Hallo an Alle,
habe eure Beiträge hier mitverfolgt und hoffe, von euch ein wenig aufgebaut zu werden...

Also, ich bin schon 42 aber trotzdem kein bißchen altbacken, hab mich im Dezember letzten Jahres hoffnungslos verliebt in meinen Ex-Freund. Wir haben uns beim Chatten kennengelernt und das erste Treffen war wie im Film. So richtig "Liebe auf den ersten Blick".

Bei uns beiden hat es gefunkt, richtig heftig.
Ich dachte, das ist er, der Mann, mit dem ich alt werde.

Nach kurzer Zeit des Kennenlernens wurde aber immer mehr klar, daß er riesenprobleme hat in seinem Leben und er so gar nicht damit klarkommt. Er ist ziemlich labil, über Probleme reden geht nur manchmal, er schreibt lieber da kann er sich besser öffnen, meinte er.

Daß wir beide in verschiedenen Welten leben, war mir von an Anfang an klar, aber ich dachte, daß er das ändern wollte.
Mittlerweile weiß ich, daß er Entscheidungen über´s Knie bricht ohne groß über die Konsequenzen nachzudenken, daß er vor Auseinandersetzungen davonläuft und sich negativen Dingen nicht stellt.

Denke, das hat mit seiner Kindheit und Jugendzeit zu tun, die die Hölle für ihn waren.

Wir haben uns in 7 Monaten jedes WE gesehen (er wohnt 250 km weit entfernt von mir). Diese Wochenenden waren so harmonisch und wunderschön. Auch er freute sich immer wahnsinnig, daß ich zu ihm kam oder er zu mir. Bei mir fühlte er sich am wohlsten, weil er da ja weit weg war von seinen "Problemen".

Nun ist es so, daß vor 8 Wochen ein Bruch kam, weil er sich unter der Woche, in der wir uns nicht sahen, ich das Gefühl hatte, daß er mich nicht mehr an "seinem" Leben teilhaben läßt.

Nach 5 Tagen Funkstille schrieb er mir bei ICQ, daß es ihm schlecht ginge, daß er jede Nacht heulen würde. Ich war natürlich superglücklich, weil ich ihn ja über alles liebte und glaubte an eine neue Chance.
Er kam auch 3 Tage später mit dem Zug zu mir, wir hielten uns ganz lang im Arm.

Leider fuhr er einen Tag später schon wieder weg... ich mußte weinen, weil er doch gerade erst gekommen war.
Ich bekam, nachdem er zuhause war, noch eine SMS, daß er angekommen sei und er mich lieben würde.
Am nächsten Tag kam noch eine, in der er schrieb, daß er unterwegs sei und ich mir keine Sorgen machen soll, wenn ich nicht viel von ihm hören würde, aber ich wisse ja, wo er in Gedanken wäre.

Dann hörte ich 3 Tage nichts mehr von ihm, ich dachte, ich werde wahnsinnig vor Angst. Ich schickte ihm am 3. Tag eine SMS, was das alles bedeuten würde, ich würde mir Sorgen machen.
Er schrieb mir, daß ich ihn vergessen solle und er mich nicht verdient hätte, er wüßte, was er da weggeschoben hätte etc. etc.

Er meinte auch, er würde niemals sagen, daß er mich NICHT liebt.

Ich weiß, der Text ist lange, ich hoffe, ihr lest ihn trotzdem...

Danach wieder 5 Tage Funkstille, bis er anrief oder schrieb wegen ein paar Klamotten, die noch bei mir seien. (Lächerlich wegen 2 Shirts und ner Hose).
Jeden Tag kam eine SMS von ihm, die ich erst mal alle nicht beantwortete.
Dann plötzlich nach 10 Tagen die Frage, ob er mich anrufen dürfe.
Das hat er dann auch getan, wir haben beide geweint, ich sagte ihm, daß er mir so weh getan hätte und er meinte auch, daß ich ihm so fehlen würde und es ihm so leid tun würde, was er getan hätte.

Ab da schrieben wir wie früher, er wolle nur mich, ich wäre eine Wahnsinnsfrau, noch nie hätte ihm jemand so viel Liebe gegeben und er käme bald und ich würde ihn nicht mehr gehen lassen brauchen.
Ihr könnt euch vorstellen, wie überglücklich ich war.

Dann "mußte" er aber von heute auf morgen ins Ausland. 1 Woche schrieben wir uns E-Mails hin und her. Ich würde ihm so sehr fehlen etc. Ich schrieb ihm, daß ich auf ihn warten würde, so schwer es auch werden würde.

