Ein kurzes Vorwort... Wer das hier wirklich alles liest, der hat auf jeden Fall extrem viel Geduld.


Hallo,

ich weiß leider garnicht so recht, wie ich anfangen soll...


Vor 2 Wochen hatten meine Frau und ich ein paar Streitigkeiten. Es ging eigentlich um überhaupt nichts Besonderes. Es war völlig ohne Belang.

Dennoch haben wir uns beide so sehr hineingesteigert, dass sie irgendwann nicht mehr mit mir geredet hat, und ich ihr anschließend mit einer Trennung und Scheidung gedroht habe. Was wahrscheinlich noch viel schlimmer war... Dass ich ihr sogar vor lauter angestauter Wut an den Kopf geworfen habe, dass ich sie nicht mehr Lieben würde... Was natürlich absolut gelogen war.

Nun ging dieser Streit so gut wie eine ganze Woche... Am Nachmittag vom Freitag dem 17.06., verbrachte meine Frau fast den gesamten Tag damit, Wäsche zu sortieren und zu falten. Allerdings auch schmutzige Wäsche, was mich schon etwas stutzig machte.

Nun ja... Was ich dabei nicht gemerkt habe, wie sich später herausstellte, hatte sie ihre Sachen gepackt... Natürlich unauffällig.


In der Nacht von Freitag dem 17.06. auf Samstag dem 18.06., habe ich voller Reue und Wehmut am Computer gesessen, habe Musik gehört, in unseren gemeinsamen schönen Erinnerungen geschwelgt und von unserer Zukunft geträumt. Meine Frau hatte schon längst geschlafen...

Ich warf ihr einen Blick zu, beobachtete sie ein wenig beim schlafen, mir schossen ein paar Tränen in die Augen, und der Streit war für mich schon wieder vergessen.

Für mich war die Sache klar: Wenn ich später aufwache, werde ich mich sofort bei meiner Frau für alles entschuldigen und versuchen, alles wieder gut zu machen.

Als ich später aufwachte, war die Wohnung bereits geräumt, meine Frau verschwunden, und ich mit meinen Nerven am Ende.


Ich habe ihr dann einige SMS geschickt, dass ich sie doch brauche, dass sie mir fehlt, dass ich sie so sehr liebe. Daraufhin erhielt ich die Antwort: Dass sie nicht vergessen kann, was in unserer Beziehung alles vorgefallen ist. Sie habe es immer versucht zu verdrängen, weil sie mich so sehr liebt, aber sie schafft es nicht mehr. Es wäre endgültig aus, und ihr würde es sehr leid tun. Aber sie bereue ihre Entscheidung nicht.


Das hat mir natürlich einen Stich ins Herz verpasst und meine Reaktionen wurden immer schlimmer. Ich fing an, sie regelrecht mit SMS zu bombadieren, was dann letztendlich dazu führte, dass sie mit mir telefonierte. Sie war anfangs ziemlich aufgebracht und aufgewühlt, aber innerhalb des Gesprächs beruhigte sich die Situation immer mehr.

Das lies mich wieder hoffen, dass vielleicht doch noch alles wieder gut wird.


Nun... Seitdem meine Frau weg ist, habe ich keinen einzigen Bissen runterbekommen. Ich kann nichts essen. Ich habe es zwar mehrmals versucht, aber ich musste mich sofort übergeben. Daraufhin hat sich mein körperlicher Zustand verschlimmert. Ich konnte kaum noch laufen, ich habe so gut wie nichts mehr sehen können, ich hatte sehr hohes Fieber. Kurz und knapp: Ich habe mich richtig elend gefühlt.


Nach unserem Telefonat, liess ich sie für 2 Tage komplett in Ruhe, bis allerdings mein Zustand so schlimm wurde, dass mein Herz sogar aufgehört hat zu schlagen. Zwar nicht lange, aber es waren schon einige Sekunden.

Ich habe ihr dies in einer SMS mitgeteilt, aber sie zeigte keinerlei Reaktion. Als würde es sie vollkommen kalt lassen. Ob es so ist, weiß ich nicht. Ich stecke nicht in ihrem Kopf drin.

Mein Zustand wurde dann in der darauffolgenden Nacht so schlimm, dass ich sogar den Notarzt rufen musste, der mich dann mit diversen Spritzen versorgte.

Das habe ich ihr auch mitgeteilt... Aber wie zu erwarten: Keine Reaktion.


Irgendwann, ein paar Tage später, erhielt ich eine E-Mail, worin sie mir mitteilte: Dass diese ganzen Sachen sie total kaputt machen würden und sie absolut keine Kraft mehr hat. Sie will nie wieder Kontakt mit mir haben. Sie könne nicht vergessen, was alles passiert ist und sie wird es auch niemals vergessen.


Nun... Nachdem man sich das alles als aussenstehende Person durchliest, denkt man vielleicht: Wieso reagiert eine Frau so, wenn doch eigentlich nichts schlimmes vorgefallen ist?

Dazu muss ich jetzt zu unserer Vorgeschichte kommen...


Ich habe in meinem Leben einige sehr unschöne Dinge erlebt, die mich sehr verstört haben und mich extrem sensibel und emotional haben werden lassen.

Ich habe meine Frau von der ersten Sekunde an geliebt. Ich habe gespürt, dass sie etwas ganz besonderes ist. Und das ist sie auch. Sie ist eigentlich eine so tolle Frau. Ein absolut liebenswerter Mensch. Und eigentlich auch ein herzensguter Mensch.

Nur manchmal weiß ich nicht, was mit ihr los ist.

Naja... Ich habe jedenfalls extrem große Verlustängste und bekomme Panikattacken, wenn meine Frau nicht bei mir ist. Ich bin allerdings auch extrem leicht reizbar und neige zu starken Aggressionen und Wutausbrüchen, wenn man meine Gefühle verletzt. Man könnte schon sagen, dass ich sehr jähzornig bin.

Ich bin mir sehr sicher, dass das mit meiner Vergangenheit zusammenhängt und daher habe ich mich jetzt auch für eine Therapie bereiterklärt, damit dieser ganze Scheiß endlich aufhört.

Ich habe meine Frau sehr oft bedroht, sie gedemütigt, sie angebrüllt, sie niedergemacht, sie unterdrückt... Und ja... Ich habe ihr sogar ein paar Mal weh getan.


Nun zurück zur eigentlichen Geschichte...

Ich versuche es so kurz und knapp wie möglich zu halten...

Als wir uns kennenlernten, war alles in bester Ordnung. Kurze Zeit später fand ich heraus, dass meine Frau mit einigen fremden Typen in Kontakt steht, ihnen SMS schreibt und so weiter.

Ich habe irgendwann geschnüffelt und gesehen, dass diese Typen sich unbedingt mit ihr treffen wollten. Sie ist zwar nicht darauf eingegangen, aber sie hat die Schuld auf mich geschoben... Im Klartext... Sie hat in den SMS geschrieben: Mein Freund will nicht, dass ich mich mit anderen Männern treffe.

Von meiner Seite war damals nie die Rede, dass sie das nicht dürfte, weil wir uns garnicht über sowas unterhalten haben.

Vielleicht war es einfach nur "die beste Ausrede", um die Typen abzuwimmeln. Keine Ahnung. Ich bin keine Frau...

Jedoch blieb sie weiter in Kontakt mit diesen Typen, bis ich das irgendwann unterbunden habe, weil es für mich absolut unlogisch ist, Typen abzuwimmeln, aber dann doch weiter mit ihnen zu schreiben.

Dann war erstmal Funkstille mit diesen ganzen SMS, ich hatte meine Ruhe, wir waren glücklich und alles schien in Ordnung.

Wir sind sehr früh zusammengezogen... Ein Bisschen auch von meiner Seite, damit ich die Kontrolle habe... Ich weiß, das ist krank, aber so habe ich nun mal gedacht. Ich bin extrem misstrauisch.


Irgendwann erzählte sie mir mal, dass sie einen Typen verarscht, indem sie sich ein Fake-Profil angelegt hatte... Ich habe mir dabei nichts weiter gedacht... Bis sie mir irgendwann erzählte, sie wär in diesen Typen mal verliebt gewesen.

Mit diesem Typen hat sie dann immer wieder heimlich gechattet... Aber da ich ja nicht ganz auf den Kopf gefallen bin, habe ich das logischerweise rausbekommen und sie anschließend zur Rede gestellt.

Sie hat alles abgestritten... Das typische Verhalten eben... Letztendlich hat sie es aber dann sein gelassen... Nachdem ich lange Zeit auf sie einreden musste, dass ich das nicht möchte.


Anfangs unserer Beziehung hat sie mir von so vielen Typen erzählt, mit denen sie was hatte... In die sie verliebt gewesen wäre... Und und und... Ich fand das zwar etwas abschreckend und es hat mir nicht gefallen, aber ich habe es mir nicht anmerken lassen.

