Ach Jule...

Ich kann Dich so gut verstehen... ich will momentan auch einfach nicht mehr aufwachen... es tut so unendlich weh!

Bei mir sind es 8 Jahre, er ist die große Liebe meines Lebens und jetzt ist er weg... eigentlich ja gefühlsmässig schon länger, hat letzten Herbst in einer Stadt 45 Fahrminuten von uns zu arbeiten begonnen, dort als Pflegehelfer auch ein Dienstzimmer bekommen und ist einfach immer seltener heimgekommen - trotz großem Versprechen jede Nacht zuhause zu verbringen. Was ich ja gar nicht von ihm verlangt hätte, es gibt einfach Dienstkombinationen, bei denen es Sinn macht im Dienstzimmer zu bleiben. Zusätzlich dazu hat er dort auch noch eine Ausbildung gemacht und für seine Kolleginnen immer Zeit und Geduld gehabt, aber eben für seine Familie hier nicht mehr. Dazu kommt, dass wir seinetwegen hier in dieses Nest gezogen sind, er wollte seiner Tochter aus erster Ehe nahe sein, ich bin aus dem Ort, wo er jetzt arbeitet, und damit auch meine Familie und Freunde. Das Haus hier ist auch nach 4 Jahren noch eine Baustelle (er war arbeitslos und hatte versprochen es zu renovieren, das ganze Material hatte ich schon gekauft, ist dann teilweise am Parkplatz draussen verschimmelt), in der ich mich nicht wohlfühle und wir haben 3 Hunde.

Im März habe ich ihn das erste Mal bei einer großen Lüge erwischt, hat behauptet, er könne nicht heimkommen weil es eine unerwartete, für alle Mitarbeiter verpflichtende Betriebsratsversammlung am nächsten Tag ab 7 Uhr in der Früh gibt, das war der Abend als ich sein Geburtstagsessen und die Torte vorbereitet hatte, sprich alles fertig, dann ruft er an und sagt mir das. Schildert detailgetreu den Ablauf, das Mittagsbuffet, wer als Redner da sein wird etc. Ich bin dann noch mit der Torte und seinem Geschenk zu ihm runter gefahren, aber mein Gefühl sagte mir, wie schon so oft, da passt was nicht. Eine für alle verpflichtende Betiebsratsversammlung? Never! Also habe ich am nächsten Tag in der Firma angerufen, es gab an dem Tag keine Versammlung, die war für den folgenden Tag angesetzt und für ca. 1 Stunde. Also alles eine große Lüge, knallhart mitten ins Gesicht, kein Unterschied zu dem, was er sonst so sagt, nur eben mein Gefühl, das sagte, da passt was nicht. Da kam auch schon eine SMS von ihm: "Hätte fast verschlafen, melde mich in einer Pause"... Ich bin dann runter gefahren, wollte ihn zur Rede stellen, aber er wollte mich nicht sehen, sagte nur, er wollte einfach Zeit für sich haben, aber sowas könne er mir ja nicht sagen, also müsse er lügen.

Tja... und dann vor ein paar Wochen der Hammer: Seine Klassensprecher-Stellvertreterin mit der er zu jeder Tages und Nachtzeit (auch 1 Uhr morgens etc) telefoniert (wegen Schulangelegenheiten, wie er sagte, und weil ihr Mann auch depressiv und deshalb so eifersüchtig sei wie ich), ist nicht mal an seiner Schule! Wieder habe ich ihn zur Rede gestellt, seine Ansage: "Er hatte ja keine andere Wahl als zu lügen, weil ich ja so misstrauisch und eifersüchtig bin" und "Die habe ich vor einem Jahr beim Praktikum kennengelernt, ist die Tochter einer Patientin, da hat sich eine liebe Freundschaft entwickelt"... Nur ich durfte eben nichts davon wissen... ich habe, seitdem er da zu arbeiten begonnen hat, keine einzige seiner Kolleginnen kennengelernt, nur gehört, dass er mit ihnen über mich spricht, weil ich so kompliziert sei. Natürlich habe ich mich beschwert, weil er nie zuhause war und weder für mich noch die Hunde noch die Baustelle Zeit hatte, aber IMMER für seine Kolleginnen, mit ihnen ständig telefoniert hat, sogar Arbeiten für diese geschrieben hat, egal wie gestresst er war... ist es da nicht normal eifersüchtig und misstrauisch zu werden?

