So, ich habe jetzt mein Profil gelöscht... damit ich weitere Hürden hab, um da wieder rein zuschauen... eigentlich müsste ich die Seite für mich für 6 Monate sperren...



Heute hab ich bewusst versucht, nicht daran zu denken... und jetzt heute abend hat mich alles wieder total eingeholt... das ist so ein tiefer Schmerz... ich hab dann im Inet gestöbert und ne ganz hilfreiche SEite mit Tipps gefunden....

da steht unter anderem drin, dass man ihm einen anderen Namen verpassen soll.... und ich habe mich für "sibirisches Warenschwein" entschieden... aber in dem Namen fehlt die FEIGHEITS-Komponente!! Vielleicht fällt mir noch was besseres ein...



Ich kann es manchmal nicht fassen, dass ich erst so alt werden muss, um diesen Liebeskummer zu erleben!!



Und ich hoffe so sehr, dass dieser Zustand nicht mehr so lang anhält....Mir kommen ständig Bilder von den Beiden in den Kopf, und das ist absolut tödlich, ich versuch dann aktiv an etwas anderes zu denken... wäre es erträglicher gewesen, wenn er zu einem früheren faireren Zeitpunkt schluss gemacht hätte... oder hätte es da genau so weh getan... aber die Vorstellung, er mit ner anderen.. ist echt schlimm...



Ich habe jetzt beschlossen, zu schauen, ob ich mir spontan übernächste Woche Urlaub nehmen kann, um dann mit einer Freundin, ihren 2 Kindern und meiner Kleinen irgendwohin fahr... die Idee kam von ihr, und sie gefällt mir immer besser... vor allem ohne Inet...und im Handy hab ich eh alles gelöscht...



Eine andere Freundin meinte, damit ich abschließen kann, sollten wir am nächsten WE meine Sachen holen, aber da hab ich RICHTIG ANGST vor, ich will mir nicht die Blöße geben, vor ihm zu weinen... und ich bin noch gar nicht stabil... und alleine ihn zu sehen, mit allem was er mir angetan hat... ich weiss nicht, ob das zu früh ist.... anderer Seits, wenn ich meine Sachen nicht abhole, dann steht das mir immer noch bevor, und allein der Gedanke, dass das noch kommt, macht mich verrückt...



Was denkt ihr denn, ist der beste Zeitpunkt??



Heute könnt ich mal wieder weinen, aber ich muss mich die ganze Zeit wegen meiner Kleinen so zusammenreißen.... ich will, dass dieses Gefühl aufhört und mein HERZ es ENDLICH begreift, dass er diese Schmerzen nicht wert ist!!!!!!!



Liebe Grüße

Airlie



PS.: durch das Reinschreiben hier, kann ich etwas Druck abbauen...

Er ist grad total glücklich und sein Herz ist nur voll von seiner neuen Liebe... das ist so ungerecht!!

sibirisches Warzenschwein...

meinte ich...



ich weiss nicht mal, ob es die in Sibirien gibt, aber es passt zu seiner Kälte!!

Liebe Tilda,



danke Dir für deinen warmen Worte!

Heute war ich mit Freundinnen auf ner Hochzeitsmesse... ich bin da im engsten Kreis dabei, soll die Organisation an dem Tag übernehmen, daher konnt ich schlecht absagen... Hochzei´zsmesse ist grad das geringste, was mir fehlt... aber der Tag war dennoch recht gut...

bei einigen live gesungenen Liedern hat mich der Schmerz gepackt, aber es war gut mit zu gehen... außerdem musste ich!



Heute früh bin ich nach einer unruhigen Nacht aufgewacht und hatte den Gedanken, mein Zeug muss her... mich macht das verrückt zu wissen, dass alles noch dort ist, und das noch vor mir steht... ich dachte, jetzt fahr ich einfach alleine hin... weil ich den Kommentar von Engelchen gut fand, dass ich das auf alle Fälle in seiner Gegenwart mache, weil ich NICHT SO FEIGE BIN WIE ER!!!

Aber ganz ehrlich, ich weiss nicht, ob ich so stark bin im Moment, und ich möchte vor ihm nicht weinen, und ich möchte keinen Kinderkram anfangen, ich möchte das souverän machen... mit erhobenem Haupt das Ding hinter mich bringen, ganz sachlich... aber ich tu so stark und bin nicht nur zerbrechlich, sondern im Moment wirklich gebrochen....



daher hab ich den Gedanken wieder weggeschoben...



