Haha... Keiner kann ihn ersetzen... Er soll auch gar nicht ersetzt werden.... Ich will doch nur ihn....

Und der Mann, der nach ihm kommen wird.... ja, das is echt ne arme Sau.... Der wird nix zu lachen haben... Aber ehrlich gesagt, kann ich mir nicht vorstellen jemals wieder so richtig aus tiefstem Herzen zu lieben...

Ich vermisse ihn so.........

Bitte komm zurück......

ICh glaube ich werde später zu ihm fahren und nochmal mit ihm reden. Ob er wohl denkt ads ich solche Szenen noch häufiger gebracht hätte und so? Und ob er es nicht nochmal mit uns versuchen will....

Was meint ihr?

Wir waren 5 Monate zusammen. Er hat sich getrennt, weil seine Gefühle zurückgegangen sind und das nach einer Eifersuchtszene, die er mir bereits verziehen hat. Er selbst sagte, wäre das später passiert, wäre es wohl nciht so weit gekommen. Fazit: Er hat mich einfach nciht genug geliebt...... Richtig????
Das zu schreiben, das zu denken, zerreisst mir das HErz!!!!

Und wenn er mich nach der ZEit nicht genug geliebt hat - dann wird er auch nicht zurückkommen - richtig????

Und wenn er in den letzten 5 Wochen der TRennung nicht über uns nachgedacht hat, dann wird er es auch nicht in der letzten Woche nach unserem Gespräch getan haben - richtig?????

ICh hab glaube ich wirklich überhaupt gar keine Chance mehr.........

Seid bitte ehrlich.... Ich hab ihn doch endgültig verloren, richtig????

Ich will das nicht wahr haben!!!!

Ich vermisse ihn so.... Er wurde zu meiner grossen Liebe.......... Ich hab solche Angst........!!!

Was kann ich denn nur tun, um ihn zurück zu bekommen??? Wir waren bevor das passierte beide so glücklich miteinander.... ICh ertrage das nicht!!!!! Bitte helft mir!

Es tut mir leid, aber heute bin ich total verzweifelt..... ICh versuche mcih abzulenken, aber kann kaum klar denken! ICh drehe noch durch. Ich verstehe es einfach nicht. ICh hasse mich so dafür.....

Jaja.... Wer den Schaden hat, muss für den Spott nicht sorgen.... Und wenn man schon am Boden liegt, kann man ja auch nochmal richtig nachtreten..... Danke! Das hab ich jetzt gebraucht.... :’(:’(:’(

Also zum einen gibt esda ja nun auch sowas wie voreingenommensein... gerade wenn man andere Threats von mir vorher gelesen hat.

Zum anderen mache ich mir den ganzen Tag Gedanken, hauptsächlich um ihn und wie ich das PRoblem lösen kann, aber auch um mich. ICh kann mir ziemlcih in den Arsch beissen...
Ich weiss das ich an diese Beziehung ganz anders herangegangen bin - aber in diesem einen, dummen Moment, bin ich in alten Verhaltensmuster zurückgefallen, wie damals bei mienem Ex. Hätte ich ihm nciht wie ne Irre hinterhertelefoniert, so wäre ich jetzt nicht hier. ICh mache mir GEdanken darum!

Ja, natürlich versuche ich mcih abzulenken und gehe raus. Aber auch da muss ich nur an ihn denken. DAs ich den einen oder anderen kennengelernt habe, die an mir interesse zeigten stimmt auch, aber letztlich interessiert es mich einfach nicht!

Naja, ich berichte eigentlich nur darüber, weil ich über meine ganzen Gedanke und GEfühle in dieser Hinsicht berichte.

Und Stolz, meinst du ihm gegenüber oder wem gegenüber??
Ihm gegenüber zeige ich es ja nicht, wie es wirklich um mich steht - das zeige ich euch!
Und ich dachte dafür gibt es dieses Forum, um mir Rat zu holen, mich frei zu machen....

Professionelle Hilfe. Ja daran habe ich dieses mal sogar gedacht. ICh weiss es nicht.