Dann hörte ich wieder einige Tage nichts mehr von ihm bis ich eine E-Mail bekam, in der er schrieb, er sei ganz allein, verloren, vergessen und sagte mir Leb wohl!
Wieder mal!

Ich fiel in ein Loch, tiefer geht es nicht! Das ist jetzt ca. 3 Wochen her.
Ich hab ihm eine letzte E-Mail geschrieben, daß mir jetzt klar wäre, daß er mich gar nicht lieben würde, sonst hätte er mir nicht noch mal Hoffnungen gemacht, um mich dann wieder wegzuwerfen. Die Mail war ziemlich lang.
Ich bat ihn, mir nicht mehr zu antworten, da ich es sowieso nicht lesen würde, weil ich mir nicht mehr von ihm weh tun lassen wollte.

Vor 3 Tagen kam überraschend eine SMS, in der er schrieb, daß er jetzt wieder in D wäre und falls es interessieren würde, es ihm soweit gut ginge. Zum Schluß noch "Drück Dich"
Ich antwortete einen Tag später: Das ist schön zu hören. LG

In der Nacht kam dann eine längere SMS, in der er schrieb: "Mein Engel, noch nie hat mich jemand so behandelt wie du, ich sage das nicht aus Nettigkeit, sondern weil du eine Wahnsinnsfrau bist und es tut mir unendlich leid, was alles passiert ist. Ich möchte nur, daß du weißt, daß ich dir nicht wehtun wollte. LG"

Ich antwortete dann. "Ist okay, bin nicht böse"

Dann kam von ihm: "Du hast alle Gründe, böse zu sein".
Daraufhin habe ich nicht mehr geantwortet. Das war gestern.

Leute, sorry, daß es so lang geworden ist. Ich liebe diesen Mann so sehr, obwohl er mich so wahnsinnig verletzt hat mit diesem Hin und Her. Liebe ja, Beziehung nein, keine Ahnung.
Ich bin fix und fertig.

Weiß nicht, was ich von der SMS jetzt halten soll. Kann mir jemand von euch einen Rat geben?

Ich grüble seit Wochen, habe Kopfkino, komm nicht raus aus dem Loch.

GLG Sandy

Guten Morgen Engelchen und Julie...

bin gerade aufgewacht, alles fühlt sich leer an und könnte wieder weinen.
Morgens ist es irgendwie immer am schlimmsten, ich hab so eine Unruhe in mir, als wäre ich auf der Flucht,
ich weiß nur nicht vor was.

Danke für eure Antworten, sie geben mir gerade ein bißchen Trost.

Ich dachte auch irgendwann, daß er einfach nicht fähig ist, eine Beziehung zu führen, aber er hatte 1 Jahr vor mir
eine 8-jährige Partnerschaft beendet. Naja, ob das alles soo stimmt, weiß ich ja nicht. Und wie die ablief, ob die
recht oberflächlich war, keine Ahnung.

Julie, als er mich vor ein paar Wochen anrief wegen seinen Klamotten, kam hinterher ne SMS, daß er sich nen
Kopfschuß geben könnte, wenn er meine Stimme hört...
Daran mußte ich denken, als du schriebst, daß deiner meinte, er könnte seinen Kopf gegen die Wand knallen.

Scheinen ein ähnliches MUSTER zu haben.

Jedenfalls hat er mir jedesmal den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich verstand und verstehe es nicht,
wie sollte ich auch. Heute so, 5 Tage später so.
Ich fragte mich nur, wenn ich doch das Beste bin, was ihm im Leben passiert ist, warum will er das nicht behalten?

Meiner war als junger Mann heroinabhängig, wurde vom Vater mißhandelt, die Mutter ist so ne kleine liebe Frau,
die sich auch nicht gegen ihren Mann wehren konnte (hab sie kennengelernt, Vater saß wie ein Patriarch nur
auf der Couch und hat mit uns kein Wort gewechselt). Fand ich alles sehr befremdlich.

Er kann sich nicht selbst lieben, da er auch heute noch Drogen nimmt, die ihm alles andere als gut tun. Ich weiß,
daß er dadurch wie er selbst sagt, die ganze Sch.... ertragen kann. Er hat massive Schlafstörungen und oft ging es
ihm nicht gut, Magen und Kreislauf.

