Hallo ihr,

seit ein paar Tagen kann ich an nichts anderes mehr denken und weiß nicht mehr was ich machen soll. Meine Freunde sagen sie können mir auch nicht weiterhelfen oder ich soll versuchen darüber hinwegzukommen...
Aber ihr könnt euch sicher denken, dass ich das einfach nicht kann! Seit diesen Samstagnachmittag - jetzt 5 Tage her - kann ich weder richtig essen noch schlafen. Ich habe ständig Bauchschmerzen, Kopfweh und einen unangenehmen Druck auf der Brust. Leider habe ich seid dem oft Suizidgedanken und ich Träume auch davon. Sicher ist es unsinnig was anzustellen, das weiß ich und das habe ich auch nicht vor.

Zusammen gekommen sind wir am 21.03.09. Ich denke alles was passiert ist ist meine Schuld, denn ich war immer ziemlich scheiße zu ihm. Nie war mir gut genug was er gemacht hat und ich habe ihn oft schlecht gemacht oder schlecht über ihn bei meinen Freundinnen geredet. Oft wenn die Stimmung mit ihm gut war, so romantisch, habe ich es kaputt gemacht weil ich mich plötzlich Unwohl gefühlt habe. Ich habe rummgealbert oder ihn beleidigt und ihn oft sehr damit verletzt. Vor ein paar Monaten hat er dann das erste Mal schluss gemacht und ich war nach kurzer Zeit aber wieder mit ihm zusammen, mir ging es damals sehr elend und ich habe ihm gesagt dass ich mich ändern will. Dann habe ich eine stationäre Psychotherapie gemacht, weil ich insgesammt viele Probleme hatte. Ich litt unter Depressionen und habe wohl eine leichte Borderlinestörung. Nun nach Monaten nach der Klinik haben sich meine alten Fehler wieder eingeschlichen und ich habe ihn wieder unter Druck gesetzt und mies behandelt.
Ich habe ihm das Gefühl gegeben er wäre nicht gut genug für mich und er wäre mir nicht sonderlich wichtig. Die letzten Wochen sollte er immer nur zu mir fahren obwohl ich wusste, dass er nicht ständig Geld für Sprit hat. Wenn er das sagte, sagte ich ihm er würde mich nicht lieben. Ich meckerte an seinem Motorrad rumm und an seinem Aussehen, an seiner Kleidung und an seinem Verhalten. Nie habe ich gesagt, dass ich ihn liebe. Ich wollte nicht mit ihm ins Bett und war verletzt wenn er beleidigt war weil ich nicht wollte (das lag aber vor allem an meiner Krankheit, weil ich ein großes Problem mit sex habe) Ich habe sogar bevor er für 2 Wochen in den Urlaub gefahren ist gesagt ich wolle eine offene Beziehung haben und ich würde auch gerne mal was anderes ausprobieren....

......und dann, hat er etwas mit einer anderen gehabt - in seinem Urlaub! Als er wieder da war wollten wir uns eigendlich treffen und seine letzte Urlaubswoche gemeinsam verbringen - ich hatte mich so gefreut ;-(
Er rief an und sagte er müsse über uns nachdenken und er wäre schon länger total unglücklich mit mir gewesen und hätte das im Urlaub erst richtig bemerkt. Ich bin total wütend geworden, habe geweint und ihn angeschnauzt. Er wollte ein paar Wochen Bedenkzeit und ich habe total Angst gekriegt. Sagte ihm entweder wir treffen uns jetzt und reden oder das wars (Nachdem ich gebettelt hatte, dass wir persönlich drüber reden könnten). Er sagte er will mich nicht treffen er wäre zu durcheinander. Dann war Schluss und ich sagte ihm noch ich würde ihm nichts gutes für die Zukunft wünschen und wenn er sich nochmal melden würde, würde ich nicht dafür garantieren, dass ich ihn dann noch haben wollte. Ich hatte Angst er würde mich in der Zeit vergessen und ich hätte so nicht die Gelegenheit das wieder gut zu machen.

