Am Montag erhielt ich mit einer 6-zeiligen E-Mail meiner Frau die Nachricht, dass sie nicht mehr genug für mich empfindet, dass sie sich neu verliebt hat und dass wir uns trennen müssen. Als ich das gelesen habe, bin ich ein Stück gestorben. Ein Stich ins Herz.

Ich war total konsterniert - nichts hat darauf hingedeutet. Wir hatten wie wohl so viele Höhen und Tiefe - aber ich liebe meine Frau immer noch wie am ersten Tag und das weiß sie auch.

Wir haben 2 gemeinsame Jungs (8 + 14) sowie eine Tochter (19) aus der ersten Ehe meiner Frau. Ein vernünftiges Gespräch hat seitdem nicht stattgefunden. Sie meint es ist alles gesagt. Sie sicht bereits eine Wihnung und will so schnell es geht ausziehen. Ich kapiere nichts mehr.

Ein Gespräch blockt sie ab. Auch wie wir das den Kindern mitteilen sollen und so weiter. Ich habe seitdem insgesamt 5 Stunden geschlafen und so gut wie nichts gegessen. Gerade habe ich sie angerufen und wollte eigentlich frage, ob wir uns heute Abend bereden können - aber sie sagte direkt, dass sie heute zu ihm fährt. Ich weiß nicht mehr ein noch aus. Ich bin 47 und stehe vor dem Scherbenhaufen meines Lebens. Mein Boden ist weg.

Wer kann mir helfen?

Hallo Audrey,
wie gesagt - wir hatten Höhen und Tiefen. Wir haben zuletzt noch unseren Dachausbau geplant. Da war sie mit großem Eifer dabei. Aber seit ein paar Wochen hat sie da die Notbremse gezogen. Ob wir das wirklich brauchen, das wäre zuviel Geld u.s.w. Das war natürlich merkwürdig.
das muss dann die Zeit gewesen sein, wo sie den anderen kennengelernt hat. ich habe nur an eine schlechte Phase, einen Durchhänger gedacht. das war nichts ungewöhnliches. Aber mit diesem Hammer hätte ich im Traum nicht gerechnet. Wir sind durch dick und dünn, auch ihre krebserkrankung vor ein paar Jahren hat uns (so glaubte ich) regelrecht zusammengeschweißt. ich habe eine Riesenangst vor den nächsten Tagen und Nächten. Ob ich einen Psychotherapeuten besuchen sollte? Ich glaube, ich komme damit alleine nicht klar - obwohl reden und schreiben hilft.
ih würde aber gerne mit ihr reden. Vielleicht nicht, wie und warum es so gekommen ist - aber wir müssen doch auch die Zukunft besprechen . vor allen Dingen, was mit den Kindern ist. Der Kleine weiß noch nichts - aber ich glaube, er ahnt schon was. Der Große will bei mir bleiben und nicht mit ihr ausziehen - das möchte sie aber wohl. Aber so genau weiß ich es nicht.
Aber schön, dass jetzt mit Dir einer an mich denkt.

schön, dass es Leute gibt, die ich mit meinen Problemen "belästigen" kann.

Ich würde soo gerne mit ihr reden - aber SMS und Mail mit der Bitte um ein Treffen am z.B. "neutralen Ort" bleiben unbeantwortet.

Gestern Abend kam ich gegen 19.30 Uhr nach Hause (sie wusste das). Gegen 19.20 ist sie dann zu ihrem neuen gefahren und erst gegen Mitternacht heimgekommen. Kein Gespräch. Heute morgen am Frühstückstisch keine Chance wegen dem Kleinen, der mit am Tisch saß.

Gestern habe ich ihr per Fleurop einen Strauß mit ihrer Lieblingsblume geschickt. 16 gelbe Rosen mit einer Karte dabei: "Danke für die 16 schönsten Jahre meines Lebens". Als ich dann gestern nach Hause kam, stand der Strauß in der Küche in der Ecke hinter der Mikrowelle und die Karte habe ich aus dem Müll geklaubt. Ich bin echt fertig. Habe letzte Nacht etwa 1 Srunde geschlafen (so von 5 bis 6). Auf der Fahrt zur Arbeit habe ich sie angerufen. Sie sagte nur, dass sie morgen gegen 18 Uhr weg ist und erst am Sonntag "nach Hause" kommt. Sie ist urplötzlich knallhart und eiskalt. Ich kenne sie nicht wieder. Warum macht sie das? Warum geht sie einem Gespräch aus dem Weg? Ich fühle mich wie ein alter, schmutziger Lappen - der statt gewaschen zu werden nun einfach in den Müll fliegt. Ich kann unmöglich warten, bis sie auf mich zukommt. Oder muss ich das. Habe ich eine Alternative? Hilfe!