Fakt ist, ich drehe mich im Kreis, egal was ich amche oder tue. Ob cih alleine bin und nachdenke, ob ich arbeite oder ob ich unterwegs bin.... Er ist immer in meinen Gedanken - und das schlimme ist - ich bin es bei den gleichen Aktivitäten nciht in seinen...

Es ist mir noch nie passiert, das sich ein Mann von mir entliebt hat. Da gab es immer andere Trennungsgründe. Und für mich ist das, neben einer anderen FRau, der allerschlimmste Trennungsgrund! Gerade unter dem Aspekt, das ich daran Schuld bin und der Tatsache, das er mir sagt, wäre es etwas später passiert, dann wäre es ncih so weit gekommen - weil seine Liebe sich verfestigt hätte....

Und damit komme ich gar nicht klar!

Ja... also was soll ich sagen....

Ich habe mir in letzter Zeit immer wieder versucht zu sagen, das es egal ist, warum er sich trennte - PRoblem nur: mir wurde immer wieder bewusst, das es mir eben nicht egal ist! Das ist ja das Problem. Es kreist sich darum das es meine Schuld ist. Und ich kann nciht aufhören ständig daran zu denken. ICh würde es gerne. Diese Schuld ist für mich fast noch schlimmer als die Trennung selbst, denke ich. Vielleicht. ICh weiss auch nicht.

Und ich weiss, das mein Glück nicht vom Partner kommen kann. Kam es auch nicht. Ich war in den Monaten zuvor rundum glücklich. Mit ihhm, mit mir, mit meinem Leben.... Ich hab mich mit Freunden getroffen, bin zum Sport gegangen, hatte mein Leben im GRiff.... Aber dann kam die KRankheit meiner Freundin und es ging mir schon schlechter, dann kam diese Eifersuchtsgeschichte und mir wurde der Boden immer weiter weg gezogen.... Und mit der Trennung.... All die dinge, die ich vorher tat, als ich glücklich war, machen mir einfach keinen Spass mehr. Ich habe mich in den ersten 3 Wochen komplett von allen Freunden, ausser von einer Freundin zurückgezogen. ICh wehrte Anrufe und SMS ab. Sehr untypisch für mich.
Fakt ist: ich versuche am Leben teilzunehmen und alle wieder normal werden zu lassen.... Aber seitdem er weg ist, fühlt sich nichts mehr normal an, nichts macht mehr wirklich spass.......
ICh weiss auch das professionelle Hilfe nichts negatives ist - ich selbst arbeite tagtäglich mit Psychologen zusammen. ICh habe da auch nichts gegen! Aber irgendwie, klingt doof jetzt, weiss ich auch - aber habe ich dazu auch einfach gar keine Lust! Zumal ich eh weiss.... das ich vielleicht im Februar nä. Jahres nen Termin bekomme.... Und das ist mir schon zu anstrengend... Obwohl ich grundsätzlich nichts dagegen hätte und ich auch denke, das es mir momentan auch gut tun würde.....

Und mein stolz mir selbst gegenüber.... tja, der is mir ziemlich scheissegal!
Sorry, wenn ich das so sage!

Aber das ist ja erst so, seitdem er mich verlassen hat... das war vorher ja anders!

In unserer Beziehung war ich ja ganz anders als jetzt. ICh war glücklich und hatte mein Leben im Griff. Jetzt läuft alles nur noch nebenher. Ich wünschte auch, ich hätte wieedr Freude am Leben, aber alles was mir auch vorher OHNE IHN spass gemacht hat, macht mir jetzt keinen SPass mehr, wo ich weiss, da er gar nicht mehr an meiner Seite ist.....

Geduld... is was gutes, wenn man es hat.... Hätte ich mehr Geduld gehabt... wäre ich jetzt nicht da wo ich bin!
Leider bin ich sehr ungeduldig, das weiss ich auch...
Er wollte einfach nur Zeit haben.. und ich musste mit ihm immer wieder drüber reden....