Vor allem wo er vor 1,5 Jahren schon einmal eine Dame hatte, mit der er stundenlang telefoniert hat und was ich erst im nachhinein erfahren habe, weil seine Handyrechnung 4 Mal so hoch war wie sonst... auch mit dieser Frau hat er angeblich über mich geredet, weil man mit mir nicht reden kann... mit mir, die ihn ständig gefragt hat, wie es ihm geht, weil ich das Gefühl hatte, da passt was nicht, die ihn in allem (emotional, finanziell, schultechnisch) unterstützt hat? Er wäre der erste Mensch, der nicht mit mir reden kann... mir ist schon klar, dass es leichter ist sich bei jemand anderem auszuweinen als die Dinge, dort wo sie hingehören, zu besprechen und vllt auch mal einen Konflikt zu riskieren... wenn ich ihn gefragt habe, war für ihn ja immer alles in Ordnung, er war nur müde...

dann hat er während einer Projektwoche bei einer Ausbildungskollegin übernachtet, was ich gar nicht in Ordnung fand und ihm auch gesagt hatte, aber das war ihm egal (hätte 20 Minuten ins Dienstzimmer gehabt)... an meinem 40. Geburtstag ist er nicht heimgekommen nach seinem Dienst um 18 Uhr, war zu müde... all das habe ich geschluckt... und habe mir nun anhören können, dass er deswegen immer seltener heimgekommen ist weil ich nicht anerkannt habe, wie hart er arbeitet und dass er das alles nur für uns macht... nur was genau war für uns? Dass er seinen Traumjob weit weg angenommen hat anstatt einen der 3 Jobs, die er in unserer Stadt angeboten bekommen hat? Dass er nie mehr heimgekommen und mich ständig belogen hat? Dass er nie für mich da war? Mich nicht mal gefragt hat, ob das okay ist, wenn er teilweise in seinem Dienstzimmer übernachtet, sondern einfach weggeblieben ist, mich vor vollendete Tatsachen gestellt hat? Mich mit Baustelle, Hunden und Schulden in diesem Kaff einfach sitzen hat lassen? Dass er unzählige Versprechen gebrochen hat und mich wiederholt belogen hat? Ach ja, und jetzt geht es ihm schlecht, er ist innerlich so leer und tot, das Einzige, was ihn aufrecht erhält ist die Arbeit...

Oh und nachdem ich ihm nach der großen Lüge bzgl dieser lieben Freundin eine SMS geschickte hatte (er wollte ja so weiter tun als wäre nie etwas gewesen), entweder ich lerne seine Freundinnen alle mal schleunigst kennen, er kommt wieder öfters heim und keine Lügen mehr oder es ist aus, hat er sich über 3 Wochen nicht gemeldet, erst als ich ihn wiederholt kontaktiert habe, weil wir ja einiges Organisatorisches zu klären hatten, hat er sich dann wieder gemeldet... eben mit dem "ich bin innerlich tot etc."... schreit nach Depression, habe ich ihm auch gesagt, und dass er bitte zum Arzt gehen soll, aber das tut er nicht...

Das Schlimme daran? Ich liebe diesen Menschen immer noch über alles, auch wenn ich natürlich weiss, dass wir keine Zukunft haben, weil ich ihm nie wieder glauben oder vertrauen kann. Aber es tut sooooooooooooooooooooooo unendlich weh und ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll. Heule die ganze Zeit und habe keine Ahnung, wie ich da jemals wieder rauskommen soll. Leben ohne ihn? Unvorstellbar! Mit ihm? Auch nicht mehr möglich! Ich kann nicht mehr... will nicht mehr... bin nur noch wegen der Hunde da und wegen meines Katers, die brauchen mich... er kümmert sich ja um gar nichts mehr... ist einfach weg, von heute auf morgen, so als hätte es mich nie gegeben!

Er hat zwar versprochen seinen Teil der Schulden zu übernehmen, aber als ich ihn wieder mal angerufen habe wegen einer dringenden Kontosache, ist er wieder nicht rangegangen, hat erst nach 5 Tagen und wiederholten SMS, Emails und Anrufen meinerseits zurückgerufen... ich soll es nicht persönlich nehmen, wenn er sich nicht meldet, "er musste einfach für sich sein" hat er dann gesmst, während ich fast druchgedreht bin in der Panik er lässt mich jetzt doch mit all den Schulden hängen! Dabei hätte schon eine SMS genügt, damit ich einfach weiss, er steht zu seinem Wort (er hatte ja auch versprochen, nie mehr einfach in der Versenkung zu verschwinden so wie in den 4 Wochen, wo er sich nicht gemeldet hat)... ist das zuviel verlangt? Bin eh immer ganz nett am Telefon, mache ihm keine Vorwürfe, obwohl ich ihm soviel zu sagen hätte, alles Dinge, die er nicht hören möchte natürlich, aber die der Wahrheit entsprechen... das Dumme ist, ich habe Angst, dass er mich mit den ganzen Schulden sitzen lässt, wenn ich ihm die unangenehme Wahrheit ins Gesicht sage, weil er dann beleidigt ist... er sieht sich ja nach wie vor im Recht, er konnte nicht anders und er ist jetzt der Arme... Gott, wie soll ich das nur alles jemals hinkriegen?