Irgendwann habe ich dann mal nachgehakt und sie ein Bisschen über diese ganzen Typen ausgefragt... Dann hat sie sich plötzlich in Widersprüche verwickelt. Das kam mir etwas merkwürdig vor. Dann habe ich es wieder eine ganze Zeit lang gut sein lassen und irgendwann erneut ein paar Fragen gestellt. Da erzählte sie mir wieder alles ganz anders...

Erst hatte sie so viele Typen, dann so viele, dann war sie verliebt, dann war sie nicht verliebt, dann fand sie keinen toll, dann fand sie welche toll, dann fand sie manche hübsch, dann fand sie alle hässlich, dann fand sie manche ansprechend, dann fand sie sie doch wieder hübsch, dann hatte sie oft sex, dann hatte sie selten sex... Und so weiter... Jedes Mal hat sie ihre Geschichte komplett geändert und immer wieder anders erzählt.

Vor ein einigen Monaten dann, habe ich sie ein weiteres Mal darauf angesprochen und sie hat mir ihre ganze Geschichte nochmal von vorne erzählt. Sie hat dabei sogar heftig geweint und beteuert, dass dies nun endlich die Wahrheit wäre. Daran wäre nichts mehr gelogen.

Ein paar Monate später, sprach ich sie erneut darauf an, ob das nun wirklich die Wahrheit wär, aber sie erzählte mir wieder vollkommen andere Dinge.

Sie sagte zu mir, dass sie nicht ehrlich sein könne, weil sie solche Angst vor mir hat. Sie weiß nicht, wie ich auf die Wahrheit reagieren würde, und sie will nicht mehr von mir verletzt werden.

OK, das ist vernünftig, nachvollziehbar und mittlerweile habe ich dafür Verständnis.

Ich muss dazu sagen... Ich bin ein Mensch, der absolut auf die Wahrheit besteht. Und wenn ich sie nicht bekommen habe, dann habe ich versucht sie zu erzwingen, egal mit welchen Mitteln.

Mittlerweile weiß ich, dass das der größte Scheiß ist, den man überhaupt nur machen kann.


Ich werde also höchstwahrscheinlich niemals in meinem Leben erfahren, wie nun die Wahrheit aussieht, weil ich ihr Vertrauen komplett zerstört habe, indem ich ständig ausgerastet bin.

Damit muss ich mich wohl nun abfinden.

Ein anderes Thema ist noch... Wir waren schon sehr oft voneinander getrennt. Wir hatten immer wieder Pausen in unserer Beziehung. Jedoch kam sie jedes Mal wieder zurück und hat versucht mir zu verzeihen.

Ich habe ihr alle ihre Fehler schon längst verziehen, da ich sie so sehr liebe. Auch wenn die Sachen für mich immer noch extrem unangenehm sind, die sie getan hat, aber ich kann sie auch ein gutes Stück weit verstehen. Jedoch nicht, warum sie gerade am Anfang, wenn man doch eigentlich nur auf seinen Partner fixiert ist, mit anderen Typen gechattet und SMS geschrieben hat. Vielleicht doch nur aus Langeweile? Ich weiß es nicht. Jedenfalls stand niemals etwas anstößiges darin.

Bis auf bei dem Typen, in den sie "angeblich verliebt" war... Dem hat sie geschrieben, dass ihn lieb hat und oft an ihn denken muss... Das hat mir sehr weh getan. Sie erklärte mir, dass das nur aus Spaß war, um ihn zu verarschen. Ich glaube das allerdings nicht. Dann hätte sie das doch nicht heimlich gemacht...


Letztes Jahr, haben wir versucht alles zu bereinigen und wieder alles hinzubekommen, waren dann auch sehr glücklich miteinander und haben letztendlich sogar geheiratet. Das Glück war leider nur von kurzer Dauer... Und sehr kurz nach der Hochzeit, hat sie sich von mir (mal wieder) getrennt...

Während der Trennung fing das Chatten wieder an... Angeblich, hat sie wieder nur Typen verarschen wollen, oder sich über ganz normale Dinge unterhalten wollen.

Meine Frau hat viele Freundinnen... Sie ist kein einsamer Mensch... Wo wäre das Problem, sich mit ihren Freundinnen oder ihrer Familie zu unterhalten? Immerhin hält sie sich ja bei jeder Trennungsaktion immer bei ihrer Mutter auf. Und die beiden haben absolut keinen schlechtes Verhältnis zueinander.

Nein, aber sie muss sich unbedingt mit fremden Typen unterhalten.


In meinen Augen ist das ein Zeichen, dass sie sich schon seit Ewigkeiten nach etwas Neuem umschaut.

Zumindest hat mir das bisher jeder bestätigt... Ob es letztendlich stimmt, weiß leider nur meine Frau selbst.

Ich kann ihr glauben, ich kann es aber auch lassen. Ich weiß es einfach nicht.

Ich weiß, dass es nur beim Chatten geblieben ist... Und solange das nie wieder vorkommen würde, wäre die Sache für mich gegessen. Dann brauche ich mir darüber keine Gedanken mehr machen. Denn für mich ist die Hauptsache, dass sie einsieht, dass das Scheiße ist und dass solche Aktionen in einer Beziehung nichts zu suchen haben. Jedenfalls meiner Ansicht nach... Jeder hat andere Vorstellungen von einer Beziehung. Manche Menschen bevorzugen ja auch eine offene Beziehung. Aber meinem Bild entspricht eben, dass meine Frau mir zu 100 Prozent treu ist, denn ich bin es ihr schließlich auch.

Ich könnte mir nicht mal im Traum vorstellen, meine Frau zu betrügen. Dabei würde ich mir dreckig und widerlich vorkommen und hätte ein schlechtes Gewissen. Denn... Betrügen fängt schon im Kopf an. Irgendwann kommt dann der Zeitpunkt, andem man nicht mehr widerstehen kann und den endgültigen Schritt zum Betrügen wagt. Und das ist absolut nicht mein Ziel... Aber egal, falsches Thema.


Naja, wie dem auch sei...

Ich hatte letztes Jahr schon die Chance, eine Therapie zu machen. Ich habe die Chance auch genutzt... Allerdings nur für ganze 3 Tage... Wir waren zu dem Zeitpunkt getrennt, aber als meine Frau hörte, dass ich mich in eine Therapie begeben habe, hat sie sich sofort wieder für mich entschieden und ist mich sogar besuchen kommen und hat dort sehr viel Zeit mit mir verbracht und mir Mut zugesprochen. Sie hat mir sogar gesagt, dass sie stolz auf mich ist.

Das hat mich wirklich sehr aufgebaut.

Aber so schnell die Therapie kam, so schnell habe ich sie leider auch wieder abgebrochen.


Ich hatte die Chance auf Hilfe, ich hatte die Chance auf eine schöne Zukunft, ich hatte sogar eine weiter Chance mit meiner Frau... Aber ich habe keine Chance davon genutzt.


Was ein wenig dazu beigetragen hat, dass ich die Therapie (dummerweise... ich Vollidiot) abgebrochen habe, war der Grund, dass meine Frau hinter meinem Rücken... (3 Mal dürft ihr raten...) mit einem fremden Typen Kontakt hat... Jippie... 300 Gummipunkte...

Sie hatte diesmal sogar telefonischen Kontakt... Und das Tag und Nacht... Und auch noch, während ich in der Therapie war...

Gut, da ich nicht ganz verblödet bin, habe ich den Typen ausfindig gemacht, ihn zur Rede gestellt und herausgefunden, dass meine Frau ihn tatsächlich von vorne bis hinten nur verarscht hat. Sie hat ihn zusammen mit ein paar Freundinnen verarscht. Unter falschem Namen. Sie hat absolut nichts Wahres über sich erzählt. Hat ihm auch ein Bild von einer komplett fremden Frau geschickt, die ihr nicht mal im Geringsten ähnlich sieht.


Ich muss dazu sagen... Meine Frau ist noch extrem jung. Sie wird jetzt erst 19 Jahre alt... Könnte das vielleicht auch ein Grund für solch ein Verhalten sein? Dass sie wirklich einfach nur Spaß daran hat, irgendwelche Typen zu veräppeln, ohne irgendwelche Hintergedanken, die mit Fremdgehen im Zusammenhang stehen?

Ich weiß, jeder Mensch ist anders und man kann das nicht pauschalisieren... Aber könnte es denn vielleicht durchaus sein, dass meine Frau wirklich keine bösen Absichten hat, sondern sich einfach nur irgendwas zum "kaputtlachen" sucht?

Als Kinder sind wir ja auch umher gezogen und haben bei unseren Nachbarn geklingelt, sind schnell weggerannt und haben uns darüber kaputt gelacht, als gäbe es nichts lustigeres auf dieser Welt.

