Hallo Ihr Lieben,

ich erzähl einfach mal von meinem Leben. Ich bin 40 Jahre alt, habe seit ich klein bin viel gekämpft, schlimme Kindheit und viele Therapien hinter mir. Leide leider schon länger und Depressionen und Ängsten. Habe meinen Mann mit 21 Jahren kennengelernt. Er war der Junge vom Land und ich die gutverdienende selbständige Frau in der Stadt mit eigener Wohnung. Hatte anfangs weniger Respekt vor ihm, da er so unsicher und phlegmatisch war. Aber trotzdem wollte ich ihn nicht gehen lassen, da ich er innerlich so liebevoll war und ich mich verliebt hatte. Leider war ich früher sehr kühl, aus Angst verletzt zu werden und ich habe ihn oft verletzt mit meiner Art. sehr oft :-(
Er konnte mir keine Grenzen setzen und ich habe sie permanent provoziert. Es war immer eine schwierige Beziehung bei uns. Aber wir waren 17 Jahre zusammen und haben 2005 nach 12 Jahren geheiratet. In dieser Zeit ist viel passiert. Er wurde immer kühler, sagte, er hat sich angepasst. Durch meine Therapien wurde ich immer offener und emotionaler. wir haben also die Rollen getauscht...Ich wollte dass er sich ändert, offener wird und seine Meinung vertritt. ich weiss man darf niemanden ändern. aber er sagte selbst, er will das so. Das ging über viele Jahre. Er rastete immer schnell aus und fühlte sich bevormundet. Ich weinte oft, da er nicht diskussionsfähig war, noch nie. Er flüchtete immer. Ich fühlte mich oft alleine und kam nicht an ihn ran. Versuchte es auch nicht mit Vorwürfen sondern achtete auf einen respektvollen Unterton. Liebte ihn ja sehr. egal wie schwierig er war. ich bin auch nicht sehr einfach. im Gegenteil. Ich muss immer alles sofort klären und Lösungen finden und mein Mann ist da ganz anders. Das war auch das Problem. Ich war für ihn emotional immer da, habe ihm auch all meine Liebe gegeben, aber kam nie damit zurecht, dass er seine Gefühle kaum zeigen konnte. Dann wurde ich sehr krank, Krebs, und hatte eine schwere Zeit. In dieser Zeit lernte ich einen Mann kennen und verliebte mich. Ich fühlte mich beschissen, wollte meinen Mann ja nicht betrügen. War 13 Jahre lang treu. Der neue war so aufmerksam. Mein Mann schenkte mir nie etwas außer zu Geburtstagen und ich sehnte mich nach Aufmerksamkeiten. Kleinigkeiten. Ich konnte diese Affäre nicht beenden und dann wurde der neue Mann auch noch krank. Da ich ein starkes Helfersyndrom habe, konnte ich mich nicht mehr lösen. wollte ihn auch nicht im Stich lassen. Auch wenn ich egoistisch war und mich gehasst habe, ich konnte mich nicht trennen. Ich verstand mich nicht.. war wie ein Schwamm der leer war. Dieser neue Mann zeigte mir aber auch, dass es Männer gibt, die warmherzig sind und auch viel geben können. Ich habe in meinem Leben immer viel gegeben und wäre für meinen Mann auch gestorben. Habe ihm zu seinem Beruf verholfen, ihm die Arbeiten geschrieben und mich um sein Leben gekümmert. Aber nach der Krankheit ging nichts mehr. ich war fertig. ausgepowert und brauchte jemanden,der sich um mich kümmert... Mein Mann bemerkte nichts. Was eigentlich unmöglich ist. Er schloss die Augen zu,. wie immer. Dabei sehnte ich mich danach, dass er sagt: entweder er oder ich. Ein Zeichen, dass ich ihm wichtig bin. Das fühlte ich nie so richtig. er war ja immer da und das ist auch ein Liebesbeweis, ich weiss. Aber er ist kein Mann großer Worte und ich brauche das wohl... Dann ging es drunter und drüber. Wir wollten Kinder aber es hat nicht geklappt. Hatten mehrere künstliche Befruchtungen und ich versank immer mehr in meiner Depriwelt. hab ihm das auch von der Affäre gesagt... Hatte viele Ausraster und hab ihn dann im März rausgeworfen, nachdem ich einen neg. Schwangerschaftstest in der Hand hielt. ich konnte nicht mehr und hoffte , dass mein Mann mich auffängt. Aber er war immer so hilflos und das hat mich wütend gemacht. ...