Das kommt in meiner Geschichte leider alles noch dazu. Trotzdem wäre ich mit ihm jeden Weg gegangen, auch wenn
es sehr schwer geworden wäre.
Ich glaube, daß es ihm gut tat, daß da jemand ist, der sich Sorgen um ihn macht, andererseits wurde ich wohl auch
unbequem, weil ich vielen Dingen selbst auf den Grund gegangen bin und ihn auch darauf angesprochen habe.

Julie, mir ging es nicht anders... ich bin ein Gefühlsmensch und wollte auch "Mal" ne Schulter zum Anlehnen, das war am Anfang noch so, aber irgendwann, als dieses Hin und Her begann, hat er sich für meine Belange überhaupt nicht mehr
interessiert, also wenn ich ihm schrieb, daß ich Angst habe, daß wir uns nie wiedersehn werden oder ich mir um ihn
Sorgen mache (als er im Ausland war). Darauf hat er überhaupt nicht reagiert.
Nie die Frage, wie es mir bei dem Ganzen geht. Immer ging und geht es nur um ihn selbst! Ihm geht´s schlecht, SEIN Leben ist sch..., ER ist allein, das Leben f.... ihn jeden Tag etc.
In dieses ganze mischt sich dann noch purer Egoismus! Kein Verständnis für den anderen, nur für sich selbst!

Ich versteh mich ja auch nicht, er KANN mir nichts mehr geben, er ist nicht bei mir und doch leide ich wie ein Tier.
Vielleicht weil ich es einfach nicht verstehen kann, wieviel Gedanken ich mir schon über IHN gemacht habe, Tag und Nacht. Warum hat er so gehandelt, warum ist er jetzt wieder so anders zu mir. Das macht mich verrückt!

Und obwohl kompletter Kontaktabbruch das Beste für mich wäre, wünschte ich, er würde sich wieder melden. Hab ihm extra nur knappe kurze Antworten gegeben per SMS, er soll nicht merken, wie ich leide, das würde sein Ego wieder hochpushen und er würde sich ne Weile wohl fühlen, denke ich.

Aber seit vorgestern habe ich nichts mehr von ihm gehört. Mir muß klar werden, daß er mich nicht will, daß er mich nicht liebt und daß es ihm gut geht, während ich mir hier seit Wochen das Hirn zermartere und weine und leide.

Fällt so schwer, so unendlich schwer. Könnte schon wieder losheulen.

Ich sag ja nicht, daß ich ihn schon liebte, als wir uns das erste Mal getroffen haben, aber da war irgendwie so ne besondere Verbindung und in den folgenden Monaten hatte ich das Gefühl, wir gehören zusammen. Wir hatten auch
nie Streit oder es störte uns nichts an der Persönlichkeit des anderen.
Vielleicht tut es so weh, weil ich noch sooo verliebt war, ich weiß es nicht!
Aber egal, es tut weh, und wie!

Mist...

Hallo Engelchen,

erstmal RESPEKT!!! Was du geschrieben hast, trifft die Sache wohl sowas von auf den Punkt!!!

Er ist 39, hat 3 Kinder und kein gutes Verhältnis zu den Müttern, also seiner Ex-Frau / Freundin.
Sobald irgendwas war (die hatten immer reichlich Kleinkrieg) drehte er sich danach einen und
fing an zu heulen.
Er wolle doch nur seine Ruhe und für seine Kinder würde er sterben usw.
Ich dachte da schon, LEBE doch erstmal für sie. Ich meine, wo ist da seine Verantwortung, wenn
nebenan die Kinder schlafen und er im Wohnzimmer Gras raucht?
Wenn ich das angesprochen habe, wollte er das nicht hören! Klar, da hab ich ihm ja einen Spiegel
vorgehalten.

Wie du schreibst, er irrt durch´s Leben. Er ist doch abgehaun, weil er im Visier der Polizei ist.
Weglaufen, ignorieren, bloß nicht mit irgendwas auseinandersetzen. Oder zu den Mitteln greifen,
die ihn gleichgültig machen bzw. die ihm Selbstwertgefühl geben. Künstlich natürlich, aber das ist
ihm ja egal.

Das habe ich ihm alles in einer Abschieds-Mail geschrieben.

Hab ihn mal gefragt, wo willst du hin? Wie stellst du dir dein weiteres Leben vor? Er konnte mir keine
Antwort geben. Meinte nur, naja, er wisse selber, daß er irgendwann mit dem Scheiß aufhören müßte.

