Hallo Ticc,

mir geht es gerade ähnlich wie dir.

Meine Frau hat mich ebenfalls nach 9 Jahren Beziehung (inklusive 4 Jahren Ehe) von heute auf morgen sitzen lassen und auch sie musste mir vorher unbedingt noch fremd gehen. Jetzt verhält sie sich mir gegenüber eiskalt und vollkommen herzlos. Diese grauenvolle, unsympathische Person, die sie heute ist, kenne ich überhaupt nicht. Als hätte man sie ausgetauscht. Kennst du diesen Film "Invasion of the Body-Snatchers" ? Genau so kommt sie mir vor. Völlig emotionslos, wie eine leere Hülle ihrer selbst.

Auch mit den Anzeichen war das bei uns so eine Sache. Wir waren von Anfang an immer völlig gegensätzlich und sie hatte immer Phasen, in denen sie irgendwie unnahbar war. Im Lauf der Zeit, hat dieses Verhalten immer mal wieder zugenommen oder sich gebessert. Nur reden konnte man nie mit ihr darüber, weil sie immer alles abgeblockt hat. Ich erinnere mich noch wie heute daran, wie es vor vier Jahren war, als wir geheiratet haben. Ihre Verwandtschaft hatte mehrere Tage bei uns übernachtet, weil sie weiter weg wohnten und als wir endlich - nach der Hochzeit!, nach 3-4 Tagen! - alleine unter uns waren, da wollte ich nichts mehr, als sie in den Arm zu nehmen und sie zu küssen und ihr nah sein. Aber als ich sie umarme und küssen will, da schiebt sie mich von sich weg und tut beschäftigt. Ich habe danach überlegt, ob ich wohl mit der Heirat den Fehler meines Lebens gemacht habe. Anscheinend stellt sich diese Befürchtung heute als wahr heraus.

Jedenfalls gab es während unserer gesamten Beziehung - wenn man so will - Anzeichen, die man so deuten könnte, als wolle sie mich eigentlich gar nicht mehr. Dann gab es aber auch wieder Phasen, wo es das komplette Gegenteil war. Allerdings muss ich schon sagen, dass die guten Phasen bereits seit der Verlobung anfingen seltener zu werden. Nur, wieso um alles in der Welt hat sie mich dann geheiratet? Vor etwas mehr als 2 Jahren haben wir sogar noch kirchlich geheiratet (obwohl sie damit nicht viel am Hut hat). Dummerweise sind wir erst ein Jahr nach der Hochzeit zusammen gezogen, aber im ersten Jahr gemeinsamen Wohnens war sie plötzlich manchmal monatelang so distanziert, dass sie auch nicht mit mir schlafen wollte. Ich habe all diese Dinge immer wieder versucht anzusprechen. Sie hat immer behauptet, es wäre nicht so. Wurde eher zickig und hielt mir vor, zuviel nachzufragen.

Später hatte ich das Gefühl, dass wir mehr nebeneinander her leben, als miteinander. Sie musste aber auch wirklich jeden abend die Glotze anhaben. Immer die selben Sendungen. Immer Sachen, die ich nicht mag. Wenn ich dann aber im Internet unterwegs war, hat sie sich daran gestört. Nur, hätte ich die Kiste aus gelassen, hätte sie die Zeit trotzdem nicht mit mir verbracht. Ich habe sogar vorgeschlagen, doch einmal in der Woche TV und Internet beiseite zu lassen und etwas richtig gemeinsam zu unternehmen. Früher waren wir oft gemeinsam essen oder Cocktails trinken etc.. Wollte sie alles nicht. Streiten war unmöglich, weil sie immer wieder die Fakten verdreht und sich ständig selbst widersprochen hat. Hinterher war ich so verwirrt, dass ich gar nicht mehr wusste, wofür ich mich eigentlich bei ihr entschuldige. Hauptsache, sie war nicht mehr böse auf mich. Aber wirklich verziehen hat sie mir nie irgendwas. "Es ist OK" hieß es immer nur im pampig trotzigen Ton und dann wurde es ausgeschwiegen.

