...weh zu tun...?
Ich habe die Befürchtung, es wird viel Text...ob sich am Ende tatsächlich jemand die Zeit nimmt, alles zu lesen, weiß ich nicht.
Als wir uns kennenlernten war ziemlich schnell klar, dass wir heiraten, für immer zusammenbleiben wollen. Als ich ihn das erste Mal sah, bei einem gemeinsamen Freund, war es eigentlich nur "Wow....das ist er..." Nicht mehr, nicht weniger.
Nach fast 2 Jahren haben wir geheiratet, er war damals 24, ich 28. Alles lief super, wir haben/hatten gemeinsame Hobbies, gemeinsame Freunde, gemeinsame Interessen...mochten die gleiche Musik (so ziemlich..), hatten uns immer etwas zu sagen. Anfangs - die ersten 3,5 Jahre - war er beruflich bedingt 70 bis 80 % des Jahres im Ausland unterwegs. 2008 änderte sich das dann. Es war eine Umstellung, aber es war toll.
Noch vor der Heirat waren wir in seine Heimat gezogen, 100 km von meiner - in der wir uns kennenlernten - entfernt.
Aufgrund meines Vorlebens und schlechter Erfahrung auf Arbeit (die ich 2007 verlor), begann ich 2009 an Depressionen zu leiden. Er war immer für mich da - war mein Halt. Musste viel ertragen. Da hatte ich bereits wieder einen festen Job nach Weiterbildung und Zeitarbeit. Im Oktober 2010 habe ich dann endlich mit meiner Therapie beginnen können (einen "passenden" Psychologen und einen Termin zu bekommen gleicht einem 6er im Lotto). Egal wie es mir ging, er war an meiner Seite, war mein Anker, war mein Halt. Umgedreht war es nicht anders. Wir konnten immer über alles reden, haben uns ergänzt, frei nach dem Motto "Wir gegen den Rest der Welt - in guten wie in schlechten Zeiten".
Ende 2010 sind wir umgezogen. Alles schien perfekt - Wohnung mit Garten - was wir uns immer gewünscht haben. Der erste richtig große Zwischenfall dann im Mai letzten Jahres, als ich herausfand, dass er im Internet mit einer anderen Frau schrieb. Wir hatten uns gemeinsam bei einem Internetportal angemeldet. Von allen hat er mir erzählt - von ihr nicht. Ich beging den Fehler und sprach ihn nicht darauf an, sondern ließ die Situation eskalieren, in dem ich ausgerastet bin, ihm Vorwürfe gemacht hab, geschrieen hab... Nach ein zwei Tagen haben wir uns zusammengestetzt, er hat den Kontakt zu ihr abgebrochen. (Sie war - wie er mir damals sagte - vor Jahren seine beste Freundin gewesen, sie hatten damals was zusammen, daran wär die Freundschaft zerbrochen. Mittlerweile ist auch sie verheiratet, er hat nur mit ihr geschrieben) Ab diesem Zeitpunkt lief alles wieder gut - nein, besser als vorher.
Im Februar diesen Jahres ging es los - nach seinem Geburtstag. Er veränderte sich. Achtete vermehrt und intensiver auf sein Äußeres (schnitt sich jede Woche die Haare - ja, das macht er selbst... - wo er vorher vielleicht einmal im Monat die Schere angesetzt hat, achtete auf sein Gewicht, kaufte sich neue Klamotten usw) An einem Abend, er saß im Wohnzimmer vorm Fernseher, ich lag schon im Bett, schrieb ich ihm eine SMS... "Du fehlst mir". Dort nahm das Ende seinen Anfang. Er kam zu mir und erzählte mir, was alles schlecht war. Plötzlich war alles nicht mehr gut, was mich als Mensch ausmacht, hatte ich das Gefühl.
Daraufhin folgten unendlich viele, lange Gespräche. Schon beim ersten sagte ich ihm "Ich hab das Gefühl, das ist der Anfang vom Ende". Wie recht ich damit haben sollte... Ende Mai - ich spürte er verheimlicht mir was - hab ich das gemacht, was ich selbst verabscheut habe und noch tu. Ich hab in sein Handy geschaut. Dieses war nämlich von einem Tag auf den anderen unter Verschluss - zu dem Zeitpunkt schon seit Wochen/Monaten. Und ich wurde fündig.... sie wünschte sich nichts mehr, als von ihm schwanger zu werden....seine Antwort darauf war äußerst positiv. Ich hatte das Gefühl, meine Welt stürzt ein, die Erde hört auf sich zu drehen, mir war heiß und kalt, mein Herz raste, mir war schlecht. Er hatte es provioziert, dass ich diese SMS fand, wie er im Nachhinein eingestand. Die Nachricht war von eben dieser Frau von vor einem Jahr. Er hatte sie unter "Steffen" gespeichert.... Ich habe ihn damit konfrontiert - keine Vorwürfe, weil ich in sein Handy geschaut hab, nein. Ich hab mich ins Bett gelegt und versucht, mit dem Atmen aufzuhören - das funktioniert nicht.
Am Ende des Tages war ich bereit, ihm zu verzeihen. Damit hatte er wohl nicht gerechnet - ein paar Tage später trennte er sich von mir - per SMS. Ich bin zusammengebrochen, mir wurde die ganze Erde unter den Füßen weggezogen, bekam keine Luft mehr.... Bin noch am gleichen Abend - wie auch immer - zu meiner Mutter gefahren. 100 km, an die ich mich nicht mehr erinnern kann. Er schrieb mir, ich solle bitte da sein, wenn er (Nachtschicht) nach Hause kommt, er hätte einen Riesenfehler gemacht - ich war längst weg. 2 Tage später bin ich heimgefahren. Voller Hoffnung - er hat bereut, was er getan hat - dachte ich. Als ich heim kam, sah alles anders aus. Er hat die Trennung dann nochmal bestärkt. Hatte in der Zwischenzeit aus dem Arbeitszimmer "sein" Zimmer gemacht, aus dem Schlafzimmer "mein" Zimmer. Wieder starb ein Teil von mir.