'Oft kam er mir wie ein kleiner Junge vor. Viel geweint, also nicht bei mir, sondern wenn er allein zuhaus
war und wir über ICQ Video-Chat geredet haben.
Da war er immer stoned.
Er hat keine Hobbies, nichts! Tag und Nacht gingen bei ihm die Leute ein und aus. Für mich hat er das
dann wenigstens am Wochenende reduziert. Alles Junkies zwischen 20 und 25 Jahren. Für die war er
wohl ein Held. Hat sich ihre ganzen Probleme angehört usw. Ich fragte ihn mal, ob er der Therapeut wäre
für die Leute. Das hat ihm natürlich nicht gefallen.

Ich denke, da fühlte er sich wie JEMAND, die schaun zu mir auf oder so.

Gleichaltrige Freunde hat er nicht bis auf einen, und der ist sein PARTNER. Also ähnliches Kaliber, aber
weitaus vernünftiger wie mir schien.

Du hast es wohl erfaßt Engelchen. Seine Persönlichkeit ist in seiner Kindheit/Jugend steckengeblieben und
er wird sich niemals ändern und ich denke, er wird auch niemals in einer Beziehung wirklich glücklich und zufrieden
sein können. Reden kann man mit ihm ja kaum über Gefühle.
Telefonieren? Ganz selten, er kann nur schreiben was ihn bewegt. Und dann wohl auch nur, wenn er "geraucht" hat.

Mittlerweile denke ich, er kann sich den einfachsten Dingen nicht stellen. Geht jeder Konfrontation aus dem Weg, ob das Ereignisse oder Menschen sind. Er weiß genau, daß er mit mir normal sprechen
kann, daß ich ihn nicht anschreie oder blöd bin. Trotzdem hat er sich ganz selten "getraut" das persönliche
Gespräch wenigstens am Telefon zu suchen.

Ich weiß, daß auch ich ein "Problem" habe. Ein kleines zumindest, wenn man mal von SEINEN absieht.
Ich war über 6 Jahre allein, also ohne Partner, hab ne 14-jährige Tochter. Hab gearbeitet, mein ganzes Leben lang
schon für uns allein gesorgt.
Dann hab in 2010 ordentlich abgenommen, 30 kg :-)
Ich fühlte mich sauwohl, mir gings super, klar hab ich mir immer einen Partner gewünscht, man möchte ja auch
jemanden haben, der einem sagt: Du, wir schaffen das zusammen, ich bin für dich da.
Oder Zärtlichkeiten hab ich schon vermißt, aber es war nicht so, daß ich GESUCHT habe.

Und dann tritt dieser Mensch in mein Leben. Klar, ich hatte ein großes Defizit, aber ich fand ihn wirklich toll,
er war aufmerksam, hat viel für mich getan, war zärtlich, hat mir das Gefühl gegeben, ich bin für ihn was Besonderes.
Und das hab ich zurückgegeben!

Da frag ich mich, warum mußte mir das passieren, daß mir noch mal so ein Tritt versetzt wird? Hab schon einiges
Unschöne hinter mir. Mag sein, daß ich jetzt eventuell darunter leide, daß mein Traum geplatzt ist, daß ich wieder
allein bin, daß alles von vorne beginnt.
Ich rede mir immer wieder ein, daß es nichts mit mir zu tun hat, ich habe ihm ja nichts getan. Ich war nur Ich.
Und wenn er mich nicht will, dann hat er Pech gehabt, nicht ich.
Weil ER massive Probleme hat, weil ER niemals wie ich denke, ein relativ "normales" Leben führen wird.
Und ich glaube auch nicht, daß ihm eine Frau nochmal so viel geben kann wie ich. Nein, das glaube ich wirklich nicht.

Aber versteh mich nicht falsch. Ich bin ihm nicht hinterhergelaufen, ich habe nicht geklammert, so reif bin ich ja schon
mit meinen 42 :-(
Ich wollte ihm zeigen, daß man ihn bedingungslos lieben kann. Aber er will diese Liebe nicht. Also mal JA, mal NEIN.

Er kann sich nicht entscheiden, weiß nicht wohin.
Eigentlich müßte er mir leid tun, aber er tut sich ja selbst schon genug leid, wie gesagt, alle sind Schuld an seinem
Elend, hab ihm auch geschrieben, daß er für alles, was er tut, selbst verantwortlich ist.
Ob es bei ihm Kopf angekommen ist, wage ich zu bezweifeln.

Ach tut das gut, das hier zu schreiben.

Ich hoffe, ihr schreibt mir weiter, ich möchte loslassen, mich wieder "normal" fühlen.
Noch niemand hat mir das Ganze so aufgezeigt wie du Engelchen. Danke!!!