Und war auf der Hochzeitsmesse...



Als ich vorhin heim kam, hab ich erst den PC hochgefahren und ihm eine Mail geschickt, in der ich sage, dass ich endlich meine Sachen haben will, und dass er sie mir bitte bringen oder schicken soll, das muss er noch hinter sich bringen, auch wenn wir beide grad keinen Kontakt haben wollen... und wenn er sie nicht bringt, dann hole ich sie ab...



Meine Freundin, mit der ich das am liebsten getan hätte ist gerade für 2 Wochen in Amerika, so lange will und kann ich nicht warten... drei weitere Freundinnen haben mir es aber auch angeboten... und dann werde ich, wenn ich bis Sonntag nichts von ihm gehört habe (weil er ja grad nicht reagiert, auf nichts), dann werde ich am Sonntag früh losfahren und eine halbe STunde vorher, Bescheid geben, dass ich in 30 Min da sein werde, um das Zeug abzuholen...

Mein Problem, er geht am WE nicht ans Festnetz, und Handynummer hab ich nicht mehr... mein Horror wäre, dass er vielleicht mit der Neuen da wäre und ich die Situation dann gar nicht mehr gebacken bekomm...



Im Moment hab ich aber das Gefühl, dass ich diesen Schritt irgendwie hinter mich bringen muss, weil mich der Gedanke quält, dass das noch bevor steht...



So feige ist er, erstmal froh, dass er mich los ist, und das Zeug interessiert ihn nicht die Bohne, aber das ich das für mich braucht, das interessiert ihn einen Dre....

Wie konnte ich mich so in ihm täuschen???? Wie kann er von heut auf morgen so ein kaltes sibirisches Warzenschwein werden????



Bin ich froh, wenn ich aus diesem schrecklichen Gfühlschaos draußen bin.... meine Freundin heiratet im Juni nächstes Jahr... und bis dahin hab ich es definitiv geschafft!!!!

Ich hoffe, dass es mich nicht noch Monate verfolgt, das ist so grausam.. ich will ihn und den Gedanken an ihn, und meine Herz gefüllt von ihm los werden!!!!



Ich will nie mehr in meinem Leben was von ihm hören, mit so nem feigen sibirischen Warzenschwein hab ich fast 2 Jahre meines Lebens verbracht, und wäre bereit gewesen den Rest davon auch noch mit ihm zu teilen... wie dumm war ich, wie blind war ich, wie unwissend war ich???

Eigentlich bin cih doch ein realistischer Mensch - dachte ich!



Liebe Grüße

Airlie

Liebe Tilda,



weisst Du wer heute abend meinen Abend richtig gerettet hat????

DUUUUUUUUUUUUUUUUUU



Wahnsinn, ich hab grad deine ganze story gelesen - unglaublich viele parallelen.... auch wenn es bei mir nur 2 Jahre kennen und 1,5 Jahre beziehung waren.... aber deine Geschichte ist toll, die gibt echt Hoffnung - und RESPEKT wie Du die Situation gemeistert hast!! Kann ich mir bitte ein Stück von Dir abschneiden????







Wie gehts Dir denn jetzte? Hat es Dich nochmal eingeholt??



Meiner trampelt zwar nicht so sehr auf mir rum.... aber er reagiert auch nicht - und es gab eigentlich keine Aussprache... und hey, wenn ich mal so weit bin wie Du... ich glaube, dann wäre ich kein GUtmensch... ich würde mich NIE mehr mit dem zusammensetzten und verstehen wollen, was bei uns passiert ist... passiert ist, dass seine Gefühle gingen und er so feige war, es erst auszusprechen, als die nächste vor der Tür stand... soooooo schwach... und es macht gar keinen Sinn, sich den Kopf über die Neue zu zerbrechen, die kam halt grad vorbei.. und die Typen meinen aus der neuen Fremden eine Kraft zu ziehen - aber am Ende sind sie gaaaaanz schwach!!!!



Meiner wird nie wieder kommen.... da wäre er zu stolz... ich glaube ich wäre auch soweit zu sagen, das würde keinen Sinn machen, wenn es einmal bei ihm nicht gestimmt hat, dann kommt der Punkt wieder - zudem sind die Verletzungen auf meiner Seite da ... da könnte ich mich gar nicht mehr so sehr auf ihn einlassen, weil ich immer innerlich den Gedanken tragen würde, wie sind seine Gefühle... aber wie gesagt, selbst wenn meiner es jemals bereuen würde, er wäre zu stolz, das zuzugeben... und irgendwann kriegt jeder sein fett ab!!!





