Hallo liebe Gemeinde,
ich (31) brauche einmal eure Hilfe und würde mich freuen, wenn jemand ojektiv etwas zu meiner Situation sagen kann.
Vor einem Jahr habe ich meinen jetzigen Ex-Freund kennengelernt. Wir sind relativ schnell zusammengekommen, wir haben uns bei von Anhieb sehr gemocht. Zu der Zeit hat er ein 1/2 jähriges Praktikum in Deutschland gemacht, er ist Spanier. Nach dem Praktikum ist er für ein paar Wochen nach Spanien zurück, über Weihnachten, wollte dann aber wieder zurück nach Deutschland. Unter anderem wegen mir, aber auch weil er hier Arbeit als Architekt suchen wollte. Er war fleissig am Deutsch lernen.
Bereits zu der Zeit als er in Spanien war, krieselte es. Ich habe ihn oft als freiheitsliebenden Menschen erlebt. Ich war sehr oft irritiert davon, dass es mich scheinbar nicht vermisst und viel Raum für sich braucht. Ich kam gerade aus einer 7 jährigen Beziehung mit einem Mann, der sehr geklammert hat. Ich verglich also seine Art der Liebe mit dem meines Ex. Was man natürlich nie tun darf, das weiss ich!!
Nur war ich so irriert und entwickelte eine Verlustangst. Ich war mir nicht mehr sicher, ob er wirklich aus Spanien zurückkommt. Seine Pläne wechselten häufig und andere Länder waren auch im Gespräch. Allerdings betonte er, dass er immer auf mich als Freundin zählt und nicht einen Job über mich stellen würde.
Das alles beruhigte mich mal mehr, mal weniger. Er hatte kaum Freunde in meiner Stadt. Wenn er jemanden kennenlernte, waren das oft Frauen, die er aus der sprachschule kannte. Ich war leicht eifersüchtig, weil es Frauen waren, die die Initiative ergriffen und ihn scheinbar mehr als mochten. Daraufhin warf er mir vor, ich wolle ihn nur für mich allein.
Es folgte immer mehr Streitereien. Meine Ängste, dass ihm das Leben mit mir nicht reichen würde, wuchsen. Ich sah, dass er hier nicht richtig zurfrieden war. Er war zunehmend frustriert, weil sich die Arbeitssuche nicht als einfach gestaltete. Er bekam keinen Job. Er bewarb sich daraufhin im Ausland. Wir redeten, dass ich dann später nachkommen würde, hätte er einen festen Job. Ich hing nicht besonders an meiner Stadt und meinem Job hier.
Er bekam aber keinen Job und fing an, unsere Beziehung als Grund zu sehen. Ich würde soviel Zeit von ihm verlagen, er könne sich nicht in Ruhe auf seine Jobfortschritte konzentrieren. Ich hatte immer mehr Angst, er nimmt mich nur als Sprungbrett, als ein warmes Nest in dem fremden Land. Mich verunsicherte, dass er nichts hatte, womit ich eine Verbindlichkeit sehen konnte. Er hatte keine Freunde, er hatte keine Familie, er hatte quasi kein Leben, in das er mich integrieren konnte, so wie ich es mit ihm versucht hatte. Ich hatte nur sein Wort. Trotzdem liebte ich ihn über alles. Er sprach anfangs oft von Hochzeit, Kindern, und ich wäre die Frau, auf die er sein Leben lang gewartet hätte. Er sagte mir täglich, dass er mich liebt und so eine starke Liebe noch nie gespürt hätte. Das er nicht weitersuchen brauchte, mit mir hat er alles, was er will. Zum Ende drehte es sich immer häufiger darum, dass ich mich selbst glücklich machen soll. Dass er denkt, ich würde nur mit irgendjemand zusammensein wolle, dass es gar nicht um ihn geht. Da waren meine Ängste schon sehr gross, wir gerieten in eine totales emotionales Ungleichgewicht. Ich verlor mehr und mehr mein Selbstbewusstsein. Er wollte mich nicht verletzen und sprach dann davon, dass ich zu gut für ihn wäre. Ob ich nicht glaube, jemand anderes könne mir mehr geben, was ich brauchte. Ich verstand gar nichts mehr, ich hatte doch nur Angst vor dieser ungewissen Zukunft.
Eine Woche vor der Trennung hatte er Vorstellungsgespräch in der Schweiz. Er sagte, er gibt alles, er sieht in dem Neuanfang in Zürich unsere Rettung.
Seine Reise scheiterte daran, dass sein Reisepass abgelaufen war. Ab da war er anders. Es gab kein "ich liebe Dich" mehr. Er fuhr zu Freunden nach Berlin, um abzuschalten. Nach einer Woche kam er zurück und erklärte mir, er komme nur um seine Sachen zu packen. Er ginge nach Berlin. Er sieht keine andere Chance. Er hätte nach einem Jahr hier gar nichts erreicht (er wohnte sein einem halben Jahr bei mir). Er packte seine Sachen und ging. Er sagte, ich solle mich um mein Leben kümmern, er hätte schon früher gehen sollen. Ich solle meine Träume verfolgen. Er dachte auch, die Trennung würde mich erleichtern, wegen der Streiterein. Ich war aber in Tränen aufgelöst. Wenn wir wieder füreinander bestimmt sind, sagte er, dann würden wir auch wieder zusammen kommen. Aber er braucht jetzt Zeit, um sich um seine Sachen zu kümmern. Er hätte seinen Träume hintenangestellt, und jetzt will er sich auf sich konzentrieren. Ich müsse ihn verstehen. Er hätte noch Gefühle für mich, wenn auch nicht mehr die gleichen wie am Anfang.
Es ist jetzt einen Monat her. Er wohnt 300 km entfernt. Ich habe mich wirklich zurückgehalten, ihn zu kontaktieren, weil ich seinen Wunsch nach Zeit respektieren wollte. Es vergeht keinen Tag, an dem ich nicht daran denke, ob wir nicht doch noch einen Chance haben. Ich vermisse ihn. Ich liebe ihn noch. Und ich habe viele Fehler gemacht. Sicherlich auch er.
Er meldet sich nur, wenn ich ihn kontaktiert habe. Er ist mal traurig wegen uns, mal antwortet er nicht auf Nachrichten und ist gut gelaunt. Zuletzt sagte er, er könne gar nicht richtig verstehen, warum es so mit uns endete. Und er wolle mich nicht weiter verletzten.
Ich wollte so oft seine Aufmerksamkeit, nun habe ich nichts mehr. Es tut mir so leid, dass ich oft nur an mich gedacht habe.
Ich wollte ihn jetzt um ein Gespräch bitten. Was meint ihr zu der Sache? Er wäre wirklich der Mann, mit dem ich mir eine Zukunft vorstellen konnte. Und die sah so schön aus. Meine Ängste haben mir einen Strich durch die Rechnung gemacht. Ich arbeite nun an den Ängste, die aus meiner Vergangenheit kommen. Ich habe neue Hobbies und komme ohne ihn zurecht. Er weiss dass, aber er sagt, er glaubt ich wolle mich nur für ihn ändern. Ich versuche, so wie er, locker und geduldig mit der Sache umzugehen, aber stosse an meine Grenzen, ich bin so verzweifel!!
Vielen Dank für das Lesen!!
Liebeskummer Hilfe »
Schon wieder gescheitert - zu hohe Erwartungen?
(29. Juni 2011, 09:01)