Hallo Engelchen (du hast dir diesen Namen echt verdient)!!!

Ich kann nur wieder sagen, daß ich niemals gedacht hätte, in diesen Foren so wunderbare Menschen zu finden, die mir und anderen Fremden Mut und Zuversicht machen wollen. Die das ganze Dilemma, ohne die Menschen um die es geht, zu kennen, sich die Zeit nehmen, zu lesen und wahnsinnig hilfreiche und aufmunternde Worte zu schreiben.

Danke Engelchen!!!

Du schreibst das, was ich eigentlich schon des öfteren (als wir noch zusammen waren) gedacht habe. Aber so richtig
greifen konnte ich das Ganze natürlich nicht.
War meine erste Erfahrung mit so einem Menschen.

Mein Mädchen schläft schon seit 2 Wochen bei meiner Mutter, die gegenüber wohnt. Ich denke, sie kann mein Elend nicht ertragen. Sie weiß, daß ich noch immer leide.

Sie hat vor Wochen gesagt: Mama, ich hasse den T.. , weil er dir so weh tut und sich so bescheuert verhält. Ich will den nie wieder sehn.

Ich weiß auch, daß ich langsam aber sicher wieder am Leben teilnehmen muß. Ich kümmere mich seit Monaten nur noch halbwegs um Kind, Haushalt und Hund. (aber bitte verurteile mich nicht deswegen), weil ich mir Tag und Nacht
nur Gedanken um IHN gemacht habe bzw. wieso, weshalb warum.

Du hast wahrscheinlich recht, daß ich mich mit so wenig zufriedengegeben habe. Wie gesagt, wenn wir zusammen waren, war es wirklich sehr sehr schön. Bis auf 3-4 Ausnahmen... aber kein Streit oder so, sondern wegen seinen Kollegen, die stundenlang, obwohl ich gerade erst bei ihm angekommen war, da rumsaßen. Und das hatte mich
dann irgendwann wahnsinnig traurig und wütend gemacht. Bin dann oft mit meinem Hund Gassi gegangen und hab geheult unterwegs.
Hätte vielleicht direkt sagen müssen, daß ich das nicht will bzw. mich ins Auto setzen und die 250 km wieder nach Hause fahren sollen. Aber das konnte und wollte ich nicht aus Angst, ihn zu verlieren.

Ich wußte da schon, daß was falsch läuft, weil ich meine Bedürfnisse hinten angestellt habe. Aber da war halt immer die Angst...

Ich habe seit vorgestern nichts mehr gehört, die letzten SMS waren ja die, in dem ich ihm kurz mitteilte, "ist alles okay, bin nicht böse". Daraufhin kam von ihm noch, daß ich alle Gründe hätte, böse zu sein.
Ich hab darauf ja nicht geantwortet und gestern und heute kam nichts mehr.
Gebe zu, daß ich teilweise auf das Piepsen meines Handys warte, obwohl mir nichts besseres passieren kann, wenn er sich nicht mehr meldet.

Eines tu ich aber mich Sicherheit nicht: MICH bei IHM melden, das tu ich mir nicht an. Er soll ruhig denken, daß er mich verloren hat, aber wahrscheinlich ist ihm das mittlerweile eh total egal.
Glaube nicht, daß er sich noch mal meldet, habe ich zwar schon oft gedacht, aber diesmal hab ich so das Gefühl.
Und obwohl ich weiß, daß es das Beste ist, was mir passieren kann, tut es weh. Blöd ich weiß.

Gestern im Auto auf der Fahrt zu einer Kollegin hab ich nicht an mich halten können und hab geschrien (also ihn angeschrien als stünde er vor mir), hab die schlimmsten Ausdrücke benutzt, daß er mich gefälligst nicht wie einen
Fußabtreter zu behandeln hat und ich mir mein Leben nicht mehr wegen ihm versauen lasse.

Es hat in dem Moment sooo gut getan, ich hab gedacht, hoffentlich "sieht" das keiner. Hören ging ja nicht im Auto.

Auch wenn er "krank" ist, aber so geht man doch nicht mit einem Menschen um, der einem Liebe entgegenbringt.
Soviel Grips sollte man trotz allem doch noch in der Birne haben oder nicht?

Dann lieber einen Schlußstrich ziehn, klar und deutlich ohne dieses ganze Hin und Her, das dem anderen nur Schmerz bringt.
Sehr schwer, das alles zu begreifen.

