Hallo zusammen,

Ich bin männl., 23J. alt und befinde mich seit einiger Zeit in einem schlechten Zustand, aus dem ich zur Zeit einen Ausweg suche.

Ich weiss irgendwie nicht wo ich anfangen soll . Zu Beginn meiner Ausbildung hab ich mich zum ersten mal in meinem Leben so richtig in ein Mädchen verguckt.

Doch ich hab einen großen Fehler begangen, den ich unbedingt rückgängig machen würde, wenn es denn ginge: Ich habe sie direkt am ersten Tag, ja sogar gleich bei unser ersten Begegnung gefragt, ob sie mit mir ausgehen will. Ich weiss nicht was da in mich gefahren ist, aber ich war auf jedenfall sehr glücklich, da ich kein eindeutiges NEIN gehört habe ( obwohl sie mir eigentlich mir gesagt hatte das sie keine zeit hätte was ja ein klarer Korb ist, aber ich hatte es irgendiwe nicht wahrgenommen, weil ich es wahrscheinlich nicht wahrhaben wollte, wenn ich so im Nachhinein nachdenk). Aber was mich noch glücklicher gemacht hatte, war die Tatsache das ich mich getraut habe sie anzusprechen, was ich leider immer in meinem Leben versäumt habe. Irgendwie der letzte Tag an dem ich noch einigermaßen glücklich war. Ich weiss ich bin einfach nicht der Typ mit großem Selbstbewusstsein, naja eigentlich schon, aber ich bin nicht der Typ der sich nicht zu ernst nimmt. Ich kam immer mit mir zurecht aber seit dem nicht mehr. Ich bin irgendwie verwirrt, verträumt und ziellos. Komisch das über sich zu sagen . Aber ich find kein weg raus. Ich bin zu ruhig geworden, weiss nicht was ich mit leuten reden soll und ziehe mich immer mehr zurück. Zudem möchte ich gerne ein Erlebnis schildern:

Wir haben eine Klassenfahrt mit unserer Klasse gemacht und das Mädchen war natürlich auch dabei. Wir waren eines Abends in einer Disko und dann hab ich mich noch mal getraut. Ich hab sie gefragt ob sie mit mir tanzen möchte, aber sie ist zu einem anderen jungen gegangen. Ich fühlte mich so ohnmächtig. ich musste erst mal weg und zu Ruhe kommen. Ich kam mir so allein vor so sinnlos und leer. Aber auch so naiv. Wenn das Mädchen nichts für mich empfindet dann ist das so. Was mich noch mehr verwirrte war, dass der Junge mit dem sie zusammen war auch noch so ein Idealtyp war. Gut gebräunt muskleprotz und natürlich eine stange mehr selbstbewusstsein . Und ich dachte Frauen achten nicht so aufs Äußere. Naja ich wiederum achte ja auch aufs Äußere. Seit dem fühle ich mich in ihrer Gegenwart noch unsicherer, wertloser und hilfloser. Und trotzdem empfinde ich immer noch so viel für sie. Ich würde alles für sie machen. aber ich schaffs nicht. alles was ich an selbstbewusst sein aufgebracht hab hat nicht gereicht. Ich fühle keine Freude mehr. Und trotz Ablehnung zieht es mich zu ihr. keine ahnng warum. warum mach ich das ? Ich möchte sie streicheln, umarmen, anfassen, küssen. Und alles ist so weit entfernt. Und ich sehe sie auch noch jeden Tag. Jeden Tag fahren wir zusammen bus. sie setzt sich manchmal zu mir. ich fühle ihre nähe und trotzdem darf ich keine Gefühle empfinden und keine zeigen. Keine Schwäche zeigen. Mir fällt es schwer zur schule zu gehen. Ich kann mich nicht konzentrien. Meine Noten waren am Anfang gut, sehe aber seit der Klassenfahrt kein Land mehr. Und wir haben jede woche prüfunge, prüfungen und prüfungen. Nächste woche Probeexamen. Dann zeigt es sich ob man gut oder schlecht ist . ob man stark oder schwach ist. ich denk nicht so. die gesellschaft tut es. Ich habe ein paar Freunde. Mit den geh ich nie aus. Wir zocken immer Computer zusammen. Ich bekomme sie nich in eine Disko.

Am Anfang des Jahres haben sich meine Eltern getrennt und ich bin umgezogen. Neues Gefühl. Meine Mutter trauert wegen meinem Vater. Mein Vater ist drogenabhängig, was ich nie erwartet hätte. War immer ein großes Vorbild für mich. Er ist verloren. Ich bin verloren. Ich hab keine Ahnung was ich machen soll. Ich bin antriebslos. Weiss das ich was unternehmen soll. Komm nicht raus. Meine Ausbildung ist mir zu viel geworden, aber es geht doch um meine Zukunft. Ich fange immer mehr an zu träumen. Nur noch am Pc. Immer wieder die selben Gedanken. Immer das Gleiche. Sinllos und naiv.

Schon mal vielen Dank für eure Hilfe. Ich fühle mich motiviert meine Selbstbeuurteilung zu verändern. Ich habe nur Probleme, wie genau ich mich verhalten soll bei Anwesenheit des Mädchens. Natürlich will ich Sie und muss ich sie vergessen, aber ich schaffe es nicht sie von meiner Festplatte zu löschen. Ich will mich ja undbedingt mit dem Unterricht beschäftigen, aber ich schaff es nicht. Da ist irgendeine Mechanismus in meinem Kopf der mich immer an sie denken lässt. Ich schaue sie manchmal im Unterricht an und dann fällt mir ein, dass genau das der falsche Weg ist. Nur wie kann ich den Mechanismus überwinden ?? Vor allem wenn ich jeden Tag fahre. Zudem denke ich immer mehr an Sex. Ich denke, dass das an den Problemen liegt die ich hab und mein Kopf automatisch Sex als Lösung ansieht. Andererseits wiederum ist Sexualität das Normalste der Welt und ich bin ja auch nicht mehr der Jüngste, wodurch der Trieb doch eigentlich normal ist. Aber genau dieser Trieb lässt vermehrt den Mechanismus arbeiten der mich auf das Mädchen fixiert. Ich habe ja es schon mal mit einer anderen Lösung versucht und mich mit einem anderem Mädchen getroffen. Aber ich habe irgendwie nichts empfunden. Ich weiss nicht woran es lag. Ok sie ist nicht so attraktiv wie das Mädchen aus meiner Klasse, aber ich will mich ja eigentlich nicht aufs Äußere fixieren. Aber irgendwie schaffe ich das nicht. Irgendwie sind da Parallelen. Ich bekom ein Korb und dann gebe ich noch ein Korb. Das fühlt sich alles so mies an. Ich hab Angst, dass ich immer versuchen werde zu hübsche Frauen anzusprechen. Anderseits wenn ich es nicht versuchen würde hätte ich ja nur ein negatives Selbstbild. Zu viel Chaos in meinem Kopf, was meine Überschrift verraten soll. Ich würd mir gern mal ne Pause gönnen. Aber dan Probeexamen klappt das nicht .