Sorry, das war jetzt superlang und auch noch in Jule's Thread, ich hoffe das macht nichts... aber ich fühle so mit Dir Jule, diese Zerissenheit zwischen Liebe, ihm helfen wollen, Angst um ihn zu haben, weil es ihm ja schlecht geht (oder ist auch das nur eine Lüge? War ALLES nur eine Lüge? Die ganzen 8 Jahre? Wie oft hat er früher schon gelogen? Hat er mich auch betrogen, obwohl er gesagt hat, er war mir immer treu? Seine Ex-Frau hat er ja auch wiederholt betrogen... nie werde ich die Wahrheit erfahren...), wieder und wieder angelogen zu werden, wieder und wieder von Neuem enttäuscht zu werden, gerade, wenn man sich ein wenig gefangen hat, tief drin diese blöde Hoffnung, dass doch noch alles gut wird, aber gleichzeitig das Wissen, dass er einfach schon zuviel kaputt gemacht hat, als dass man ihm jemals wieder vertrauen könnte und damit die Beziehung keine reale Chance mehr hat... es ist einfach zuviel, tut zu sehr weh!

Fühl Dich umarmt
BrokenArrow

Gestern Abend hatten wir telefonisch Kontakt... ich vermisse ihn so sehr, seine Stimme ist so vertraut, wir haben den gleichen Humor, warum fühle ich mich trotz allem so wohl mit ihm? Obwohl ich weiss, dass er seine Lügen und alles, wovon ich sonst nichts weiss, nicht rückgängig machen kann, wünsche ich mir tief drin doch so sehr, dass wir wieder zusammen sind. Das ist so verrückt, denn gleichzeitig spüre ich, dass ich, wenn er was erzählt wie "er will nur seine Ruhe haben", "erträgt keinen um sich", daran zweifle, nicht weiss, ob ich ihm glauben kann oder nicht. Mit seiner "lieben Freundin" hat er nach wie vor Kontakt, es ist aber nicht mehr als Freundschaft sagt er, aber es tut trotzdem so weh! Denn selbst wenn es nur Freundschaft war, so hatte er mit ihr intensiveren Kontakt als mit mir als wir noch zusammen waren, denn mit ihr hat er über mich geredet, sich ausgejammert, ich dagegen wusste und weiss nichts über sie, mir hat er in der Früh vor seinem Frühdienst um halb sechs eine "Guten Morgen"-SMS geschrieben, sie hat er gleich danach angerufen... das sagt doch was aus, oder? Ja, ich weiss, mea culpa, ich hab die Einzelgesprächsnachweise angesehen (er hat mir natürlich Kontrollzwang vorgeworfen), einfach weil ich es wissen wollte und es hat so weh getan zu sehen, dass er auch um 1 Uhr nachts, nachdem er von uns zuhause weggefahren ist Richtung Dienstzimmer, sie angerufen hat... ist das normal? Kann das wirklich nur Freundschaft sein? Oder hat er ihr da in Wirklichkeit gesagt, dass er jetzt zu ihr unterwegs ist? Diese Gedanken bringen mich fast um und auch wenn ich weiss, dass ich mich damit nur fertig mache, kann ich sie einfach nicht stoppen, sie kommen immer wieder und wieder... so oder so, es war zumindest emotionaler Betrug, oder bin ich wirklich zu misstrauisch?
Das Arge ist ja, dass ich eigentlich nicht der misstrauische bzw. eifersüchtige Typ bin, das begann erst, als ich herausgefunden habe, dass er mit dieser Dame vor 1,5 Jahren stundenlang heimlich telefoniert hat... in einer Zeit als er Wachdienst machte und deshalb viele Nächte nicht zuhause war... davor hab ich keinen Gedanken daran verschwendet, ob er tatsächlich gearbeitet hat bzw. wirklich die ganze Zeit, auch wenn er teilweise nicht alle Stunden bezahlt bekommen hat... aber seitdem... und auch, er hat den Kontakt dann ganz abgebrochen, das habe ich gar nicht verlangt, ich wollte die Dame einfach nur mal kennenlernen, da ich finde, dass es normal ist die Freunde seines Partners zu kennen... und Menschen, mit denen man reden kann, sind ja auch ganz wichtig, auch für ihn, ich habe ja auch Freundinnen mit denen ich rede und meine Therapeutin, aber eben nicht heimlich! Das hat es so schlimm gemacht und "falsch". Und vor allem rede ich bzw. habe ich immer zuerst mit ihm über das geredet, was mich beschäftigt bzw. gestört hat, erst als sich da nichts geändert hat (auch nach wiederholten Versuchen - er war dann meistens zutiefst verletzt, konnte daher nicht darüber reden und hat gesagt, er macht ja sowieso alles falsch) habe ich mit anderen geredet. Und das hat er nie getan, ich wusste nie, was ihn stört, er hat nichts gesagt, ausser dass alles okay ist, er nur müde ist. Ja, ich sehe es ja selbst, es ist sinnlos und trotzdem liebe und vermisse ich ihn so unendlich...
Warum hört die Liebe nicht auf, wenn man so verletzt und schlecht behandelt wird?