Aber ich werde es wohl nie verstehn...

Warum ich mir zu schade für dich bin...


Ich habe dir von Anfang an meine ehrlichen Gefühle gestanden. Sie kamen aus meinem tiefsten Herzen.
Ich dachte, daß es dir nicht anders geht, da du mir ganz oft geschrieben hast, daß du mich liebst und
mich vermißt und ich die Frau sei, die du immer gesucht hast.

Ich habe immer versucht, größtes Verständnis für dein Leben, deine Vergangenheit, dein Verhalten auf-
zubringen. Wenn ich mit dir darüber reden wollte, war ich die einzige, die gesprochen hat.
Du konntest mir nie richtige Antworten geben, egal, in welcher Hinsicht, nicht nur auf deine Gefühle.

Ich habe dich akzeptiert und geliebt mit allem, was zu dir gehört. Deine Drogensucht, deine Dealerei,
deine Probleme, deine Vergangenheit, mit deinen Ex-Frauen, mit den Kindern.

Ich habe dir ganz oft gesagt, daß ich immer für dich da sein werde, daß ich auf dich warten werde,
weil du mein Mann bist. Und zu meinem Mann stehe ich 100 %ig. Okay, sowas kann auch ab-
schrecken, wenn man nicht so viel Nähe ertragen kann, keine Ahnung, obwohl man was anderes
sagt, nämlich, daß man sich eigentlich so einen Menschen wünscht, der immer hinter einem steht
(deine Worte).

Habe mir oft Sorgen um dich, deine Gesundheit gemacht, warst immer in meinen Gedanken,
wollte nur Gutes für dich, dir zeigen, daß man dich wirklich lieben kann, bedingungslos!
Hab mich vor dir entblößt, mich ausgezogen, dir meine intimsten Gefühle gezeigt, mich klein
gemacht, mich zum Deppen gemacht, dich vor mich gestellt in Hinsicht auf die Warnung, die
ich dir gegeben habe (du weißt, was ich meine) und wenn ich das nicht gemacht hätte,
du schon im Knast wärst, glaube mir! Und der Dank ist? NICHTS!!! Nichts und wieder nichts!
Wobei, ich will ja keinen Dank, aber ich hoffe, du verstehst, was ich meine.

Aber auch ich bin es wert, aufrichtig geliebt zu werden, ich habe es nicht verdient, daß du mit meinen Gefühlen
spielst. Ich habe dir nie etwas angetan, außer dich zu lieben und vielleicht zu gut zu sein.
Und du hast meine Gefühle mit Füßen getreten, mich weggeworfen, nun das zweite Mal ohne
Erklärung, obwohl du mir geschrieben hattest, daß es nie wieder passiert.
Ich glaube dir sogar irgendwie, daß du mich nicht wirklich verletzten wolltest, aber du hast es
trotzdem getan, wieder.
Wobei ich noch größtes Verständnis gehabt hätte aufgrund deiner jetzigen Situation, daß du erst mal
keinen Kontakt haben kannst, darfst oder willst.

Welch Lügen... deshalb und wahrscheinlich nur deswegen tut mir das alles so verdammt weh.
Weil ich es dir nicht mal wert war, ehrlich zu mir zu sein. Mir wieder Hoffnungen
gemacht hast, indem du mich angerufen hast, wir zusammen geweint haben, daß ich dir so fehlen würde.

Ich habe dir in meinen letzten E-Mails meine Sorgen und Ängste mitgeteilt, die Angst, daß wir uns
nie wiedersehen werden. Du hast nicht einmal darauf reagiert, mit keinem Wort.
Bist nicht ein kleines Stück auf mich eingegangen. Warum? Weil es dir egal ist, weil ich dir egal
bin und war. Auch wenn du anderes gesagt bzw. geschrieben hast, war dir egal, wie ich mich fühle,
wie es mir bei dem Ganzen geht!

Das Einzige, was du kannst ist schreiben! SMS, E-Mail, ICQ. Finde das schlimm!
Du bist nicht in der Lage, über grundlegende Dinge zu sprechen, Probleme in Angriff zu nehmen, nein,
das kannst du nicht!

Du läufst weg, du ignorierst, ziehst dich zurück, um ja nicht der Konfrontation ausgesetzt zu sein.
Weil du nicht in der Lage bist, dich mit Dingen und Menschen auseinanderzusetzen.
Das ist wirklich traurig!

