Hallo,



ich habe heute das Forum entdeckt und habe das Bedürfnis, meinen Schmerz zu erleichtern... auch wenn das zurzeit vermutlich keiner kann.



Ich hatte eine sehr schöne und erfüllte Beziehung zu einem wundervollen Mann - die äußeren Umstände waren jedoch scheinbar unüberwindbar für ihn.

Wir sind ca. 1,5 Jahre zusammen gewesen, beide mit einer hässlichen Trennungsgeschichte in der Vergangenheit... er ist geschieden, hat 5 Kinder (die 3mal in der Woche bei ihm sind) ich habe eine Tochter, die ausschließlich bei mir lebt. Sie hat leider nur sehr unregelmäßigen Kontakt zu ihrem Vater.

Unsere Beziehung war unglaublich schön und liebevoll im Umgang miteinander... so toll war bisher kein Mann, er hat immer in erster Linie an seine Kinder und mich gedacht - sich selbst eher vernachlässigt. Was ich ganz toll fand, war wie sehr er seine Kinder liebt und für jeden von uns standen die Kinder an erster Stelle, was denke ich normal ist, wenn man Kinder hat - dann steht die Beziehung hinten dran - wir haben damals alles sehr vorsichtig angefangen, zuerst haben wir uns ohne Kinder kennengelernt, dann langsam die Kinder zusammengeführt und ich hatte immer solche Angst, dass das vielleicht nicht klappen könnte - gleichzeitig auch die Angst, dass eines der sechs Kinder den jeweils anderen Partner nicht akzeptieren könnte... es stellte sich dann jedoch, vielleicht auch aufgrund unserer Vorsicht als leichter heraus.



Wir wohnen 300 km entfernt, so dass wir eigentlich nur die Wochenenden und die Urlaubszeiten gemeinsam verbringen konnten, diese Zeiten waren jedoch sehr schön und erfüllt. Wir sind beide beruflich sehr ausgelastet und unserer gemeinsame Zeit war immer ein Auftanken für mich... klar es war immer was los, wie haben sehr viele mit den Kindern unternommen - jedes Wochenende und mit Kochen und Wäsche etc. waren die Tage sehr ausgelastet...

So kamen wir leider in unserer Beziehung von Anfang an zu kurz...



Da er seine Kinder sehr liebt, hat er in den Zeiten immer sehr gelitten, wenn die Kinder nicht da waren (wenn ich mit meiner Tochter zu Besuch da war, waren die Kinder eigentlich immer auch da, auch zu "Mama-Zeiten" - weil wir eben sehr viel unternahmen) - es waren so schöne Dinge (Fasching, Skifahren, Schwimmen, Zelten) und die Erinnerung oder die Vorstellung dass das alle nicht mehr sein soll ist unerträglich....Es schien als hätte er ein schlechtes Gewissen, wenn wir beide da waren, seine Kinder aber nicht - weil er sich in seine Kinder versetzte und meinte wohl, dass seine Kinder denken oder fühlen könnten, dass Juli dann Zeit mit Ihrem Papa verbringt und sie ja eigentlich eher das Recht dazu hätte.



Durch sein schlechtes Gewissen, haben die Kinder auch immer bei uns im Bett mitgeschlafen (drei von ihm und meine Tochter) - hier gingen wir auhc sehr vorsichtig um, zuerst schliefen wir im Gästezimmer, dann fing eine Tochter von ihm an, mit bei uns im Bett zu schlafen, dann fingen wir an unsere Matratze in sein Schlafzimmer zu ziehen , irgendwann wanderte das Bett mit ins Schlafzimmer - wir schliefen jeweils außen und 4 Kinder dzwischen (Alter 2, 5(meine), 8, 9)...