... während er sich wahrscheinlich gerade mit seiner Tochter trifft, "er hatte eben mal Lust dazu" hat er gestern am Telefon gesagt... das letzte Mal hat er sie vor 1,5 Jahren gesehen oder so... Er hat ihr letztes Jahr nicht mal zu ihrem 18. Geburtstag gratuliert - ich war so geschockt! Die Jahre davor hab ich ihn gedrängt, dass er sie wenigstens anruft, ihm angeboten, ein Geschenk für sie zu besorgen, was er nicht wollte, aber er hat sie immerhin noch angerufen... letzten Herbst dann gar nichts... sie hätte ihm ja auch nie gratuliert zu seinem Geburtstag, warum müsse denn immer er auf sie zugehen, sie täte es ja auch nicht... sie, ein Mädel in der Pubertät, um die er sich nie wirklich gekümmert hat nach seiner Trennung von der Kindesmutter vor 9 Jahren. Ich habe, als ich ihn kennengelernt habe, angeregt, dass sie doch regelmässig zu uns kommen soll, ich habe ja gesehen, wie sehr sie an ihm hängt, aber bei ihm war das dann immer phasenweise, dann hat der den Kontakt wieder ganz abgebrochen, weil sie irgendwie nicht so reagiert hat, wie er sich das gewünscht hatte... ich habe ihm erklärt, dass er Elternteil ist, sie Kind und er immer der Gebende sein wird, dass das der normale Lauf der Dinge ist, Eltern geben an die Kinder weiter, diese wiederum an ihre Kinder, es ist schön, wenn etwas in die andere Richtung passiert, aber darf niemals erwartet werden, Eltern schenken Kindern den Einstieg ins Leben, da stimme ich Khalil Gibran (siehe Zitat unten) einfach voll zu - und vor allem in der Pubertät und wo er sie ja schon oft genug enttäuscht hatte, mit leeren Verprechungen und so... dieses Jahr zu Ostern hat sie ihm eine lange SMS geschrieben, warum er sie nie anruft oder sehen will etc. Er meinte nur, er wird darauf antworten. Ich habe ihn dann gezwungen gleich zurückzuschreiben, weil ich wusste, er würde es sonst nie tun. Sie hatte ihm in der SMS ihr ganzes Herz ausgeschüttet! Hat dann gesmst, dass er nicht weiss, warum er sich nie meldet, aber dass er sich jetzt melden wird... was er bis letzte Woche nicht getan hat und jetzt hatte er halt Lust dazu. Warum macht mich das so wütend? Ich finde es ja sehr positiv, dass er mit seiner Tochter endlich wieder Kontakt aufnimmt, warum regt mich dann das so auf?

Fühle mich so einsam und im Stich gelassen, vermisse ihn so, weiss momentan überhaupt nicht weiter...


Zitat:
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Khalil Gibran
Von den Kindern

Und eine Frau, die einen Säugling an der Brust hielt, sagte: Sprich uns von den Kindern.
Und er sagte:
Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selber.
Sie kommen durch euch, aber nicht von euch,
Und obwohl sie mit euch sind, gehören sie euch doch nicht.
Ihr dürft ihnen eure Liebe geben, aber nicht eure Gedanken,
Denn sie haben ihre eigenen Gedanken.
Ihr dürft ihren Körpern ein Haus geben, aber nicht ihren Seelen,
Denn ihre Seelen wohnen im Haus von morgen, das ihr nicht besuchen könnt, nicht einmal in euren Träumen.
Ihr dürft euch bemühen, wie sie zu sein, aber versucht nicht, sie euch ähnlich zu machen.
Denn das Leben läuft nicht rückwärts, noch verweilt es im Gestern.
Ihr seid die Bogen, von denen eure Kinder als lebende Pfeile ausgeschickt werden.
Der Schütze sieht das Ziel auf dem Pfad der Unendlichkeit, und Er spannt euch mit seiner Macht, damit Seine Pfeile schnell und weit fliegen.
Lasst euren Bogen von der Hand des Schützen auf Freude gerichtet sein;
Denn so wie er den Pfeil liebt, der fliegt, so liebt er auch den Bogen, der fest ist.

Warum antwortet mir denn hier niemand? Hab ich irgendetwas falsch gemacht oder falsch geschrieben?

Hat denn gar niemand von Euch irgendeine Meinung, Tipps, Gedanken oder Ideen zu meiner Situation, würdet Ihr ihm noch was glauben? Wie soll ich am besten weitermachen?

Bin echt am Verzweifeln und wäre für jede Hilfe dankbar!

Danke für Deine Antwort, Engelchen!