Manchmal habe ich selbst über Trennung nachgedacht, weil ich es so unerträglich fand, dass ich überhaupt nie richtig zu ihr durchdringen konnte. Trotzdem habe ich mich immer wieder fürs Bleiben entschieden, weil ich sie mehr als alles andere auf der Welt geliebt habe und ihr seltsames Verhalten immer mit ihrer schweren Kindheit entschuldigt habe. Außerdem, wenn sie in ihren "lieben" Phase war, dann war sie zuckersüß, hat alles für mich gemacht, hat mich aufgebaut, mit mir gelacht, war locker, freundlich, liebenswert und hatte das schönste Lachen der Welt. So war es auch am letzten Wochenende vor ihrem Türkeiurlaub.

Ich muss vielleicht noch vorausschicken, dass ich ausbildungsbedingt seit Jahresbeginn von ihr getrennt wohne und wir uns nur an Wochenenden und in den Ferien gesehen haben. Sie hat schon länger eine feste Stelle in der Nähe unseres gemeinsamen Wohnorts und wollte deshalb nicht für die Ausbildungszeit umziehen, um dann wo anders schlechter bezahlt zu werden oder keinen Job zu finden. Dummerweise hatte ich kein Geld, um mit ihr in die Türkei zu fliegen, also war sie mit ihrer besten Freundin unterwegs.

Am Wochenende davor jedenfalls, war bei uns alles Bestens. Wir hatten eine sehr schöne Zeit, haben mehrmals miteinander geschlafen, sie sagte, dass sie mich liebt und wollte Kinder von mir. Zwei Wochen später kam sie aus dem Urlaub zurück, hat noch zwei Tage lang so getan, als wäre alles wie immer und ich schwöre, es gab in ihrem Verhalten keinen Unterschied zu sonst. Und über Skype konnte ich sie ja sogar noch sehen. Sie hat euphorisch aus dem Urlaub berichtet und ganz nebenbei von einem netten Masseur erzählt. Und ich mach noch meine Witze - Na, du fängst mir doch nix mit nem Masseur an? Was war denn das für einer? Uns sie antwortet, dass sie ihren Ring immer getragen hätte. Die Antwort war schon komisch, aber ich dachte - Neeeeiiiiin, sowas würde sie doch nicht....

Von wegen. Am dritten Tag hat sie mir dann erzählt, dass sie mit eben diesem Masseur, der im Hotel angestellt war, eine Woche lang herumgeknutscht hat. Zwar hätte sie nicht mit ihm geschlafen (angeblich hat er es gar nicht versucht...naja, was soll ich jetzt glauben?), aber er hätte so starke Gefühle in ihr geweckt, dass ihr jetzt klar wäre, dass ihr bei mir mittlerweile das Besondere fehlen würde. Dass sie die Scheidung will, musste ich ihr aus der Nase ziehen, weil sie ständig um den heißen Brei herum geredet und wohl erwartet hat, dass ich es zuerst sage. Hab ich aber nicht. Verzeihen wollte ich ihr, weil ich mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen konnte. Weil sie mir mehr wert war als alles Andere. Sie wollte aber nicht.
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Und dann fing sie an mir aufzuzählen, was sie an mir alles nicht leiden kann und dass diese Dinge ja alle zu meiner Persönlichkeit gehören würden und sie jetzt wüsste, dass ich mich nicht ändern würde und dass sie ja auch gar keinen Partner wollte, der sich völlig umkrempeln ließe, aber dass sie ja ohnehin schon das Gefühl hätte, mehr meine Mutter zu sein, als meine Frau, weil sie mir so vieles abnehmen würde. Ach ja und außerdem hätten wir ja in letzter Zeit mehr nebeneinander her gelebt, statt miteinander - sag an?! Mittlerweile erzählt sie die Geschichte übrigens so, dass sie sich schon Gedanken über uns gemacht hätte, bevor sie den Kerl getroffen hat und da schon Schluss machen wollte. Außerdem schiebt sie mir immer mehr den Schwarzen Peter zu und ich habe das Gefühl, sie verachtet mich regelrecht.

