hallo ihr ...mein name ist melinda ich bin 32 jahre und mir gehts richtig beschissen!!!von selbstmitleid bis selbstmord gedanken!
ich habe mit 16 jahren meine...vieleicht grosse liebe kennengelernt....wir verbrachten 10 recht schöne jahre miteinander(die nicht immer nur toll waren,z.b betrug mit der besten freundin wärend der geburt oder extreme kleinhaltung durch minderwertigkeitssprüche)!plötzlich das aus...einfach so ...er sagte er würde mich nichtmehr lieben(ich denke zum zichtstenmal ne neue frau)....unser sohn war da 6 jahre alt.....ich sagte ,das wenn er mich nicht lieben würde wir uns scheiden lassen müssten (8 jahre)es ging alles von jetzt auf gleich......weg war er!ich stand da ohne geld ohne freunde ohne alles...aber ich musste für meinen kleinen stark sein...ich war innerlich am ende...ich war nie allein ,ich wusste nichtmehr weiter...geschweige wie es weitergehen soll!jetzt im nachhinein weiss ich das er ein echtes arschloch war...nur durch meine rosarote brille wollte ich es nie wahr haben!(er hat sich in den ganzen 6 jahren nicht einmal um sein sohn gekümmert und hat jetzt ne neue familie)
egal ich riss mich also zusammen......suchte ne wohnung,arbeit und bekam alles recht gut hin..ohne das ich jemanden hatte der mir hilft!!.(bin echt stolz drauf)
ich fing an das nachzuholen was ich nie hatte,feierte partys ohne ende hatte spass,bin im urlaub gewesen und die männer ....lach....kammen und gingen(in der zeit waren meine eltern für mein sohn da).....bis ich mich irgendwann verliebte...natürlich wieder ein arsch...am anfang wars schön...hinterher war ich nur wichtig wenn er richtig voll war...er hang wohl eigendlich noch an der ex!da wurde mir bewusst das feiern und das mit den kerlen und saufen und und und muss aufhören......habe von heute auf morgen wie eine nonne gelebt..............habe gelitten....weil es beziehungsmässig nicht geklappt hat.die zeit verging und nach 2-3 monaten war ich drüber weg....aber hatte die schnauze echt voll!
da ich ja nichtmehr viel raus war...suchte ich im internet...ich lernte immer mal wieder jemanden kennen...aber nicht was wirklich klappte...einmal hatte ich ein date mit jemanden ,mit dem ich 2 monate jeden tag telefonierte und schrieb....es war zu schön...als wir uns dann treffen wollten habe ich vor angst mich sooooo zugeschüttet das ich ihm den ganzen (neuwagen/leihwagen)bmw vollgekotzt habe....er hat nieeeeee wieder ein wort mit mir gesprochen!!!es tat mir sooooo leid...habe danach viel geweint!das habe ich wirklich gut allein versaut....und wieder allein allein.....
jetzt erst 2010 dez. habe ich mich getraut....durch ein zufall als ich wärend der wm gekellnert habe....ein echt netter kerl...kam jeden tag um mich zu sehen,arbeitete und machte einen sehr guten eindruck!wir trafen uns und es war alles sooooooooooooooooooo wunderschön...eigendlich zu schön um wahr zu sein...er sagte sachen die ich so nie gehört habe ...als er mir sagte das er mich liebt,brach er in tränen aus....der sex war sooooo leidenschaftlich und so voller gefühl....kurz weg:perfekt!!!ich war im 7tem himmel...obwohl viele es nicht verstehen konnten...naja die kannten ihn wohl besser.....das glück ging ca 1 monat...wenn überhaupt!er trank ohne ende..er war alkeholiker,er wurde unpünktlich und im nachhinein war er auch arbeitslos,neutorischer fremdgänger und puffbesucher!!!!der himmel wurde zur hölle.....ich war wieder am ende und tot traurig...traurig das es wieder nix wurde und das ich wieder blind und doof war!ich zerriss wieder innerlich.....und er landete im entzug..wo er seine neue kennenlernte....danach dachte ich ne welt geht unter....nieeeeeeeeeeee wieder ein kerl...so ein scheiss ich fühlte mich sooooo sehr wieder allein!ok habe ja mein kind...doch das kann man nicht vergleichen... es ist anders!!
ich fing wieder an zu feiern...spass zu haben...aber im gesunden ramen....ich wechselte dann jetzt im märz meine arbeitsstelle....ich arbeitete wie ein tier....ablenkung ist alles......
und jetzt kam das woran ich im mom richtig kaputt gehe!!!auf meiner schicht tauchte ein freund eines arbeitskolegen auf...nicht toll nicht hübsch,hatte aber was!er flaxte und rief mich sogar da an...dachte mir nix dabei......dann kam er nichtmehr...und als ich ihn schon fast vergessen hatte war er wieder da...wir tauschten nummern und simsten immer.....wir gingen spazieren und es war schön.....tag für tag kam er mich auf der arbeit besuchen...wow es war ein gutes gefühl....