Es dauerte Monate bis wir diesen Zustand erreichten - dann kam bei mir immer mehr das Gefühl auf, dass ich den Trennungsschmerz sehr schwer ertrage - ich vermisste ihn, obwohl wir zusammen waren - mir fehlte seine Nähe, mich an ihn zu kuscheln...

als ich darüber sprach, beschlossen wir die Situation zu ändern, wir schliefen in der Mitte an meiner anderen Seite meine Tochter, an seiner Seite seine Kinder... unglaublich kompliziert... aber wir wollten die Kinder nicht verletzten und ihnen nicht das Gefühl geben, dass sie weniger wichtig sind oder sie sich gar zurückgewiesen fühlten... Meine Tochter schläft bei mir zu Hause auch in meinem Bett, weil sie sonst sehr große Angst hat... Ich dachte auch immer, das ist am Anfang so, den Kindern müssen wir eine Chance geben, sich langsam einzugewöhnen – ich wollte nicht, dass sie denken, dass ich ihnen ihren Papa wegnehme… unsere Kinder verstanden sich prima, eigentlich von Anfang an…



Ich hatte sehr große Gefühle für diesen Mann, er war so einfühlsam und so liebevoll... irgendwann spürte ich, dass aus dem Verliebtsein Liebe wurde.... erst nach Monaten schrieb er mir zum ersten Mal: "ich hab Dich lieb"... er sagte es nicht... er hat es in der ganzen Zeit vielleicht 7 Mal geschrieben per SMS....

Ich trage mein Herz auf der Zunge und irgendwann sagte ich ihm: Ich liebe Dich" eben dann wenn ich es ganz arg spürte und ich es sagen musste... Gleichzeitig wollte ich ihn nicht unter Druck setzten, dass er das sagt, weil ich es sagte, ich wollte, dass er es erst dann sagt, wenn er es fühlt, das tat er nie, wir redeten aber nicht darüber.



Anfangs sagte er "Ich Dich auch!" das wollte ich aber nicht, also küsste ich ihn jedes Mal sehr stürmisch wenn ich es sagte, damit er nicht antworten konnte und dann sagte er es auch nicht mehr...



ZU unserer Situation kam hinzu, dass er ne sehr schlimme Scheidung hinter sich hatte - wir redeten viel darüber - eigentlich über alles.. und ich fühlte mich verstanden und verstand ihn... es war sooooo harmonisch

Einzig zwickte es in mir immer wieder, dass wir in unserer Beziehung sehr kurz kamen, aber ich sah keine Möglchkeit das zu ändern, selten nahmen wir uns ein Samstagabend und einen Sonntag als Zeit für uns beide, dann blieb meine Tochter bei meinen Eltern - ich fuhr alleine hin, aber selbst da konnte er seine Kinder nicht wegschicken, wenn sie kamen und bei uns schlafen wollten, also hatten wir da auch keine wirkliche Zweisamkeit...das führte dazu, dass ich dann meine Tochter ungern zu Hause ließ, weil ich dann ein schlechtes Gewissen hatte, weil seine Kinder ja dá waren und die Zweisamkeit verlor mehr und mehr den Raum.



Durch seine schlimme Scheidung hat sich durch die belastende Situation damals eine Angststörung bei ihm entwickelt, er konnte kein Autofahren - nicht so weit weg, nicht über Brücken, keine Höhen... darüber redeten wir sehr viel, er suchte therapeutische Unterstützung fand sie aber nicht in dem Maße, wie er es gebraucht hätte, im Grunde wusste er alles darüber weil er sehr veile las... wir versuchten zusammen daran zu arbeiten, ich hatte immer die Hoffnung, dass ich ihm da helfen könnte - wir beeiben aber eher erfolglos...leider (ich glaubte aber bis zum Schluss, dass wir das schaffen) - das führte nun dazu, dass wir immer fuhren...

Im Juni packte mich eine Ernüchterung, ich wurde unglücklich darüber, dass die äußeren Umstände uns beiden keinen Raum ließen, ich liebte ihn und konnte ihn nicht mal haben, wenn wir zusammen waren, er war aber immer aufmerksam und so lieb!! ich vermisste ihn, obwohl wir zusammen waren... es war sehr hart und bis der kleinste so weit war, würde es 10 Jahre dauern... und ich fragte mich, wie ich das weitere 10 Jahre aushalten sollte...

