hallo zusammen,

ich habe lange überlegt mein thema hier rein zu schreiben.

anfang juli war ich auf dem sommerfest, der grundschule meines sohnes. ich (40j.) sah eine frau (32j.), die ich auch von der schule kannte, zumindest nur vom sehen. ich arbeite direkt gegenüber der grundschule und wenn ich mobil war, sah ich sie oft. sie erschien mir super attraktiv, wirklich ne´hübsche frau. auf dem sommerfest sprach ich sie dann an und wir tauschten unsere hdy nummern aus. am gleichen abend suchte ich sie auf facebook und fand sie auch. wir nahmen auch direkt die freundschaften an und am gleichen abend telten wir auch.
wir konnten gut miteinander reden, lachen und entschieden uns auf ein kennenlernen. da wir beide kinder haben ( sie 2 töchter und ich einen sohn), besprachen wir zusammen, vor den kindern erst mal gar nichts wirken zu lassen. so konnten die kinder, die alle auf die gleiche schule gehen unbefangen und frei denken. wir fuhren an einem wochenende weg und nutzen das schöne wetter aus. so hielten wir es eine woche und später entschieden wir unseren kindern zu sagen, dass wir zusammen sind. wir verliebten uns und die angehende bezeihung wurde sehr intensiv, echt schön und harmonisch. morgens schon beim kaffee, lachten wir und machten witze. so fing der tg schon gut an. parallelen entdeckten wir und in manchen wortloses verstehen?! und die liebe zueinander wuchs schnell!

dann folgte alles ganz schnell und ich blieb mit meinem sohn wochenlang bei ihr. wir wohnen in der gleichen stadt und da ihre wohnung näher zur schule ist, sowie zur meiner arbeitsstelle, ließ ich mich auch darauf ein. nach ca 1 ½ wochen sagte sie etwas zu mir. sie hätte ein problem mit mir, was ich mal auf einer frage beantwortete. ich sagte dann welches problem und lasse uns darüber reden. sie meinte da sie die letzte aus ihrer familie ist und ihre geschwister alle verheiratet wären, fragte sie mich mal, ob ich nochmal heiraten würde. da ich ja selbst schon mal verheiratet war, sagte ich dann, ich werde glaube ich nicht mehr heiraten und aus dem ironischen heraus, da wäre die scheidung auch zu teuer und man könnte ja auch so zusammen sein und zusammen leben! dann sagte sie, ich hätte dann später ein problem, denn sie möchte heiraten. nach knapp 2 wochen fragte sie mich ob ich sie heiraten würde und vor lauter schreck sagte ich erst mal nichts. als sie mich das öfters fragte, sagte ich dann ja das würde ich! so bescheuert sich das lesen mag, sagte ich ja!

dem ganzen traute ich aber nicht so und wartete erst mal ab. als wir dann vormittags nach einem arztbesuch, sagte sie, komm lasse uns zum standesamt gehen und einen termin vereinbaren. heute am 11.08. sollte eigentlich unsere trauung statt finden. als wir dann im zimmer saßen und von der standesbeamtin noch ein paar formalitäten, zur klärung bekamen, schlug mein herz schnell und war etwas nervös. meine gedanken kreisten wie verrückt durch meinem kopf und dachte mir, sie meint es ernst! so war es auch. alles ging so mega schnell und wir stellten uns unseren familien vor. als wir dann sagten wir heiraten, sagten sie nur, dass müsst ihr beide selbst wissen, ihr seit alt genug und wünschen euch das es mit euch beide klappt. die symphatie waren auf beiden seiten unsere eltern gegeben und wir verstanden uns alle super untereinander und unsere eltern waren dann komischer weise auch angetan von uns. die kinder wurden direkt ins herz geschlossen als hätte es nie was anderes gegeben! ich konnte mich am anfang erst gar nicht daran gewöhnen und dachte nur, oh mein gott, hoffentlich geht das gut?!

tja so vergingen die paar wochen, hatten auch viel um die ohren. sie angagierte sich ohne ende, nahm mein auto, fuhr mich zur arbeit und die kinder zur schule. sie kümmerte sich um den tüv, dann waren die federbeine des autos kaputt. sie ließ ihre beziehungen spielen und das auto wurde instand gesetzt und bekam neuen tüv. es waren dabei viele hindernisse, termine die von ihren bekannten nicht eingehalten wurden und man wartete auf die ersatzteile.