irgendwann sagte er mir das er 4 kinder hat und noch bei der ex wohnt......der erste streit entstand als er mir sagte das er noch bei ihr im bett schläft!!wow...da war ich sauer...naja wir suchten schnell für ihn eine wohnung...2 strassen von mir entfernt...klasse...aber sowas dauert halt.....er sagte noch 2 monate dann ist er da weg!und alles schien gut...zumal muss ich sagen das das 4te kind 6 wochen alt war...aber sie schon seid der schwangerschaft getrennt sein sollten!als sie es dann von uns mitbekommen hat rief sie ihn 20-30 mal am tag an undsagte immer es sei was mit dem kleinen...bla bla bla...sie liebt ihn noch abgöttisch!und probierte ihn wieder zu sich zu holen...tag für tag war er bei ihr...was mich als patnerrin tierisch angekotzt hat...seine aussage...er muss für den kleinen da sein...klar weil sie nicht mit ihm klarkommt ..hmmm aufjedenfall ein streit folgte dem nächsten...immer nur wegen ihr!er stand mehr hinter ihr als hinter mir!!!das war das schlimmste!mit der wohnung wurde es auch immer mehr nach hinten geschoben!dann stellte sich raus das der kleine einen schlimmen herzfehler hat...gutes futter für sie..und er musste wieder parat sein...der kleine wurde operiert.....ich war wie immer ausenvor....vor der op trennten wir uns dann doch...irgendwie mal wieder...wieder wegen ihr...aus frusst machte ich einen grossen fehler und lies mich von einen bekannten trösten...ich dachte damit ich besser über ihn weg komme...falsch gedacht......nach tagen simsten wir wieder...wobei ich trotzallem noch was mit dem bekannten hatte...aber mein herz gehörte ihm halt....nachts nach einer party fuhr ich zu ihm....wir hatten wie immer einen total schönen und wundervollen abend..wobei mich mein schlechtes gewissen aufgefressen hat...was er wohl auch merkte...als ich bei ihm am schoss einschlief,schob er mich bei seite und guckte in mein handy...er lass alles von dem bekannten und mir!naja er war super sauer und enteuscht...aber hatte mit gerechnet.....tage lang funkstille...mir gings so schlecht...habe jeden kontakt mit beiden abgebrochen....doch er gab irgendwie nicht auf....wollte wissen wie es mir geht und und und...........ich sagte ihm dann das es zwischen uns nur klappt wenn er die freundschaft mit seiner ex auf ein minimum zwegs des kindes reduziert!(sie kontaktierte mich immer und immer wieder mit sprüchen wie:ich gewinne immer und immer wieder und irgendwann gewinne ich ganz weil das ist alles nur ein spiel und wir spielen immer mit!,hmm lecker gulasch für die männer und die wohnung duftet)es passte doch auch alles...wäre sie nicht wären wir nur glücklich,hätte alles akzeptiert:schulden,nachtschicht,unterhalt,4 kinder......ich hätte zu ihm gestanden!!!nur sie sieh geht garnicht!immer und immer wieder probierte er mich von ihr zu überzeugen...sie ist 26 bekommt leben kind und haushalt nicht hin,wusste das er seine exfrau wegen dem 3ten kind verlassen hatte ,jubelt ihm ein 4tes unter,nimmt die erste abtreibungspille und wundert sich das der kleine krank ist und treibt einen keil zwischen uns...bitte wo soll das eine liebe person sein!!!hääääääääää?????
naja jetzt waren wir zum 2 mal und letzten mal spazieren...wo sich seine ansichten nicht änderten..ich sagte ihm ich komme ihm ein bisschen was das thema ex angeht entgegen...weil ich ihn wirklich lieb habe....wenn er nur mir auch etwas entgegenkommt....nein das will er nicht...so oder garnicht...naja jetzt lass ich es einfach...mein herz blutet sooooo sehr..es tut sooo weh,zu wissen das man glücklich sein könnte und durch sowas alles aus ist...
es sind nach meiner trennung von meinem ersten mann jetzt 6 jahre vergangen....wo ich einsam und allein bin....es einfach nicht schaffe in der liebe glücklich zu werden.....ich wünsche mir doch so sehr das jemand für mich da ist,mich liebt und ich einfach nichtmehr so einsam bin!!!ich habe das gefühl keine kraft zu haben,einfach nur noch sterben zu wollen...damit das einfach aufhört!!!immer und immer wieder diese enteuschungen...das gleiche kennenlernen...erst ist es der 7 te himmel aber zum schluss,der immer schon sehr schnell kommt nur noch scheisse und schmerz!!!ich nehme schon seid na weile opipramol und was zum schlafen...aber es ist kaum ne besserung....alles um mich herrum wird glücklich,bekommen kinder bauen häuschen...und sind glücklich...und ich schaffe es schon seid 6 jahren nicht...garnix...und immer und immer wieder die sprüche von anderen das es wird und das der richtige irgendwann schon kommt...ich kanns nichtmehr hören...weil es nach meiner erfahrung einfach nicht stimmt!!!!ich bin sooooooooo traurig

