Moin moin Leute,

ich weiß eigentlich garnicht wo ich anfangen soll. Meine Frau ist tod. Am Freitag hab ich sie beerdigen müssen. Sie ist gestorben an Krebs, fast zwei Jahre lang hat sie dagegen gekämpft und nun hat sie letztendlich doch verloren. Genau solange wie sie gekämpft hat habe ich sie gepflegt aber nun ist sie eingeschlafen und sie wird nicht mehr aufwachen. Nun sitze ich hier und weiß nicht mehr weiter. Ich weiß genau daß ich sie nicht wieder zurück holen kann aber ich kann nur noch an sie denken. Sie war meine große Liebe, eine Frau wie ich sie mir immer erhofft hatte aber nie davon zu träumen gewagt habe. Doch irgendwie habe ich es geschafft diese Frau zu erobern und nun hab ich sie verloren. Bis zum Schluß hat sie gekämpft und ich war an ihrer Seite und habe versucht ihr beizustehen. Doch nun erscheint mir alles sinnlos.Warum musste sie gehen, warum bleibe ich zurück. Das Einzige was mir noch hält sind die Kinder. Doch ich weiß nicht wie lange ich das noch durch halte........ kann mir jemand nen Rat geben wie ich das alles durchstehen soll........................

Wir haben zwei Kinder. Meine Frau hat sie damals mit gebracht. Aber sie sind praktisch wie meine eigenen Kinder. Die Große ist 25 und der "Kleine" ist 20. Meine Tochter und ich versuchen uns praktisch gewissermaßen gegenseitig zu stützen aber mein "Kleiner" ist recht verschlossen er ähnelt in solchen Dingen sehr seiner Mutter. Er regelt das Meiste mit sich selber und kommt nur selten aus sich heraus. Ich versuche zwar immer wieder zu ihm durch zudringen aber es gelingt mir nicht wirklich. Ich hoffe nur daß er keine Scheisse baut?!! Momentan schaut es zwar nicht so aus aber man kann ja nie wissen.

Um mich selber mach ich mir momentan die wenigsten Sorgen. Ich weiß jetzt schon daß ich diesen Verlust wohl niemals ganz verschmerzen werden kann. Ich habe meine Frau über alles geliebt und hätte mein Leben für sie gegeben. Da mag jetzt so manch einer lachen wenn er das ließt aber das ist mein Ernst. Ich fühl mich so verloren. Sie war meine Traumfrau und ich wollte mit ihr alt werden wir wussten zwar daß es mit ihrer Krankheit nicht mehr ewig so weiter geht aber ein paar Jahre hatten wir uns schon noch erhofft. Doch nun sitze ich hier und kann mit 42 Jahren das dritte Mal von vorne anfangen. Ich habe keine Ahnung ob es mir gelingt mich nochmal auf jemanden so einzulassen wie auf meine verstorbene Frau. Sie war nicht nur meine Frau sondern auch mein bester Freund und nun sitze ich hier und habe nichts mehr von beiden. Sie hat bekämpft bis zum Schluß bis zur letzten Minute erst als ihre Tochter ihr praktisch die Absolution erteilt hat, ist sie eingeschlafen und ist nicht mehr aufgewacht. Sie war so stark und so stolz, doch letztlich hat ihre ganze Kraft nicht ausgereicht weil irgend etwas da draussen nicht wollte daß sie den nächsten Tag noch erlebt. Sie war ein Teil von mir und ich weiß nicht ob ich ohne sie noch lange durch halte. Sie ist gegangen und eigentlich wünschte ich mir sie hätte mich gleich mitgenommen der einzige Grund warum ich hier noch ausharre ist daß ich sicher weiß daß sie nicht gewollt hätte daß ich aufgebe. Nur kann ich nicht sagen wie lange meine Kraft noch ausreicht..... ich werde weiter machen ihr zu liebe so lange ich kann.

vlg

Wir versuchen uns gegenseitig zu stützen. Ohne meine Tochter und die andauernden Telefonate mit meinen Schwägerinnen hätte ich diese Zeit wohl sowieso nicht überstanden. Trotzdem jetzt beginnt der Alltag.... heute wurden ihre ganzen Sachen geholt . Ihr Krankenbett und ihr Rollstuhl und das ganze andere Zeug. Es ist alles so endgültig......... und ich will das alles garnicht. Das mit der professionellen Hilfe ist auch so ne Sache. Bei meiner Scheidung von meiner ersten Frau war ich beim Psychotherapeuten bei der Gesprächstherapie. Die hat mir nicht wirklich geholfen. Denn nach dem dritten oder vierten male habe ich festgestellt, daß der gute Mann immer nur das sagte was ich hören wollte. Wir versuchen das halt miteinander hinzukriegen. Aber es ist alles so schwer und immer wieder überkommt es mich und ich möchte mich am Liebsten nur noch in einer Ecke verkriechen und einfach nur heulen. Ich glaub meinen Kidds gehts glaub ich ganz ähnlich sie sind tapfer aber immer wieder kommts dann doch durch. Meinen Kleinen hab ich heut als ich von der Spätschicht nach hause kam zusammen gekauert schlafend auf dem Sofa gefunden. Ich hab natürlich versucht ihn so sanft wie möglich zu wecken und ins Bett zu schicken. Meine Tochter die Große versucht glaub ich so ein bisschen die Mama zu ersetzen sie bemuttert uns so ein bisschen und ich muß sagen sie macht das gut. Doch auch sie kämpft mit sich selbst aber sie ist genauso stark wie ihre Mutter ich denke sie packt das. Ich hoffe es zumindest .............. t.