Ich weiss, dass ich loslassen muss und will das ja auch. Es fällt nur so unendlich schwer. Ich habe diesen Mann gesehen und gewusst "das ist er, meine große Liebe, mein Seelenpartner" und umgekehrt war es genauso... noch nie habe ich so tief empfunden und vertraut, so intensiv geliebt. Ihm ging es ebenso. Wenn ich jetzt zurückblicke gab es eigentlich schon nach 1 Jahr die ersten Risse, nur kleine, da dachte ich noch, man muss gewisse Dinge einfach aussprechen damit sie klar sind und damit war die Sache dann erledigt. Dann nach 2 Jahren ein großer Bruch - er hatte ein neues Projekt (eigentlich ein gemeinsames, aber er hatte eine 3. Partnerin an Board geholt, die mich gemobbt hat), neue Freunde und seine Familie (damals ich mit 5 Hunden, ebenfalls in einer sanierungsbedürftigen Burchbude) war vergessen... Trennung seinerseits, ich war eine Woche weg, er stand reuigst auf der Matte, sagte ich hatte mit allem Recht, ich hab ihm noch mal eine Chance gegeben. Und jetzt das - neuer Job, neue Ausbildung, neue Freunde, Familie vergessen... da zeigt sich schon ein Muster... er ist persönlichkeitsmässig wie ein Blatt im Wind, passt sich an seinen neuen Freundeskreis total an, Sprache, Verhalten, sogar Fahrverhalten mit dem Auto... ich muss wahrscheinlich im Nachinein gesehen annehmen, dass sich sein Verhalten bei mir auch nur angepasst hat, obwohl ich immer dachte, das ist sein wahres Ich. Und bei mir war er immer liebevoll, verständnisvoll, großzügig, humorvoll, bei mir könne er einfach so sein wie er ist, hat er gesagt, mich kann er immer um sich haben, auch wenn er sonst niemanden erträgt - umgekehrt war es genauso... aber eben nur bis er wieder neue Leute kennengelernt hat, da hat sich alles wieder geändert. Aber ich neige leider dazu, immer das zu sein, was eigentlich im Menschen drin steckt, seine Essenz, sein Potential anstatt danach zu gehen, was dieser Mensch wirklich zeigt... schwerer Fehler! *haarerauf*
Ich hatte dann auch vor ca. 3 Jahren ein Burnout mit schweren Depressionen, musste meinen Job aufgeben und habe mich bis jetzt noch nicht wieder gefangen... trotz zeitweiliger Einnahme von Medikamenten und durchgehender therapeutischer Behandlung... wenn ich auf die beiden letzten Jahre (davor ging es ein wenig bergauf) zurückblicke denke ich, dass die Beziehung zu ihm da sicher einen großen Anteil hatte. Ich hatte ja schon länger das Gefühl, da passt was nicht, immer wieder und wieder, aber erst seit Jänner, als ich meine Medis abgesetzt habe (die haben übrigens NULL geholfen, nur meine Gefühle und Wahrnehmung gedämpft und mich müde gemacht), konnte ich wirklich darauf reagieren, da alles wieder ungefiltert durchkam zu mir... und seit da ging es eh rasant mit uns bergab, weil ich dann erstmals wieder meinen Gefühl getraut und mal nachrecherchiert habe... was er mir auch vorgeworfen hat, ich würde ihm nicht vertrauen, ihn kontrollieren, und damit hatte er ja auch recht, ich habe ihm nicht mehr vertraut und daher 2 seiner Aussagen kontrolliert... und beide Male hatte er mich belogen. Die 2. Lüge dauerte über ein Jahr lang. Da war mir klar, dass ich wahrscheinlich gar nichts über ihn weiss. Und das nach gemeinsamen 8 Jahren! In denen wir immer zusammengelebt haben. Nie hätte ich gedacht, dass es sowas wirklich gibt. Erstens, dass ein Mensch Dich so belügen kann und sich dann einfach nicht mehr meldet und zweitens, dass man das nicht bemerkt. Dass man Lüge nicht von Wahrheit unterscheiden kann. Aber ich bin da wahrscheinlich naiv.

Ich habe auch meine Familie und meine Freunde für ihn im Prinzip verlassen, denn die sind alle in meinem Heimatort, da wo er jetzt arbeitet und durch die Hunde (meine Familie hat Angst vor Hunden) bin ich auch zeitlich immer eingeschränkt, kann sie ja nicht ewig alleine lassen. Aber ich bin dabei das wieder zu ändern, haber vermehrt Kontakt, wobei das mit meiner Familie natürlich schwierig ist, da ich all diese gut gemeinten Ratschläge und die Verständnislosigkeit, warum ich diesen Menschen immer noch mag, schwer ertrage. Mitgefühl gibt es von dieser Seite keines, nur Druck. Von daher muss ich genau abwägen, ob ich den Kontakt gerade aushalte oder nicht.