wow ich bin stolz auf dich.....ich werde natürlich auch nichtmehr antworten...auch wenn es sooooooo weh tut!!!aber du hast recht es gibt sachen da müssen wir konsequent sein.......
also ich glaube wenn es nicht soooooo weh tuen würde(bei deinem beitrag kamen mir die tränen)wäre es mir latte (0=
das schlimme ist ich weiss er leidet mindestens so wie ich...aber halt sturrkopf durch und durch...traurig wenns an sowas scheitert!naja soll er mit ihr glücklich werden...sie wird jede seiner beziehungen zerstören nur is es dann zuspät für uns!!!
würde dir gerne mal zeigen,wie der unterschied ist zwischen uns rein äuserlich....das würde dich sofort zum lachen bringen (0=sie 120 kg ich 60 !!!sie total schmierig ich total gepflegt.....erste sahne der unterschied!!!!ich kanns nicht bverstehen....echt nicht

hallo ticc!
ja der block ist...ähhhmmmmm ja ....lang....
aber im mittelteil steht ja auch das ich nicht wirklich gesucht habe ...und das tue ich eigendlich nie...es findet mich...zumindestens die letzten 2 mal.....habe einfach nur den mut gehabt mich fallen zu lassen..und die landung war hart...der wunsch nach dem glück....der ist zwar immer da...aber ich kann allein sein..und schlimm ist es nur nach dem ich wiedermal gefallen bin!!!

heute ging es ...habe sehr viel unternommen...sehe langsam ein das er es nicht ist...oder sein kann...aber gegen abend denkt man oft an die schönen std zurück die man hatte...naja hoffe das ist schon der weg der besserung!

huhuuu heute war nicht so ein toller tag...nach 5 freien tagen wieder arbeiten...dort wo alles angefangen hat...und ich denke immer noch jede minute er kommt rein....ätzend!!!!dann das wetter man kann nix machen ,man macht musik an,weil nix in der glotze läuft....und bähmmmmmm da sind se wieder die scheiss gedanken und träume.....und wie das dann so ist...guckt man was es bei facebook neues gibt und bähmmm neues foto von ihm....warum ich mir das wieder und wieder antuhe?!?!?!?! vieleicht brauche ich den schmerz....hmmm....apopo schmerz.....dinstag gehts zum neuen tattoo...komplettes bein hoch....auf solche ideen komme ich meist nur in einer trennungs zeit....oder piercen!!!!ist das normal !?!?!
hoffe morgen der tag wird besser und ich schlafe gleich schnell ein!