DANKE... grad fühl ich mich, als könnt ich in diesem Moment einfach meine Sachen abholen....



Ich wieß morgen sieht es vielleicht wieder anders aus.. . das letzte Hoch hielt nicht lange... aber DANKE für mein momentanes HOCH!!



Drück Dich

Airlie



PS: Alles in allem - ein doch ganz positiver Tag!!!

So, da bin ich wieder...
gestern Abend kam ein Einzeiler von ihm, indem er schreibt, dass er es noch diese Woche machen werde... wie er es macht, ob er einen seiner leute schickt, oder ob er selbst fährt kein Plan - auch nicht wann er es vor hat.

Aber ich bin froh drum, denn für mich weäre diese Fahrt so schwer gewesen, wieder in seiner Umgebung zu sein, ich glaub das wäre eine der härtesten Prüfungen für mich geworden... wenn er sich drum kümmert, um so besser... und ich glaube nicht, dass er persönlich kommt, weil er ja die Angstzustände hat...

Ich hab auf die Mail nichts geantwortet zumal ja kein Termin oder so feststeht... wenn er nochmal schreibt, wann genau es sein wird, dann werde ich kurz bestätigen...

Ich bin so froh, dass ich diesen letzten Weg nicht machen muss... nur hoffentlich hält er sich auch dran....



Und das ganze tut immer noch weh.... es ist irgendwie ein so dumpfer Dauerschmerz geworden...ich würd so gerne dieses Gefühl loswerden...



Liebe Grüße

So Ihr Lieben,

erstmal danke für Eure Unterstützung!!

Bei mir geht es langsam aber sicher Berg auf! meine Sachen hab ich zwar immer noch nicht, dafür wird aber sicher noch eine Lösung gefunden - im Moment beschäftigt es mich nicht so sehr, weil ich Angst hab, dass das alles nochmal total aufwühlt... irgendwie hab ich es geschafft zur Ruhe zu kommen... und es tut nicht mehr ständig weh...



Ich glaube das schlimmste an dem ganzen Liebskummer ist der Prozess es, sich selbst einzugestehen, dass es VORBEI ist, sich keine Hoffnungen mehr zu machen, sondern es so zu sehen, wie es ist VORBEI... mit allem was daran gut war und mit allem was daran schlecht war!



Hoffentlich kommt der nächste Rückfall nicht wieder so schnell, ich halt mich jetzt tapfer über Wasser!



Wünsche Euch allen einen schönen Freitag, denn danach kommt das Wochenende - und meins ist mit lauter schönen Dingen ausgebucht, die ich während unserer Beziehung nicht machen konnte, weil wir immer dort waren!!

Liebe Grüße

Airlie

so....

erstmal liebe Tilda, herzlichen Glückwunsch nachträglich!! Ich hoffe, Du hast schön gefeiert!! 30 ist toll!!



Ich habe heute ein Paket bekommen, da war alles drin, außer die Ski... ich vermute, dass die extra verschickt wurden... er hat mir zum Teil neue Sachen (also noch verpackte Pinsel und Acrylfarben und eine Leinwand) geschickt, weil ich da Zeug von mir da hatte (es waren aber billige Pinsel und Farben - und diese sind echt teuer.. weil wir oft mit den Kindern gemalt und gebastelt hatten und ich einige Dinge da hatte... (ich male aber auch gerne, hatte aber die richtig guten Pinsel und Farben bei ihm gar nicht mit...)



nun lag im Paket ganz oben eine Karte... und ich werd daraus nicht schlau... könnt Ihr mir sagen, was er damit sagen will???



Auf der Karte ist ein Spruch vorne drauf:

"Unser Leben

kann nicht immer voller Freude,

aber immer voller Liebe sein."



was will er damit sagen???



Hinten schreibt er was zu den Sachen...

dann:

"Ich wünsche Dir (Euch) "viel" Glück auf Deinem (Eurem) Lebensweg

XXX (sein Name)



dann ist da ein ganz kleines Herz von ihm gemalt und er schreibt ganz klein am Rand um die Karte drum rum:

"Du wirst "immer" in meinem Herzen sein das ist gut so, dafür danke ich Dir! Ich hoffe, es geht Dir den Umständen entsprechden "gut" xxx" (sein Name)





Warum schreibt er das? Will er ein Gutmensch sein? Will er sein Gewissen erleichtern?