Mein Hauptproblem ist momentan, dass ich nicht weiss, wie ich weiter machen soll. Würde gerne hier weg, wieder zurück in die Nähe meiner Heimatstadt, aber kann nicht, denn das Haus ist nichts wert, ich könnte mir in der Nähe meines Heimatortes nichts neues kaufen, da die Häuser dort wesentlich mehr kosten. Wegen der Hunde brauche ich aber wieder ein Haus mit Garten. Mieten kann ich mir nicht leisten mit meiner kleinen Pension momentan, komme so schon mehr als knapp über die Runden. Hier im Ort habe ich keine Freunde, ich gehe nicht gerne weg und alle die ich bis jetzt so über Hundeschule und co. kennengelernt habe, finden es eben superwitzig, sich abends zu betrinken, dabei sind die auch alle schon um die 30 (ich bin 40, wirke aber wesentlich jünger), da passe ich einfach nicht rein. Meine "nächstgelegene" Freundin ist 30 Fahrminuten von mir weg, hat selbst Familie und Beruf und ist daher ziemlich ausgelastet. Ich muss es jetzt einfach irgendwie schaffen, das Haus mal so herzurichten, dass ich mich einigermassen darin wohl fühle. Und das möglichst ohne Geld. Im Moment bin ich am Räumen, Sachen eliminieren... ich nutze jede Minute, in der ich die Kraft dazu habe... es passiert halt dann imer wieder, dass ich noch Sachen von ihm finde, dann breche ich wieder zusammen... habe seinen ganzen Kram bereits in Schachteln gepackt, sonst würde das Zeugs immer noch überall herumstehen/liegen, er kümmert sich da ja um nichts, scheint ihm auch nicht wichtig zu sein.

Wut. die gibt es schon, ja... manchmal, da denke ich mir dann was für ein rücksichtsloses, feiges, egoistisches, charakterloses A***h er ist und ich habe auch Mails mit dahingehendem Inhalt geschrieben, aber nie abgeschickt. Warum? Nicht weil ich zu feig dazu wäre. Aber er hat ja zugestimmt, dass er seinen Anteil der Schulden, Hundeerhaltungskosten etc. übernimmt, wenn ich ihm jetzt diese Wut zeige und ihm sage, was ich über sein Verhalten denke (alleine dieses: "ich mache das alles nur für uns" *ihnaufderstelleerwürgenwill*), dann ist er so gekränkt und beleidigt , dass er sicher nichts zahlt (er ist ja nach wie vor der Arme, der innerlich tot ist und den nur mehr seine Arbeit aufrecht erhält, wie er sagt - wobei ich auch hier nicht weiss ob das stimmt - ich hab darauf zu ihm gesagt, das sind Symptome einer Depression geh zum Arzt, suche Hilfe, er meinte nur, ich habe wahrscheinlich eh recht, aber dafür hat er jetzt keine Zeit, aber selbst da schafft er es, dass ich mir jetzt doch irgendwie Sorgen um ihn mache, obwohl er vllt in Wirklichkeit eh die gane Zeit unterwegs ist) - und dass er zahlt, ist für mich aber momentan essentiell, da mir sonst nicht genug zum Leben bleibt. Also muss ich versuchen ihn einigermassen "wohlgestimmt" zu halten und kann meine Wut nicht dort rauslassen wo sie hingehört und das Schreiben und darüber Reden erleichtert mich nicht wirklich, die Wut sitzt im Bauch und kann nicht raus... obwohl sie das diesmal sogar möchte...früher konnte ich sie nicht zeigen, jetzt würde ich es gerne, aber weiss, dass es mir auf Sachebene schaden würde

Der Trennungsschmerz vergeht? Sicher?

Denke auch, dass ich mich jetzt einmal auf mich konzentrieren muss. Bevor ich ihn kennengelernt habe, hatte ich einen tollen Job, der mir Freude gemacht hat, eine schöne Wohnung, regelmässige Urlaube und war mit mir zufrieden. Das einzige was nicht gepasst hat, war mein damalige 10-jährige Beziehung (da musste ich um jedes bisschen Liebe kämpfen, war dann am Schluss im Prinzip eine nette WG, sehr angenehm, da hatte ich den Glauben an die große Liebe bereits aufgegeben). Jetzt hat er den tollen Job und ich keinen, dafür habe ich eine Renovier-Hausbaustelle, 3 Hunde (---> kein Urlaub), keine Geld, Schulden... das ist unfair! Aber ich weiss, ist jetzt einfach so, ich muss nur sehen, wie ich den Scherbenhaufen wieder einsammle, sodass ich wieder ein Leben habe, das ich mag. Der Gedanke überwältitigt mich manchmal einfach, weil es so viel ist. Und unbewältigbar scheint. Da tröstet mich dann auch das "ein Schritt nach dem anderen" nicht wirklich, da bricht die Welt einfach über mir zusammen. Aber naja... ich hoffe, ich schaffe das alles irgendwie - alleine schon für meine Hunde und meinen Kater! Die brauchen mich schliesslich!