ich nervte ab und an via´hdy und erfragte dann wann das auto fertig ist und was mit dem tüv ist. dann nach feierabend auf wohnungssuche, also aktion pur. das ging so 3 wochen und wir kamen in manchen gar nicht mehr zur ruhe und sind im bett abends tot umgefallen. dadurch veränderten wir uns und merkten an uns so geht’s nicht. seit Sonntag bin ich wieder zu hause, da dieser zustand für uns beide kaum auszuhalten war. drei kinder die sich auch mal anzickten und abends keine ruhe gaben, gerade jetzt auch am anfang der sommerferien. ich musste zudem weiter arbeiten und nach meinem aufstehen unterbrach sie auch ihren schlaf, obwohl sie hätte ausschlafen können. ich habe sie nie dazu gebeten das alles zu gestalten oder mit zu wirken aber war froh darüber das sie alle sachen, in ihre hand nahm, denn sie bot sich auch dafür an. denn ich war ja unter der woche auf meiner arbeit.

dabei übersah ich was ganz wichtigés und nahm auch zu vieles, zu selbstverständlich aber unbewusst. was ein auslöser zu unsere jetzigen situation enstehen lies.

am dienstag sind wir dann zum standesamt und haben den termin zur hochzeit auf einen monat später verschoben, da wir keinen klaren kopf mehr hatten. der dienstag löste aber aber bei ihr dann gegen Mittag was aus, womit ich nicht gerechnet habe. das fass quoll ihr über, sie drehte durch. ich bin dann zu ihr rüber und wollte reden. sie teilte mir dann mit wie sie sich fühlt und das es ihr alles zu viel geworden ist. seit montag morgen, brachte ich meinen sohn zu ihr, damit ich in ruhe zur arbeit konnte. ich musste sie morgens wecken aber sie hatte sich auch dazu angeboten. dabei hätte ich echt schon früher schalten müssen und hätte dann am besten gesagt, lass mal ich bringe mein kind zu meinen eltern, erhole dich erst mal von den strapazen. das war alles zu viel und nun ist der ist- zustand, verschroben, merkwürdig und teils schon kaputt.

ich fragte mich nur, warum gingen wir alle, mit den kindern am dienstag noch mal zum standesamt und machten einen neuen termin aus? ich muss zudem eingestehen, dass ich mittlerweile fest daran glaubte und so blauäugig mich entwickelte, dass ich es wollte, richtig naiv ne : D. das ist doch kein spiel!!! ich bin seit dem sonntag wieder zu hause, mit meinem sohn und die funkstille besteht seit dem dienstag abend, diese hatte ich auch vollkommen eingehalten. habe sie in ruhe gelassen, keine sms gesendet oder angerufen und sie mit nervenden fragen belästigt. seit dem dienstag hat sie sich nicht mehr gemeldet und als ich das hier vor ne´ halbenstunde angefangen habe zu schreiben, rief sie mich auf meinem hdy an, echt merkwürdig und erfragte nach ihrer stopfmaschiene, ob ich diese mit genommen hätte. dann sagte ich zu ihr, ja die habe ich ausversehen mit genommen und liegt in meiner arbeitstasche. ich bringe dir diese nach feierabend vorbei und du hast noch ein paar dinge von mir, die ich gerne dann auch wieder haben möchte. ich fragte dann, wie es ihr gehen würde. sie sagte, nicht so gut. dann haben wir aufgelegt, weil keiner von uns was sagen wollte. ich wollte nichts sagen, da ich das ganze nicht verstehe, außer das es eindeutig zu viel wurde und ich mich auch reflektiere, indem ich mich sehe was ich falsch machte. im grunde ist das wahnsinnig und hätte sie eigentlich mehr verstehen müssen, mehr dinge von alleine zu erkennen. aber wie soll man einen menschen verstehen, den man in wirklichkeit gar nicht so gut kennt? sonst hätte ich einiges besser abschätzen können, wie sie auch an mir! ganz schön crazy das ganze ....... und weiss ehrlich gesagt nicht was ich machen soll?



