Hallo,
seit drei Jahren liebe ich einen Mann der mich immer wieder verletzt dadurch das er mir Hoffnungen macht auf eine Beziehung mit ihm, mir sagt das er Gefühle für mich hat und mich dann wieder fallen läßt. Für ihn ist es nur toller Sex mit mir. Vor drei Monaten ist unser Sohn geboren. Er wollte ihn nicht. Hat auf die Schwangerschaft sehr abweisend reagiert. Hatte nur über Unterhalt geredet und das er sich das nicht leisten kann usw. Dann kam eine Zeit in der er sagte wir schaffen es, ziehen zusammen und bekommen unser Kind. Kurz darauf sagte er mir er liebe mich nicht und wolle das alles nicht. Ein paar Wochen später erfuhr ich durch Zufall das er mir einer anderen zusammen jetzt ist und sie sogar bei ihm schon eingezogen ist. Er meldete sich bei mir die ganze Schwangerschaft über nicht. Nach der Geburt gab ich ihm bescheid das unser kleines Wunder jetzt auf der Welt sei. Als er den Kleinen dann sah kamen ihm die Tränen und ab da war er seine ganz große Liebe. Meinte er wäre das beste was wir beide bisher in unserem Leben geschafft hätten und wäre mir so dankbar das ich die richtige Entscheidung getroffen hätte (den Kleinen zu bekommen). Er meinte, er hätte mehr Gefühle für mich als er je gedacht hätte. Er würde uns beide wollen. Mit uns eine Familie sein. Er würde mich nicht wollen wegen dem Kleinen sondern um meinetwegen. Hat mit seiner Freundin Schluß gemacht. Fragte mich sogar ob ich mir noch ein weiteres Kind mit ihm in gewissen Zeit vorstellen könnte. Ich sagte ihm immer wieder das er sich sicher sein soll, das ich es nicht verkrafte wenn er wieder einen Rückschritt macht. Er sagte immer das er sich sicher ist, das er mit uns zusammen sein will. Das er alles von der Schwangerschaft wieder gut machen würde. Das wenn jemand es verdient hätte dann ich und er will das seine Gefühle mehr werden und das ich uns eine Chance geben soll.Dann nach ein paar Wochen war er wieder ganz anders. Meldete sich weniger, meinte er bräuchte Zeit und vor 2 Wochen kam er nur um über das Thema Unterhalt zu sprechen. Ich sprach von Gefühlen und uns als Beziehung und er nur vom Geld. Meinte er würde sich nicht mehr in die Enge drängen oder zum Schluß machen drängen lassen. Das hatte ich aber nie getan. Das Liebe fehlen würde und es doch eher nur wegen dem Kleinen war. Ich habe ihn zu nichts gedrängt. Er hatte mit dem ganzen Thema wieder angefangen, als ich gerade versucht hatte mich damit abzufinden das wir nie eine Familie sein werden und er nur als Papa zu uns kommt wegen seinem Kind.
Jetzt hat er mir all diese Worte gesagt und mir Hoffnungen auf ein Leben gemacht das er doch wieder nicht will. Sitze nur noch da und bin fix und fertig. Aber ich muß doch Kraft für meinen Kleinen haben und darf nicht dauernd nur traurig und am heulen sein. Es tut so weh und den Kleinen besucht er seit dem letzten Gespräch auch nicht mehr. Keine SMS, kein Anruf mehr, gar nichts. Was wenn er sich gar nicht mehr meldet? Auf der einen Seite will ich ihn nicht mehr wiedersehen weil ich ihn Liebe und es einfach so sehr schmerzt. Und andererseits will ich das unser Kleiner seinen Papa hat. Wie kann ich jemanden so sehr lieben der mir so oft schon so sehr weh getan hat? Ich hasse mich langsam dafür. Aber ich bekomme ihn nicht aus meinem Herzen. Wie soll ich so denn leben mit unserem Kind? Und wie soll ich das aushalten wenn er doch wieder Kontakt zu unserem Kleinen will und ich für ihn nur die Last bin die er dann halt notgedrungen für die paar Stunden neben sich ertragen muß?

Ich danke Euch erstmal und vom Kopf her weiß ich das ihr so recht habt.
Ich frage mich nur dauernd warum hat er das gemacht? Warum sagt und schreibt er mir das er mit mir und uns zusammen sein will. Er sich auf Weihnachten freut. Mir mir noch ein weiteres Kind will usw. Er hat ja sogar schon meinen Einzug bei sich geplant gehabt und welche Möbel wir noch behalten. Jetzt habe ich seine Zahnbürste, Duschmittel und alles in meinem Bad stehen und es blinkt mich regelrecht jeden Tag an. Ich habe es nicht geschafft es weg zu räumen. Wie kann er im Internet ein Bild von sich und unserem Kleinen rein machen, weinen vor Rührung, sagen das er das beste ist was wir in unserem Leben je hinbekommen haben und jetzt ihn seit Wochen nicht mehr besuchen?
Ich verstehe so ein Verhalten nicht. Ich hatte ihm gesagt er soll sich sicher sein, mir keine Hoffnungen machen und er sagte immer und immer wieder er sei sich sicher und er will uns beide. Und jetzt sitze ich wieder alleine da und hab seine ganzen Sätze im Kopf. Wie soll ich darüber hinweg kommen? Ich denke jede wache MInute an ihn und schau dauernd aufs Handy. Er fehlt mir so sehr. Es war so schön zu dritt.