danke das ist echt lieb von dir geschrieben....und doch so ein pech habe ich....und mal so was kennenlernen...in der heutigen zeit schon schwer ,bei meinem glück ,so gut wie ausgeschlossen )0=
und was mein bärchen(sohn) angeht....er ist jetzt fast 12 und hat alle anderen im kopf auser seiner ma....grins...was aber auch ok so ist....da ich ja zur zeit immer sehr unzufrieden mit meinem leben bin...mag ich die nähe auch nicht so....warum keine ahnung...evl damit er nichts mitbekommt wie es mir geht!!!
eigendlich habe ich so ein geiles leben...geld,freunde,tolle arbeit..(bin nicht hässlich).........nur das eine will und will nicht....mitlerweile ist es auch nicht mehr so der typ der mich traurig mach....er macht mich ehr sauer...es ist def. das allein sein......er gibt meinem kopf halt nur die bilder,wie es hätte sein können...deshalb denke ich wohl noch an ihn...aber er soll bleiben wo der pfeffer wechst!(schulden,4 kinder ,ne total kranke ex,immer nachtschicht,)ehrlich....was soll ich den damit!!!!auch wenn der mensch evl toll war...aber wäre es den auf dauer auch gut gegangen?!?!? wer weiss das schon...muss es aber auch nicht wirklich wissen........weiss ja wie ich bin wenn ich nicht 1 mal im jahr ins ausland zum tauchen komme!!!lach
naja find es aber toll wie viele von euch hier lesen und auch posten....danke euch...es hilft hätte ich nie gedacht!!!

danke ja und von tag zu tag irgendwie besser.........nur habe ich für mich jetzt erstmal beschlossen allein zu sein....durch den ganzen tram tram habe ich gut über meine verhältnisse gelebt....und pausiere jetzt erstmal.....aber das tattoo wird wie geplant bis zum schluss durchgezogen...lach....es wirkt immer noch...lach
irgendwann.....und wenns dann so sein soll...erst im altenheim...aber irgendwann wird der richtige vor mir stehen....und ich werde es merken....da bin ich sicher......naja bin ich halt allein...hat vor und nachteile.....aber ich schaff das...habe ich ja 6 jahre geschafft also ich müss doch langsam wissen wie es geht...auch wenn die aussage mich jetzt schon wieder etwas frusstet....ich habe nix falsch gemacht...so......drück euch alle ganzzzzzzzzzzzzzzzz dolle!knutscha

grins!da hast du recht das schönheit vergeht aber das erscheinungsbild macht den ersten eindruck!!du weisst garnicht was meine äusere hülle mich schon verzweifeln lassen hat,da du recht hast und sie nicht zu meinen inneren werten passt!
ich ziehe grundsätzlich prollos,fickfrösche und die ,die sich überschetzen an!!und die es wert wáren,trauen sich nicht!
der unterschied zwischen ihr und mir ist aber nicht nur der das ich mich nicht gehen lasse sondern würde ich nie einem menschen ein 4tes kind unterjubeln,es geschweigeden als druckmittel benutzen!und das ist lang nicht alles......
was ich sagen will ist das ihr inneres auch dem äuseren enspricht!!wir wären glücklich geworden,wenn sie ihn mit dem kind nicht unter druck gesätzt hätte und endlicg hätte loslassen können!!!
ich bin aber def nicht die person die ihre liebe mit einer anderen frau teilt!!aussehen ist mir bei meiner männer wahl nicht wichtig es muss halt passen !den niemand kann sich malen aber jeder kann sich pflegen!!!

das kann man sehen wie man will.............................sie hat mir durch ihr handeln aber mein leben zur hölle gemacht...und wenn der mann dann nicht hintermir stehen kann......dann muss ich leider sagen game over!!!!und diese tür schliessen!
und was die männerwahl angeht.....ich habe keine ahnung was ich falsch mache!?!?!?!
sags mir!

ja ticc wenn nicht du....dann evl dein nachbar....hahahahaha egal wie ...er wird kommen....DER RICHTIGE......!!!

hahahahahahah ok....ich passe dann doch mal lieber.....aber lieb von dir (0=