Vielleicht könnte man das indirekt damit vergleichen... Aber ich weiß es einfach nicht.



Aber jetzt meine eigentliche Sorge...


Meine Frau hat einen Tag bevor sie gegangen ist, noch zu mir gesagt, dass sie niemals gehen möchte, dass sie mich so sehr liebt, dass sie mich mehr als alles andere braucht und, dass sie eine gemeinsame Zukunft mit mir haben möchte. Nur ich müsste mich endlich ändern. Denn so könnte das nicht mehr weitergehen.

Könnte also diese ganze Wut, die sie mir in dieser Trennungsphase entgegenbringt, garkeine echte Wut sein, sondern einfach nur ein Versuch, mich auf Distanz zu halten, damit sie sich erstmal wieder neu sammeln kann?

Denn als wir telefoniert haben, hat sie mir gesagt, dass sie sich von mir total bedrängt fühlt, weil ich meine Gefühle geäußert habe, und es würde keine Zukunft mehr für uns beide geben.

Sie hat allerdings auch gesagt, dass sie mich immer noch so sehr liebt, , nur im Moment nicht mit mir sprechen möchte und auch momentan keine Kraft mehr hat.

Braucht sie nur Zeit, um abzuschalten, oder meint sie es vielleicht diesmal wirklich ernst?


Ich meine, sie hat zwar jedes Mal so reagiert und auch immer genau diese Sprüche gebracht, aber sie hatte sogar damals mal die Scheidung eingereicht, aber wieder zurückgezogen.

Dieses Mal hat sie weder die Scheidung eingereicht, noch hat sie sich von unserer gemeinsamen Wohnung abgemeldet. Sie hat auch noch die Wohnungsschlüssel. Und sie hat sogar ihre Verlobungs- und Eheringe mitgenommen.

Ich weiß nicht, ob das etwas zu bedeuten hat. Vielleicht bilde ich mir da auch nur etwas ein, weil ich es gerne als Indizien sehen möchte, dass es doch noch eine Zukunft gibt.



Ich weiß es einfach nicht...

Ich werde auf jeden Fall meine Therapie diesmal durchziehen, egal was passiert. Denn ich muss endlich aus diesem Loch rausgekrochen kommen. Der Auslöser für meine Entscheidung war, als meine Frau mir geschrieben hat, dass sie daran zugrunde geht.

Da hat es endlich "klick" in meinem Kopf gemacht und ich habe gemerkt, welchen immensen Schaden ich angerichtet habe... Welches schlimme Leid ich eigentlich dem Menschen zugefügt habe, den ich so sehr liebe.

Ich will nicht komplett alle Schuld auf mich nehmen, aber ich bin mir vollkommen sicher, dass ich zu mindestens 90 Prozent an allem Geschehenen selbst schuld bin. Durch mein ganzes Verhalten... Wenn man einen Menschen quält, dann kann man auch nicht verlangen, dass man dafür noch belohnt wird und, dass der Mensch dann das gesamte Leben bei einem bleibt.


Falls es doch nochmal eine Beziehung geben sollte, werde ich auf jeden Fall mit meiner Frau eine Eheberatung aufsuchen. Denn, wenn wir das alles wieder selbst in die Hand nehmen, geht alles erneut schief. Und das will ich nicht mehr. Ich will sie nicht endgültig verlieren, wenn ich das nicht sogar schon habe.




Ihr könnt mir ruhig eure Meinungen mitteilen, egal wie hart sie sind. Auch wenn ihr mich als komplettes Arschloch seht. Ich habe dafür Verständnis. Ich sehe mich ja selbst als absolutes Arschloch.





So, jetzt habe ich genug geschrieben.





Ich freue mich über Antworten.

Noch ein Nachtrag:



Ich habe gerade eben erfahren, dass meine Frau sich doch bereits schon hier abgemeldet hat...



Ich weiß nicht, was das zu bedeuten hat, aber ich gehe davon aus, dass ich das Thema wohl jetzt abhaken muss.

Hallo, Dobby.

Danke für deine lieben Worte, aber auch für deine Kritik.

Natürlich hat meine Frau ein Recht auf ein Vorleben. Ich habe sie darüber "ausgefragt", weil ich sehr an ihrem Leben interessiert bin. Und eigentlich sind das ja keine schlimmen Sachen.

Ich weiß nicht genau, wie ich das erklären soll... Aber, wenn sie mir alles über ihr Leben erzählt, dann fühle ich mich, als hätte ich sie schon das ganze Leben begleitet. Und das macht mich sehr glücklich. Das gibt mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein.

Dass ich kein Selbstbewusstsein habe... Da hast du vollkommen recht... Das habe ich leider wirklich überhaupt nicht.

Und ja, ich bin selbst noch sehr jung... Ich bin gerade letzten Monat 25 Jahre alt geworden.


Ich versuche mich so gut es geht, auf mich selbst zu konzentrieren, auch wenn es sehr schwer fällt, weil so gut wie jeder Gedanke bei meiner Frau liegt.

Ich werde auf jeden Fall diese Therapie machen und auch vollständig durchziehen, weil ich nicht wieder Rückschläge erleiden will.

Und falls es meine Frau wirklich ernst meint... So macht es jedenfalls derzeit den Anschein... Dann kann ich die Trennung in der Therapie auch wesentlich besser verarbeiten. Zumindest erhoffe ich es mir.

Bisjetzt war es immer so... Ich habe ihr nach jeder "Trennung" SMS geschrieben, bin ihr hinterhergerannt, habe ihr hinterher telefoniert, ja ihr sogar nachgestellt... Das hat mich immer weiter zurückgeworfen. Bis ich es irgendwann habe gut sein lassen... Dann habe ich mich nach über einer Woche mal bei ihr per SMS gemeldet und sie gefragt, ob sie vielleicht Lust hätte, mit mir zu sprechen... Und sofort wurde ich zurückgerufen und wir haben über alles friedlich gesprochen.

Ich habe jedes Mal die gleichen Fehler gemacht... Ich weiß selbst nicht wieso. Und diesmal auch schon wieder, aber das habe ich ja bereits erzählt.

Ich habe ihr noch eine letzte E-Mail geschrieben... Ich glaube es war am Montag... Darin habe ich ihr versprochen, dass ich sie in Ruhe lassen werde, da ich sie nicht in die Ecke drängen will, sie belästigen oder nerven möchte, und dass ich ihr nicht das Gefühl geben will, dass sie sich zu irgendwas gezwungen fühlen muss.

Ich habe die E-Mail versucht so neutral wie möglich zu halten. Kein Gejammere, kein Geheule, kein emotionaler Scheiß.

Ich habe ihr darin auch ein wenig erklärt, warum ich mich die ganze Zeit so verhalten habe... Dass ich eingesehen habe, wo das Problem liegt... Dass ich sie auch verstehen kann... Und, dass ich ernsthaft daran arbeiten werde, um ihr zu zeigen, dass es auch anders gehen kann.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es extrem belastend ist, mit psychisch kranken Menschen zusammen zu leben, ihre Stimmungsschwankungen zu ertragen, und unter ihren Aggressionen zu leiden und sie zu spüren zu bekommen.

Ich kann verstehen, warum sie dafür keine Kraft mehr hat und, dass sie daran kaputt geht. Dafür habe ich Verständnis.

Sich zurück zu ziehen, ist in solch einer Situation eigentlich eine sehr vernünftige und anständige Entscheidung.

Ich kann nur wirklich froh sein, dass ich mich momentan so weit kontrollieren kann, dass ich nicht durchdrehe. Denn normalerweise, hätte ich nach ihrer E-Mail und ihren ganzen Aussagen, sofort irgendwelche... "schlimmen" Gedanken und Rachegefühle gehegt.

Ich will nicht, dass das hier falsch rüberkommt. Und ich möchte auch bitte jetzt nicht falsch verstanden werden... Aber ich bin manchmal wirklich eine tickende Zeitbombe, und wenn man mir dann das Herz bricht, mich provoziert oder sonstiges, dann bewegt man sich auf extrem dünnen Eis.

Und durch solche Aussagen, wird das immer mehr und mehr geschürt. Ich weiß nicht, ob ihr das in diesem Moment bewusst war, oder ob sie es drauf ankommen lassen wollte... Das weiß ich nicht.

Aber ich bin froh, dass ich mich beherrscht habe, und stattdessen auszurasten, habe ich alle Gänge zurückgeschaltet, habe tief Luft geholft, meinen Verstand benutzt und zum ersten Mal seit langer Zeit wieder klar über irgendwas nachgedacht.

Und daraufhin habe ich mich ja dann auch vollkommen sachlich unterhalten / geschrieben.


Ich werde ihr auf jeden Fall ihre Ruhe lassen. Ich gebe ihr alle Zeit der Welt.