Manchmal hasse ich mich dafür das ich ihn immer noch Liebe. Ich verstehe mich ja selber nicht. Und ich kann auch mit keinem meiner Freunde mehr darüber reden, denn wie sollen sie mich noch nach so langer Zeit wie es schon geht verstehen.
Wenn ich wütend auf ihn werde würde ich so gerne ihm einen Denkzettel verpassen. Ihn mal spüren lassen wie es ist zu leiden. Dann würde ich ihm am liebsten die Beziehung zerstören. Denn ich glaube er ist jetzt wieder mit ihr zusamen, denn sonst würde er sich melden. Ihm sein Auto kaputt machen oder sonstwas übles antun. Aber natürlich mache ich nichts, denn ich wüßte nicht mal wie. Aber ich will das er auch mal weiß wie dieses Gefühl ist. Wie es ist nur Schmerz zu spüren und nicht mehr zu wissen wie man diesen wieder loswerden kann. Aber er lebt fröhlich sein Leben und verdrängt das er ein Kind hat und auch was er mir noch alles vor kurzem gesagt hat. Ich wußte das er nicht wegen eines gmeinsamen Kindes mit mir zusammen sein will. Deshalb habe ich unser Kind auch nicht bekommen. Ich hatte auch schon den Abtreibungstermin aber ich konnte es nicht übers Herz bringen und es war auch gut so. Irgendwie hat er trotz allem immer zu meinem Leben mehr oder weniger gehört. Und jetzt habe ich das Gefühl das er ganz weg ist und sich nicht mehr melden wird. Zwar wäre es gut für mein Herz denn dann würde ich vielleicht irgendwann über ihn hinweg kommen aber ich kann mir ein Leben ganz ohne ihn gar nicht vorstellen. Ich hatte sogar schon mal eine Beziehung begonnen aber trotzdem bin ich nie von ihm weggekommen. Wir hatten immer Kontakt. Egal ob er eine Beziehung hatte oder ich. Er sagte mal selber wir werden nie voneinander loskommen und jetzt ....

Vielen lieben Dank. Ja zweite Wahl will niemand sein das stimmt. Am Freitag hat er sich gemeldet und gefragt wann er uns (also eigentlich nur seinen Sohn) besuchen kommen kann. Er kommt jetzt diese Woche. Wie soll ich das aushalten? Für mein Kind möchte ich das er seinen Vater hat aber einmal in vier Wochen vorbei zu kommen bringt nix. Und wie soll ich das als Frau die er so verletzt hat jetzt ertragen?
Wie soll ich den Abend oder die zwei Stunden mich verhalten? Ich kann nicht wie bisher locker mit ihm auf der Couch sitzen und reden. Das schaffe ich einfach nicht. Hab mir schon überlegt ob ich einfach bügel damit ich abgelenkt bin und die zwei einfach sozusagen alleine lasse. Er wird so tun als ob nichts gewesen wäre. Einfach mal paar Wochen nichts von sich hören lassen und dann wieder auftauchen und auf normal machen. Aber das kann ich nicht. Ich bin doch ein Mensch mit Gefühlen und Seele. Wie soll ich mich nur verhalten? Was soll ich sagen oder nicht sagen? Soll ich überhaupt nochmal was sagen wie er mich jetzt behandelt hat? Das er seine Meinung einfach wieder geändert hat ohne mit mir mal darüber geredet zu haben. Einfach verschwinden und so tun als ob nichts gewesen wäre. Ich hab das nicht verdient. Wieso behandelt er mich so?

Ich danke Dir. Am liebsten würde ich mir die Sätze riesig ins Wohnzimmer für den Abend hängen. Hab so muffe davor. Bekomm ja schon Herzrassen und Schweißausbrüche wenn ich nur sehe das er eine SMS geschrieben hat. Ist doch echt ätzend.
Ich versuche es genau so zu machen wie Du mir geraten hast. Ich hoffe ich schaffe das wirklich. Ich versteh gar nicht warum ich bei ihm so extrem reagiere, keinen Verstand mehr habe und auch keine Selbstachtung. Bügelwäsche habe ich leider auch genug, bzw. in diesem Fall ist es ja ausnahmsweise mal gut so. Fühl Dich gedrückt von mir und ich werde berichten. : )