Ich hoffte wenn wir Abstand gewinnen dass er nachdenkt und um mich kämpft. Tja das war wohl ein großer Fehler . Er zog sich vollkommen zurück und meldete sich kaum noch. Er sagte, er muss nachdenken und Antworten finden. ich litt sehr aber akzeptierte das. immerhin hab ich ihn rausgeworfen. NAch 4 Monaten habe ich durch einen Zufall herausgefunden, dass er mit einer Arbeitskollegin etwas hat. Ich bin fast durchgedreht. Da hält er mich lange hin und belügt mich. Ich habe ihn angerufen und gefragt, eher gebettelt, er soll es doch zugeben. Er hat es verneint, aber 1 Woche später zugegeben. ich war so verletzt. Er sagt, er braucht Zeit und hält mich hin aber beginnt etwas mit einer anderen. Ich hatte so gehofft, dass er fair bleibt. Er sagt immer, dass er so nicht mehr weiterkann und jetzt leben will. Ich will auch nicht mehr so weiterleben aber er hat mir nie gesagt, was ihm an mir stört. Erst jetzt beginnt er mich zu kritisieren. Ich hatte nie die Chance etwas zu ändern, da er mir nie Grenzen gab. Jetzt sieht er nur das Schlechte und ich bin die Böse... das ist unerträglich. Ich habe ihn so viele Chancen gegeben, als er sagte, er will sich ändern und ich bekomme noch nicht mal eine. Er sagte mir heftige Worte. Ich wäre nicht mehr anziehend für ihn und er weiss nicht ob er noch was für mich fühlt. klar wenn man schon eine neue hat, dann ist man geblendet vom Verliebtsein. Ich stehe seit Monaten unter Schock, dachte immer mein Leben ist ein Kampf aber zurzeit lebe ich nicht mehr. Esse nicht, schlafe nicht, habe Panikattacken. Ich bin durch die Krebserkrankung auch noch Frührentnerin und viel daheim. Freunde habe ich wenige, da durch die KRankheit die meisten gegangen sind. Es ist kaum zu ertragen. ich dachte schon oft an Selbstmord. Er war meine Familie und mein Halt. Jetzt ist nichts merh da.... Ich bin viel Schuld daran, habe zuviele Grenzen übergangen. Er sagt, er kann mir den Seitensprung nicht verzeihen und dass ich ihn rausgeworfen habe.. Ja das war schlimm :-( aber wenn er nur einmal gesagt hätte, er oder ich, wäre es nie soweit gekommen. Und sein neue Affäre jetzt ist ja wohl auch mehr als unfair. Er hält mich hin und beginnt was neues. Das hätte ich so nie gemacht. Aber ich will ihm nicht die Schuld geben, muss vor meiner eigenen Tür kehren. Er will mich nicht mehr und ich drehe durch.. ihr kennt das ja. Ich weiss nicht ob ich noch weiterleben kann da ich viele Fehler jetzt einsehe. Jetzt haben wir noch eine Wohnung gekauft, ich sitze in der unrenovierten Wohnung und wir haben noch unseren Hund. Anfangs ging es hin und her, mal hat er ihn und mal ich. aber ich möchte ihn behalten. nicht aus Rache, aber er soll in seiner Umgebung bleiben und ich will auch nicht alles verlieren. Er sagt immer, dass sie keien Beziehung haben, da sie beide ihr Leben regeln müssen. Er hat doch alles geregelt. Er wohnt bei seiner Mutter und hat uns entsorgt...Mir ging es oft so schlecht und kurz vor meinen Untersuchungen (Krebs) habe ich ihn um ein Treffen gebeten, nur ein paar Minuten, Gassigehen oder so, da ich so eine Angst vor dem Ergebnis hatte. Noch nicht einmal das kann er mir geben. Er fühlt sich unwohl mit mir und will das nicht. Ich war so geschockt. wie kann man den anderen so hängenlassen? ich würde immer für ihn da sein...
Jetzt sitze ich hier vor den Trümmern und weiss nicht mehr weiter. Muss den KInderwunsch auch erstmal verarbeiten... Ich kann keine mehr bekommen ...Ertrage den Gedanken nicht dass er sich mit der anderen trifft, was er ja macht. Sie ist jünger, immer fröhlich und hat 2 Kinder. Er kann jetzt heile Welt spielen. Er hat das was wir immer wollten. Eines ist geistig behindert. ich weiss nicht wie er das schaffen will, er ist schnell überfordert, da er selbst ADHS hat... Ich bete oft zu Gott, aber manchmal vergisst er mich einfach. Ich bin kein Engel, das weiss ich, habe viele Fehler gemacht, aber versuche immer, einen guten Weg einzuschlagen, kümmere mich um andere hilfsbedürftige Menschen (bin Pädagogin) und war immer für alle anderen da. Jetzt stehe ich alleine da, da ich mich von vielen zurückgezogen habe. Sie kamen mit unseren Problemen nicht klar. Sagten immer, mensch habt ihr ein Pech. ich verstehe meinen Mann, er ist ausgepowert, kann nicht mehr und geniesst den Abstand von unserem Sorgenleben. Klar die neue ist toll für ihn. hat nicht diese schlimme Geschichte erlebt,ist eine fröhliche Frau und wurde von ihm nie verletzt. Aber ich muss mit dem Ballast leben.... weiss nicht wie. wie kann er so schnell mit allem abschliessen? :-( dann hat er wohl vorher schon keine Gefühle mehr für mich gehabt... Sorry für den langen Text. aber vielleicht kann mir jemand helfen??? DANKE DANKE DANKE