Spricht sie aber von ihrem Urlaubsflirt - den sie im Herbst wieder besuchen will (diesmal allein!) und mit dem sie sich täglich mailt und chattet und auch telefoniert und was weiß ich was noch alles - dann leuchten ihre Augen und man sieht, dass sie total in ihn verschossen ist. Mir gegenüber allerdings zeigt sie sich kalt, emotionslos und vollkommen gleichgültig. Weil ich neugierig und eifersüchtig war, habe ich dann ihr Facebook-Passwort benutzt und bin aus allen Wolken gefallen, als ich gelesen habe, dass der Typ sich Sorgen macht, dass er uns auseinander gebracht hat und sie ihm vorlügt, dass ich derjenige wäre, der die Scheidung will und sie armes Opfer es nicht verhindern kann. Außerdem hätte ich nicht um sie gekämpft und gesagt: Ok, geh! Geheult habe ich. Stundenlang. Angefleht habe ich sie, nicht zu gehen. Auszeit, Paartherapie, Eheberatung, Kommunikationskurse - was hab ich nicht alles Vorgeschlagen. Ein Gedicht habe ich ihr geschrieben, habe mein Eheversprechen wiederholt und gesagt, dass ich den Ring jederzeit wieder anziehe, wenn sie sich umentscheidet - bedingungslos! Und sie schreibt diesem Kerl, ich hätte nicht gekämpft! Besser noch - ich wäre ein Egoist, der nur an sich selbst denkt und der arme Masseur soll sich doch bloß keine Vorwürfe machen!

Das habe ich dann mal eben richtig gestellt, damit der "gute" Mann keinen falschen Eindruck von mir bekommt. Mittlerweile hat sie ein anderes Passwort und kann mir im Übrigen nicht verzeihen, dass ich ihre Privatsphäre verletzt habe, weil sie so etwas schließlich nie gemacht hätte. Ich habe mir dafür entschuldigt und mich ja im Grunde auch wirklich geschämt, dass ich spioniert habe, aber anscheinend ist fremdgehen verzeihlicher als herausfinden, dass die Ehefrau Lügen über ihren Mann verbreitet. Naja...

Für mich ist das Ganze auf jeden Fall die Hölle. Nächste Woche geht die Arbeit wieder los und meine Konzentrationsfähigkeit hält sich in Grenzen. Ich habe wirklich Angst um meine Ausbildung, die bisher so gut lief. Schlimmer ist es aber, den Gedanken zu ertragen, dass sie jetzt nicht mehr "da" ist. Täglich bekomme ich regelrechte Heulkrämpfe, weil mich lauter Banalitäten an sie erinnern und mir tausend schöne Erlebnisse mit ihr im Kopf herumschwirren. Der Schmerz kommt immer wieder. Diese furchtbare Leere. Dieses Gefühl, einen langsamen und qualvollen Tod zu sterben. Grauenhaft. Und es wird nicht besser. Es kommt immer wieder. Ist stundenlang präsent. Selbst wenn ich mich mit allen möglichen Dingen ablenke, komme ich immer wieder darauf. Ich nerve alle Leute damit, dass ich sie stundenlang damit langweile.

Das Schlimme ist, es nicht begreifen zu können, wie das geht, dass man 9 Jahre gemeinsam verbringt, sich liebt und füreinander da ist und sich beim anderen aufgehoben und geborgen fühlt und dann plötzlich vor vollendeten Tatsachen steht, an denen auch nicht mehr zu rütteln ist, weil die geliebte Person bereits seit längerer Zeit keine Liebe mehr in sich trägt und alles mit sich selbst ausgemacht hat. Man bekommt nur noch das Ergebnis präsentiert und denkt: WAS? Wieso das denn?? Warum hat sie nie darüber gesprochen, als man es noch hätte retten können? Wieso vor allem hat sie meine Gesprächsversuche immer blockiert? Was wäre an einer Hilfe von außen so schlimm gewesen?