Am Montag war er aber bei meiner besten Freundin - die in der Nähe wohnt - und sie konnte es arrangieren, dass wir nochmal reden. Ich wollte es ja so unbedingt und habe ziemlich bereut die Tage. Zwar ist das eine kurze Zeit gewesen, aber sie kann unendlich lang werden...
Wir redeten also am Montag und ich sagte ihm ich unter Tränen, dass ich keinen anderen haben will und ihn über alles liebe.
Er sagte er hätte auch noch Gefühle für mich, aber er wolle nicht wie beim letzten Mal alles überstürzen. Er wolle langsam anfangen, sich mit Abständen zu treffen - sehen wie es läuft. Mir blieb nichts anderes übrig als einzuwilligen. Die Nacht blieben wir beide im Wohnzimmer von meiner Freundin und er konnte permanent die Finger nicht von mir lassen wobei ich mich wieder schlecht gefühlt habe so angefasst zu werden -.- ich sagte aber nichts. Ich habe so Angst wenn es doch klappen sollte mit ihm, dass ich wieder Dinge tun werde die ich nicht will und die mich kaputt machen. Wir redeten viel, überlegten wie wir verhindern könnten, das alles so wird wie vorher und er wollte auch (wie leider beim letzten Mal auch) sagen wenn ihm etwas nicht gefällt und ich mich daneben benehme.
WARUM MERKE ICH IMMER ZU SPÄT WIE DUMM ICH MICH VERHALTE?'????? WIE SCHLIMM ICH IHN EIGENDLICH VERLETZE'?????

Warum schreibe ich jetzt? Mir geht es immernoch sehr, sehr schlecht und ich kann ihn einfach nicht erreichen. Festnetz hatte er schon lange als wir noch zusammen waren nicht mehr. Sein Handy ist im Urlaub ins Wasser gefallen und es ist nur noch die SIM-Karte da.
Ich habe einen starken Drang zu ihm zu fahren. Anrufen kann ich ja leider nicht und ein anderes Handy für die SIM-Karte hat er anscheinend noch nicht.
Es macht mich wahnsinnig! Ich habe Angst er wird sich nicht mehr melden. Er wollte nächstes wochenende was machen, aber ich habe das Gefühl ich überlebe das einfach nicht!!! Ich habe ihm zwar jetzt eine Sms geschrieben - aber die wird wohl nie ankommen.
Was soll ich bloß tun? Ich kann nichts mehr, selbst mich mit Freunden zu treffen lenkt mich nicht ab. Die Gedanken und die Tränen kommen immer wieder.

Ich weiß, dass ich selber Schuld bin, aber ich kann so nicht weitermachen. Ich kann diese Woche warten nicht überleben. Es fühlt sich an als würde es mich von innen in Stücke reißen - jeden Tag und es wird nicht besser. Es wird immer nur schlimmer je mehr die Zeit vergeht.

Kann mir hier vll. einer helfen?
Bitte, ich bin einfach nur am Ende und die Depression scheint sich noch viel schlimmer zurück gemeldet zu haben jetzt. Habe Alpträume, Apetitlosigkeit.

Warum sehe ich immer erst was ich hatte, wenn es weg ist? Warum scheint er jetzt auf einmal so perfekt für mich zu sein, wo ich doch vorher nie zufrieden war? ...Ich verstehe nichts mehr.

Hoffe auf etwas Hilfe oder Beistand
Millenear

Hallo Ticc,

ich danke dir, dass du dir die Zeit genommen hast zu lesen und zu antworten...

Irgendwo denke ich wir passen nicht aber irgendwo passen wir auch wunderbar zusammen weil wir eine gleiche Art zu denken haben, die Gleichen Interessen. Mit ihm konnte ich vieles was ich sonst nicht mit einem Mann tun konnte ...
Das Problem ist einfach, dass es mich zerreißt auf ihn zu warten. Immer wieder diese Gedanken, wenn er jetzt was mit der anderen gemacht hat in den letzten Tagen? Warum will er mich nicht eher sehen? Was ist bloß los mit ihm? Langsam anfangen ... das kann ich einfach nicht!

Heute habe ich mich überwunden und mich erniedrigt bei seiner Mutter anzurufen die ihm jetzt einen Zettel geschrieben hat, dass er sich bei mir meldet.
Ich kann nicht mal still sitzen weil ich nur noch daran denke...