3 Wochen haben wir so gelebt, wobei wir keine Nacht getrennt geschlafen haben. Dann kam eine Arbeitskollegin zu mir. Sie hätte meinen Mann gesehen. Mit einer anderen. Im Biergarten. Beim Gehen hätten sie dann Händchen gehalten. Ich bin nach Hause gefahren, hab ihn gebeten auszuziehen. War die Ruhe selbst, er war ja ohnehin soooo wütend auf sich selbst. Er ist ausgezogen. Dennoch. Ab da haben wir fast jedes Wochenende miteinander verbracht. Er war bei seinen Eltern eingezogen. Es gab unglaublich schöne Stunden, schreckliche Stunden voller Verzweilfung und Streit...
Im August bin ich in meine Wohnung gezogen - eine Einraumwohnung. Vis-a-vis zur alten Wohnung. Auch hier war er jedes Wochenende. Er hat sich eine Wohhnung gleich um die Ecke meiner Arbeitsstelle gesucht. Ab November wohnt er da - dann sollte alles anders werden...
Wir hatten irgendwann einen Plan B beschlossen: Räumlich getrennt, trotz allem ein Paar. Für mich hat es sich allerdings nie wirklich so angefühlt. Ich war plötzlich heimlich, nahm es in Kauf.
Er kam auf die Idee, wir könnten über Silvester zusammen verreisen....dahin, wo wir schon mal im Urlaub waren, an die Ostsee. Auf jeden Fall wollten wir Silvester zusammen verbringen. Wir schrieben uns fast ständig, telefonierten wieder mehrmals täglich - regelmäßig.
Dann hieß es, er fährt übers WE zu seinem besten Freund.Ich war enttäuscht, hatte schon Pläne für "unser" Wochenende gemacht....nahm mich sofort zurück. Kein nettes Wort mehr von mir, weder per SMS noch sonstwie. Einige Treffen sagte ich ab. Das Wochenende verging, er wollte Sonntag kommen, ich sagte ab, weil er unser Treffen um eine Stunde verschieben wollte. Fast in der Nacht schrieb er mir, er wäre wieder zu Hause angekommen. Mir drängte sich der Gedanke auf, dass es ihm ja dann nur recht gewesen sein konnte, dass ich unser Treffen abgesagt hatte.
Letzten Freitag haben wir uns dann - nach eineinhalb Wochen - wiedergesehen. Ich war immernoch kalt zu ihm, hatte mittlerweile meine Haarfarbe drastisch geändert. Er hat meine Nähe gesucht, ich hab ihn nicht an mich herangelassen. Samstag vormittag schrieben wir, mein Problem war, dass ich ihm nicht mehr vertrauen konnte. Wie auch. Er hatte mich belogen und hintergangen. Und er war nicht bereit, mit mir gemeinsam daran zu arbeiten, dass ich ihm wieder vertraue. War nicht bereit, mit mir über das Problem zu sprechen, sondern tat, als hätte es das nie gegeben. Einer seiner Trennungsgründe (der einzige, zu dem er heute noch steht) war unsere finanzielle Situation, die nicht wirklich rosig war. Er hat mich damit allein gelassen.
Am Samstag hab ich - aus einer Eingebung heraus - nach dieser "Frau" bei Facebook gesucht - und sie gefunden. Was ja noch nicht das Schlimmste war. Das Schlimme war für mich, dass sie mit meinen ehemaligen Freunden - die nun seine sind - befreundet ist und sie diese tatsächlich nur von ihm kennen konnte/kann. Ich hab ihn in meiner Wut angerufen - wie lang er mich noch verarschen will - und eigentlich auch gleich wieder aufgelegt. Hab ihm eine SMS geschrieben, er würde von meinem Anwalt hören, ich würde die Scheidung - entgegen unserer Absprache - einreichen.... irgendwann rief mich die Freundin seines besten Freundes an, ich solle sie (sie selbst und ihren Partner) in Ruhe lassen, keine Lügen mehr über sie verbreiten und sie nicht im Internet stalken ... genau diese Wortwahl! Ich habe ihr gesagt, dass das alles völlig haltlose Vorwürfe sind und ihr zum ersten Mal meine Seite der Geschichte erzählt, die bis dahin niemand hören wollte. Sie war entsetzt darüber, dass er mir die ganze Zeit Hoffnung gemacht hat, andererseits sagte sie aber auch, dass keine andere Frau zur Trennung geführt hat, dass er diese "andere" zwar kennt, mit ihr befreundet ist, sie doch aber mit XXX verheiratet und zusammen ist....
Am Samstag war ich noch voller Wut....seit Sonntag heule ich. Nur noch. Sonntagabend gab es den letzten Kontakt per SMS...seitdem herrscht Funkstille.... eine Stille, die mich um den Verstand bringt. Nun geb ich mir die Schuld, dass ich ihn restlos und gänzlich verloren hab...weil ich mich nicht im Griff hatte und ihn gleich anrufen musste...er klang so lieb, als er rangegangen ist....und ich hab ihn vollgemotzt... ich geb mir die Schuld, weil ich ihn so abblitzen ließ, als er Freitag hier war...warum hab ihc ihn nicht wenigstens in den Arm genommen....
Ich weiß nicht, wie ich hier wieder rausfinden soll....meine Therapie mache ich nach wie vor, hab auch demnächst wieder einen Termin...doch ändert das nichts an der Tatsache, dass ich ihn so sehr vermisse, dass mir alles weh tut... habe den Lebensmut verloren und sehe keinen Sinn mehr in überhaupt irgendwas. Einzig und allein meinem Hund ist es zu verdanken, dass ich überhaupt noch in irgendeiner Form funktioniere...
Wann hört das endlich auf...