Ich weiß, dass man das alles nicht von heute auf morgen vergessen kann, sofort verzeihen und vergeben kann, und dem Menschen dann voller Liebe um den Hals springen kann.

Das ist mir durchaus bewusst.


Ich bete jeden Tag, dass sie mir eines Tages vergeben wird. Dass sie eines Tages wieder das Gute in mir sieht.

Denn ich habe auch extrem viel Gutes für sie getan. Wann immer sie Hilfe brauchte, egal in welcher Situation, habe ich ihr zur Seite gestanden.

Ich habe sie niemals belogen, betrogen, oder sie anderweitig hintergangen.

Wann immer sie Trost suchte, habe ich ihr mit ganzem Herzen beigestanden, sie aufgemuntert und ihr Mut zugesprochen.

Und noch einiges mehr. Also ich würde nicht sagen, dass ich rund um die Uhr nur schlecht zu ihr war. Das war ich wirklich nicht.


Fakt ist jedoch, dass sie extrem unter meinen Stimmungsschwankungen, meinen emotionalen Ausbrüchen, meinen Aggressionen und dem ganzen anderen Mist, leiden musste.

Und das gilt es endgültig abzustellen und loszuwerden.


Ob das jetzt letztendlich überhaupt noch einen Effekt hat und sich positiv auf ihre Sicht und ihre Gefühle auswirkt... Das bleibt abzuwarten.


Ich bin, was das angeht, sehr ungeduldig... Ich würde am liebsten sofort alles wieder gutmachen, und sofort wieder ein glückliches Leben mit ihr zusammen führen.

Sie ist und bleibt einfach meine Traumfrau, und ich denke nicht, dass sich jemals etwas daran ändern wird.

Wenn sich ein Mensch erstmal so tief im Herzen verankert hat, dann bekommt man ihn, denke ich, da auch nicht mehr raus.


Einen riesigen Denkanstoß hat mir auch ihre Aussage gegeben, als sie mir schrieb, dass ihre Angst überwiegen würde und ihre Liebe zu mir nur noch zweitrangig wäre.


Das hat mir gezeigt, dass ich definitiv die Bälle flach halten muss, sie in Ruhe lassen muss, mich dringend vollständig ändern muss, und anschließend abwarten muss, dass ihre Angst langsam schwindet.

Und dann muss man das Vertrauen wieder von ganz neu aufbauen. Das wird ein langer, steiniger Weg. Aber ich bin da sehr zuversichtlich.


Aber naja... Ich will jetzt keine Zukunftspläne schmieden, wenn die Zukunft so ungewiss ist... Und es nicht mal das kleinste Anzeichen dafür gibt, dass diese Zukunft überhaupt jemals mehr stattfinden wird.

Bisjetzt spricht alles nur dagegen.

Danke für deinen Kommentar, bigtears.


Dass ich sie oftmals darauf angesprochen habe, wie ihre Vergangenheit verlaufen ist, hatte nichts damit zu tun, dass ich sie schlecht hinstellen wollte, sondern ich wollte unter anderem wissen, was schief gelaufen ist, damit ich es versuchen kann besser zu machen. Ich wollte von ihr dadurch nicht die Bestätigung bekommen, dass ich der Beste bin.

Das hat sie mir von selbst oft genug gesagt... Zumindest als damals noch alles in Ordnung war. Als ich mich noch nicht so zum Schlechten hin entwickelt habe.

Das mit dem Chatten... Ich habe mich ja damit abgefunden und Ruhe gegeben. Sie hat es ja danach auch nicht mehr gemacht. Jedenfalls nicht, dass ich wüsste. Und ich bin mir extrem sicher, dass sie es nie wieder danach getan hat. Ich habe danach auch nie wieder darüber gesprochen. Ich habe es einfach auf sich beruhen lassen.

Ich habe sie ja nicht jeden Tag schlecht behandelt.

Sie hat von mir jeden Tag Komplimente zu hören bekommen, sie hat jeden Tag mehr als genug Aufmerksamkeit von mir bekommen... Wirklich extrem viel Aufmerksamkeit. Ich habe mich mit ihr über alles unterhalten. Selbst über Themen, die vollkommen uninteressant sind... Nur mal als dummes Beispiel: Strohhalme.

Egal über was, ich habe mich immer mit ihr beschäftigt. Wir haben auch zusammen Gesellschaftsspiele gespielt, und so weiter.

Wir haben auch recht viel zusammen unternommen.

Ich habe ihr jeden Tag mehrere Male gesagt, wie sehr ich sie liebe, dass sie meine Traumfrau ist, dass sie einfach wunderschön für mich ist, dass sie meine Nummer 1 ist, dass ich sie in alle Ewigkeit lieben werde, und dass ich immer für sie da sein werde.


Dass ich wirklich so unfassbar widerlich ihr gegenüber war, ist eigentlich recht selten vorgekommen... Jedenfalls im Vergleich dazu, wie oft ich extrem liebevoll mit ihr umgegangen bin.

Das wäre schon mehr ein 80 zu 20 Verhältnis... 80 Prozent liebevoll, 20 Prozent bösartig.

Aber Fakt ist... Es ist absolut nicht in Ordnung, was ich getan habe. Das weiß ich. Und ich will definitiv NIE WIEDER so sein. Das habe ich mir selbst geschworen und ich habe es meiner Frau geschworen.

Das habe ich auch nicht nur einfach so gesagt... Denn ich ekel mich vor mir selbst, erschrecke mich vor mir selbst, und bin von mir selbst zutiefst enttäuscht, dass ich meine Traumfrau, den Menschen den ich abgöttisch liebe, so dermaßen beschissen behandeln konnte, als wäre dieser Mensch noch weniger wert als Dreck.

Ich kann mir leider sehr gut vorstellen, was ich ihr angetan habe... Denn ich musste dasselbe Jahrelang durchmachen... In meiner Kindheit.

Daher verstehe ich überhaupt nicht, wieso ich selbst so geworden bin. Wieso ich so werden konnte.


Es stimmt auch, dass es wirklich Stärke bewiesen hat und sehr mutig von ihr war, dass sie gegangen ist, obwohl sie Angst hat.

Ich habe ihr zwar gesagt, dass wenn sie gehen will, dann werde ich ihr nichts tun... Aber das Vertrauen ist im Eimer und die Angst geht durch ein paar Worte auch nicht weg.



Ihre Mutter hat mir heute erzählt, dass meine Frau sich im Moment nach Wohnungen umschaut, sich auch bereits schon von unserer gemeinsamen Wohnung abgemeldet hat... Und bald auch noch zum Anwalt gehen wird, um die Scheidung einzureichen.


Ich meine... Das hat sie schonmal gemacht... Das muss nicht unbedingt etwas zu bedeuten haben...


Aber ich denke mittlerweile, dass ihr Entschluss endgültig fest steht... Dass sie nun endgültig einen Schlussstrich gezogen hat...


Ich habe wirklich höllische Angst davor, dass sie das alles durchzieht und es ernst meint... Dass sie es für immer ernst meint, und sich nie wieder umstimmen lässt, selbst wenn ich nach der Therapie ein neuer Mensch bin und gelernt habe, mit vollständig zu kontrollieren und meine Gefühle im Griff zu haben.


Ich bezweifle es wirklich, dass sie jemals wieder zu mir zurück kommen wird... Und der Gedanke daran, bringt mich um. Ich möchte nicht ohne meine Frau leben. Ich möchte nicht mein Leben ohne diese Frau verbringen.


Meine Frau hat letzte Woche zu mir gesagt, dass sie schon gerne noch mit mir zusammen sein würde, weil ich ja eben so liebevoll zu ihr bin... Aber dann ist da diese andere Art, dir ihr solche Angst macht, und sie nicht weiß, wie sie damit umgehen soll. Und sie hat einfach keine Kraft mehr und weiß nicht mehr, was sie noch machen soll.



So, wie ich das hier alles verstehe, hat sie mich also die ganze Zeit über immer nur angelogen, weil sie Angst hatte, irgendwas falsches zu sagen?

Kann ich jetzt also davon ausgehen, dass eigentlich alles, was sie jemals von sich gegeben hat, nur gelogen war?

Ich spreche jetzt nicht nur von ihrer Vergangenheit... Sondern auch einigen anderen Dingen...



Es ist eine riesige Schande, dass ich mir das alles selbst so sehr verbockt habe.


Ich habe es eigentlich garnicht verdient, wenn sie nochmal wieder zu mir zurück kommt. Eigentlich habe ich verdient, dass ich aus den Fehlern lerne und alleine bleibe, und den Rest meines Lebens ohne meine Traumfrau verbringe.



Ihre Mutter sagte zu mir, dass noch nichts verloren ist... Ich weiß nicht, worauf sie damit angespielt hat... Ob das bedeuten sollte, dass wenn ich eine Therapie mache, dass meine Frau dann vielleicht nochmal mit mir über alles in Ruhe sprechen wird...

