Ich war fast 10 1/2 Jahre mit meiner großen Liebe zusammen, ich war ende 16 anfang 17 als ich ihn kennengelernt habe und eigentlich dachte ich zu dem Zeitpunkt, dass Männer nur Idioten sind, doch dann kam er und überzeugte mich davon, das es auch andere gibt (ok, wer ist schon im Alter von 16/ 17 erwachsen im Verhalten, aber damals hielt man sich selbst halt schon für erwachsen und erwartete das auch von anderen).

Ich war davor nicht wirklich mit jemanden länger als mal ein Monat zusammen, also kann man diese Bekanntschaften auch keine wirklichen Beziehungen nennen.

Das erste Jahr unserer Beziehung war mehr ein Traum als Realität, aber im zweiten war ich immer noch auf Wolke 7 und er hatte wieder mehr Interesse an Freunden, naja und teilweise sah ich ihn Wochenlang nicht, was natürlich irgendwann zum Streit führte, ich reagierte über, da ich nicht verstehen konnte, wie ich noch so ein starkes Bedürfnis nach Zweisamkeit verspürte und er nicht, meine Freunde hatte ich total vernachlässigt, trotzdem hielten sie zu mir. Es ging bis zum Ende des zweiten Jahres unserer Beziehung so, dass ich immer wieder ausrastete auf seine neuen Freunde eifersüchtig war und irgendwann wurde es ihm zu viel und er machte Schluß.

Ich war am Ende, denn ich dachte es wäre für immer vorbei, da ich damals noch zur Schule ging, war es ein Glück, dass gerade Sommerferien waren und ich schnell zu meinen Eltern aufs Land gehen konnte, diese halfen mir solange, bis mir die Decke auf den Kopf viel und ich zurück in meine Wohnung (eigentlich meine Mutters Wohnung, die sie nicht aufgeben wollte, damit ich in Bremen meine Schule und danach meine Ausbildung beenden konnte und zudem ein Fluchtpunkt für sie, sollte ihre neue Beziehung scheitern -> was sie auch oft genug nutzte). Danach fing eine Zeit an, die ich heute noch bereue, ich tröstete mich mit irgendwelchen Männerbekanntschaften aus Diskotheken und Internet (letzteres verhalf mir zu einem Stalker, den ich gottseidank dann doch mithilfe einiger Leute loswurde). Als ich merkte wie dumm und selbstzerstörerisch mein Verhalten war, konzentrierte ich mich auf meine neue Schule, die bald beginnen sollte, unternahm mehr mit Freunden und lebte wieder, natürlich liebte ich meinen EX immer noch und nach ca. 3Monaten wollte er sich mit mir treffen und natürlich kamen wir wieder zusammen.

Dumm war, er wollte mir vorher nie sagen, dass er mich liebt, was natürlich auch immer zu unseren Streitigkeiten zählte und an dem Abend, wo er zu mir kam und mir sagte, dass er es gerne noch mal mit mir versuchen würde, legte ich ihn diese Worte förmlich in den Mund und merkte es noch nicht mal - wie dumm ein die Liebe doch machen kann.

Die 8Jahre danach verliefen besser als die zwei davor, ich habe endlich gelernt, dass mir Zeit für mich alleine auch wichtig ist und wollte ihn nicht mehr permanent um mich haben, sondern mich sowohl um meine Beziehung zu ihm, als auch um meine Freunden kümmern. Es lief Perfekt -> vielleicht zu Perfekt. Wenn wir uns stritten, regelten wir das ziemlich schnell, was mich jedoch störte, dass er, als er sich eine Wohnung kaufte, erstmal alleine Wohnen wollte (ca. ein Jahr), eigentlich nie wirklich heiraten wollte und Kinder brauchte ich gar nicht erst zu erwähnen, aber ich dachte mir, was solls, letztendlich will ich doch ihn und außerderm redete ich mir auch selbst ein, dass ich das eigentlich gar nicht will -> wie dumm einen die Liebe doch machen kann, aber ich war glücklich.