Ich war es dir nicht wert, das zu ändern, obwohl du wußtest, daß du mir vertrauen kannst, auch wenn
es dir schwer gefallen ist, was ich ja noch verstehn kann. Aber mehr als das, was ich dir gegeben und
gezeigt habe, geht nicht! Und wenn du das nicht willst, dann ist es eben so.
Dein gesamtes Verhalten zeigt mir nur eins: DU LIEBST MICH NICHT! Und das reicht, um endlich
abzuschließen.

Aber warum noch mal auf meinem Herzen rumtrampeln? Vielleicht hast du es in diesem Moment sogar
alles so gemeint, ich weiß es nicht! Aber was nützt es, wenn Gefühle nur einen Moment lang dauern?
Und nach ein paar Tagen alles wieder ganz anders ist? Was kam dann von dir? Rückzug, ja nicht
erklären müssen, wieso und weshalb du plötzlich doch wieder anders denkst.

Du wischst alle negativen Gedanken und Probleme damit weg, indem du dir irgendein Zeug einwirfst,
deinen Joint rauchst! Dann ist dir ja alles egal und somit geht´s dir gut, wobei ich denke, daß es
nicht nur damit zu tun hat.
Was mit mir war, interessierte dich kein bißchen! Ich war eine Episode in deinem tristen Leben,
ein Zeitvertreib (auch das hast du bestritten)...
Für was soll ich es sonst halten?

Du kannst nicht aus deiner Haut, weißt nicht wohin. Das ist echt schade, weißt du. Du kannst einem
nur leid tun, obwohl, du tust dir selbst schon genug leid, deshalb möchte ich nicht, daß du mir leid tust.
Es wären verschwendete Gedanken, weil du dir selbst am nächsten stehst und es dich nicht
interessiert, wie es dem Menschen geht, der dich liebt.
Alle sind schuld an deinem Elend, nur du selbst nicht. Du hast anscheinend nie gelernt, daß man für sich
selbst verantwortlich ist, für sein Handeln, für sein Leben.

Du hast mein Leben vergiftet, mich in den letzten Wochen wie einen Fußabtreter behandelt,
bewußt oder unbewußt, das ist nicht wichtig. Du hast es getan, nur das zählt.

Möchte auch keine Entschuldigung mehr für dein Verhalten finden, nein, du bist, wie du bist.
Habe dich auf einen Thron gehoben, dachte, du bist der Mann fürs Leben.
Ich habe dich nicht gekannt und doch hast du mir immer mehr gezeigt, wie du wirklich bist.

Der nicht zu schätzen weiß, was ihm da widerfahren ist, nämlich daß da eine Frau war, die ihn mit
allem liebte, aufrichtig, ehrlich und aus tiefem Herzen.

Wieviel mehr als ich kann eine Frau geben? Ich glaube, daß da nicht mehr viel sein kann.
Und doch scheint dir irgendwas gefehlt zu haben, was ich dir nicht geben konnte. Vielleicht war
ich dir zu weich, nicht hart genug. Nicht fies genug, hab mir viel gefallen lassen, weil ich noch
in der Hochphase des Verliebtseins war, obwohl ich dir früh gesagt habe, was mich stört und habe
auf dein Verständnis gehofft.

Liebe kann man nicht erzwingen, das wollte ich auch nie! Aber du warst derjenige,
der mir Nachrichten schrieb, der mich plötzlich doch wieder liebte und dem ich so fehlte.
Wie soll ich das jetzt im Nachhinein glauben?
Du läßt mich an vielem zweifeln, was du mir jemals geschrieben hast. Dein Verhalten läßt kaum
noch einen anderen Schluß zu.

Es wäre nur anständig von dir gewesen, mir nicht noch einmal Hoffnungen zu machen, wenn du es
nicht wirklich ehrlich meinst, daß wir uns bald sehen würden, daß ich dich nicht mehr würde
wegschicken müssen. Mir wird schlecht, wenn ich daran denke, daß das erst 3 Wochen her ist!
Und jetzt? Alles wieder anders... und kein Gespräch, kein Anruf, kein Kämpfen, kein Durchhalten.

Du hast mit meinen Gefühlen gespielt!

Und deshalb hast du mich nicht verdient, weil ich es wert bin, geliebt, geschätzt und respektiert
zu werden, so wie ich bin.
Eine tolle Frau, mit der man durchs Leben gehn kann, die nicht gleich das Weite sucht, sondern
kämpfen kann und will für etwas, für das es sich lohnt zu kämpfen, die aufrichtig lieben kann,
die ihr Leben auf die Reihe bekommt, auch wenn Schwierigkeiten auftauchen! Die nicht keifend
und meckernd mit ihrem Mann redet, sondern ruhig und vernünftig, die mit ihrem Mann durch
die Hölle geht, ihm zur Seite steht - whatever.

