Vor etwa einem Monat haben wir uns getrennt.



Wir waren neun Jahre ein Paar. Davon haben wir ungefähr sieben Jahre zusammen gelebt.



Unsere Beziehung war wie eine Sinuskurve... es gab viele sehr schöne Zeiten, es gab aber auch so manches tiefe Tal, das wir durchschritten haben. Ich habe ihn unendlich geliebt. Ich tue es immer noch. Er fehlt mir so sehr.



Als unsere Liebe begann konnte ich nicht glauben, dass er mich wirklich will. Dass er von allen, die ihn wollten, mich gewählt hat.



Wir beide waren gebrochen. Jeder auf seine Art verletzt. Doch wir bauten uns auf, gaben uns Kraft.



Ich lernte ihm zu vertrauen. Habe alles mit ihm geteilt. Jetzt fühle ich mich nackt. Fallen gelassen. Weggeworfen. Ersetzt.



Im letzten gemeinsamen Monat vor unserer Trennung waren wir nicht mehr wir. Wir haben kaum geredet. Er war distanziert. Ich suchte seine Nähe, aber er wies mich zurück. Schob es auf seine Job-Probleme oder was auch immer.



Immer wieder fragte ich ihn, was los sei. Ob er glücklich sei. Ob er mich noch liebte.



Er beteuerte stets... es läge nicht an mir. Er wüsste auch nicht was sei. Ich solle mir keine Sorgen machen.



Kein Sex. Keine Streicheleinheiten. Kein liebes Wort mehr. Nur noch gequältes Miteinander. Distanz.



Er bleibt einfach weg. Ich weiß nicht, wann er zurück kommt. Was er tut. Ich leide.



Ich halte es nicht mehr aus. Will reden. Das Ruder rumreißen. Die Beziehung retten.



Plötzlich geht alles sehr schnell.



Er hätte schon mit seinem Kumpel gesprochen. Der sähe nur eine Lösung. Auszeit oder Trennung.



Ein Schlag ins Gesicht.



Ich bin platt.



Er redet mit ihm aber nicht mit mir und alles ist schon entschieden.



Wir weinen ein Wochenende.



Ich fühle mich ihm wieder so nah. Schöpfe Hoffnung.



Er sagt: Ich habe dich unheimlich lieb - ABER DAS WAR ES DANN AUCH.



Das sitzt.



Ich weiß, es ist vorbei.



Finde eine neue Wohnung innerhalb von zweieinhalb Tagen. Nach zwei Wochen bin ich ausgezogen.



Die letzten zwei gemeinsamen Wochen sind die Hölle. Er ist kalt wie ein Eisklotz. Ich weiß nicht, wie ich hier gelandet bin.



Er jedoch scheint befreit und ich weiß immer noch nicht, warum die Liebe meines Lebens mir wie Sand durch meine Finger rinnt.



Ich habe da so ein Gefühl. Es gibt eine andere. Ich habe schon einen Verdacht. Er verneint. Streitet es ab.



Doch die Ungewissheit quält mich.



Er schläft ein auf der Couch.



Ich nutze meine Chance.



Nehme sein Handy.



"Mein Bett riecht noch nach dir"



"Warte noch bis Dienstag, dann ist der Zirkus hier vorbei"



NEUN JAHRE UND ICH BIN DER ZIRKUS?



Meine Eingeweide drehen sich. Mir wird heiß und kalt.



Doch ich kann ihn nicht konfrontieren, denn man liest nicht in fremden Handys und ich brauche ihn noch bei so vielen Dingen und darf ich nicht verärgern.



Möbel aufbauen.



PC anschließen.



Wen hab ich schließlich sonst noch. Alles aufgegeben.



Nun nach einem Monat quält es mich, dass er nicht leidet. Das ihm anscheinend nichts fehlt.



Ich nicht fehle.