Ich machte in diesen 8Jahren Fachabitur, eine Ausbildung zu Tischlerin, beendete diese auch, versuchte ca. ein Jahr nach Abschluß der Ausbildung eine Job in diesen Bereich zu finden, was schwer war, nicht nur aufgrund dessen, dass ich eine Frau bin, sondern auch, weil es eine schulische Ausbildung war, ich hätte allerdings nur Anlernjobs (zeitlich befristete und ohne Umzug nicht möglich) bekommen (kann man auch ohne Ausbildung mache), die am ... der Welt gewesen wären, innerhalb meiner Suchzeit arbeitete ich in einen ambulanten Pflegedienst als Assistenten, da ich nicht nutzlos rumsitzen wollte.
Leider erleichterte mir die Kündigungsfrist dieses Jobs nicht gerade meine Jobsuche, da die meisten zu sofort suchten. Da man als Geselle nach ca. einen Jahr so gut wie keine Chance mehr hat, was in der Richtung zu bekommen, entschied ich mich für eine zweite Ausbildung im Einzelhandel, da man dort nun wirklich immer etwas findet und auch immer wieder einsteigen kann, wenn man mal doch Mami wird (damals Wunschdenken, da mein EX-Freund definitiv keine Kinder wollte und ich auch niemanden ein Kind unterjubeln würde).

Ohne ihn hätte ich mir die Ausbildung nicht leisten können. Er zahlte Essen und ich gab ihn monatlich 100€, welches natürlich lächerlich war, da ich es dutzendweise von ihm zurück bekam, da er mich fast immer eingeladen hat und auch alle anderen Kosten trug.

Das es die zweite Ausbildung ist, bekomme ich maximal Wohngeld von den Ämtern dazu und versucht so mal eine Ausbildung zu finanzieren. Naja, jetzt bin ich im dritten Ausbildungsjahr, die Frist für die Verkürzung ist längst abgelaufen und mein EX meinte, ich könnte bei ihm wohnen bleiben, bis die Ausbildung vorbei ist und ich danach eine Wohnung gefunden habe. Aber bei einem Mann leben, den ich noch so sehr Liebe, dass es weh tut, halte ich nicht aus, also hilft mir meine Schwester derzeit eine Wohnung zu finden, in der ich mir zumindenst noch meine Essen zum Leben leisten kann. Dann wird es mir eine Jahr lang richtig schlecht gehen, wenn ich es nicht doch noch irgendwie schaffe zu Verkürzen (vielleicht gibt es ja irgendwelche Sonderregelungen), dann würde es mir nur ein halbes Jahr schlecht gehen, allerding wäre ich dann so mit Prüfungsvorbereitungen beschäftig, dass ich vom Liebeskummer etwas abgelenkt wäre. Wunschdenken!!!

Das schlimmste an der Situation ist, dass er mir erzählt hat, dass er schon eine ganze Weile gemerkt hat, dass die Gefühle nicht mehr so sind, wie sie sein sollten, es eher wie eine WG war, als eine Beziehung und er um sich sicher zu sein, mit einer anderen geschlafen hat und das nicht nur ein mal (ich habe in der ersten Nacht noch richtig Angst um ihn gehabt, weil ich ihn auf seinen Handy nicht erreicht habe und dachte, er lege irgendwo überfallen auf der Straße. ER kam mit einer Tafel Schokolade nach Hause und meinte, er habe sein Handy im Auto liegen gelassen... ich habe ihn sofort verziehen und mich gefreut, dass ihm nicht passiert ist -> wie dumm von mir. Jedenfalls meinte er, als er mit ihr geschlafen hat und kein schlechtes Gewissen hatte, da war er sich sicher.

Ich liebe ihn noch immer und ich hasse mich dafür, dass ich ihn den Seitensprung verzeihen könnte, wenn er jetzt vor mir stünde und mir sagen würde, dass er einen Fehler gemacht hat und mich noch liebt *Wunschdenken*.
Und wegen genau einem solchen selbstzerstörerischen Verhalten muss ich aus der Wohnung so schnell wie es nur geht. Meine Schwester sieht sich mit mir heute, morgen und übermorgen die ersten Wohnungen an. Mehr Rattenlöcher als Wohnungen, aber ich kann nicht wählerisch sein, weil ich nun mal kein Geld für was anderes habe. Es würde mich umbringen bei ihm zu leben, während dieses Jahres, wenn er eine neue mitbringt. Oh verdammt ich muss schon wieder heulen.

Ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich das hier schreibe, ich fühle mich im Moment hässlich, dumm und wie der letzte Loser und habe Angst, es finanziell nicht zu schaffen, denn meine Eltern wollen mir nicht helfen (das tut fast noch mehr weh als der Betrug meines EX-Freundes und vor allem hätte ich damit nie gerechnet) und meine Schwestern haben selbst kein Geld, obwohl meine Schwester, bei der ich mich derzeit aufhalte sogar ihr letztes erspartes für mich anbricht, um mir helfen zu können, wird es vermutlich nicht reichen (dies bekommt sie natürlich wieder, sobald meine Ausbildung durch ist und ich einen Job habe). Aber ich kann nicht bei ihm bleiben.

Unterbewusst habe ich es, denke ich, schon die ganze Zeit gespürt, er wollte mich nicht mehr richtig küssen (es waren eher Freundschaftliche Bussis), Kuscheln und schlafen wollte er auch schon sehr lange nicht mehr mit mir (angeblich war er zu müde, oder einfach nicht in der Stimmung), aber ich redete mir natürlich ein, dass sowas nach 10Jahren Beziehung normal sei -> wie dumm ich doch war und trotzdem liebe ich ihn *dummdummdumm*

Vielen Dank für deine liebe Antwort. Natürlich geht das Leben weiter und es wäre schön gewesen, zu wissen, wie es ihm schon seit einiger Zeit erging, so war das natürlich alles ab den Moment zum scheitern verurteilt, in dem ihm das erste mal diese Gedanken durch den Kopf gingen... trotzdem gibt man sich selbst die Schuld und unterbewusst habe ich ja auch etwas gespürt und manchmal sogar gefragt, ob alles in Ordnung ist, aber es kamen immer plausible Antworten oder ich wollte sie einfach glauben.

Heute haben meine Schwester und ich uns sogar zwei Wohnungen angesehen, obwohl wir bei beiden vorher angerufen und erwähnt haben, dass ich 27Jahre alt bin, hielt es eine Vermieterin nicht für notwendig, uns mitzuteilen, dass es sich um ein Seniorenstift handelt, so standen wir also vor der Tür und nun ja, ich war eben zu jung... nicht weiter schlimm, hatten wir noch die Telefonnummer von einer anderen Wohnung, wo wir vorher keinen erreicht haben und hatten diesmal Glück, nur leider stellte sich diese als eine von der Geräumigkeit her zwar passende Wohnung heraus, diese war nur leider von oben bis unten mit Schimmel besudelt und zudem habe ich riesige Angst vor Spinnen und da gab es mir eine paar von diesen Fiechern zu viel, wobei man hier ja noch gegen angehen könnte, der Schimmel ist jedoch unzumutbar, aber morgen und übermorgen haben wir noch ein paar Wohnungen auf den Plan. Ich hoffe, es ist diesmal was passendes dabei, ich erwarte ja nicht viel, nur bitte keinen Schimmel, die Gesundheit muss ja schließlich nicht auch noch den Bach herunter gehen.

Nach dieser Wohnungspleite waren wir bei meiner anderen Schwester in Bremerhaven, welche schon mal einen Tisch, Fernseher und Kleiderschrank für mich hat, sobald ich eine Wohnung gefunden habe.
Dieser Besuch hat mir so richtig gut getan, also mal ein Tag der nicht nur Sch.... war, zwar ist auch dieser nicht ganz ohne Tränen vorüber gegangen, aber es tat gut diesen Halt zu spüren.

Habe gestern mit meinen EX über ICQ gesprochen... Gott, wir haben mehr geredet als in den letzten paar Jahren zusammen gerechnet. Das schlimme ist, man macht sich Hoffnung.

Naja, wir haben vieles besprochen, was falsch gelaufen ist, was genervt hat... erst wurde ich hier etwas sauer, weil es so klang, als wollte er mir für seine Affäre die Schuld geben, naja und dann war ich geschockt, als sich rausstelle, dass er mit dieser Frau nicht nur zweimal Sex hatte, sondern sich ca. zwei Monate mit ihr getroffen und sich in sie verliebt hat, bevor sie ihn abgelehnt hat (tja auf meine Frage hatte er eben nur mit zwei mal Sex geantwortet, weil ich halt gefragt habe wie oft und nicht, ob da mehr wäre).

Ich glaube einfach nur Sex wäre einfacher zu ertragen gewesen, zudem hatte er einmal danach wohl noch mit mir geschlafen, nachdem er ungeschützt mit ihr etwas hatte. Es fühlt sich an, als würde mir jemand in der Brust ein Messer umdrehen.
Es ist so ätzend, ich könnte ko.... so schlecht ist mir.