Ich habe leider keine Ahnung... Das kann man eigentlich auslegen, wie man es möchte... Da ich mich derzeit in dieser Situation befinde, lege ich es natürlich zum Guten aus... Aber was sie letztendlich damit meinte, weiß ich nicht im geringsten.


Vielleicht woltle sie mir damit auch nur klar machen, dass ich noch nicht verloren bin. Dass ich mir noch helfen lassen kann, damit ich wieder Fuß fasse, ein fröhlicher und positiver Mensch werde... Und nie wieder mich so asozial daneben benehme.




Wie dem auch sei... Ich drehe mich eigentlich immer nur im Kreis...


Ich wünsche mir so sehr, dass meine Frau mir vergibt und mir doch noch eine Chance gibt, damit ich ihr beweisen kann, dass ich mir bei der Therapie wirklich den Arsch aufreissen werde und alles annehmen werde, was man mir da überhaupt nur sagt... Damit eben solche Situationen nie wieder entstehen. Damit sie nie wieder Angst haben muss.



Aber ich glaube, dass das nur noch in meinen Träumen stattfinden wird... Dass ich nur noch von der gemeinsamen Zukunft träumen darf, aber sie niemals erleben werde.

Ich habe wirklich Angst davor...

Natürlich werde ich alles erdenkliche tun, damit die Therapie erfolgreich wird und, damit ich nie wieder so werde, wie ich war.

Das
mache ich auch nicht von meiner Frau abhängig, denn ich habe mir auch
schon Hilfe gesucht, als ich meine Frau noch garnicht kannte.

Ich
habe damals leider keinen richtigen Sinn darin gesehen, weil ich
niemandem geschadet habe, und mir war das alles ziemlich unangenehm.
Daraufhin habe ich es dann auch sofort abgebrochen... Leider...

Ich
hätte es schon vor Jahren annehmen müssen und auch durchziehen müssen.
Ich konnte ja nicht ahnen, dass ich irgendwann auf meine Frau treffe
und, dass ich dann dermaßen durchdrehe. So kannte ich mich ja selbst
nicht. Jedenfalls nicht in solch einem Ausmaß. Wenn ich mal
"ausgerastet" bin, dann ist das extrem selten vorgekommen... Und das
passiert jedem Menschen mal... Das waren dann auch Situationen, wo
wirklich jeder Mensch an seine Grenzen gerät. Also habe ich das als
normal angesehen und nicht erkannt, dass ich Hilfe brauchen würde.

Ich
kann sie vollkommen verstehen, weil ich mich in ihre Lage versetzen
kann. Ich habe das selbst alles durchmachen müssen. Wie schon gesagt...
Ich habe auch eine sehr schlimme Vergangenheit hinter mir.

Ich
stelle nicht all ihre Worte als Lügen hin... Es war eine Frage, ob ich
all ihre Worte als Lügen anerkennen muss, da sie ja eben solche Angst
vor mir hatte, und ich dadurch nicht damit rechnen kann, dass sie
ehrlich zu mir ist.

Nehmen wir ein Beispiel... Sie war an einem
Freitag feiern... Ich frage sie, was sie denn so gemacht hat... Sie
antwortet mir, dass sie nichts gemacht habe und nur zu Hause gesessen
hätte.

Solche Dinge zum Beispiel... Das war jetzt nur ein Beispiel...

In dem Moment würde sie mich ja anlügen, weil sie Angst vor meiner Reaktion hat.

Deswegen
habe ich ja diese Frage gestellt... Ich habe selbst in meinem Leben
schon oft genug lügen müssen, weil ich extreme Angst hatte. Sogar
Todesangst.

Und da du dich in diese Situation noch viel viel viel
besser hineinversetzen kannst, da du eben eine Frau bist und
dementsprechend (wahrscheinlich) auch so fühlst / gefühlt hast wie meine
Frau... Wollte ich einfach nur wissen, ob ich denn damit rechnen muss,
dass fast alles von ihr nur gelogen war. Ob alles im Nachhinein nur
gelogen war, ab dem Moment als ihre Angst immer größer und größer wurde.


Sie
hat mir immer wieder Chancen gegeben, weil sie mich natürlich liebt.
Sie hat es so oft bewiesen, dass es so ist. Es gab natürlich auch noch
andere Faktoren, warum sie immer wieder zu mir zurückgekommen ist... Sie
hatte lange Zeit sehr heftigen Streit mit ihrer Mutter und konnte und
wollte sich dementsprechend dann auch nicht weiter bei ihrer Mutter
aufhalten. Eine andere Ausweichmöglichkeit, zumindest was einen anderen
Schlafplatz angeht, gab es nicht, also blieb ihr nichts anderes übrig,
als wieder zu mir zurück zu kehren.

Aber ich weiß, dass das nur ein kleiner Bruchteil der Gründe ist, warum sie immer wieder kam.

99 Prozent Liebe - 1 Prozent wegen dem Streit mit ihrer Mutter.


Denn,
wenn sie wirklich gewollt hätte, hätte sie sich auch in ihrem Zimmer
einschließen können und sich von ihrer Mutter fernhalten können...
Deswegen ist das eigentlich nicht mal ein richtiger Grund.


Naja,
wie dem auch sei. Ich weiß definitiv, dass meine Frau mich immer
geliebt hat. Ob sie es jetzt noch tut, weiß ich nicht. Ob sie mich
vermisst, weiß ich nicht. Ob sie irgendwann ihre Entscheidungen bereut,
weiß ich nicht. Ob sie mir noch eine Chance gibt, nachdem ich die
Therapie erfolgreich abgeschlossen habe, weiß ich nicht.

Ich
stecke nicht in ihrem Kopf... Ich stecke nicht in ihrem Herzen... Ich
habe nicht die leiseste Ahnung, wie die Zukunft aussehen wird.


Ich
bemitleide mich nicht selbst... Ich kritisiere mich selbst... Ich
kritisiere mein eigenes Verhalten und versuche nur zu vermitteln, dass
ich alles andere als ein uneinsichtiger Mensch bin. Und ich zeige große
Reue... Weil ich alles, was ich jemals getan habe, wirklich zutiefst
bereue und es am liebsten rückgängig machen würde. Nicht nur, was ich
meiner Frau angetan habe... Alles, was ich jemals anderen Menschen
angetan habe.

Natürlich sind einige Sachen, die ich geschrieben
habe, auch teilweise emotional... Aber dennoch finde ich hier kein
Selbstmitleid... Ich habe eher Mitleid mit meiner Frau. Für all das, was
ich ihr angetan habe. Wegen all dem, unter was sie durch mich leiden
musste. Meine Frau tut mir einfach nur unendlich leid.

Sie ist
ein herzensguter Mensch und deswegen hat sie kein schlechtes Leben
verdient. Ich habe ihr immer gewünscht, dass sie ein glückliches und
erfülltes Leben führen kann. Selbst, wenn ich mal wütend auf sie war.

Wenn
ich richtig ausgerastet bin, dann habe ich logischerweise garnichts
mehr gesehen. Dann habe ich weder das Gute, noch das Böse sehen können.
Dann schaltet der Kopf ab, das Herz ab, und man wird blind. Man tut
Dinge, zu denen man eigentlich niemals fähig wäre. Und über die man sich
im Nachhinein total erschreckt, dass man sie getan hat. Manchmal geht
das sogar so weit, dass der Körper nur noch reagiert, aber man garnicht
mitbekommt, was er überhaupt tut. Wenn das ganze Adrenalin und die Wut
dann langsam verflogen sind, wacht man auf und wundert sich, was
passiert ist.

Das macht einen natürlich nicht weniger
unschuldig... Denn auch wenn man nicht mehr mitbekommt, was man tut...
Kann man sich trotzdem nicht der Schuld entziehen. Man ist dann zwar
vollkommen unzurechnungsfähig, aber das macht auch nichts wieder gut.

Ich
weiß nicht, ob dieses Problem auch noch andere Menschen haben. Dass sie
dann nicht mal mehr sehen, was sie überhaupt tun... Sondern in einer
Art "Wachkoma" sind und erst, wenn der Körper sich beruhigt hat, sie
wieder aufwachen.

Bei mir war das fast jedes Mal so.


Aber
nochmal um auf das Thema "Lügen" zurück zu kommen... Was haben denn
Lügen damit zu tun, ob jemand wieder zu dem Menschen zurückkehrt, den er
liebt?

Ich meine... Wenn man jemanden liebt, dann belügt man die Person nicht. Jedenfalls nicht unter normalen Umständen...

Aber
wenn man letztendlich doch lügt, dann schottet sich doch nicht gleich
das Herz ab und sagt: "Nö nö, du bleibst jetzt schön alleine. Du hast
gelogen."


