ein auto, wenn sie ihre höhenflüge bekam. um 10 ging sie ins bett...

ach, mensch, ich will doch nicht schlecht über frauen denken, aber es ist eben nun drinne.

Mir wurde schon oft gesagt, dass ich unbewusst wohl an solch frauen gerate. aber immer wieder? die kontakte kommen zustande, indem sie auf mich zu gehen und am anfang mehr wollen. ich bin leider viel zu schüchtern, um eine frau anzusprechen. ich denke immer, wenn sie schon kommen, dann müssen sie es ja ernst meinen.

Ich war mir von anfang nicht sicher ob ich mit ihr eine beziehung möchte, vieles tat mir an ihrer art nicht gut. meine psychologin sagt mir immer den satz, denn ich am anfang des kennen lernen mit ihr sagte "ich möchte sie glaube nicht", sie warnte mich auch schon vor, weil es ihrer ansicht zu schnell ging. sie legte einen turbo an den tag der unglaublich ist.. und meine psychologin meinte, dass ja kein kennen lernen mehr.

Ich wolte sie nicht verletzten und versuchte dann gefühlsmßig mich zu überlisten, dass ich es ja mit ihr probieren könnte.. aber meine frühewarnsignale waren schon da, ich erwiderte sie wohl nicht. ich wollte sie nicht verletzen und tat mir wohl selber weh. sie stellte mich ja nach ner zeit kleiner als ich bin, ich habe ja mehr als sie geschaft.. jedoch bin ich ein mensch, der nicht so urteilt, der keine machtkämpfe will... es ist keiner besser oder schlechter.

naja hete ist was gutes passiert, muss ich auch mal sehen, ich habe ein vorstellungsgespräch gehabt und kann anfangen, in einer hotline einer bank, eine neue herausforderung!

sie gefiel mir optisch nicht ganz und die art war auch wie gesagt nicht immer toll... ich wollte die oberflähclichkeit weglassen, wie ich eben bin.

vllt einfach ein wenig egoistischer werden, sodass ich nicht immer das opfer bin. eigentlich denke ich, dass ich gut bin und ein feines herz habe....du hast recht, vllt das liebe mehr auf mich richten und abwarten und beobachten. früh erkennen, was ich nicht will und auch so handeln.

ich versuche ja immer wieder, irgednwas gut zu sehen, aber die anzahl der schlechten erfahrungen haben echt überhand genommen, sodass es mir wirklich sehr sehr schwer fällt. Ich habe einfach nur gelernt zu geben, aber nie gelernt mir was zu geben. das sieht man daran, dass ich für andere da bin, selbst, wenn es mir schlecht geht und ich eigentlich meine kraft für mich brauche.

ich habe gerade im internet eine art von person gefunden, wie ich sie erlbt habe. so kann man mich glaube besser verstehen, warum ich so geschockt bin., das passt wie faust aufs auge... eben gelesen und wie ein auto geschaut:

Man kennt sie, es sind die dramatischen, verführerischen Menschen. Sie
sind jene Personen, die die vernünftigsten Menschen dazu bringen, die
unvernünftigsten Dinge zu glauben.

Anfangs ist es paradiesisch.
Sie sind aufregend und sexy. Sie sind unternehmungslustig. Sie geben uns
scheinbar das Gefühl, attraktiver zu sein, wichtiger und brillianter,
als wir je zu hoffen wagten. Wir ahnen nicht, das dies alles Teil des
immer selben Tanzes ist, den sie wieder und wieder aufführen.

Wir
werden idealisiert. Wir sind das perfekte Ideal unseres Selbstbildes.
Diese Leute vollbrachten die Arbeit eines Maskenbildners. Wir sehen uns
durch ihre Reflektion, in der perfektionierten Form. Wer würde sich da
nicht verlieben?

Die Idealisierungsphase ist der Himmel. Nichts
könnte das toppen. Es ist berauschend. Wir verlieren unser
Gleichgewicht. Es ist unser höchster Höhenflug, aber wir spüren auch
eine Art Gefahr. Wir verlieren uns selbst. Es fühlt sich zu schön an, um
wahr zu sein, weil es nicht wahr ist.

Eines Tages, aus einem
unerfindlichen Grund, passiert dann etwas hässliches. Wir werden
plötzlich ignoriert oder tief beleidigt oder werden zur Zielscheibe. Es
passiert scheinbar grundlos. Es tut so weh wie ein Dolchstoß in die
Seele. Wir versuchen, diesen unbekannten Fehler zu bereinigen, der uns
weniger wundervoll in den Augen unseres Partners erscheinen lässt.

Unterbewusst,
so glaube ich, wissen wir, dass dies der Anfang von etwas ganz Anderem
ist. Tief in unserem Inneren wissen wir, dass unser Partner jemanden
oder etwas anderes idealisiert. Aber wir glauben, es ist nur ein
Strohfeuer, das vergeht. Sie werden einsehen, dass das, was sie an uns
haben, so gut, so rein, so wahr ist, dass das, was sie momentan
fasziniert, vergehen wird.