...ich konnt´s nicht lassen...und hab ihm eine SMS geschrieben....hab ihn gänzlich verloren und fühle mich dem tode näher als dem leben.... ich kann einfach nicht mehr....schaue mir die ganze Zeit alte Bilder an...Hochzeitsfotos...an Schlaf ist nicht zu denken.... hat man eigentlich irgendwann keine Tränen mehr...? wenn ja...ab wann...?

danke euch beiden - es ist wirklich gut zu wissen, dass man nicht alleine ist...

ich hatte ihm eine ganz unverfängliche sms geschrieben, auf die ich eine ebenso unverfängliche antwort bekommen hab - was hab ich auch anders erwartet. dann hab ich ihm geschrieben, wie sehr er mir fehlt (ich konnt´s eben nicht lassen...) und hab das handy auf dem balkon liegen lassen, weil meine ma zwischendurch noch angerufen hatte. über das telefonat hab ich das handy vergessen...irgendwann hab ich draufgeschaut und er hat tatsächlich zurückgeschrieben. "du fehlst mir auch". als ich das las, hab ich noch mehr geweint. heute allerdings noch gar nicht...ich hoffe vorerst bleibts so, würde schon gern mal wieder normal aussehen und nicht immer so verheult...

mir ist klar, dass es immer wieder rückschläge geben wird. mir ging es ja in den letzten wochen auch zeitweise mal wirklich besser. aber immer wieder kam ein nächstes tiefes loch...

mein verstand sagt mir, dass ich ihn gehen lassen muss, ihn vergessen muss. mein herz will das nur noch nicht akzeptieren...