Oder: jetzt kommt mein ganz absurder Gedanke, dachte er, dass er meinem Leben im Weg steht (ich promoviere gerade auch und wäre danach durch seine örtliche Gebundenheit doch eher eingeschränkt) und hat deshalb Schluss gemacht?? Das war nämlich damals mein erster Gedanke... und ich hatte ihm mal gesagt, falls mal irgendeine andere Frau auf der Bildfläche auftaucht, dann bin ich ganz schnell weg und würde nicht um ihn kämpfen... das war als er Schluss machte, das erste was er sagte, er habe sich verliebt, und das war so absurd - aber gleichzeitig wusste er, dass ich damit völlig kalt gestellt bin!!

Ich frage mich, wenn er sich wirklich in jemanden verliebt hätte, hätte er diesen Grund vielleicht irgendwann erwähnt - vielleicht später im Gespräch oder aber gar nicht (leugnen das Männer nicht gerne erstmal und dann kommt es raus??) - ist ein Mann so ehrlich und nennt diesen Grund zuerst (aber er war immer sehr ehrlich) ...

ZUerst war ich über die Karte sauer, sehr sauer, fast hätte ich sie zerrissen... meine Ma hat sie auch gesehen, und meinte, am Ende ist es vielleicht doch so, dass er mich schützen wollte...



Was meint Ihr??

Aber macht ein Mensch Schluss, um den anderen zu schützen oder weil er meint er würde mir im Weg stehen???

Das macht doch keiner, so viel Selbstaufgabe hat doch keiner (aber wenn ich das jemandem zutrauen würde, dann wirklich ihm - so nen Menschen hab ich früher auch nicht gekannt)... aber in der ganzen Beziehung hat er immer an mich gedacht... und sich irgendwie zurückgesetzt... ich habe das oft gesagt, dass er mehr an sich denken soll... ich schreib jetzt echten Bullshit... aber mich beschäftigt das...

Wie lest IHr als Außenstehende das?? ER hat auch ganz oft den Spruch füher gesagt, dass Lieben Loslassen bedeutet...



Würde mich freuen, wenn Ihr mir sagt, wie ihr das lest... Und ihr dürft ruhig hart sein...



Aber so oder so... ich kann an der Situation ja eh nichts ändern, eigentlich am Ende doch egal, aus welchem Grund er es beendet hat... er hat es beendet....

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh



Liebe Grüße

Airlie

Liebes Engelchen,



danke für Deine Antwort!! Gestern war ich wieder voll in meinem Kopfkino eingesperrt...

Welche Motive er auch immer haben mag... er hat es beendet... und ich habe auch schon gesagt, ich hätte diesen Menschen zu sehr geliebt, um mich von ihm zu "befreien" - ich habe seine Probleme noch nicht als Belastung empfunden,weil ich positive gedacht hab, und mir sicher war, dass wir gemeinsam alle Probleme hätten lösen können, aber vielleicht wäre es genauso gekommen, wie Du schreibst, vielleicht hätte er meine Kraft geraubt, und vielleicht hätte er da nie rausgefunden.... Ich war wirklich bereits, diesen Weg mit ihm zu meistern!!



Aber anderer seits... ich kenn seine Motive nicht, ich weiss nicht, was der Grund ist, und am End liegt er mit der anderen grad im Bett.... und das muss mir auch egal sein, ich weiss...



Ich weiss auch, dass es vorbei ist... nur gestern hat´s echt nochmal alles aufgewirbelt!! Tuts vielleicht auch nochmal, wenn die Ski kommen, aber auf die bin ich gefasst, und komischer WEise hab ich gestern gespürt, dass meine Sachen kommen, ich war wie darauf eingestellt...und trotzdem hats mich etwas umgehauen...



Heute gehts aber wieder...



Danke nochmal für Deine Antwort!

Liebe Grüße

Airlie

Hey Ihr,

ich muss mal wieder in eigener Sache posten...

Nun sind schon 3 Monate rum... ich hab tapfer gekämpft... und mich abgelenkt... ABER wann endlich hören meine Fragen auf...??