Ich suche seine Nähe, doch er gibt mir kein Zeichen. Ist froh, wenn er mich wieder los ist.



Es tut weh.



Das Herz ist gebrochen.



Ich bin einsam.



Auf der Strecke geblieben.



Wie soll ich jemals wieder vertrauen?

@ Ticc und Noyzz

Eure Worte bauen mich wirklich auf! Vielen Dank.

Ich bin schon jetzt froh, dass ich mich gestern Abend hier angemeldet habe. Denn sich den Kummer von der Seele zu schreiben ist regelrecht heilsam! Ich kann auch durchaus etwas Unterstützung gebrauchen, denn ich will versuchen nun mein erstes Wochenende komplett in meiner neuen Wohnung zu verbringen. Die letzten beiden Wochenenden bin ich immer zu meiner Mum geflüchtet, weil Samstage für mich komischerweise immer die schlimmsten Tage sind.

Was ich wohl in meinem ursprünglichen Posting gar nicht richtig dargestellt habe ist, dass er immer noch nicht weiß, dass ich ES weiß. Und dass er immer noch abstreitet eine neue zu haben.

Am Tag als wir uns trennten hatte ich schon einen konkreten Verdacht und habe ihn gleich geäußert. Und zwar etwa so: "Na, bist du denn mit (nennen wir sie) Sonja (ein bisschen jünger, blonder und schlanker als ich) schon zusammen? Er hat jedoch alles abgestritten. Er sagte ihr Vater sei ja schließlich einer seiner letzten verbliebenen Freunde und er wolle die Freundschaft nicht aufs Spiel setzen. Er sagte nicht: "Sonja? Wie kommst du denn auf die Idee?"

Ein paar Tage nachdem ich die SMS gelesen hatte bin ich mehr oder weniger zusammengebrochen und habe ihn noch einmal mit meinem Verdacht konfrontiert. Ich ließ ihn jedoch nicht wissen, dass ich es schon weiß und hoffte, er würde mich erlösen und mir die Wahrheit gestehen. Doch das tat er nicht. Ich faselte was von Intuition und dass ich einfach wüsste das zwischen den beiden was läuft. Er meinte nur, mein Gefühl würde mich täuschen. Er hat jedoch eingestanden, dass sie heftig an ihm "herumbaggert".

Ich habe eine unheimliche Wut auf dieses M...stück. Wie kann man sich nur an jemanden heranwerfen, der in einer so langen und festen Beziehung steckt? Ich meine ich kenne sie,... einige Wochen vorher hatte sie mich noch zum Abschied umarmt und ein paar Wimpernschläge später nimmt sie sich meinen Mann. Nicht das es meine Wut auf IHN schmälern würde, aber ich hasse diese Person und ich hasse alle Frauen, die sich an Männer in festen Beziehungen ranwerfen. Es würde mir im Traum nicht einfallen so etwas zu tun.

Vor ein paar Tagen war ich noch in unserer ehemaligen gemeinsamen Wohnung. Er hatte sich eine Schnellf.....couch gebaut (also eine Liegewiese) auf einem Podest mit (ich nenne es mal) Discobeleuchtung hinter Milchglas unten im Podest und er hat rote herzförmige Kerzen aufgestellt. Okay, ich gebe zu... es sind nur rote Teelichter, aber... es machte auf mich einfach diesen schlüpfrigen, klischeehaften Eindruck. Auf Knopfdruck springt Musik an... musste er mir natürlich stolz präsentieren. Es fehlte nur noch SIE, wie sie sich sich auf der Liegewiese räkelt. Als ich die Wohnung verließ war mir speiübel!

Nächste Woche Freitag wird mein Telefonanschluss + DSL geschaltet und er wird zwischen 8 und 16 Uhr alleine in meiner neuen Wohnung sein, um auf den Techniker zu warten und dann hier alles anzuschließen. (Weil er ein PC-Spezi ist und weil ich arbeiten muss und einfach nicht da sein kann und auch niemanden sonst wüsste, den ich bitten kann, dies für mich zu tun). Das ist mir ehrlich gesagt total unangenehm, als würde er quasi in mein Hoheitsgebiet eindringen, aber ich habe keine andere Wahl!