er hat mir zwischenzeitlich schon oft gesagt, dass er alles bereut, alles falsch gemacht hat, dass er es am liebsten rückgängig machen würde. nur macht er´s nicht. als er mich das erste mal in meiner wohnung besucht hat, saßen wir abends auf dem balkon - mit dem blick zur alten wohnung - und er meinte plötzlich, wir wären hier falsch, müssten eigentlich in unserer wohnung sein, auf unserer terrasse sitzen... er sagte auch in der letzten zeit immer wieder, dass alles anders wird, sobald er in seine wohnung gezogen ist (momentan wohnt er noch bei seinen eltern), die wie schon im anfangstext erwähnt passenderweise gleich um die ecke meiner arbeitsstelle ist. ich weiß einfach nicht, was er mit alldem bezweckt, worauf das alles hinaus laufen soll...

meine vermutung ist, er hat sich da in eine situation gebracht, aus der er keinen ausweg mehr findet. es wusste ja bis samstag kein mensch (außer meine familie/freunde), dass wir überhaupt noch kontakt hatten und laut ihm nur noch räumlich getrennt waren. ohje, ich klinge, als würde ich ihn in schutz nehmen - und irgendwie tu ich das wohl auch. schön blöd =(

während eines unserer langen gespräche kurz vor der trennung hat er sich eingestanden, dass er in einer lebenskrise steckt, mit sich und seinem leben höchstunzufrieden ist. kann man denn mit 29 schon eine midlife crises haben?

wahre worte...

die frage ist: wie sollte das funktionieren...ich kann ihm nicht vertrauen, er spricht nicht mit mir darüber, wie soll ichs dann verarbeiten?
jetzt ist diese andere....frau auch noch in seinem (ehemals auch meinem) freundeskreis integriert - wie soll das funktionieren??? soll ich mich mit ihr an einen tisch setzen und alles ist schön? auf keinen fall.

solange er nicht zu mir steht, vor seiner familie und seinen freunden, muss ich mir die frage einer entscheidung ohnehin nicht stellen, denke ich...

hallo lisa,

ich bin gerade dabei, deinen post zu lesen. uns geht es wohl sehr sehr ähnlich. ich habe auch die ersten wochen noch mit ihm zusammengelebt - das ist unerträglich. als ich ihn damals gebeten habe auszuziehen, hat ihn das wohl zum ersten mal zum nachdenken gebracht. nun wohne ich seit 5 wochen in meiner eigenen kleinen wohnung - und das ist gut so. ich habe meinen rückzugsort - auch wenn ich ihn als solches im moment nicht akzeptieren kann. ich hab mich aber schon sehr wohl gefühlt in meiner wohnung und weiß, dass es irgendwann wieder soweit sein wird. ich kann dir nur den rat geben - zieh so schnell wie möglich aus (gut gesagt, ich weiß). vielleicht regt ihn das auch wieder zum denken an - wenn er dich plötzlich nicht mehr täglich um sich hat. das hat er ja jetzt. er weiß, dass du immer da bist, sieht dich jeden tag. das gibt ihm sicherheit.

wenn ich nur wüsste, was mir noch spaß macht...im moment fühle ich mich wie gelähmt. wenn ich von arbeit nach hause fahre, nehme ich mir fest vor, mir dort angekommen einen schönen tee zu kochen, mein buch in die hand zu nehmen und zu lesen - ich hab es in den letzten tagen einfach nicht hinbekommen, kann mich nicht konzentrieren, mir nichts gutes tun. ich zwinge mich, wenigstens einmal am tag eine kleinigkeit zu essen - hab seitdem schon 15 kg abgenommen.

ich werde mich bemühen, dem verlangen, ihm zu schreiben, nicht mehr zu erliegen...und dann "notfalls" hier an ihn zu schreiben... wenn er sich nun nicht mehr meldet....

als erstes möchte ich mich bei denen bedanken, die sich die mühe gemacht haben und meinen text gelesen haben und die hier für mich da sind - DANKE! das hilft mir wirklich. ganz besonders danke ich lisa. trotz deines eigenen großen schmerzes hast du dich gleich um mich gekümmert...meine hochachtung dafür.

heute war ein tag ohne tränen - der abend verläuft allerdings schon wieder ganz anders. ich sitze hier und heule. ich werde hier nun einfach meine gedanken niederschreiben...auch wenn dabei am ende vielleicht nur unzusammenhängender kauderwelsch herauskommt...vielleicht hilfts ja...