trope

ganz ehrlich, ich habe mich auch unter druck gesetzt gefühlt aber ihr es nicht mitgeteilt. ich bin dem weg irgendwie mit gelaufen. und im grunde haben wir uns beide zu sehr unter druck gesetzt! aber meiner meinung hätte ich selbst früh genug die bremse ziehen müssen! alleine schon aus dem verstand heraus!

trope

ich muss nochwas ergänzen. alleine deswegen, dass ich schon mal verheiratet war und mein sohn seit knapp 7 jahren bei mir lebt, hätte ich mehr meinen kopf einschalten müssen. ich habe zu sehr auf ihre worte vertraut und zu sehr auf meinem herz gehört. klar hätte ich sie geheiratet aber eher das vorgeschlagen, lass uns erst mal ne wohnung suchen und zusammen leben, dann sehen wir weiter! wenn sie mich überhaupt noch liebt, wird sie es eingehen können, weil das realitisch ist. hat sie keine gefühle mehr für mich, dann ist das kapitel eh´gegessen. ich fahre nach feierabend zu ihr hin und werde ja merken wie sie drauf ist. ich habe sie echt in ruhe gelassen und war auch stark. sie schwirrt auf facebook rum und ihren beziehungsstatus ist mit mir immer noch verbunden, was ich aber letztendlich nicht davon alleine abhängig mache, dass ist internet und nicht das reale leben!

trope

das ist es ja was mich einerseits sehr umhaute. nach einen monat so ernste absichten, zu heiraten! ich wusste es, dass es nicht gut geht und alleine wegen den druck in letzter zeit, den wir ausgesetzt waren, war das schon vorhersehbar. ich war so blind und habe die dinge nicht gesehen und aufgrund meiner lebenserfahrungen, hätte ich diese dinge sehen müssen, eigentlich?! das ist ja, dass was ich meinte, ich sah und empfand einiges zu selbstverständlich, aber unbewusst. jetzt könnte ich mich selbst ohrfeigen und weiss es nun! aber das bringt mich jetzt auch nicht weiter. sie ist unnahbar, anders und ich merke wie meine hoffnungen schwinden.

ich habe vorhin beim örtlichen standesamt angerufen und erfragte ob ich den verschobenen termin komplett streichen lassen kann. ja, ist möglich, einfach eine email an die sachbearbeiterin senden und kurze erklärung hinterlassen! ich war gerade auf meinem email postfach aber wieder weg geklickt. ich habe den mut noch nicht dazu aber auch wenn sie sich besinnt, wäre das doch auch richtig, den termin zu vergessen und nochmal so von vorne anzufangen! alles andere kann man viel später planen.

sie hat sich einfach zu sehr aus dem fenster gelehnt wie ich im grunde auch und sie erzählte es voller stolz jedem den sie kannte, dass wir heiraten. sogar ihre andere seite der familie, die weiter weg wohnen waren schon eingeladen. mir war das schon langsam unangenehm aber so tickte sie eben. auch wenn wir wieder zueinander finden, ist es erst mal besser, die beziehung wieder zu starten und irgendwann mal über ne´gemeinsame whg nachzudenken, mehr nicht! zumal jeder von uns noch kleine baustellen hat und die sollten besser weggeräumt sein. das sind altlasten auch wenn man damit zusammen leben könnte aber das hatte ja letztendlich auch noch dazu geführt, dass sich das blatt, wie jetzt wendete. jetzt sehe ich mehr, offener mit meinen augen. und egal, mit wem ich mein leben teilen werde, nie wieder werde ich mich so treiben lassen und nie wieder werde ich mich so einlullen lassen und es mir auch wieder einfach machen.

sie hat sich um so vieles aufeinmal gekümmert und ich war auf meiner arbeit, kein wunder das es irgendwann zu dem großen knall kam. da kann ich noch so viel sagen und schreiben, ich habe sie nicht darum gebeten! auch wenn ich mir jetzt wünschte den film auf 2- 3 wochen zurück zu spulen, kann ich nur abwarten was noch passiert! ich liebe sie wirklich sehr, die kinder mag ich auch super gerne, wie sie mich auch mögen und mein sohn natürlich auch von denen und ihr! es ist schon traurig aber jeder neue tag, der entsteht gibt mir wieder kraft. nicht aufhören sondern weiter gehen. ich falle sonst in einem loch und das will ich nicht. tja, so ist es halt.