Der Tag heute war gar nicht so schlecht... aber nun ist wieder alles da... ich vermisse ihn so sehr, kann es nicht fassen, dass er einfach so weg ist, kein Kontakt mehr von einen Tag auf den anderen, nach 8 Jahren! Vermisst er mich denn überhaupt nicht? Meldet er sich nicht, weil es ihm wirklich so schlecht geht oder lebt er schon bei einer anderen? Vllt dieser "lieben Freundin"? Wie gerne würde ich ihn anrufen, aber ich weiss, er würde eh nicht ran gehen, das tut dann nur noch mehr weh...
Alles hier war darauf aufgebaut, dass wir zusammen sind, das renovierungsbedürftige Haus, die Hunde, wir haben an einer gemeinsamen besseren Zukunft gearbeitet, ich habe viel zurückgesteckt im Vertrauen darauf, dass diese Zeit bald überstanden ist und dann alles besser wird, dass alles, was ich investiert habe auf irgendeine Art und Weise wieder zurück kommt... und jetzt stehe ich alleine da und weiss nicht wie ich das alles managen soll, es war für 2 schon schwer und jetzt muss ich es alleine tragen? Ich wünschte ich hätte allem hier nie zugestimmt, hätte geahnt, dass er mich einfach sitzen lassen würde... alleine wäre ich nie hierhergezogen, hätte keine Hunde genommen und auch keine Schulden gemacht... ich bin das Paradebeispiel dafür, was passiert, wenn man alles für die Beziehung macht und nicht daran denkt, dass die Beziehung mal vorüber sein könnte... IMMER muss man so entscheiden, dass man auch alleine mit diesen Entscheidungen leben könnte! Ich bin so ein Idiot! Und zahle jetzt die Rechnung dafür, während er sich einfach vertschüsst hat und sich um nichts mehr kümmert... nie hätte ich gedacht, dass das jemals passieren würde, doch nicht er, meine große Liebe, wir wollten gemeinsam alt und grau werden, auf der Veranda sitzend den Enkeln beim Spielen zusehen!
Warum kann ich mich nicht einfach so "entlieben" wie er es offensichtlich gemacht hat? Nicht einmal die Hunde interessieren ihn mehr, ruft nicht an um zu fragen, wie es ihnen geht, es kommt einfach NICHTS mehr, so als hätte er alle Brücken abgebrochen, als hätten wir nie existiert! Es tut so weh und ich weiss nicht, wie ich mit diesem Schmerz umgehen soll. Warum kann er mich nicht lieben?