ich hab das gefühl, von innen heraus zu sterben. ich bin nach wie vor wie gelähmt....frage mich, wie konnte nur das aus uns werden?!? ich versteh das einfach nicht. wie konnte er sich so derartig verändern.... warum hab ich nicht eher gemerkt, dass er sich verändert? unbewusst vielleicht?

vermisse ihn so sehr, dass es mir die luft zum atmen nimmt...die wenigen kleinen worte gestern "du fehlst mir"....ich war so dankbar dafür. doch heute wieder funkstille. ich werde ihm nicht mehr schreiben - hoffe ich halte das aus...vorstellen kann ich es mir nicht. ich möchte so gern von ihm in den arm genommen werden, vermisse seine nähe so furchtbar.... hab das gefühl, das loch, in dem ich sitze wird immer größer, statt kleiner. das geht nun schon seit tagen so. wieder.



ich kann nur noch solche musik hören - weiß, dass es ein fehler ist. aber "fröhliches" ertrag ich nicht. ich ertrage auch keine fröhlichen menschen. keine glücklichen menschen, gut gelaunte. es ist mir zuwider.

wo ist der mann, der mich mit rosen umworben hat, mir gezeigt hat, was wahre, echte liebe ist...der mir auch nach jahren noch kleine aufmerksamkeiten geschenkt hat...blumen, pralinen... wie schön war es, wenn ich nach der arbeit ans auto kam und da eine rose vorfand...wenn ich auf meiner amatur eine kleine packung i love milka gefunden habe... der mann, mit dem ich mir kleine briefchen geschrieben hab...einfach nur "ich liebe dich"....oder der mir schrieb "ich freu mich auf dich"...wohin ist die unbeschwertheit unserer ehe? ab wann war sie verloren?

all diese gedanken machen mich noch verrückt...würde am liebsten mit dem kopf gegen die wand rennen...aufhören zu denken. nur mein kopf hört damit nicht auf, im gegenteil...immer wieder fallen mir neue fragmente ein... ich komm einfach nicht von ihm los...mir fehlt die kraft.

das machst du richtig - geh zum arzt. ich war kurz nach der trennung auch beim arzt und hab mich eine woche krank schreiben lassen. mein "glück" ist, dass ich ja bereits in einer therapie bin und eine ganz tolle therapeutin habe.

ich musste ihm gestern gar nicht von mir aus schreiben....er tat es... 1000 küsse, ich bin in seinem herzen, fehle ihm. er kann ohne mich nicht schlafen....schickt mir einen kuss auf die stirn - ob ich ihn spüren würde..

warum macht er das??? ich klammer mich an jeden strohhalm...

hallo lisa,

lass dich mal drücken...

ich würde ihn sofort zurücknehmen...er ist schließlich mein ehemann - ich liebe ihn mehr als alles auf der welt. ob es am ende gut oder schlecht wäre - keine ahnung... mein herz würde auf jeden fall siegen.

würde damit natürlich auf größtes unverständnis im freundeskreis stoßen...aber alle haben einen partner - von daher auch gut reden. sie sind nicht alleine, haben den menschen, den sie lieben um sich und können sich überhaupt nicht in meine situation und gefühlswelt hineinversetzen. ist zumindest meine meinung...

ich schau jetzt erstmal, ob er heute abend wieder schreibt...ich hoffe es so sehr...

danke, lisa!!!

hallo,

heute gehts mir wieder total dreckig....bin heute morgen schon mit herzrasen aufgewacht, zittere... konzentration gleich null. in den augen immer tränen...furchtbar.

die smsen von gestern abend waren so....ich hätte es einfach lassen sollen. war aber noch so guter dinge wegen seiner nachrichten von mittwoch abend...

übers wochenende werde ich erstmal weg sein...vielleicht hilfts ja. und ich werde mich NICHT bei ihm melden....

liebe grüße
dd

hallo kaanc,

danke für deine worte, die helfen mir wirklich sehr. und du hast so recht mit allem.

mein vertrauen zu ihm ist in seinen grundfesten erschüttert, weiß nicht, ob ich das je wieder aufbauen kann. vielleicht, mit seiner hilfe....

ich hab mir auch fest vorgenommen, mich am we nicht zu melden. nur leider leider kann ich in den nächsten tagen auch nicht hier sein, da meine ma keinen pc hat...kaum zu glauben, dass es sowas heutzutage noch gibt.

wäre so gerne stark...konsequent. aber er ist sooo tief in meinem herzen drin, dass es mich innerlich zerreißt, nur wenn ich an ihn denke.

zum hochzeitstag am 1. september hab ich von ihm eine rose bekommen.... warum tut er sowas...