Das Andere ist natürlich, wieso musste sie nun ausgerechnet auch noch fremdgehen. Hätte sie nicht wenigstens so fair sein können, mir erst den Laufpass zu geben und sich erst dann auf den Nächsten zu stürzen? Und dann diese Lügen. Ich habe den Chat mit ihrem Lover ja noch weiter verfolgt, als sie schon dachte, ich könnte nicht mehr mitlesen (die Passwortänderung nutzt halt erst dann etwas, wenn man ausgeloggt ist) und da hat sie ihm erzählt, er solle bloß keinen Kontakt mit mir aufnehmen, denn ich würde nur Lügen verbreiten. Ich hätte sogar schon früher bei ihren Freunden immer nur Lügen über sie verbreitet! Später habe ich sie über Skype darauf angesprochen und gesagt: Du hast deinem Masseur doch sicher erzählt, dass ich nur Lügen würde. Das hat sie abgestritten und mir dabei direkt in die Augen gesehen. Sie hätte ihm jetzt alles erklärt. Sie hätte all die Sachen über mich nur deshalb geschrieben, weil ich so schnell meine Sachen aus der gemeinsamen Wohnung geholt hatte und sie darüber wütend gewesen wäre. Und im Herbst will sie nur zur Entspannung wieder nach Side fliegen und der Typ wäre eigentlich nur ein Kumpel - den sie halt rein zufällig Schatz nennt und dem sie eben nur so erzählt, sie würde ihn vermissen und der eben nur so aus Spaß dauernd Honey, Sweety und Baby zu ihr sagt. KOTZ!

Nach 9 Jahren ist alles nichts mehr wert, was wir gemeinsam aufgebaut haben - wegen einem dämlichen Urlaubsflirt und einer pubertären Schwärmerei! In Wirklichkeit war ihr einfach der Alltag mit mir zu langweilig und durch Verlobung und Hochzeit war ich ihr zu sicher, als dass ich noch interessant genug sein könnte. Da ist ein exotischer Hotelfritze natürlich etwas ganz anderes. Sie hätte sich von ihm so gut verstanden gefühlt. Auf Türkisch? Wusste nicht, dass sie das so gut spricht. Oder auf Englisch? Das sprechen sie aber anscheinend beide nicht besonders gut. Auf Deutsch etwa? Mmmmh, das kann er aber ihren Angaben nach kaum. Oder vielleicht doch eher irgendwie...nonverbal?

Meine Frau kommt mir vor, wie eine 16jährige, die eine Zweiwochenbeziehung beendet, weil sie nen Typen mit nem dickeren Auto getroffen hat. Aber ich vermisse sie, als hätte man mir ein Körperteil abgehackt und nichts bringt sie mir zurück.

Sorry für den langen Beitrag. Vielleicht wäre ein eigener Thread besser gewesen. Aber vielleicht hilft es dir ja auch, wenn du siehst, dass du mit deinem Problem keinesfalls allein da stehst. Und du hast natürlich ganz recht - jemanden auf so eine Weise zu verlassen, nach all der Zeit die man gemeinsam verbracht hat, ist allerunterste Schublade. Es ist niederträchtig, gemein, hinterhältig und schlichtweg boshaft. Ich habe keine Ahnung, was solche Frauen reitet, aber auch wenn es noch so weh tut, sie haben die Liebe eines treuen, fürsorglichen, bedingungslos liebenden Mannes schlichtweg nicht verdient. Mit solchen Frauen hält es aber wohl keiner auf Dauer aus und irgendwann enden sie als verbitterte alte Schachteln, die nie begriffen haben, was genau Liebe eigentlich ist

Zitat

Lieber Ozymandias,bis vor ihrem fremdgehen konnte ich deine Frau verstehen,hab ich ehrlich gesagt fast genauso gemacht.Alles danach war aber wirklich nicht in ordnung von ihr.vielleicht hat sie dich angelogen,weil sie wiederum aber auch nicht wollte,das du sie nicht mehr willst.So das nicht alles gleich ganz aus ist und die möglichkeit noch offen bestehen bleibt?Nur meine Vermutung.