Also... Den Zusammenhang, müsstest du mir dann doch schon etwas deutlicher erklären.


Was
vielleicht auch noch hinzuzufügen wäre... Meine Frau leidet sehr stark
an Borderline... Vielleicht gibt das auch ein wenig Aufschluss auf ihr
Verhalten.

Und wegen den Lügen, weiß ich, dass ich nicht der
einzige bin, den sie von vorne bis hinten belogen hat... Ich habe
manchmal das Gefühl gehabt, dass sie das aus Langeweile tut, weil sie
sonst nichts zu erzählen hat.

Sie hat z.B. ihre Freundinnen
belogen und ihnen Geschichten erzählt, die niemals passiert sind. Andere
Typen hat sie auch belogen und ihnen das Blaue vom Himmel vorgelogen...
Sei es, was sie arbeiten würde... Sei es, wieviele Typen sie schon
gehabt hätte... Sei es, wieviel sexuelle Erfahrung sie doch schon
hätte... Und so weiter... Alles vollkommener Humbug.

Sie hat
ihren Freundinnen manchmal erzählt, dass sie mit mir dies oder jenes
unternommen hätte, dabei haben wir zu Hause gesessen und es uns
gemütlich gemacht.

Oder, wie unsere Verlobung stattgefunden
hätte... Oder, wie unsere Hochzeit stattgefunden hätte... Lauter solche
Dinge... Ich habe nicht immer alles mitbekommen, aber sie hat sehr viel
"Schwachsinn" erzählt.

Das kann natürlich auch krankhaft sein...
Das weiß ich nicht... Wenn sie es wirklich nur aus Langeweile getan hat,
dann ist es noch OK... Aber sobald das krankhaft sein sollte, finde ich
das nicht mehr witzig... Denn mir hat sie ebenfalls so viel Schwachsinn
erzählt... Und das schon von Beginn an unserer Beziehung...

Sie
sagte zu mir, sie habe mir das alles gesagt, um sich interessant zu
machen, weil sie Angst hatte, dass ich sie sonst nicht hätte haben
wollen. Weil sie mich von der ersten Sekunde an geliebt habe und sie
alles dafür tun wollte, dass ich mich für sie entscheide.


Ich
kenne einige Leute, die sowas tun... Nicht, um einen Partner zu
bekommen, sondern nur aus mangelndem Selbstbewusstsein... Um sich
interessant zu machen... Um zu zeigen, wieviel sie doch in ihrem Leben
erlebt haben... Und auch, um andere neidisch zu machen.


Und
falls die letztendliche "Wahrheit" wirklich stimmen sollte, die meine
Frau mir erzählt hat, dann würde das auch sehr großen sinn ergeben,
warum sie kein Selbstbewusstsein hat und warum sie mir solche
Phantasiegeschichten aufgetischt hat...

Ich zweifle zwar immer noch sehr daran, da sie mir Vieles nur unter Angst gestanden hat... Aber naja...

Ich
werde sie auch nie wieder darauf ansprechen... Denn das ergibt keinen
Sinn. Ich habe auch schon vor vielen Monaten damit längst aufgehört,
weil ich gemerkt habe, dass es mir nichts bringt, immer wieder in einem
Menschen rumzustochern, der nichts von sich preisgeben möchte... Oder...
Oder es vielleicht sogar schon längst getan hat, und ich es einfach
nicht weiß, weil ich Lüge und Wahrheit bei ihr nicht mehr voneinander
unterscheiden kann.

Vielleicht habt ihr alle Recht, vielleicht aber auch nicht.

Ich weiß es nicht...


Meine Lage hat sich allerdings geändert...

Ich habe keine Lust mehr auf meine Frau. Meine Frau macht momentan Dinge, die endlich ihr wahres Gesicht zeigen... Und mir zeigen, was sie in Wirklichkeit für eine Schl...mpe ist.


Ich bin froh, dass wir endlich getrennt sind. Denn jetzt merke ich, dass sie sich die ganze Zeit über nur verstellt hat.


Sie war nämlich schon so, bevor wir uns kennengelernt haben. Und das sagt ja wohl alles.



Aber egal... Für mich ist sie endgültig gestorben.

Ich hoffe, dass sie die Scheidung endlich so schnell wie möglich durchzieht.

Denn ich habe kein Interesse daran, dass solch ein Mensch meinen Nachnamen in den Schmutz zieht.

Das Wort "Schl...mpe", hätte ich lieber in Anführungszeichen setzen sollen.

Da ist mir ein Fehler unterlaufen.

Denn das war nicht so gemeint, wie ich es geschrieben habe.


Ich weiß nicht, was für ein Bild ihr von mir habt, aber wie mir scheint, denkt ihr, dass ich den ganzen Tag nur herumsitze, nichts besseres zu tun habe, als meine Frau zu nötigen und dazu zu zwingen, mir alles zu erzählen. Und, wenn sie es dann nicht macht, würde ich sie dafür verprügeln.

So bin ich definitiv nicht.

Ich habe meine Frau noch nie verprügelt.

Wenn ihr "Gewalt" hört, denkt ihr gleich, man würde jemanden krankenhausreif schlagen.

Ich habe in der ganzen Beziehung, meiner Frau 2 leichte Ohrfeigen gegeben, die ihr nicht mal weh getan haben. Die Wange war weder rot, noch sonst etwas.

Und 3 andere Male, habe ich ihr aufs Bein gehauen. Auch nicht fest. Man hat überhaupt nichts sehen können und sie sagte auch, es habe nicht weh getan.

Das einzige, was ihr daran weh getan hat, war der seelische Schmerz. Nicht der körperliche... Denn der war nicht vorhanden.

Auch, wenn ich die Kontrolle über mich selbst verloren habe, habe ich trotzdem immer gewusst, dass dies der Mensch ist, den ich liebe. Dass dies meine Traumfrau ist. Und deswegen war ich niemals in der Lage, diesem Menschen ernsthaften Schaden zuzufügen.

Das ändert nichts daran, dass man solche Dinge einfach nicht macht. Niemals machen sollte, unter keinen Umständen. Das ist mir durchaus bewusst.

Und ich fühle tiefste Reue.

Dennoch kann ich reinen Gewissens sagen, dass ich sie niemals körperlich verletzt habe.


Was das "Leben" bedeutet... Das weiß man mit 19 überhaupt nicht. Das fängt ab Anfang 20 bis Mitte 20 langsam an. Bei manchen Menschen sogar noch viel später.

Die besagten Dinge, von denen ich geglaubt habe, dass sie sie tun würde, haben sich als Missverständnisse entpuppt.

Da ich noch im Kontakt mit ihrer Mutter stehe und sie mir einige Sachen erzählt, habe ich wohl etwas falsch aufgefasst.

Aber keine Sorge... Ihre Mutter redet niemals schlecht über sie. Sie erzählt mir auch nicht alles. Nur das Nötigste. Und ansonsten bereden wir ganz normale Dinge.

Ihre Mutter ist vollständig für sie da und hat auch immer zu ihr gehalten. Das ist wirklich bewundernswert.




Dass man nach einer Scheidung nicht automatisch seinen alten Nachnamen zurückbekommt, ist mir durchaus bewusst. Den kann man allerdings aber wieder zurückverlangen.




Wie dem auch sei...

Ich weiß nicht mit welcher Begründung das alles passiert ist, da sie mir darauf keine Antwort geben konnte...

Aber... Sie hat mich heute Nacht angerufen und wir haben 3 Stunden lang miteinander telefoniert.

Das Gespräch ist extrem ruhig verlaufen, extrem friedlich und extrem harmonisch.

Sie sagte zwar, dass sie im Moment nicht bereit ist, eine Liebesbeziehung einzugehen, aber dass sie mich dennoch nach wie vor liebt und sich an ihren Gefühlen mir gegenüber nichts geändert hat.

Ich habe sie nicht mal danach gefragt. Das hat sie alles von selbst gesagt.

Dann bot sie mir eine Freundschaft an... Die habe ich allerdings abgewiesen... Denn das Risiko ist mir einfach zu hoch, dass sie sich in einer Freundschaft momentan wohler fühlen könnte... Und daran bin ich ja eben nicht interessiert.

Wenn es nochmal zum Gespräch kommen wird, werde ich ihr sagen, dass ich keine Freundschaft möchte, weil es mir zu heikel ist, dass es dann für immer bei einer Freundschaft bleibt.

Dann werde ich lieber erstmal dabei bleiben, den Kontakt vollkommen zu unterbinden. Denn das wird wohl die vernünftigste Lösung sein, die momentan noch übrig bleibt.


Eigentlich wollte sie ja ursprünglich keinen Kontakt mehr zu mir. Aber anscheinend hat ihr das irgendwie Angst gemacht, als ich gesagt habe, dass ich mich nicht mehr melden würde. Und daraufhin hat sie sich dann gemeldet.