Lg,
Millenear

Ich meinte, dass es erniedrigend ist seine Mutter anzurufen weil ich kein gutes Verhältnis zu ihr habe, nicht weil ich mir zu gut bin ihm hinterher zu laufen. Ich habe nun mit ihm geredet heute und er sagte er liebt mich immer noch und er will auch nur mit MIR eine Beziehung führen ... nur nicht so wie wir sie hatten. Nicht wenn es so ist, dass er quasi zu mir aufschaut und ich auf ihn herab blicke ...

Klar hat er Fehler an sich, aber jeder Mensch hat die und ich bin Perfektionist - leider. Ich sehe immer nur dass war mir nicht gefällt und erst wenn es zu spät ist sehe ich was ich alles hatte. Das ist bei meiner besten Freundin auch so gewesen als ich riesigen Streit mit ihr hatte... Ich bin mir nicht sicher ob ich im Moment alles schön denke. Klar weiß ich noch was mich alles gestört hat, da waren ein paar Sachen die gingen gar nicht und viele dämliche Kleinigkeiten und Pingeligkeiten. Ich meine muss ich mich aufregen wie er sein Motorrad lackiert, ob er sich rasiert und ob er sich die Haare penibelst gemacht hat oder ob er mal eine ältere Jeans an hat wenn ich ihn sehe? Es ist einfach nur dumm wie ich mich verhalten habe und ich verstehe es zum Teil selber nicht. Es liegt wohl auch an mir, aber auch wenn ich sehe, dass ich wohl noch nicht 'reif' bin in diesen Punkten will ich nicht deswegen den Menschen den ich liebe verlieren. Ich sehe es ja zumindest ein.

Ich will auch dass es funktioniert und möchte eine Beziehung auf gleicher Augenhöhe mit ihm haben. Nur ich bin jemand der einfach nicht rafft wenn er die Grenzen deutlich überschreitet wenn der gegenüber mir nicht "Ins Gesicht tritt" damit ich merke was ich da wirklich tue. Klar habe ich gemerkt, dass es scheiße war von mir - aber die Auswirkung und WIE beschissen das war habe ich erst wieder im Nachhinein gemerkt. Er sagt ja leider nichts und erdultet es so lange bis es plötzlich nicht mehr geht. Er hat auch selber nicht gemerkt wie das alles plötzlich wieder so passieren konnte weil wir ja schon mal an diesem Punkt waren. Nur da waren wir nach 4 Tagen wieder zusammen -.-
Damals war ich in der Klinik und es lief auch ein paar Monate super, bis sich eben alles wieder eingeschlichen hat. Ich habe Angst, dass es diesmal wieder so laufen könnte und ich will ihn nicht verlieren!

Was soll ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?! Ich bin ratlos. Jetzt habe ich zwar die Changse ihn wieder zu bekommen und ich weiß ich kann mich auch beherrschen und die guten Dinge sehen statt nur die schlechten. Aber wie lange soll es dann diesmal dauern bis ich wieder anfange in die alte Gewohnheit abzudriften? Und mir sagen, dass es nicht ok ist wollte er beim letzten Mal auch - hat er aber nicht getan -.-
Ich habe nur solche Angst es wieder zu vermasseln, weil wir wirklich sehr gut zusammen passen und diese Beziehung in meinen Augen was ganz besonderes war, was man nicht so überall findet wenn ihr versteht was ich meine ...

Vielen Dank, dass ihr mir schreibt und mir versucht zu helfen

Hallo ihr,

ja klar bin ich nicht nur wegen "Kaffe und Kuchen" hier. Ich brauche einfach Hilfe und Rat weil ich so nicht weiter komme.
Ich bin in ambulanter Therapie geblieben und ich habe einmal in der Woche einen Termin. Leider ist meine Psychologin aber die letzten zwei Wochen im Urlaub gewesen und ich kann erst wieder am Donnerstag mit ihr sprechen. Mit ihr habe ich nach der Klinik wenig über meine Beziehung gesprochen, da ging es erst einmal um andere Dinge. Mir war da ja noch nicht bewusst, dass es ein ernsthaftes Problem ist und er deswegen Schluss machen könnte (Ja, sehr dumm, ich weiß ...). Ob die Frau mir dabei weiter helfen kann ist auch fraglich, denn nur zu sagen WAS ich machen soll reicht nicht - ich muss wissen WIE es zu bewerkstelligen ist (dass das was ich besser mache auch dauerhaft so bleibt).
Sicher ist es besser erst mit sich selber im reinen zu sein, aber ich will nicht ein Jahr darauf warten bis eine andere Frau ihn mir vll. weg genommen hat -.-
An sich komme ich mitlerweile auch relativ gut mit mir selbst klar und ich sehe ein was ich falsch mache. Nur zu lernen es anders zu machen, dass ist der zweite Schritt und der ist wesentlich schwieriger.