Wenn du dieses ewige, für mich wirklich quälende Nähe - Distanz - Spiel verstehst, kannst du mir vielleicht erklären, was so etwas eigentlich soll, denn sie konnte mir das nie erklären. Ich reime mir das mittlerweile so zusammen, dass sie sich immer mehr mit mir gelangweilt hat, je fester die Bindung wurde. Das Interesse nahm einfach ab.

Erstaunlicherweise war es ja auch so, dass sie vor allem dann Sex mit mir haben wollte, wenn sie mich eine Weile nicht gesehen hatte - also wenn sie mal zwischendurch ne Woche bei ihren Eltern war oder ich mal ein Wochenende nicht zu ihr kommen konnte. Dann war sie immer zuckersüß wie am ersten Tag. Aber schon kurz danach war wieder Alltag angesagt und ich wurde wieder aufs Abstellgleis geschoben. Da kam ich mir manchmal vor, wie ihr Spielzeug, das sie ab und zu mal aus der Kiste holt und es dann wieder zurückwirft und den Deckel drauf knallt oder wie ein Hund, der froh sein konnte, wenn beim Essen mal ein paar Brocken unter den Tisch fallen.

In den letzten zwei Jahren wollte sie ja meistens nicht einmal mehr neben mir auf dem Sofa sitzen, sondern immer nur in ihrem Fernsehstuhl - angeblich wegen Rückenschmerzen. Aber ich habe mich manchmal mit ihr einsamer gefühlt als ohne. Warum hat sie das gemacht? Und wieso hat sie nie über so etwas reden können? Ich schätze halt, dass sich ihre Gefühle zu mir im Lauf der Zeit mehr in eine Art Freundschaft verwandelt haben oder es war eben Gewohnheit, mit mir zusammen zu sein. Zu ihren eigenen Gefühlen fehlt ihr offenbar ein wenig der Zugang und in mich hineinversetzen konnte sie sich ohnehin kaum. Vielleicht liebt sie mich auch schon richtig lange nicht mehr und konnte es nicht übers Herz bringen, es mir zu sagen, weil sie wusste, wie schwer mich das treffen würde. Aber wieviele Jahre war das schon so? Wenn ich Zeichen deuten soll, würde ich sagen, bereits bevor sie mich geheiratet hat. Wieso aber hat sie es dann? Die Entscheidung ist gemeinsam gefallen. Ich habe sie keineswegs damit überrumpelt. Hat sie die aufkommenden negativen Gefühle mir gegenüber einfach ignoriert und sie sind ihr wirklich erst jetzt im Urlaub bewusst geworden?

Und das mit der offenen Möglichkeit - naja, meine Vermutung war ehrlich gesagt, dass sie - falls sich ihre Schwärmerei in der Türkei im Herbst doch als Fehler heraus stellen sollte - eben einfach zu mir zurück gekommen wäre und getan hätte, als wäre alles in Ordnung. Bis zum nächsten Mal. Was für eine linke Tour ist das denn? Sich den Letzten noch warm halten, falls das mit dem Neuen nichts wird? Das ist ja wohl das Allerletzte. Oder meinst du, dass ihr trotz allem etwas an meiner Freundschaft liegt? Das kann ich mir schwer vorstellen. Dass man mit niemandem befreundet sein will, der einem gleich dreimal hintereinander in die Eier getreten hat, müsste ihr ja schon irgendwie klar sein, oder?

Tag für Tag versuche ich zu begreifen, wieso sie gemacht hat, was sie gemacht hat und egal wie ich es drehe und wende, einen wirklichen Sinn ergibt es für mich nicht. Aber ich bin ja auch der Depp, der sie noch liebt und nicht loslassen kann. Für sie ist ja alles längst abgeschlossen und so kalt wie sie mir vor Kurzem bei Skype gegenüber war, erkenne ich sie gar nicht wieder. Sie ist mir - wie sie jetzt ist - dermaßen fremd, unsympathisch und hässlich geworden, dass ich es kaum ertragen kann. Nur denke ich immer wieder an die Frau zurück, die ich all die Jahre gekannt zu haben glaubte und die sie ganz offenbar nie wirklich gewesen ist. Aber diese Frau aus meiner Erinnerung, die fehlt mir eben höllisch und ich verstehe nicht, was mir ihr passiert ist. Oder besser gesagt - ich verstehe nicht, wie ich mich so in ihr täuschen konnte.