Liebe Lisa, liebe Airlie,



es tut wirklich unheimlich gut, die Antworten zu lesen. Dieses Gefühl, wie Du schreibst "nicht allein" zu sein ist irgendwie beruhigend.

Heute im Büro hat mich ihre beste Freundin angerufen und sich nach meinem Befinden erkundigt. Das fand ich total lieb, denn wir hatten eigentlich kaum was miteinander zu tun. Sie berichte mir dann, dass meine Frau ihr sagte, dass wir doch geredet hätten, sogar das Finanzielle sei besprochen.

Tja, da war ich wohl irgendwie nicht dabei. Als ich dann antwortete,dass wir nich gar nichts besprochen haben fiel sie aus allen Wolken.

Naja, auf jeden Fall hat sie meine Frau dann angerufen - obwohl ich genau DAS nun wirklich nicht wollte - ich hatte sie auch inständig gebeten, sie nicht anzurufen. Raus kam dann, dass wir am Sonntag nachmittag einen Gesprächstermin haben. man, das klingt so förmlich - wie ein Geschäftstreffen. Aber wir müssen jetzt an die Kinder denken und zumindest solche Dinge wie "wer wohnt wo", "was muss ich zahlen" u.s.w. ja festlegen. Also nur die harten Fakten. Alles andere will ich zumindest jetzt auch gar nicht mehr wissen - der Schmerz wäre unerträglich.

Die Ratschläge, sie in Ruhe zu lassen, werde ich sofort beherzigen. In einigen Telefonaten und Gesprächen mit Freunden kam immer wieder dieser Tipp.

Den ziehe ich jetzt durch - auch wenn ich so durch die Hölle gehe. SIE muss sich melden, anrufen simsen, mailen oder sonstwas.

Sie war ja von Anfang an der Initiator der derzeitigen Situation - ich galube nur Sie kann da etwas ändern. Ich muss das wohl akzeptieren - auch wenn es mir unendlich schwer fällt. Also, übern berg bin ich noch lange nicht. Ich warte immer noch auf die Ohrfeige, die mich aus diesem bösen Traum aufwachen lässt. Ich wünsche mir so sehr, heute Nacht mal mehr als 2 Stunden zu schlafen - und essen wäre auch mal wieder ganz nett. Obwohl ich überhaupt gar keinen Hunger habe. Aber: "das Leben geht weiter" und "die Zeit heilt alle Wunden". Ist das wirklich so? (auf jeden Fall gibt es zwei Fünfer für`s Phrasenschwein - hey - ich kann ja fast schon wieder Witze machen).

Erst mal DANKE an alle, die mir zugehört und geschrieben haben. Das hat mir wirklich geholfen. Wen es interessiert, halte ich hier gerne auf dem Laufenden. Denn wie gesagt - "durch" bin ich natürlich nicht und ich habe auch eine Ahnung, dass das, was mir gerade passiert, mein Leben für immer verändern wird und mich immer begleiten wird. Hoffe nur, der Rucksack wird irgendwann mal leichter.....