Ich weiß es nicht. Das sind alles nur sehr vage Vermutungen.


Ich werde ihr anbieten, dass ich erstmal meine Therapie in Ruhe mache und mich erstmal nur auf mich konzentriere, und wir dann im Verlaufe der nächsten Wochen wieder Kontakt aufnehmen könnten. Vielleicht in ca. 4 bis 6 Wochen.

Bis dahin wird sie sich bestimmt im Klaren sein, ob sie denn nun doch lieber eine Liebesbeziehung haben möchte, oder es doch bei einer Freundschaft belassen will.


Denn, wenn ich jetzt weiter im Kontakt mit ihr bleibe, besteht keine Chance, dass sie mich vermisst. Und wenn sie mich nicht vermissen kann, dann schaufelt das auch nicht mehr ihre Liebe frei. Denn so wird der ganze Mist nur noch dafür sorgen, dass ihre Liebe immer tiefer und tiefer begraben wird, bis sie letztendlich vollständig verschwunden ist.

Und dann würde es in alle Ewigkeit nur noch bei einer Freundschaft bleiben.

Das könnte ich nicht ertragen. Das ist für mich eine absolut ekelhafte und perverse Vorstellung. Da gibt es so viele Situationen, die einem das Herz brechen können. Das will ich mir alles garnicht ausmalen.



Danke trotzdem für eure Kommentare, auch wenn ihr ein völlig falsches Bild von mir habt. Vielleicht ist das ja jetzt mal etwas ins bessere Licht gerückt worden, falls ihr merkt, dass ich hier nicht der Schläger-Typ bin, den ihr immer vor Augen habt.

Ich merke schon, dass bei euren Kommentaren sehr viele Emotionen aufgewühlt werden und ihr denen dann hier auch freien Lauf lasst. Das ist ja schön und gut, aber irgendwann wird das ins Beleidigende übergehen... Und das ist scheiße.

Ich versuche hier auch so neutral wie möglich zu schreiben. Nicht weinerlich, aber auch nicht hart wie Stahl.

OK... Bei meinem letzten Beitrag, bin ich selbst etwas über die Stränge geschlagen... Dafür kann ich mich nur entschuldigen... Meine Ausdrucksweise war in dem Fall wirklich nicht gerade die charmanteste, die man hätte wählen können.



Meine Reaktion als "Pulverfass" zu bezeichnen... Naja, auf der einen Seite hast du wahrscheinlich schon recht. Ich koche recht schnell über, wie ein Topf voller Milch... Aber vielleicht kann man das auch verstehen, da ich mich derzeit in einem wahnsinnig engmaschig verstrickten Netz eines Gefühls-Chaos befinde.

Es geht die ganze Zeit immer wieder aufwärts und abwärts. Meine Stimmung ändert sich alle 5 Minuten. Wenn ich jetzt lache, könnte ich gleich schon wieder weinen. Und dann auch wieder umgekehrt.

Ich befinde mich derzeit in einer extremen Stress-Situation, wo ich einfach keinen Ausweg finde. Und das verursacht noch mehr Stress. Und irgendwann wird das dem Körper zu viel. Und das Endresultat ist dann logischerweise: Man dreht durch.

Nicht in dem Sinne, dass man Amok laufen würde. Definitiv nicht.

Nur so weit, dass man nicht mehr Herr über sich selbst ist, die Beherrschung verliert, und dementsprechend dann auch teilweise viele unschöne Dinge von sich gibt, die man hinterher bereut... Einfach ein ganz normales sinnloses und harmloses Durchdrehen.



Ich hoffe, dass es diesmal etwas Aufschlussreicher war und ich euch endlich von eurem Klischee-Denken befreien konnte... Das hier ist zwar nur das Internet und ich werde euch höchstwahrscheinlich niemals in meinem gesamten Leben kennenlernen... Aber dennoch möchte ich das alles nicht so stehen lassen, und euch denken lassen, dass ich der brutalste Mensch der Welt wäre.

Es gibt durchaus Männer, die ihre Frauen richtig verprügeln.

Aber von der Sorte bin ich ganz sicher nicht!

Wenn dem so wäre, hätte ich längst im Gefängnis gesessen.

Denn, auch wenn meine Frau vielleicht manchmal ängstlich war... Sie hatte immer Mut genug, um sich mir zu widersetzen. Egal in welcher Hinsicht.

Und niemand hätte sie daran hindern können, mich anzuzeigen.

Und wenn ich ihr tatsächlich etwas Schlimmes angetan hätte, hätte sie mich angezeigt. Dessen könnt ihr euch sicher sein. Spätestens ihre Mutter hätte dafür endgültig gesorgt. Weil die beiden sich alles erzählen, wäre es sofort dazu gekommen.


Und da ihre Mutter ja eben über alles bescheid weiß, hat sie trotzdem weiterhin Kontakt mit mir und versucht mir in allen Situationen zur Seite zu stehen.

Wenn eine Mutter wüsste, dass dieser Mensch absolut gefährlich ist, dann würde sie doch den Kontakt nicht halten, oder?

Denn ihre Mutter würde alles erdenkliche tun, um ihr Kind zu schützen.

Da brauche ich auch niemandem etwas schön zu reden... Denn ich war oft genug dabei und ich weiß, wie ihre Mutter ist. Ich kenne sie ja nicht erst seit gestern.



Also... Vielleicht denkt ihr ja mal darüber nach und schreibt in Zukunft vielleicht ein wenig positivere Sachen, anstatt mich gleich versuchen zu Boden zu reißen und mich kaputt zu argumentieren, was ich doch für ein schlechter Mensch wäre.

Man sagt so schön: "Eigenlob stinkt".

Aber in dem Fall kann ich nur sagen... Ich bin absolut kein schlechter Mensch. Ich bin absolut hilfsbereit, ich bin immer für Menschen da (egal, ob sie mir nahe stehen, oder nicht), ich opfere mich für Menschen auf, ich würde mein letztes Hemd geben, ich habe niemals betrogen, ich habe niemals gestohlen, ich habe niemals richtig gelogen, und noch viel mehr...

Aber das Wichtigste an der ganzen Sache ist... Ich mache es mit vollem Herzen!

Denn diese Dinge kann jeder tun... Aber tut er sie dann auch gerne? Nein!

Tut er sie, weil er etwas dafür zurück will? Ja!


Und genau so bin ich eben nicht. Ich mache es aus Liebe, und nicht um dafür belohnt zu werden.

Ich bin ein absolut ehrlicher Mensch.




So, jetzt haben wir mittlerweile schon fast halb 9... Jetzt muss ich mich auch mal langsam an die Weltgeschichte heranwagen... (oder meine Zeit weiter verschwenden, indem ich hier meine Schreibfehler korrigiere...)

Ich freue mich über weitere Kommentare.


Liebe Grüße

Ich weiß... Ich habe mich vielleicht schon wieder etwas falsch ausgedrückt.

Ich bin nicht beleidigt oder gekränkt durch eure Kommentare.

Natürlich möchte ich, dass mir jeder seine ehrliche Meinung mitteilt.



Ich weiß nicht, ob meine Frau diese ganzen Dinge an mir zu schätzen weiß. Denn ich kann ja nicht in ihren Kopf hineinschauen. Aber ich denke schon, dass sie ziemlich froh ist, einen solchen Mann gefunden zu haben.

Dass ich schwere Fehler begangen habe, weiß ich. Ich bin absolut alles andere stolz auf das, was ich getan habe. Ich kann nicht mal in den Spiegel schauen, ohne dass mir schlecht dabei wird. Ich würde mich am liebsten den ganzen Tag selbst für all das schlagen, was ich meiner Traumfrau angetan habe.

Aber das würde mich auch nicht weiterbringen.


Ich weiß, das hört sich jetzt bestimmt total bescheuert an... Aber, als ich meiner Frau das letzte Mal weh getan habe, habe ich endlich vollständig begriffen, was ich da überhaupt getan habe... Daraufhin habe ich mich auf meine Hände gesetzt, habe ihr gesagt, dass ich ihr nichts tun werde und sie mir vertrauen soll, und sie darum gebeten, dass sie mir so fest sie nur kann, ins Gesicht schlagen soll.

Nach etwas längerem Zögern, hat sie es dann auch getan. Es hat ihr sehr leid getan, aber auf der einen Seite ging es ihr danach besser. Jedenfalls sagte sie es mir so.

Für mich war das wie eine Art Befreiung.



Ehrlich gesagt, finde ich es schrecklich, wenn Frauen solche Männer nicht ins Gefängnis bringen.

Die Mutter meiner Frau, hätte definitiv dafür gesorgt, wenn irgendwelche wesentlich schlimmeren Dinge vorgefallen wären.