Ich frag mich langsam, ob es überhaupt jemanden gibt, der mit mir alt werden will, denn ich muss echt eine schreckliche Person sein, bzw. es muss dermaßen nerven, mit mir zusammen zu wohnen, dass man sich halt entliebt und in eine andere Frau verliebt. Ihr kann ich nur bedingt die Schuld geben, zwar wusste sie von mir, aber schließlich war sie es wohl (so genau wollte ich das gar nicht wissen, bzw. habe nicht danach gefragt und mutmaße), die alles beendet hat.

Außerdem hat er mich betrogen!!! ER liebt mich nicht mehr oder um es in seinen Worten zu sagen, hat nur noch freundschaftliche HDL-Gefühle.

Vielen Dank wieder, für die netten Antworten, nur leider fühle ich mich nicht stark und die Hoffnung, dass er doch merken würde, dass es ein Fehler war und er mich immer noch liebt, war bis gestern auch noch da. Ein kleiner Teil von mir hofft auch immer noch.

Wären es nur zwei zufällige Seitensprünge gewesen - wobei zufällig bei der selben Frau schon sehr weit her geholt gewesen wären - hätte ich vielleicht wirklich die Sache irgendwann nun ja nicht verzeihen, aber unter der Bedingung das sowas nie wieder geschieht, da sonst alles für immer vorbei ist, nicht mehr erwähnt. Nur sind das Wunschträume, es war eine richtige Affäre, mit Gefühlen und er hatte unverhüteten Sex und nicht mal einen Tag danach mit mir Sex, über sowas werde ich niemals hinwegsehen können. Tja und das mit den Gefühlen ist ihn wohl schon kurz vor unseren 10Jährigen bewusst geworden, jedoch erst so richtig, als unsere Eltern Ihn beim gemeinsamen Essen erwartungsvoll angesehen haben und was die Affäre angeht, da hat er natürlich erst ein schlechtes Gewissen gehabt, nachdem er mit mir Sex hatte.

Zudem meinte er noch zu mir, ich hätte ihn zu diesen Sex mehr oder weniger genötigt, da ich ihn mit mir geschleift und ihn natürlich entsprechenden Stellen besondere Aufmerksamkeit geschenkt hatte... es stimmt schon etwas geziert hat er sich, aber nach einer Durststrecke von mehreren Pillenpackungen (und ich habe die 6Monatspackungen), die ich eingenommen habe, in denen wir kein Sex hatten, wollte ich mir mal etwas mehr Mühe geben, um unsere Beziehung neu aufleben zu lassen, jedenfalls meinte er, dass als ich ihn zu mir auf`s Bett gezogen hatte, da wollte er sich nicht mehr wehren, denn dann wäre mir ja mit Sicherheit aufgefallen, dass etwas nicht stimmt und er hätte mir sofort erzählen müssen, was nicht stimmt. Hierzu fehlen mir einfach die Worte. Vor allem, nachdem er nur einen Tag davor mit ihr geschlafen hat.

Etwas gutes hat es, er wurde Kreidebleich, als ich ihm sagte, er soll sich auf Krankheiten, insbesondere AIDS testen lassen, wer weiß denn schon, mit wem die Frau sonst noch alles was hatte.

Ich frage mich nur, warum er auf meine Fragen nicht wenigstens Lügen konnte, oder warum ich so dumm war und so genau nachgefragt habe. Ich meine Danach bin ich natürlich in eine noch tieferes Loch gefallen. Aber wenigstens ist mir so die Endgültigkeit dieser Beziehung endlich bewusst geworden und wer sich wirklich in Krisenzeiten um einen kümmert (viele Freunde sind leider nicht darunter).