Ich dachte halt, es wäre bei ihr ähnlich wie bei mir. Mal liebt man mehr und mal weniger. Mal nervt einen etwas am Partner, mal denkt man, was soll's? Sie hat soviele gute Seiten. Ich habe mir die Liebe nie als einen dauerhaft rosanen Zustand vorgestellt. Es geht auf und ab, aber man wächst zusammen und ist füreinander da. Aber vielleicht bin ich da auch zu altmodisch. Für mich wären das jedenfalls alles keine Trennungsgründe gewesen - nicht einmal nach ihrem Ausrutscher. Ich kann mir schon vorstellen, dass in der Urlaubseuphorie so etwas passieren kann, wenn der richtige Typ kommt und man sich daheim vernachlässigt fühlt. Schließlich hatten wir uns den gesamten Juni kaum gesehen und sie wusste, dass ich nicht die ganzen Sommerferien bei ihr verbringen konnte, weil mich meine Ausbildung ziemlich einspannt. So etwas passiert. Kein Grund, gleich die Flinte ins Korn zu werfen.

@ticc:

Habe deine Nachricht gerade gelesen. Danke für deine Anteilnahme. Deine Geschichte kam mir so bekannt vor, dass ich dachte, ich schreibe meine gleich dazu. Eigentlich hatte ich aber nicht vor, so ausführlich zu schreiben. Aber ich denke, wir können es auch stehen lassen, oder? Passt doch irgendwie.

@nova:

Für wie groß hältst du denn die Wahrscheinlichkeit, dass ein wilder, verwegener Mann ein Leben lang genau das Verhalten zeigt, das du dir wünschst? Und was glaubst du, wie lange du selbst das auf Dauer mitmachen könntest? Ist die Erwartung, dass sich solche romantischen Phantasien ernsthaft erfüllen lassen nicht ein kleines bisschen...pubertär? Ich denke durchaus, dass meiner Frau ebenfalls die Spannung, das Besondere gefehlt hat (und auch da hatte ich den Eindruck, es mit dem Denkschema einer 16jährigen zu tun zu haben) aber ich bin gespannt, was sie mehr brauchen wird, wenn sie die bereits vorprogrammierten Gelenk- und Rückenprobleme bekommt, wenn sie älter wird - den verwegenen Abenteurer oder einen fürsorglichen, treuen Partner, für den sie mit 70 noch so aussieht, wie mit 22 und dem sie auch ohne ständige abenteurliche Liebesbeweise die ganze Welt bedeutet.

Sorry, aber ich kann Frauen wie dich einfach nicht verstehen. Meine Frau scheint ja ganz ähnlich unrealistische Erwartungen zu haben und ich meine, sie hat sogar selbst einmal gesagt, sie hätte das Gefühl bei mir in zweiter Reihe zu stehen. Bei ihrer Mutter ist es das gleiche Schema. Die hat ihren Mann damals (mit 3 Kindern) sitzen lassen, weil ihr das Hausfrauenleben unerträglich war.

Dazu vier Sachen (und da spreche ich jetzt auch mal nur für meine Person):

1. Meine Frau stand für mich niemals in zweiter Reihe. Wenn sie das Gefühl hatte, tut mir das Leid. Ich habe ihr tausend mal versucht, zu erklären, wieviel sie mir wirklich bedeutet. Was sie offensichtlich nicht nachvollziehen konnte war, dass ich bei allem, aber auch wirklich allem, was ich in meinem Leben getan habe, seit ich sie kenne, immer nur sie im Herzen getragen habe. Bei jeder einzelnen Tätigkeit war sie für mich immer präsent, egal wie weit weg ich war. Mehr noch - sie war mein größter Antrieb. Alles, was ich erreichen wollte, wollte ich für sie erreichen. Ich habe mein Studium gemacht und mich angestrengt, damit sie stolz auf mich ist. Ich habe in meinem Referendariat alles dran gesetzt, sie stolz auf mich zu machen. Immer, wenn mir etwas besonders gelungen ist, war die Freude darüber erst dann vollständig, wenn ich ihr davon erzählen konnte.