Wir redeten drüber, wussten aber beide keine Lösung...Nahmen uns vor wieder mehr Zeiten für uns beide rauszuholen... Thema war auch (rein hypothetisch) das Heiraten - er hatte diese Erfahrung bereits gemacht und sehr viele Verletzungen und Einbußen erlitten-so dass er sagte, das wolle er nichtmehr...Ich war noch nie verheiratet und wünsche mir das schon...



Wir redeten auch über PLäne zusammen zu ziehen.. das würde frühestens nächten Sommer möglich sein... klar war, dass wir hinziehen würden...



Privat kam bei mir dann sehr viel Stress dazu seit Juni - Todesfall in der Familie, beruflich sehr großer STress etc...

So bemerkte ich nicht, dass er sich seit unsrem Problem im Juni veränderte...



Letzte Woche hatte ich einen Kongress und einen wichtigen Vortrag... davor hatten wir uns länger nicht wegen dem privaten STress gesehen.. aber telefoniert und gsmst... aber eben seltener, aber ich hatte selber so viel um die Ohren...



Eine Woche zu vor, war die Beerdigung meiner Tante, die sehr überraschend gestorben war... Samstag drauf wären wir bei einem Freund von ihm auf eine Hochzeit eingeladen gewesen, da konnte ich nun nicht hinfahren, weil ich nicht in der Verfassung war... er verstand es...



So ging er mit seinem ältesten Sohn, der als einziger bei ihm lebt,hin.

Die Woche drauf war ich mit den Kongressvorbereitungen sehr eingespannt.



So wartetete er meine Vortrag am letzten Dienstag ab, rief mich dann nachmittags an und ich fragte was los sei, ich spürte, dass etwas ganz und gar nicht stimmte - und da sagte er er habe sich verliebt - auf der Hochzeit - da wäre er so traurig gewesen und hätte ganz traurig die glücklichen Päärchen beobachtet, das hätte ihm weh getan, weil wir so weit auseinander sind... und da habe sie sich zu ihm hingesllt und hätte ihn gefragt, warum er so traurig sei...

Er habe Gefühle für diese Frau gespürt und das hätte ihm gezeigt, dass bei uns in der Beziehung etwas nicht zu stimmen scheint, sonst hätte er diese Gefühle nicht empfinden können... Außerdem sagte er noch was von, er würde mir eh nur im Weg stehen -. nun könnte ich endlich wieder reisen und Ding tun, die ich mit ihm nicht tun könne... er sagte auch, was er vorher nie erwähnte, dass es sich füriohn nie richtig angefühlt hätte, wenn wir über das ZUsammenziehen gesprochen hätten...



Mich traf das alles sooooooo UNERWARTET!!! Es riss mir den Boden weg - ich konnte nicht glauben, was ich soeben hörte... es war nicht die Realität... ER HAT SICH VERLIEBT...

ER sagte auch, ich solle nicht am mir zweifeln, ich sein ein toller Mensch, bla bla, davon wollte ich nichts hören, ich legte auf, war einfach taub... so unfassbar... dann fing ich an zu weinen, rief ne Freundin an... ich konnte es nicht glauben, ich hatte das Gefühl, den Schmerz nicht auszuhalten...

Wir telefonierten nochmal kurz, wurde dann von den Kindern unterbrochen, er schlug vor nachher nochmal zu sprechen, das lehnte ich ab...

Es gab nichts mehr zu sagen, wenn er sich verliebt hat, dann gibt es nichts mehr zu reden...

Gegen jeden anderen Grund hätte ich versuchen können zu kämpfen aber nicht wenn er sich verliebt...

Ich meiner Verzweiflung schrieb ich noch 4 SMSen, in der Nacht und am nächsten Tag, er antwortete nicht, darin ging es um unsre Sachen, die noch bei ihm sind und dass es so unfassbar sei....

Am nächsten Morgen reiste ich früher ab...

Bis gestern konnte ich kaum essen... gestern habe ich mich dazu gezwungen, weil mir´s immer schlechter ging... ich muss ja für meine Kleine da sein, zum Glück sind meine Eltern da und unterstützen mich...

und ds Schlimmste heute ist mein Geburtstag... gestern Abend beschloss ich spontan meine Mädels einzuladen, wir haben zusammen reingefeiert, es war ein wenig Ablenkung, aber der Schmerz kommt immer wieder... ich hatte mich mit ihm mit 80 auf einer Parkbank sitzen sehen...