Achja: seit ich weiss, dass er eine neue hat, dreh ich manchmal durch und rufe ihn an.. kenn mich nicht so. machte manchmal sogar Terror, indem ich mehrmals anrief. er war nur noch genervt... und dadurch bekam ich immer mehr Panik...kann nicht loslassen :-(

Danke für die Worte. sie helfen mir sehr.

ich habe mit dem Kinderkriegen auf ihn gewartet, da er noch eine Umschulung machte. Danach kam der Krebs und dann war es schwieriger.Wir haben eine Eizellenspende versucht, hat aber nicht geklappt. Er wäre nie wegen dem unerfüllten Kinderwunsch gegangen. Darum ging es nicht, da bin ich mir sicher. Er hat es immer gesagt. Wir haben einen Hund und das war unsere Familie. Es ist eine Arbeitskollegin und die versteht ihn anscheinend. Ich habe es 17 Jahre versucht... war oft verzweifelt und habe viele Fehler gemacht. ihn auch unter Druck gesetzt, da ich hilflos war, da nichts kam.. ich weiss, dass er mich liebte, hat er immer gesagt und ich spürte das auch. Aber ich brauchte einfach mehr Interesse an meiner Person. Ich bin nicht anspruchsvoll aber ich wünschte mir auch mehr Kommunikation oder kleine Aufmerksamkeiten. Früher dachte ich immer ich habe das nicht verdient, aber seit der Affäre weiss ich dass es noch Männer gibt, bei denen man nicht um Interesse kämpfen muss.

Ich weiss nur nicht wie es weitergehen soll. Die Verletzungen sind unerträglich. Er ist weg, hat die Distanz und kümmert sich umnichts mehr. ich sitze in der gemeinsam gekauften unrenovierten Wohnung und muss zusehen wie ich mit den Gefühlen klarkomme. Denke oft an Selbstmord. Wer willmich denn mit der vernarbten Seele. Mein Leben ist immer ein Kampf gewesen und ich bin so emotional geworden, brauche viel Aufmerksamkeit inzwischen. Habe da ein Nachholbedarf :-( Er macht mir nur Vorwürfe und reflektiert gar nichts. ich bin geschockt.... war ich 17 Jahre blind????

Danke Ihr Lieben.....

Danke das tut gut.. ich war mal sehr stark, aber jetzt bin ich ausgelaugt und kann nicht mehr. Ich habe gehofft, mein Kampf lohnt sich irgendwann. Ich bin es gewohnt zu kämpfen... glaube nicht, dass ich einen anderen Mann noch vertrauen kann.

Ertrage nich den Gedanken, dass mein Mann mich nie geliebt hat und es mir deshalb nicht zeigen konnte. vielleicht kann er es jetzt bei der neuen?

Aber welches Paar erträgt so viel wie wir erlebt haben? Schicksalsschläge, 2 schwere Erkrankungen, viel Pech, viele Kämpfe, große Existenzangst..

aber wir haben es geschafft... aber jetzt kann er nicht mehr...



ich würde nicht so leiden, wenn er sich nicht so schnell eine Neue geholt hätte. Er sagt immer, sie sind in keiner Beziehung, wollen erst ihr Leben regeln. ich lach mich tot... Vielleicht will sie ihn auch noch nicht ganz...



Ok ich habe ihn im März rausgeworfen, aber ich glaube er hat es gewollt.. hat ja nicht mehr um mich gekämpft... hat nie richtig gekämpft.. aber es war nicht ok von mir.. das weiss ich.



DANKE EUCH ALLEN

danke...



das schlimme ist dass ich wenig bis keine Freunde mehr habe. seit meiner Krebserkrankung habe ich mich sehr zurückgezogen da ich die Kraft nicht mehr hatte. ich war in Freundschaften immer die Gebende und habe nie gemerkt, Hatte früher immer intensive Freundschaften, war für meine Freundinnen immer da, aber jetzt bin ich alleine. wenn nichts zurückkam und dann war es meistens aus. Das ist meine Schuld, aber ich habe mich zurückgezogen, da ich nicht mehr verletzt werden wollte.

Jetzt habe ich nur noch männliche Bekannte, die alle sagen , vergiss ihn und gut ist.



mir fehlt eine Freundin :-(



das würde mir helfen.. mal darüber zu reden.

danke

danke. bin ganz sprachlos..



fühl mich nicht mehr so alleine



Drück Dich mal ganz lieb

danke.... ich drück dir auch die Daumen und umarm dich ganz doll...

Schlafen tu ich eh kaum. Aber hab schon seit 15 Jahren eine Schlafstörung, da ist es jetzt klar... Halte es im Bett kaum aus..


Ja melde dich, würde mich freuen....

ALLES GUTE

dann drück ich dich auch mal ganz doll :-)



danke



Eure Worte sind unentlich wichtig für mich.... ich überlebe dadurch gerade