@HonigMilch: Ich finde deine Geschichte sehr traurig. Gibt es denn keine Möglichkeit, dass ihr beiden zusammen sein könnt? Ich meine, wenn ihr euch so sehr liebt dann ist er doch der Richtige und ihr gehört einfach zusammen ... Das ist echt schade -.-
Es tut weh sowas zu lesen, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es besser ist nicht zusammen zu sein. Aber ich weiß ja auch nicht was vorgefallen ist und wie eure Beziehung aussah.
Was die Beziehung mit meinem Exfreund angeht, so hat es ja auch funktioniert. Zeitweise sogar sehr gut bis dann wieder die Routine kam.

Im Netz habe ich folgenden Textausschnitt gefunden der sehr gut beschreibt was passiert ist mit uns, weil unsere Beziehung sehr viel mit emotionaler Abhängikeit zu tun hatte. Hier wird diese als Hörigkeit bezeichnet:
"Typisch für ein Hörigkeitsverhältnis ist, daß es nicht auf Gegenseitigkeit beruht, vielmehr ordnet sich die hörige Person dem Partner fast sklavisch unter, was dieser nicht selten ausnutzt. Meist werden diese Beziehungen nicht mit der Absicht zur Ausnutzung eingegangen, sondern entwickeln sich meist schleichend auf Grund der Persönlichkeitskonstellation der jeweiligen Partner. Der Hörige idealisiert die verehrte Person und die Beziehung in einer Weise, die Außenstehenden häufig unverständlich bleibt, zumal diese die Einseitigkeit erleben. Ein weiteres charakteristischer Merkmal von Hörigkeitsbeziehungen ist auch die Teilnahmslosigkeit der verehrten Person, was zwangsläufig zu Abweisungen und Demütigungen führt, die der hörig Liebende als unabwendbar und scheinbar unbelehrbar in Kauf nimmt."
(Zitat http://arbeitsblaetter.stangl-taller.at/…oerigkeit.shtml)

Naja und was dann passierte war folgendes: Ich habe ihm mehr Selbstvertrauen und Selbstbewusstseit vermittelt indem ich ihn oft "getreten habe" sich einiges von anderen Menschen nicht gefallen zu lassen und mir auch mal seine Meinung zu sagen. Oder indem ich ihn Entscheidungen treffen lies.
Folgendes Problem ist dabei aufgetreten: Er hat zwar Selbstbewusstsein gesammelt aber es trotzdem kaum geschafft mir gegenüber zu sagen was scheiße ist oder gar mit mir zu streiten, weil er Angst hatte ich könnte ihn dann verlassen. Seine Versuche mir zu sagen, dass er etwas nicht gut findet funktionierten dabei zusätzlich sehr schlecht weil es nun mal so ist, dass man eine Beschwerde die mit einem Lächeln vorgetragen wird nicht als solche wahrnimmt.
Als er dann für 2 Wochen im Urlaub war und ich es auf die Spitze getrieben habe viel ihm auf, dass er weniger Stress ohne mich hat und ihm die Beziehung nicht gefällt. Also hat er schluss gemacht, weil er Abstand braucht um zur Ruhe zu kommen und den Kopf klar zu bekommen. Er hat festgestellt, dass er diese Art von Beziehung nicht führen möchte, weil er nicht ständig Angst haben will mich zu verlieren (ja und ich habe ihm leider vermittelt er müsste diese Angst haben) und dass er nicht bis zur Selbstaufgabe alles für mich tun will ...

Puuh, ja soviel dazu.
Aber, was jetzt?!

Glg, Millenear