so, da bin ich mal wieder. Das Wochenend war schwer - die Nacht von Samstag auf Sonntag war sie bei "Ihm" , zum ersten mal über Nacht.
Am Sonntag kam es dann zum Gespräch. Ich hatte einen Riesenbammel - aber ich glaube sie auch.
Anfangs kamen so 3,4 Vorwürfe von jeder Seite - aber wir haben beide schnell gemerkt, dass das so keine Basis ist. Wir hatten dann ein wirklich super Gespräch, bei dem wir auch Dinge aus der Vergangenheit bequatscht haben. Am Ende kam dann raus, dass "der Neue" ihr eigentlich die Kraft gegeben hat, sich von mir zu trennen. Er hatte seine Familie selber vor 10 Jahren verlassen, seine Kinder alleine groß gezogen u.s.w. Das hat ihr wohl irgendwie imponiert und sie hat es dann durchgezogen. Sie sagte, wenn sie es mir persönlich (und eben nicht per E-Mail) gesagt häte, wäre sie 100% wieder "umgefallen" und schwach geworden. Daher auch diese Distanz, diese Kälte, dieses vor-mir-weg-laufen.
Zudem fand sie "waschlappenmäßig" von mir, dass sich versucht habe, sie zurück zu gewinnen. Mein Gott - ich liebe sie. Was soll ich denn sonst machen. Naja, wir haben dann auch über die Zukunft gesprochen. Über die Kinder, über das Geld und dieser ganze Mist.
Wir waren dann noch eine Stunde spazieren. Es war richtig schön. Fast wie früher.
Ich habe ihr jetzt angeboten, sie bei allem zu helfen. Wir suchen ihre neue Wohnung gemeinsam. Ich mache ihr keine Vorwürfe - ich unterstütze sie jetzt, wo es geht. Ein Rosenkrieg ist ja auch Unsinn. Ich bin jetzt ein Partner für sie, wie sie ihn besser nicht haben könnte - außer eben das eine.
Die Trennung ist beschlossen. Es wird nie wieder so, wie es mal war. Ich bin unendlich traurig - aber ich habe keine andere Wahl, als sie gehen zu lassen. Trotz aller Nackenschläge oder auch Demütigungen - ich verzeihe ihr alles. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen.
Das zeigt mir, dass ich das natürlich noch nicht verarbeitet habe - auch vor dem Tag des Auszuges (01.11. oder 01.12.) und dieser dann greif- und sichtbaren Endgültigkeit habe ich tierisch Angst. Zum Glück haben sich einige Freund gemeldet. Weitere Gespräche, weitere Antworten hier werdn mir hoffentlich helfen, diesen tiefen Schmerz auszuhalten. Zu Zeit haben wir beide Urlaub und schauen uns Wohnungen an - und ich genieße diese Zweisamkeit, obwohl ich natürlich weiß, dass es keine Zweisamkeit ist. Vorhin waren wir gemeinsa einkaufen. Auch das war wirklich schön. Ich habe jede Sekunde genossen. Bescheuert, nicht wahr. Aber es hilft mir, mich so langsam zu verabschieden. Das Kopfkino läuft Tag und Nacht: der letzte gemeinsame Saunabesuch, der letzte Spaziergang, die letzte Zärtlichkeit u.s.w. Nun kann ich das alles ganz bewusst machen. Irgendwie unsagbar traurig - aber auch irgendwie schön, dass ich es hatte.
Ich sitze jetzt gerade am Laptop und sie 3 mtr gegenüber auf dem Sofa. Mann, sieht sie gut aus. Was bin ich nur für ein Idiot gewesen.
Ich könnte heulen.

danke für die ehrlichen Antworten. Und ihr habt Recht. Ich schiebe es vor mir her. Ich zögere es hinaus. Ich geniesse die Zeit, wo sie da ist und rede mir ein, ich könnte so diesen "Abschied auf Raten" für mich erträglicher machen. Aber das ist nicht so.
Ich muss jetzt akzeptieren, dass es für immer vorbei ist. Es wird nicht mehr wie früher.
Ich muss jetzt auch hier raus. Sonst gehe ich kaputt. Heute morgen haben wir gemeinsam eine neue Wohnung angeschaut. Es war nahezu unerträglich. Heute abend haben wir noch einen Temin. Ich weiß nicht, ob ich den schaffe - obwohl ich es ihr versprochen habe.
Es ist so eine große Leere in mir. Ich bin nur noch traurig und weiß nicht mehr, wie ich die nächsten Stunden und Tage aushalten soll.