Ich habe mir heute eine Wohnung angesehen - sehr klein 25qm - sehr Preiswert -Kalt 125€ und mit Strom etc. bei insgesamt 200€ - die kann ich mir leisten, dumm ist allerdings, dass sie ganz oben ist, es keine Gegensprechanlage gibt und es zwar eine Klingel gibt, die man oben hört, aber man kann die Tür nicht von oben aus öffnen, gottseidank nur 3Etagen, eine Gegensprechanlage kann man sich irgendwann billig organisieren und Abnehmen wollte ich eh (einfach um wieder selbstbewusster zu werden, wobei ich auch vor dem "Aus", abnehmen wollte und schließlich macht jeder Gang schlank). Ein weiterer Nachteil ist, es gibt keine Heizung, also muss man im Winter mit E-Heizung wärmen, der Vormieter meinte allerdings, dass er selbst bei starken Gebrauch der Heizung, nicht über 80€ lag, würde also immer noch nur insgesamt 220€ ausmachen, wobei ich als Frau natürlich etwas mehr friere und im Kopf für den Winter nochmal 20€ drauf gepackt habe -> Sicher ist Sicher (packe ich vorsichtshalber für die kalten Monate auf Konto und dann erschrecke ich mich auch nicht so, bei einer evtl. Nachzahlung). Ich müsste nicht sofort auf mein Auto verzichten (noch 6Monate bis zum Tüv, dann ist es eh Schrottreif und dann habe ich eben noch etwas mehr Geld übrig, ist ja auch nicht schlecht, wenn es mir auch fehlen wird, aber so habe ich erstmal einen Teil in meinen Leben, der sich nicht komplett ändert).
Morgen fahren meine Schwester und ich zu der Vermieterin, das gute ist, sie hat sowas selbst schon mal durchgemacht und ich habe sehr viele Mitleidspunkte und da ich eh derzeit immer heulen muss, kann ich so wenigstens aus meiner Lage noch ein Schnippchen schlagen, aber trotzdem drückt mir bitte die Daumen, kann ja auch sein, dass ich mich irre und ich doch nicht die Wohnung bekomme und abgesehen von den negativen Punkten, ist die Wohnung eigentlich ganz süß, auch wenn ich meine Möbel da nicht mehr stellen kann.

Wir hatten uns noch eine andere Wohnung angesehen, sehr groß 1 1/2 Zimmer 33qm (also groß für eine Person), sehr schön, super wäre gewesen, dass sie eine Küche gehabt hätte (dies muss bei der anderen erst gekauft werden, wobei wir hier günstige Kochplatten und kleine Backofen etc. im Internet gesehen haben, aber da hätte ich bloß noch Geld zum Essen übrig gehabt, da lebe ich lieber in einer kleinen Wohnung, und kann mir wenigstens hin und wieder mal einen schönen Abend mit Freunden außerhalb gönnen oder mal ǹe DVD etc., wobei hier die Frage wäre, wie hoch das Wohngeld ist, da die Wohngeldrechner im Internet nicht stimmen, ich würde (beim Wohngeldamt nachgefragt) bei einer Kaltmiete inkl. Betriebskosten von 358€ (bei meinem Gehalt), maximal 136€ bekommen, bei einer mindestkaltmiete inkl. Betriebskosten von 141€ würde ich 13€ bekommen, darunter würde ich nichts bekommen. Wobei ich natürlich bei der günstigen immer noch mehr übrig hätte.

Wenn ich die kleine nicht bekomme, überlege ich mir das mit der anderen Wohnung allerdings nochmal, nur das Auto müsste dann definitiv weg (aber in 6Monaten ist es eh weg, also wäre es dumm sich deswegen davon abbringen zu lassen), mit Bus und Bahn gibt es in der Gegend auch kein Problem, muss nicht mal umsteigen, egal ob zur Berufsschule oder zur Arbeit. Trotzdem wäre mir die kleine Wohnung lieber, da sie ziemlich zentral liegt und wie gesagt, neben dem wichtigsten, "das Geld fürs Essen", ich noch genug für meine sonstigen Rechnung und Abzahlungen (leider in der Beziehung einiges abgeschlossen, was dieses Jahr nicht Kündbar ist) und auch noch etwas fürs Privatleben übrig hätte, nicht viel, aber erträglich.

Zwar wird für mich und mein Herz mein Zuhause noch eine ganze Weile bei meinen EX sein, aber sobald ich einen Mietvertrag habe, ist zumindest das wichtigste vom Tisch -> auch wenn ich mit Sicherheit nach Unterschreiben des Vertrages (wie gesagt, wünscht mir Glück), erstmal wieder heulen werde.