Und ich dachte, es sei mein Mann...

Der Gedanke tut so weh, ohne ihn weiter machen zu müssen...



hmmm... es gibt noch so vieles zu schreiben, aber das soll es erstmals sein...

Liebe Aurey,



danke für Deine Antwort!

Wie lange ist es denn bei Dir her?



Ich finde es soooo schwer es einfach anzunehmen! Mir reisst es das Herz heraus.... ich kann es so schwer glauben!

Gestern habe ich dann einen ganz schlimmen Rückschlag elitten, seine Mutter hat mir auf die Mailbox gesprochen und war auch sehr traurig, ich denke es kam für alle unerwartet. Er hat sich nicht gemeldet, aber das wusste ich, wenn er so einen Schritt geht, dann ist er konsequent...



Ich habe lange drüber nachgedacht, er hat sich schon etwas verändert, er rief nicht mehr so oft an, aber bei mir war leider so viel los, dass ich keine Kapazitäten hatte, es zu bemerken - im nachhinnein ist er mir aufgefallen. Bei ihm ist aber gerade auch so viel los, so dass ich darauf bezogen hatte.



ER hat auch gesagt, dass er nicht in eine neue Beziehung mit der Frau will, ob es nur Schutz ist, mir nicht mehr weh zu tun, oder so ist??? Eigentlich glaube ich es ihm, weil er nicht so sprunghaft war... und sicher erst mal unsere Beziehung selbst auch abschließen muss...



Trotzdem ist es so unfassbar für mich....



Meiner Kleinen habe ich es nicht gesagt, zumal sie sich so gut mit den Kindern verstanden hat und sie sehr gerne dort war, daher warte ich ab und werde es langsam tun... außerdem hätte ich mieine Gefühle nicht unter Kontrolle und müsste weinen - sicher spürt sie, dass er mir nicht gut geht...



Ich würde die Zeit am liebsten vordrehen, denn manchmal halt ich es schwer aus!



Wie geht es Dir denn?



LG



Meine

Liebe Audrey,



ist Deine Geschichte auch hier drin zu lesen? Mich würde es sehr interessieren, wie es bei Dir war...

Ich frag mich immer, wie ich mich so irren konnte - es hatte sich für mich so richtig angefühlt, und obwohl er nie sagte, dass er mich liebt, habe ich mich geliebt gefühlt!



Wir haben auch nur zwei kurze Telefonate gehabt, und das war zu wenig um zu verstehen. Daher frage ich mich, ob ich noch einige Wochen abawarten soll, um stabiler zu werden und dann nochmal um ein Gespräch bitten soll... oder wühlt das dann alles auf und fang nochmal von vorn an mit meinem Schmerz...



Ich würde sooo gerne in ihn reinschauen um zu verstehen!



Bei ihm im Lbeen stehen auch gard noch viele Dinge an, beruflich und privat.... vielleicht war auch alles einfach zu viel, er sagte, dass er so schwer mit der Entfernung zu kämpfen hat, gleichzeitig sagte er, ein ZUsammneziehen, hätrte sich nicht richtig angefühlt - da hab ich auch lange gegrübelt - und ich kann ihn verstehen, die Situation mit seinen Kindern ist nicht optimal, er hätte sie gerne öfter und länger bei sich, was ich verstehen kann - daher steht vielleicht noch eine Verhandlung an - sicher hätte es sich für ihn falsch angefühlt, wenn ein "fremdes" Kind bei ihm einzieht, bevor die Situation mit den Kindern geklärt ist....



Man fragt sich immer wieder, was hätte ich anders machen können...



Aber alles hilft nicht, er ist diesen Schritt gegangen und deswegen muss ich das einfach annehmen!!!!!!!!



Wie viele Kinder waren bei Euch im Spiel?



Liebst Du ihn noch?

Kam in den 6 Wochen der Punkt, an dem Du dachtest, dass der Schritt der beste war?



Wie viele Km trennten Euch?



LG