Hallo Porter,
danke für Deine Worte. Du hast es auf den Punkt gebracht. Egal, was ich mache - es ist verkehrt.
Letzte Nacht hat sie mich um 3 Uhr morgends aus dem Schlaf gerissen (das wäre meine erste Nacht seit einer Woche gewesen, wo ich mehr als 4 Stunden geschlafen hätte) und mir eine Riesenszene gemacht. Ich habe vergessen, am Laptop den Verlauf zu löschen, so dass sie die Einträge hier gelesen hat. Zudem habe ich mit ein paar Freunden gequatscht. Reden und Schreiben hilft mir. Sie meinte dann, ich würde sie vor allen Leuten schlecht machen und möge es doch gleich ans "schwarze Brett" hängen.
Ich wollte und muss das doch irgendwie verarbeiten. Im Laufe des Gespräches wurde sie aber viel ruhiger und trauriger und nacher weinten wir beide heftig. Es ist wirklich eine emotionale Achterbahn. Ich weiß überhaupt nicht mehr, wie ich mich verhalten soll. Ich versuche eigentlich nur, so normal wie möglich zu sein - allein schon wegen den Kindern. Die beiden großen übrigens wollen bei mir bleiben. Das hat sie richtig hart getroffen, da sie zu 100% davon ausgegangen ist, dass alle 3 Kids mit ihr kommen. Am gestrigen Abend kam dann sogar der Vorwurf, ICH würde ihr bewusst die Kinder entfremden. Was für ein Quatsch. Ich liebe meine Kinder und ja, verdammt, ich liebe auch meine (Noch)-Frau über alles. Ich würde meine Leben geben - für jeden. Ich möchte jetzt einfach keinen Streit. Sie bekommt jedwede Unterstützung von mir. Es gibt keinen Rosenkrieg - von mir NIEMALS.
Sie ist natürlich auch emotional voll durch "den Wind". Wann hat dieser Alptraum ein Ende?
Übrigens habe ich jetzt was für mich gemacht: Ich wollte schon immer gerne eine Tätowierung haben - aber sie fand das nicht so prickelnd.
Ich war dann im Tattoo-Studio. Die Motive hatte ich ja schon lange im Kopf. Ich habe jetzt einen Termin für in 2 Wochen. Ich freue mich darauf.
Ich danke euch allen, für die aufmunternden Worte, für die Anteilnahme, für die Ratschläge - es war soo wichtig zu erfahren, das man nicht allein da steht mit seinen Sorgen. Ich schreibe hier weiter rein - ist dann so eine Art unregelmäßiges Tagebuch. Danke.

Lieber Porter, liebe Airlie,

vielen Dank für eure aufmunternden und mich bestärkenden Zeilen. Es tut gut zu erkennen, dass man wahrlich nicht alles in der Vergangenheit falsch gemacht hat. Der "weise Mann" spricht weise Worte. Treffender kann man es nicht ausdrücken.
Ich wünschte mir, dass "sie" es lesen würde.
Abe sie ist so fixiert, so entschlossen - sie bricht die Brücke ab. Mir tut es so weh. Ganz schlimm wird es für die Kinder. Dem Kleinen ( haben wir noch nichts erzählt - auch wenn er es sicherlich spürt. Da die beiden Großen (15 + 19) bei mir bleiben wollen (bzw. beim Haus, bei Gewohnten, beim Praktischen), wird dann der Junior nicht nur von mir, sondern auch von seinen beiden großen Geschwistern getrennt. Natürlich sind wir alle für ihn da - aber über kurz oder lang wird es ja zur räumlichen Trennung kommen. Was ist, wenn er auch blieben will? Diese Angst hat sie auch schon geäußert. Ich könnte Scheiße schreien, dass wir das den Kundern antun. Es ist so unfair - alles geht kaputt.
Total lieb sind meine Freunde. Eine Einladung reiht sich an die nächste - schön, dass man nicht allein ist. Und das, obwohl ich im Freundschaft.Pflegen nicht gerade eine große Leuchte bin.
Auch das ihr mein (zukünftiges) Tattoo befürwortet, stärkt mich.
Wenn man aus diesem ganzen Schlamassel etwas gutes sehen will oder kann, ist es die Tatsache, dass man sein Leben jetzt auf "0" stellen muss. Ich muss (und werde) weniger Arbeiten (bisher immer so einen 11,12 Stunden Arbeitstag + Fahrerei), damit ich mehr Zeit für alles habe.
Gestern habe ich mich in einem (neuen) Fitnessstudio angemeldet. Ich werde nun noch mehr Sport machen (bisher 4 x die Woche), möchte weiter abnehmen (bin jetzt bei 82 kg bei 1,80 m Länge), werde weniger Alkohol trinken, werde meine Freunde öfter sehen und besser pflegen, versuche noch ausgeglichener zu sein, bin jetzt bei wer-kennt-wen und facebook.
Das hört sich vielleicht nach Panik an - aber keine Sorge. Ich muss nichts nachholen. Ich hatte eine wunderbare Ehe über 16 Jahre mit meiner über alles geliebten Tramfrau, wir hatten die tollste Intimität meines Lebens - und das bis zum Schluß.
Aber wie es aussieht, dreht sich die Welt ohne UNS weiter - also muss ich nun die Sache in die Hand nehmen.
Traurig bin ich aber trotzdem - denn DAS hätte es nicht bedurft.
Mein Appell an alle Paare dieser Welt: REDET MITeinander, reden, reden, reden. Keine versteckten Andeutungen, keine Gesten oder Mimiken, die der andere "doch sehen oder spüren" muss. Sprecht miteinander - ich hatte diese Chance offenbar verstreichen lassen und letztendlich auch keine mehr bekommen. Ich weine - aber es geht weiter.