Ich kann einfach nicht verstehen, wie Gefühle einfach so verschwinden können. Das man mal unsicher ist ok, aber das Gefühle einfach so verschwinden

Gestern Abend habe ich mich selbst wieder etwas zuversichtlicher gefühlt, nachdem ich auf einen anderen Beitrag geantwortet habe und jetzt ca. 4Std. nachdem ich mich schlafen gelegt habe, drehen meine Gedanken und ich möchte schreien und am liebsten jeden unserer gemeinsamen Freunden von seiner Affäre erzählen, nur würde das nichts bringen, wenn sie sich bis dato nicht gemeldet haben, wird das auch jetzt nicht passieren. Trotzdem möchte ich so laut und lange schreien, das mir die Stimme vergeht und jeder es hören kann. Warum musste es so weit kommen? Ich liebe ihn so sehr

Die billige Wohnung war eine Stromfalle, denn meine Schwester und ich waren vorm unterschreiben des Mietvertrages beim Fachmann und haben uns beraten lassen und 80€ im sehr kalten Winter in einer Dachwohnung, die keine eigene Heizung hat und mit einer Elektroheizung beheizt wird, kann eigentlich nur sein, wenn der Vormieter nicht sehr oft da war. Deshalb, habe ich den Vertrag nicht unterschrieben bzw. telefonisch abgesagt. Das was der Fachmann mir vorgerechnet hat, hätte mir das Genick gebrochen-----> danach war ich natürlich erstmal wieder am heulen, ist ja auch zu schön um wahr zu sein.

Die andere Wohnung hätte was Stadtwerke angeht, zu viel gekostet.... obwohl es sehr schön gewesen wäre, allerdings hat die ganze Sache eh ein Haken, denn meine Schwester hätte für mich bürgen müssen und das kann sie sich nicht leisten, da sie ja selbst kaum was hat.

Nun bin ich morgen erstmal wieder in der Wohnung von meinen Ex und muss gezwungenerweise von dort weiter suchen, das wird schwer, aber ein Freund hat mir angeboten, dass ich die zwei Wochen, die er im Urlaub ist, seine Wohnung nutzen darf, nur bringt mir das ja auch nicht viel, da ich danach ja trotzdem noch eine Wohnung brauch, da ich sonst eh wieder zurück muss.

Irgendwas muss es doch geben, was ich mir leisten kann und was keine Schuldenfalle ist, sonst bleibt echt nur zu hoffen, dass ich die Ausbildung (ich spreche Montag mir meiner Lehrerin, da sie vorher nicht zu erreichen war) verkürzen kann, obwohl wie ja bereits erwähnt, die Frist dafür abgelaufen ist. Aber 6Monate bei ihm sind besser, als nicht mehr ganz 12Monate, obwohl es schwer wird, ich meine, wie soll ich so meine Gefühle zu ihm verringern, ok im Moment eher wieder Hass, da ich durch ihm in diese Situation geraten bin und während er genügend Zeit hatte sich gefühlsmäßig zu distanzieren und dann noch diese Affäre, sitze ich hier und rauf mir die Haare, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und mir alles zu viel wird.

Ich weiß, dass klingt jetzt blöd, aber ich Stell mir vor, wie ich mich bei Ihm Zuhause Schick mache, ihm nichts von der Übernachtungsmöglichkeit sage und weg gehe und erst den nächsten Tag wieder komme. Er hat zwar keine Gefühle mehr für mich, aber einen kleinen Knax wird sein Ego mit Sicherheit bekommen.... wobei ich mir das nur vorstelle, nicht dass er mich nachher rausschmeißt bevor ich eine Wohnung habe O_o

Naja, die ganze Woche war ziemlich frustrierend und gestern konnte ich die halbe Nacht nicht schlafen, weil ich eine Erinnerung von meinem Handy bekommen habe, dass wir Samstag eigentlich zu Starlight Express wollten (Geschenk mit Hotelübernachtung von seinen Eltern zu unseren 10Jährigen), dass hat mich total deprimiert... jetzt gehen zwei von seinen Freunden hin, weil er sich komisch vorgekommen wäre, ohne mich da hin zu gehen

Ok, ich kann gerade nicht mehr schlafen,weil meine Gedanken sich darum drehen, wie er reagieren wird, wenn ich in der Wohnung bin. bzw. er heute von der Arbeit kommt und ich da bin.