Aber das hat sie nie begriffen. Statt dessen dachte sie, ich wäre egoistisch und würde immer nur an mich denken und soviel von mir erzählen. Wie kann man jemanden, den man so lange kennt, dermaßen missverstehen? Sie stand bei mir immer nur an erster Stelle und jetzt habe ich eine Heidenangst, dass ich in meinem momentanen Zustand diese Ausbildung nicht zuende bringen kann, weil meine Gedanken immer noch nur um sie kreisen. Nur, dass mir das früher meine Motivation gegeben hat und mich jetzt nur noch lähmt. Wie scheißoberflächlich kann man eigentlich sein, das nicht zu sehen und sich statt dessen, nach unerfüllbaren, romatischen Kitschträumen zu sehnen?

2. Wäre der Mann tatsächlich in dieser Weise für seine Frau da, wie man es sich in solchen Phantasien erträumt, könnte man sich dann nicht an einer Hand ausrechnen, dass er ruckzuck arbeitslos wäre? Und dann trennt sich die Frau eben, weil der Mann keinen Erfolg vorweisen kann und kein Geld nach Hause bringt. Bei Frauen, die so denken, kann man ja als Mann nur verlieren, oder?

3. Natürlich darf man in einer Beziehung auch mal übersteigerte Erwartungen an den Partner haben, aber was um alles in der Welt bildet sich eine Frau eigentlich ein, wenn sie meint, die einzige zu sein, die solche Forderungen stellen darf? Der Mann muss der perfekte Liebhaber sein und alles in den Dienst seiner Angebeteten stellen. Und umgekehrt? Wenn der Mann seine Ausbildung beenden will, um die Grundlagen für eine Familie zu schaffen, dann lässt die Frau ihn sitzen und sucht sich den Nächsten, weil man mit dem eben mehr Spaß haben kann. Was für einen Stellenwert hat denn der Mann in diesem Denkmodell? Den eines Möbelstücks? Was für eine armselige Liebe ist das denn, den Mann gnadenlos fallen zu lassen, wenn er die Frau nicht mehr ausreichend bespaßen kann?

4. Und zu guter Letzt - warum um alles in der Welt kann man diese Dinge einem Mann nicht mitteilen bevor es zu spät ist? Geht das etwa nicht? Wenn meine Frau zu mir gesagt hätte, dass ihr das Abenteuer fehlt und ihr der Alltag zu eingefahren ist, wäre ich der Erste gewesen, der etwas dagegen unternommen hätte. Ich habe das Thema ja sogar selbst oft genug angesprochen und bin nur auf Granit gestoßen. Wenn man so etwas still und heimlich mit sich selbst ausmacht und den Mann dann vor vollendete Tatsachen stellt, ist das schlichtweg hinterhältig und unfair. Da kann man wohl kaum ernsthaft von einer Partnerschaft sprechen. Ein Mann ist kein Hund, der bellt und mit dem Schwanz wedelt, wenn das Frauchen pfeift.

Ich finde es allmählich etwas bizarr, wohin die Emanzipation der Frau in unserer Gesellschaft führt. Ich dachte immer, das liefe auf Gleichberechtigung hinaus und nicht darauf, dass die Rollen einfach getauscht werden und der Mann der Frau alles recht machen muss, während sie sich einfach darauf ausruht. Vor allem, wenn man heiratet, beschließt man doch eigentlich, einen Weg gemeinsam zu gehen. Ich habe dieses Eheversprechen sehr ernst genommen. Sie offenbar nicht, denn sie tauscht mich jetzt aus, als würde sie sich einen neuen Teppich kaufen. In meinen Augen ist das das Allerletzte.