Zitat von »Ticc«

nicht gut, hast du niemanden aus deiner familie oder freundeskreis, oder kannst du nicht den ein tag urlaub nehmen?

Nein, leider habe ich keine andere Möglichkeit. Der Termin wurde mir erst gestern mitgeteilt und ich habe Urlaubssperre, weil wir durch die Urlaubszeit sowieso schon unterbesetzt sind.



Ich weiß nicht, ob ich es schaffe, aber ich habe mir fest vorgenommen, ihn danach für mindestens einen Monat nicht zu kontaktieren. Und dann mal sehen wie es mir damit geht.





Mal was ganz anderes... auf einer Liebeskummer-Ratgeber-Website habe ich gelesen man soll einen Abschiedsbrief schreiben. Ob man ihn dann abschickt oder nicht ist jedem selbst überlassen, aber das Schreiben dieses Briefes soll einen sehr Voran bringen. Was meint ihr dazu?



Worüber ich mir immer wieder den Kopf zerbreche ist... was habe ich bloß falsch gemacht, dass er mich nicht mehr geliebt hat. Ich habe stets an mir gearbeitet und immer versucht "besser zu werden" für ihn. Es hätte mir (glaube ich) sehr geholfen, wenn er formuliert hätte: Du hast mich zu sehr eingeengt, oder was auch immer ihn gestört hat. Ich weiß einfach nicht warum.....

Zitat von »Ticc«

denn auch "sie" wird "er" eines tages wieder wegen einer anderen sitzen lassen

Wahrscheinlich heiratet er sie in einem halben Jahr.

Zitat

Und quäl Dich bitte nicht mit Selbstzweifeln

hui,... das muss ich erst noch lernen,...



Aber vielen Dank für die aufbauenden Worte Engelchen!

Habe nun die letzten Kisten in meiner Wohnung ausgepackt und bin auch auf die Kiste mit den Fotos gestoßen. Gleich ist mir ein riesiger Stapel von gemeinsamen Fotos in die Hände gefallen. Was mache ich nur mit denen? In eine Schublade und die erstmal nicht mehr öffnen? Ich bringe es einfach nicht übers Herz die Fotos wegzuwerfen.



Beim Auspacken bin ich auch auf ein paar Dinge gestoßen, die ich nicht mehr benötige. Bevor ich die Sachen wegwerfe - dachte ich mir - frage ich ihn, ob er sie noch haben möchte. Eine völlig unbedeutende E-Mail... doch seit ich sie gestern abgeschickt habe prüfe ich kontinuierlich, ob er geantwortet hat und ärgere mich jedes Mal darüber, dass immer noch keine Antwort da ist und stelle mir vor, was er wohl gerade macht.



Völlig bescheuert!



Mein Kopf hat eigentlich schon begriffen, dass die Trennung richtig war - ABER,.... mein Herz ist soooo schwer! Ich vermisse ihn. Ich vermisse ihn so sehr. Ständig muss ich an die "schönen Zeiten" denken. Und immer wieder diese Stimme in meinem Kopf..."vielleicht habe ich die SMS falsch verstanden - immerhin streitet er vehement ab, dass da was mit ihr läuft" "ob er mich wohl vermisst?" Ich möchte diese Stimme nicht mehr hören?



Wie bringe ich sie nur zum Verstummen?

Zitat

Halte dir vor Augen das er nun jemand anderen hat und das er dich mit aller wahrscheinlichkeit kaum vermisst.

Ich glaube diesen Satz klebe ich mir an den Kühlschrank!

Führt einem immer wieder vor Augen, dass man wie Dreck behandelt wurde / wird!