Heute morgen ging es mir eigentlich ganz gut... aber dann war eine E-Mail von ihm im Posteingang als Antwort auf ein süsses Bild das ich an alle möglichen Leute geschickt hatte und eben auch ihn... es war auch gar nichts aussergewöhnliches, nur ein "Der (war eine Mischung aus Esel und Zebra) ist echt lieb ;.) LG xxx", aber es hat mich wieder total aus de Bahn geworfen... vor allem auch, da er sie um eine Uhrzeit geschickt hatte, zu der er angeblich arbeiten musste, zumindest hat er das letzten Dienstag so gesagt... lügt er schon wieder / noch immer? Muss ich mich damit abfinden, das nichts von dem, was er sagt, stimmt? llt nie gestimmt hat? Ich war wieder total wütend, verletzt und so unendlich enttäuscht, wahrscheinlich, und das wird mir erst jetzt klar, weil ich mir gedacht habe, wenn er frei hat und Zeit zum E-Mail schreiben, könnte er mich auch anrufen... er hat sich auf meinen Anruf/SMS von Mittwoch Abend immer noch nicht gemeldet. Ich weiss, ich bin blöd, ich muss loslassen, ich habe etwas Besseres verdient (zumindest sagen das alle um mich herum, sogar seine Mutter), er wird sich nie ändern... aber warum tut das alles bloss so weh? Warum vermisse ich ihn so sehr?
Ich habe mir vorhin auch einen alten Thread durchgelesen "Nach 4 Jahren großen Glücks erleben, nun die Trennung und der Sturz ins Bodenlose" und ich habe mir daraufhin auch die Frage gestellt, war ich denn eigentlich im letzten Jahr noch glücklich? Hat er mich in den Arm genommen? War er für mich da? Habe ich mich geborgen gefühlt? Geliebt? Respektiert? Ernst genommen? Hat er mich in irgendeiner Weise unterstützt? Und das Traurige ist, ich kann keine dieser Fragen eindeutig mit ja beantworten. Ja, es gab Momente, da habe ich mich geborgen gefühlt, aber die kann ich an einer Hand abzählen. Geliebt? Respektiert? Nein. Unterstützt? Nein. Das heisst in Wirklichkeit trauere ich einer lang vergangenen Zeit nach, in der ich mich so gefühlt habe... im letzten Jahr war ich mehr als verunsichert bzw. mir seiner Liebe nicht mehr sicher, denn er hat mich wieder und wieder verletzt: an meinem 40. Geburtstag nicht heimkommen, bei einer Ausbildungskollegin übernachten statt 20 Min in sein Zimmer zu fahren, immer seltener heimkommen, weil ihm die 65 km zwischen Arbeit und Zuhause zu anstrengend waren, ich musste um alles betteln, wenn was im Haus zu reparieren war, was ich nicht selbst machen konnte, aber wenn eine Ausbildungskollegin Hilfe brauchte, hatte er stundenlang Zeit, um ihr was zu erklären, wenn ich ihn gebeten habe, wenn er eine Prüfung hatte, mir kurz eine SMS zu schreiben, wie es ihm gegangen ist bzw. was er bekommen hat, keine Reaktion ("ist sich nicht ausgegangen"), dann diese Lügen mit der Begründung, er könne ja nicht anders, weil ich so misstrauisch, eifersüchtig, kompliziert etc. sein... und ganz schlimm, abends, wenn er dann mal zuhause übernachtet hat, lag er auf seiner Seite des Bettes, ganz am Bettrand, den Rücken zu mir und las Micky Maus oder schaute auf seinem Handy fern... nicht dass ich gegen Micky Maus oder Fernsehen etwas gehabt hätte, aber dieser Rücken, ganz am anderen Ende des Bettes... manchmal bin ich dann rüber, halb auf seiner Matratze (die höher war als meine, sprich quer über die Kante) gelegen und habe ihn von hinten umfasst und umarmt... manchmal hat er dann meine Hand genommen, manchmal nicht... aber nie ist er ein wenig zu mir gerückt, auch nicht als ich mit ihm darüber geredet habe ("das ist eben meine Schlafposition, das weisst Du" - nur das war nicht immer so...)... in Wirklichkeit war er ja da schon weg, oder? Wahrscheinlich das ganze letzte Jahr. Sonst hätte er ja einen der 3 Jobs angenommen, die er hier bei uns im Ort angeboten bekommen hatte (mit den gleichen Weiter- und Ausbildungsmöglichkeiten), anstatt den, wo er pendeln musste. Aber wahrscheinlich wollte er seiner "lieben Freundin" näher sein, die hatte er ja kennen gelernt als er dort Praktikum gemacht hatte... ES TUT SO WEH!
Ich verstehe nicht wie jemand, der einem ständig gesagt hat, wie sehr er mich liebt, dass ich alles für ihn bin, dass er keine Sekunde ohne mich sein möchte, dass er das ohne mich alles nicht schaffen würde, dass er alles nur für uns macht, wie kann er mich da so belügen und im Stich lassen? Er hat das doch immer wieder und wieder zu mir gesagt ... Wie kann er mich da einfach so schnell vergessen? Und ich ja auch alles für ihn getan habe, was ich konnte... Ja, ich weiss, man soll nicht alles tun für seinen Partner. Aber er war ja auch alles für mich, ohne ihn macht das Leben doch keinen Sinn, wir beide haben so empfunden, nur jetzt tut er es plötzlich nicht mehr... wenn ich jemanden liebe, dann liebe ich ihn doch und kämpfe um die Beziehung, wenn es mal Probleme gibt, rede und finde Lösungen... aber ich lüge doch nicht und verschwinde einfach, oder? NIE hätte ich das bei ihm gedacht, ich war mir so sicher, dass wir für immer zusammen gehören... und er doch auch! Er hat es mir doch so oft gesagt! Aber warum ist er dann jetzt weg? Und hat mich hier mit allem alleine zurück gelassen? Ich war mir auch in den schwierigsten Zeiten sicher, dass es sich lohnt zu bleiben und zu kämpfen, weil wenn er dann endlich seinen Job hätte, dann würde alles leichter werden... wurde es aber nicht, er wollte dann nebenher weiterhin Ausbildung machen und eben 65 km weit weg arbeiten anstatt gleich bei uns ums Eck. Er war nie da, und wenn er da war, war er müde von der Arbeit und Ausbildung (was ich nicht genug anerkannt habe, wie er mir am Telefon gesagt hat nach der Trennung, aber nie davor!) und ich habe versucht ihn (egal wie schwer es mir auch fiel wegen meiner Depressionen) zu verwöhnen (habe gekocht, ihm Kaffee gebracht, eingekauft, mich ums Haus und um die Hunde gekümmert...) und für ihn dazu sein, habe seine Arbeiten Korrektur gelesen und versucht mich nicht darüber aufzuregen, wenn er stundenlang mit seinen Ausbildungskolleginnen telefoniert hat, weil diese wieder mal eine Krise hatten, ihn aufgebaut, wenn er schlecht drauf war, ja, ich denke, ich habe ihm alles gegeben was ich hatte... und ich glaube, ich habe sehr viel zu geben und gebe auch gerne, das bin einfach ich... aber trotzdem bin ich offensichtlich nicht gut genug gewesen, hat alles nicht gereicht... und das tut so weh! Was an mir ist so falsch, dass man mich nicht lieben kann?

Ich verabschiede mich wieder aus diesem Forum. Eigentlich kam ich hier her, weil ich hoffte, ein wenig Zuspruch und Unterstützung zu bekommen, aber irgendwie antwortet hier niemand auf meine Posts, ausgenommen Engelchen einmal (Danke Dir!) und das nur nach Nachfrage, warum hier niemand antwortet... dazu brauche ich nicht weiter ins Forum zu schreiben, da tut es mein Tagebuch auch.

Wünsche Euch allen viel Glück für die Zukunft!