dabei gab es so vieles und faszinierendes. eine situation aus denen mehrere wurden. in einem supermarkt, ich schob den einkaufswagen in einem anderen gang, die kleinste war drin und hatten spaß. ich ging am regal vorbei und sah fittensauce, günstig und lecker. ich nahm die mit und ging dann in dem gang zurück wo sie war, gleichzeitig sahen wir uns an und hielten jeder von uns die frittensauce hoch und zeigten diese uns, ohne das wir beide darüber gesprochen haben, vorher. 2 doofe ein gedanke und wir lachten und hatten diesen glanz in unseren augen! solche situationen erlebten wir oft und das hat uns irgendwie ein zeichen gegeben, wir gehören zusammen (natürlich nicht nur deswegen!!!), aber das war magisch irgendwie. sonst wuchs zwischen uns ein sehr schnelles vertrautes gefühl, zwischenmenschlich wie schon abgestimmt. reden war mir wichtig, was ich ihr auch sagte. zuhören war mir wichtig ach so vieles. ich werde sie sicherlich vermissen, auch wenn es so chaotisch im nachinein wurde. wieder ein kapitel, lebenserfahrung!

trope

danke für deine lieben zeilen! das wäre auch echt hammer. am besten wäre man setzt sich zusammen und redet in ruhe und klar darüber, was wir noch wollen?! für mich gibt es keine 70 oder 80 % sondern nur die galtte 100. da sollte man schon wissen was man will. ich würde es wollen aber realitisch und mit ne´prise verrückheit.

trope

das ganze hat nichts gebracht und man hatte sich im endeffekt auch nicht mehr zusammen gesetzt. wir beendeten es endgültig und ich denke auch das ist gut so! wir haben uns total verannt und das ganze wurde auf sand gebaut. im grunde hätte ein neuanfang auch nichts gebracht. ich bin selbst auch verletzt worden von ihr und wir haben eben fehler gemacht. ich gehe meinen weg, wie sie ihren und das ist auch besser so!

trope

der kontakt zu ihr ist nur noch auf facebook. sie wirft mir nur noch dinge vor. für mich ist der apfel gegessen. so dumm und naiv ich diesen weg, mit gegangen bin. so realitisch und gut ist das ende! ich fühle mich mehr befreit und auf dem boden der tatsachen zurück. ich stelle mir vor, wie es wäre gerade ein paar tage mit dieser frau, verheiratet zu sein. mit den ganzen trubel um uns, der sich wie im vorfeld, beschrieben gar nicht verändert hätte. die erkenntnis wäre auch jetzt nicht und wir hätten dann keinen guten weg mehr gefunden. das ziel zu heiraten ist für mich ein sehr bedeutungsvoller weg. mit allen versprechen zum ja wort! hierbei, muss ich jetzt ein wenig grinsen. denn das wäre auch zu scheitern verurteilt worden und der knall, wäre noch größer geworden!



trope

huhu,



das mag sein aber ich gehe auch davon aus, dass sie mich demütigen will und mir weiter dinge vorwirft. ich hatte am dienstag ihre mutter angerufen und mir rat geholt und am abend mit ihren bruder getelt. ich habe sie nicht schlecht gemacht oder über sie her gezogen. da ihre mutter und ihr bruder sie besser kennen als ich! wir hatten ja kaum weiter was von dem kennenlernen! sondern nur die dinge um die ohren! es ist schon schlimm genug gewesen und es reicht mir auch von ihr vorwürfe zu hören. sie soll sich selbst mal reflektieren und ihre fehler eingestehen. es gehörten ja auch 2 menschen dazu. ich habe meine fehler erkannt!

sie merkt ja auch das ich ihr nicht hinter her renne. es gibt gründe auch dafür. 1´´ tens, ich bin auch verletzt und wütend. 2´tens, ich habe meinen sohn bei mir seit 7 jahren und er hat genug mit erlebt. auf diese schiene fahre ich nicht mehr und es reicht. ichmöchte meinen sohn damit nicht mehr belasten, denn er macht sich ja auch um mich sorgen und er hat sie ja auch gemocht. er muss von mir ja auch aufgefangen werden und ich liebe meinen sohn!!!

hey danke. so ist es auch und ich werde meinen weg mit meinen sohn, mit gute freunde weiter bewältigen! mirt das beste daraus machen und ich habe auch daraus gelernt!



trope