Und deshalb habe auch ich es verdient, daß man mit mir fair umgeht, mir nichts vormacht, so
wie du es getan hast. Daß es mir gut geht und man sich um mich auch mal Sorgen macht.

Diese Zeilen sind MEIN "Abschiedsgeschenk" für dich und ich möchte dich bitten, mir nicht
mehr zu antworten, ich werde es nicht mehr lesen.
Ich lasse mir nicht mehr weh tun von dir!

Tom, Dein Bild verblasst immer mehr. Es hätte alles schön sein können, aber die Realtität sieht
anders aus. Es läßt sich nicht verleugnen, daß du viele Probleme hast, wer weiß, ob ich es auf
Dauer gesehen wirklich ausgehalten hätte. Ich weiß es nicht. Mein Wille, meine Kraft und die Liebe
waren jedenfalls groß genug, es anzugehn, aber selbstverständlich nur, wenn du genauso wie
ich gefühlt hättest.

Ich werde versuchen, dich aus meinen Gedanken zu streichen. Es wird nicht leicht, aber ich weiß,
daß der Tag kommt, an dem ich nicht mehr an dich denke. Und es wird mit jedem Tag besser,
ich möchte nicht mehr hoffen, ich werde loslassen und ich werde daran arbeiten.
Ich werde weggehn, mich amüsieren, Spaß haben, Leute kennenlernen, mich ablenken.
Möchte wieder so sein, wie ich war, bevor ich dich kennenlernte.

Ohne Sorgen, ohne mir Gedanken zu machen über einen Menschen, der das gar nicht will,
weil ich in den letzten Monaten nichts zurückbekommen habe, nur Schmerz.
Aber ich kann mittlerweile damit umgehn, weil ich weiß, daß es nicht an mir liegen kann,
denn ich habe dir nichts getan und ich weiß, daß es so Menschen wie mich nicht ganz so oft gibt
in dieser Welt, in der gleich aufgegeben wird, alles hingeschmissen wird, wenn es nicht so läuft
wie man es gern hätte, wo Lügen und Betrügen oft selbstverständlich ist, wo keine Rücksicht genommen
wird, wo Oberflächlichkeit die größte Rolle spielt.

Nein, so bin ich nicht und ich bin unendlich stolz darauf!

Wie hast du so schön geschrieben und mir wieder ein Brett verpaßt, das ich nicht begreifen konnte:

LEB WOHL

Engelchen, diese Mail hatte ich ihm geschrieben!

Ja Engelchen, du hast eigentlich alles gesagt, was es zu sagen gibt!

Möchte dir noch mal ganz lieb danken!!! Du hast mir sehr geholfen, alles besser zu verstehn.

Ich glaube auch, daß du recht hast mit allem. Und ich glaube auch langsam, daß wenn er und ich länger
zusammengeblieben wären oder mal zusammengewohnt hätten, es schrecklich für mich geworden wäre.
Ausgenommen er hätte ne Therapie gemacht oder so. Aber dazu war und ist er nicht bereit, weil er das nie
mit irgendeinem Wort erwähnt hatte.

Er und seine Kollegen haben ihren Konsum immer so ins Spaßige gezogen. Ja klar, Nasenschleimhaut kaputt und so.
Konnte da gar nicht drüber lachen ehrlich gesagt.

Ich schreibe das, um mir nochmal das ganze Negative vor Augen zu halten, weißt du.

Ihm ging´s auch oft nicht gut und dazu noch die Depris abends. Nachts hat er nicht geschlafen und am Tag ist er
einfach so weggetreten im Sitzen. Krass alles.
Wie soll man mit so jemandem zusammenleben können? Arbeiten geht ja auch nicht mehr, wenn er 2 Tage und Nächte nicht schlafen kann und danach 20 Stunden am Stück...

Mein Kopf weiß das alles, hab mich das schon vor Monaten gefragt, aber ging immer davon aus, daß er es für uns beide
irgendwann lassen würde. Nun ja, er hat mich eines Besseren gelehrt.

Ich hab ihn ja nicht mehr Engelchen. Es ist definitiv vorbei, muß das ganze bloß verarbeiten und ihn irgendwie aus meinem Herzen bekommen und aus meinem Kopf vor allen Dingen.

GLG
Sandy