Manchmal frage ich mich echt, ob ich dieses Ding aus meinem Herz bekomm, wenn ich kein klärendes Gespräch habe..

Mich hat sein Schlussmachen damals so aus dem heiteren Himmel erwischt...



ER hat meine Sachen geschickt - später erst unsere Skiausrüstungen... als er das erste Packet mit unseren Sachen schickte, legte er eine Karte bei, auf der aufgedruckt steht: "Das Leben kann nicht immer voller Freude sein, aber immer voller Liebe"... hinten schreibt er was zu den Sachen und dann malt er ein kleines Herz und schreibt am äußersten Rand der Karte entlang, dass er mich immer in seinem Herzen haben wird und dafür danke er mir und das wäre auch gut so.." Aus purem ZUfall hab ich das Adressschild von dem Karton abgezogen, weil ich seine Schrift nicht sehen wollte, dann steht da drunter: "Ich habe Dich schon geliebt, die Umstände waren zu viel für mich!" In der Beziehung hat er selten mal gesagt "Ich hab Dich lieb" nie "ich liebe Dich", dann steht dieser blöde Satz drunter...

An meinem Geburtstag kurz nach dem Schlussmachen, rief mcih seine Mutter auf Handy an, von seinem Netz und ich ging nicht dran, weil ich dachte er wärs... dann hat sie total nett draufgesprochen (später in einer Mail schrieb er damals, dass er mich gerne hätte anrufen wollen, es aber nicht konnte...) ... ja und jetzt zu Weihnachten kommt eine SMS von seinem Sohn, der uns schöne WEihnachten und nen guten Rutsch wünscht.. und nen Gruß von seiner Oma...

Und ich bin mal wieder total aufgweühlt, hab nächte lang wieder von ihm geträumt... und ich frag mich was bei ihm los ist...

Sicher sagt Ihr jetzt, dass es mich nichts mehr angeht, aber mein Herz versteht es nicht... und ich denke schon, dass er wusste dass sein sohn diese SMS schickt (er ist 17Jahre und hat ein gutes Verhältnis zu seinem Vater) wir haben uns auch immer sehr gut verstanden...



Ich schaufel mich frei - dann kommt irgendwas aus ,seinerder Richtung und noch nicht mal von ihm und ich bin völlig durch den Wind... wann hört das auf?? Wann bin ich endlich wieder frei? und ich versuch es wirklich, ich melde mcih bei ihm auch nicht, seinem Sohn hab ich ne nette SMS geantwortet, wo ich ihm das auch wünsch und nen lieben Gruß auch an seine Oma ausrichte...



Ich hoffe, dieses Herztheater hört bald auf!! Mir reichts langsam ;-)

Liebe Nanami,

danke für Deine Antwort...

Das schlimme bei mir ist, dass es so eine schöne Beziehung war, er war immer so aufmerksam... und eigentlich hatten wir schwierige Umstände, sind damit aber so gut umgegenagen, wir haben immer die Kinder im Vordergrund gesehen,das war richtig und wichtig, dadurch kamen wir zu kurz.. ich hatte nicht das Gefühl, dass er mich brtrügt und das hat er auch nicht... ich zweifle wirklich, dass es eine neue Frau gab... weil erstens war er so nicht, und zweitens wenn es eine gegeben hätte, dann hätte er diesen Grund nicht gesagt, er sagte dass er jemanden kennen gelernt hat, weil er wusste, dass es der einzige Grund ist, bei dem ich nicht mehr um uns kämpfe...

Ich melde mich ja auch nicht, aber alles was noch kam, hat einfach nochmehr Fragen aufgworfen, sicher kann mir keiner diese Fregn hier beantworten, aber die sind manchmal so schmerzhaft... und ich werde ihn nicht fragen,weil ich dann wieder ganz zurück geworfen werde...

ich träume aber so oft von ihm... Klar muir geht es so viel besser, der Schmerz ist nicht mehr so extrem, aber dennoch immer wieder da... warum hat er seinem Sohn nicht gesagt, mir nicht zu schreiben?

Dann wieder frage ich mich, wenn es ihm gut ginge, dann ginge es seiner Familie um ihn rum auch gut, wenn sie sich aber wieder und wieder bei mir melden, dann kommen eben wieder diese tausend Fragen auf... und ich kann meine Fragen nicht ausstellen... oder hab ich den AUS Knopf einfach noch nicht gefunden... einfach zum Mäuse Melken...