Ein sehr großer Teil von mir wünscht sich, dass er mich in die Arme nimmt und sagt, dass er einen großen Fehler gemacht hat.... aber das wird nicht passieren und wie sollte ich nachdem was passiert ist, jemals wieder Vertrauen zu ihm fassen, es jemals vergessen können.... er liebt mich nicht mehr und das eigentlich schon seit unseren 10Jährigen.... er hat mich mit einer anderen Frau betrogen und hatte erst ein schlechtes Gewissen, als er mit mir geschlafen hat.... das sagt doch alles... es tut so weh.

Vielen Dank für deine Antwort,

bin gerade wieder bei ihm in der Wohnung und muss von nun an von hier aus weitersuchen, allerdings hätte ich die letzten zwei Wochen ohne meine Schwester gar keinen Antrieb zur Wohnungssuche gehabt und jetzt mit ihm um mich herum, ich weiß einfach nicht wie ich das schaffen soll. Eine WG habe ich zwar in betracht gezogen, aber in Bremen und vor allen in der Nähe meiner Arbeit und der Schule (sprich max ca. 1Std Busfahrt) Kosten WG fast genau so viel wie eine eigene Wohnung, aber natürlich gucke ich trotzdem danach weiter.

Eine Wohnung ist bei der Gewoba sogar für mich reserviert, der einzige der jedoch für mich bürgen könnte, ist mein Ex und ich glaube nicht, dass er das machen wird, aber ich warte, bis er heute nach Hause kommt und spreche Ihn dann darauf an.

Habe mich heute den ganzen Tag tapfer gehalten und versucht nicht zu weinen, damit meiner Schwester es nicht zu schwer fällt, mich hier abzusetzen, aber ab dem Moment, als ich hier in der Wohnung angekommen bin, ging alles bergab, ich habe es zwar geschaft, in Ihrer Anwesenheit nicht zu weinen, aber sobald Sie weg war, ging es los. Mir ist so schlecht, ich kann seit der Schreckensnachricht nicht mehr wirklich Essen und passe mittlerweile in eine Hose rein, die mir vor diesen zwei Wochen noch alles eingeklempt hat, nur denke ich die ganze Zeit, ich wäre lieber dick und glücklich als dünn und unglücklich. Früher hätte ich mich darüber gefreut, aber jetzt macht mich dieser Umstand nur noch runter und wenn er nachher nach Hause kommt, wird er wieder so mitleidig gucken und das ertrage ich einfach nicht, wo ich doch weiß, dass er in meiner Abwesenheit ausgegangen ist (mit Freunden, was anderes will ich auch gar nicht wissen) und seinen Spaß hatte, während für mich dieses Thema noch sehr lange eine Rolle spielen wird und ich die ganze Zeit eigentlich nur geweint habe.

Um mir eigene Ziele zu setzen, die mir vielleicht etwas Auftrieb geben, hier eine Liste meiner Wünsche für die Zukunft:
- meine Gefühle und meinen Schmerz zu diesen Mann loswerden
- meine Ausbildung erfolgreich abschließen (wobei ich im Moment nicht den geringsten antrieb zu irgendetwas habe)
- einen festen Job, in dem ich mit meinem Geld haushalten kann
- wieder Vertrauen fassen können
- einen Mann (sobald ich mich entliebt habe) der mich so liebt wie ich bin, mit meinen Fehlern und der genauso gerne schmust und küsst wie ich.
- Heiraten und Kinder (mindestens zwei)

Vielen Dank,

bei mir wäre eine möblierte Wohnung oder zumindenst eine mit Panty-Küche sehr gut, da ich eigentlich nicht mal das Geld für die Mietkaution habe und die zahlt schon meine Schwester (bekommt sie natürlich irgendwann zurück).

Makler geht gar nicht mehr, wobei ich, wenn ich nicht sofort eine Wohnung finde, bei meinen EX noch etwas Geld dafür sparen könnte. Nur aushalten in dieser Wohnung mit Ihm... bin ja bereits vorhin nervlich zusammengebrochen.... wollte Bügeln um mich abzulenken, aber das war eine so alltägliche Aufgabe in einer nicht mehr alltäglichen Situation, in einer Wohnung, in der sich von heute auf morgen alles geändert hat, so dass ich nicht mehr aufhören konnte zu heulen, wollte auch lernen für die Berufsschule, habe aber nach der Hälfte aufgehört, weil ich mir nicht wirklich etwas einprägen konnte.

Gott ich bin 27Jahre alt und mache eine zweite Ausbildung, ich muss doch bloß das letzte Jahr gut hinter mich bringen, dann geht es mir finanziell wieder besser... hoffe ich zumindenst, übernommen werde ich wohl nicht, aber ich war eigentlich nie besonders lange arbeitslos, nur leider hatte ich immer Pech, nur Teilzeitstellen zu bekommen und in meiner ersten Ausbildung bekam ich keinen Job, aber ich bin bereit, alles zu machen, um mich aus diesem Loch raus zu holen. Aber erstmal die Ausbildung beenden... bin übrigens im Einzelhandel, ich wollte diesen Job machen, da ich dort mit Sicherheit was bekomme, wenn zu Anfang bestimmt auch erstmal schwer wir einen Vollzeitjob dort zu bekommen. Aber muss mich ja nicht nur dort bewerben, es gibt viele Bereiche, für die man keine Ausbildung braucht, jedoch kaufmännische Kenntnisse von Vorteil sind.

Naja, jetzt müsste er gleich kommen... habe schon irgendwie Angst, dass er meine Frage nach der Bürgschaft ablehnt. Ich muss hier raus!!!!

Vielen Dank,

er hat gesagt, er bürgt für mich und da die Gewoba mir gesagt hat, dass sie die Wohnung bis einschließlich Dienstag für mich reserviert, rufe ich Montag früh gleich an und frag mal, ob es reicht, wenn die betreffende Person einen Zettel ausfüllt, oder ob sie dabei sein muss.
Gott, ich glaube, wenn ich in der neuen Wohnung erstmal alles eingerichtet habe, werde ich trotzdem die ersten Nächte nur heulen, aber wenigstens kann ich mich so endlich von ihm abkapseln.

Wisst Ihr, was das mergwürdige ist, ich glaube, als Mitbewohnerin würde er mich wirklich weiterhin gerne behalten, da er sich auch gewundert hat, dass ich so schnell raus will (Zur Erinnerung: er meinte ja auch, dass ich bis zum Ende meiner Ausbildung in der Wohnung bleiben kann), er meinte ich kann in aller Ruhe suchen, aber ich kann hier nicht bleiben, wenn alles gewohnte ins ungewohnte gerutscht ist und er mich so verletzt hat und ich ihn halt immer noch liebe und noch lange lieben werde, aber immerhin ist ihm nicht egal, was ich in dieser Situation möchte und er hilft mir. Aber irgendwie schein es mir, als ob er mich zwar nicht mehr liebt, aber mich auch nicht loswerden will... ist doch... ich weiß nicht, wie er sich das vorgestellt hat... so nach dem Motto, irgendwann bringe ich meine neue Freundin mit und ihr könnt euch dann auch anfreunden und wir haben viele schöne gemeinsame Abende (also ich meine Videoabende, Kino, Billiard etc.) O_o

Noch mergwürdig ist für mich, dass ich seit meine Mutter mich als kleines Kind nach Bremen mitgenommen hat, ich nie in einen anderen Stadtteil gelebt, zwar sind wir öfter umgezogen, aber es war halt immer derselbe Stadtteil und jetzt wird es ein ganz anderer Stadtteil sein.... aber Zentral gelegene Wohnungen sind auch viel zu teuer, da würde ich für so eine Wohnung vermutlich an die 500€ kalt haben und das könnte ich mir so natürlich nicht leisten und die Anbindungen sind wirklich gut.

Da mich das Reden mit meinem Ex natürlich wieder sehr mitgenommen hat, habe ich danach was mit Freunden unternommen, Videoabend und anschließend ein Spaziergang, das hat gut getan, wenn es natürlich auch ohne Ihn sehr seltsam war, nicht dass ich mit diesen Leuten nie was alleine unternommen hätte, aber meistens war es halt Pärchen und Pärchen, aber ich hatte noch einen Freund dabei, also ging es eigentlich schon ganz gut....

So, ich gehe jetzt erstmal Schlafen.... Gute Nacht

Ist schon seltsam, gestern bin ich klar gekommen damit, hier noch zwei Wochen zu bleiben und heute stehe ich auf und weiß, er schläft im Wohnzimmer und mir geht es dreckig, weil ich weiß ich kann nicht zu Ihm und ihn Küssen, ihn in die Arme nehmen. Das tut so weh....