Und meine Frau war selbst schon ein Mal kurz davor, zur Polizei zu gehen.

Wenn ich heute darüber nachdenke, hätte es mir wahrscheinlich geholfen, mal endlich einen klaren Kopf zu bekommen und über meine Fehler nachzudenken.

Ich habe zwar immer wieder darüber nachgedacht, aber wie ich dann mit Entsetzen feststellen musste, habe ich ja eben nichts daran geändert, außer mir selbst Versprechen gegeben, die ich alle gebrochen habe.



Was geschehen ist, kann man leider nicht mehr rückgängig machen.

Aber wie gesagt... Ich kann es einfach nur für die Zukunft besser machen, da ich endgültig aus meiner Scheiße gelernt habe.

Ich kann es absolut nicht mit meinem Gewissen vereinbaren, dass ich mit solch einer Persönlichkeitsstörung durch die Welt laufe und meine Mitmenschen gefährde.

Denn ich weiß leider nie, wann die Bombe explodiert.

Es ist nicht so, als wäre ich nur meiner Frau gegenüber so gewesen.

Ich habe mich allen Menschen so gegenüber verhalten...

Ich bin nicht der typische "Frauen"-Schläger... Ich habe alles und jeden geschlagen. Meine Frau war nur der einzige Mensch, der es nicht so hart abbekommen hat... Zum Glück...


Ich habe wirklich große Achtung und Respekt vor meiner Frau, dass sie immer wieder erneuten Kontakt zu mir gesucht hat, und mir jedes Mal wieder vergeben und verziehen hat, obwohl ich mich so daneben benommen habe.

Ich bin wirklich mehr als nur stolz, dass ich diese Frau heiraten durfte. Und ich werde alles dafür tun, dass ich sie endlich glücklich machen kann.

Denn, wie ich merke, liebt sie mich wirklich aus tiefstem Herzen. Und die Chance bekommt man nur ein Mal im Leben.


Natürlich mache ich die Therapie in erster Linie auch für mich. Aber ich mache es auch, weil ich es meiner Frau einfach schuldig bin. Weil ich es allen Menschen schuldig bin, denen ich jemals geschadet habe.

Ich mache es, weil ich mich nicht mehr selbst hassen will.

Ich mache es, weil ich alles zutiefst bereue.

Und vorallem mache ich es, weil ich es aus tiefstem Herzen so will. Weil ich endlich einen geraden Weg gehen will... Einen positiven Weg... Einen glückerfüllten Weg...

Und, weil ich endlich vollständig ein guter Mensch sein will. Ich will für immer meine böse Seite ablegen.

Ob man wirklich das komplette Böse in sich auslöschen kann, weiß ich nicht. Aber zumindest will es nur noch in Situationen nutzen, wo es auch hingehört. Und das wäre, um meine Frau zu schützen, um meine Familie zu schützen, um mein eigenes Leben zu schützen. Denn da sind alle Mittel recht. In solchen Fällen, kann man das Böse leider nur mit noch böserem bekämpfen.

Aber das ist ein anderes Thema.





Ich habe heute schon wieder mit meiner Frau telefoniert. Sie hat mich heute morgen angerufen und wir haben knappe 4 Stunden miteinander gesprochen.

Das Gespräch ist wieder vollkommen harmonisch, friedlich und positiv verlaufen.

Wir hatten zwar ein paar kleinere Meinungsverschiedenheiten, aber ein paar Minuten später, haben wir uns darüber kaputt gelacht.

Ich habe mit meiner Frau über meinen Gefühlszustand gesprochen... Dass ich nur an einer richtigen Partnerschaft interessiert bin und keine Freundschaft möchte...

Ich kann leider ihre Reaktion nicht so genau deuten, aber sie schien mir eigentlich damit einverstanden.

Jedenfalls hat sie über dieses "Freundschaft"-Thema kein Wort mehr verloren.

Sie hat mir auch gesagt, dass sie mich sehr liebt und mich auch sehr vermisst. Dass ich ihr absolut fehle, dass ihr meine Nähe fehlt... Und so weiter... Der Rest ist dann doch etwas zu privat :-P (keine Sorge... Es ging nicht um Geschlechtsverkehr.)


Es ist alles noch total frisch... Die Gemüter haben sich jetzt erst seit gestern beruhigt... Also habe ich keine Erwartungen. Ich stelle auch keine Forderungen, oder sonstiges.

Sie soll sich einfach so verhalten, wie es ihr gerade passt. Wenn sie Lust hat, sich bei mir zu melden, dann soll sie es tun.

Die soll sich zu absolut nichts gezwungen fühlen. Und ich hoffe, dass ich ihr dieses Gefühl gegeben habe. Denn sonst hätte sie mich mit Sicherheit nicht nochmal angerufen. Und schon garnicht so lange mit mir gesprochen.

Als sie eigentlich auflegen wollte, weil sie noch im Haushalt ein paar Dinge erledigen muss, wollte sie dann plötzlich garnicht mehr aufhören, mit mir zu sprechen und redete immer weiter und weiter.

Es macht richtig Spaß, sich endlich mal wieder auf solch einer Ebene zu verständigen.

Das gibt einem ein richtig gutes Gefühl. Man fühlt sich richtig wohl dabei.



Wie ich damals schon erwähnt habe... Ich gebe ihr alle Zeit der Welt.

Sie soll erstmal tun, wozu sie Lust hat. Sie wird schon wissen, was sie macht. Und ich bin mir sicher, dass sie nichts Schlimmes tun wird.

Sie muss sich jetzt erstmal wieder an die ganze Situation gewöhnen und sich über ihre Gefühle klar werden.

Immerhin sagte sie ja, dass sie mich liebt und mich sehr vermisst.

Das reicht mir schon vollkommen. Der Rest kommt mit der Zeit. Das wird sich schon alles wieder einfädeln. Ich habe da ein gutes Gefühl.



Aber dennoch... Erstmal meine Therapie... Dann alles andere.

Wenn die Beziehung wieder läuft, während ich noch in der Therapie bin, ist es auch in Ordnung... Denn ich bin sowieso rund um die Uhr nicht zu Hause und daher gibt es auch garkeine Möglichkeit, sich auf die Nerven zu gehen, oder sich zu streiten.


Und anschließend muss man sich dringend nach einer Eheberatung umschauen. Das ist absolut erforderlich. Dieses Mal, überlasse ich nichts mehr dem Schicksal.

Ich werde dafür sorgen, dass die Ehe endlich funktioniert. Ich will alle Probleme und Missverständnisse aus der Welt schaffen, und ich will auch lernen, meinen Partner mit anderen Augen zu betrachten. Man selbst denkt manchmal ziemlich eingeschränkt... Und eine aussenstehende Person, kann oftmals viel mehr neue Ansichten schaffen, die viele Dinge sich als harmlos entpuppen lassen, die man vorher als verletzend gesehen hat.

Das sind auch solche Sachen, die ständig zum Streit führen. Man fasst immer irgendwelchen Mist falsch auf, obwohl der Partner das garnicht so gemeint hat... Und dann fühlt man sich sofort verletzt oder angegriffen...



Ich wollte eigentlich noch viel mehr schreiben, aber ich kann mich im Moment nicht richtig konzentrieren. Ich habe heute Nacht nur für knappe 3 Stunden die Augen zugemacht, und war den halben Morgen unter totalem Stress unterwegs. Immer nur von A nach B gerannt... Deutschland, deine Hektik... Wie ich es hasse.


Da es mir jetzt endlich wieder besser geht, habe ich heute Nacht sogar zum ersten Mal seit 17 Tagen wieder etwas gegessen.

Und, da ich schon seit mehreren Tagen einen ganz starken Appetit auf Tzatziki verspüre (fragt mich nicht, wieso), werde ich mir dementsprechend auch erstmal damit jetzt den Bauch vollhauen :-D



Also... In diesem Sinne...


Guten Appetit und bis später.

Falls das hier noch jemand weiter verfolgt hat... Ich werde am Dienstag aus meiner Therapie entlassen... Mir geht es allerdings immer noch nicht besser... Und das nach ganzen 6 Wochen Therapie. Ich weiß, dass eine Therapie durchaus länger dauern kann, aber ein bisschen Besserung hätte ich mir schon gewünscht.

Ach... Zwischenzeitlich hat sich ergeben, dass meine Frau mich nun endgültig abgrundtief hasst und mit mir nie wieder Kontakt haben will, obwohl wir während der Therapie im Kontakt standen und sie mich sogar zum Hochzeitstag besucht hat und mir ein Geschenk mitgebracht hat.

Man sagt zwar: "Die Hoffnung stirbt zuletzt"... Ich bin allerdings extrem fest davon überzeugt, dass das nie wieder etwas wird.

Ich muss jetzt anfangen diese Frau zu vergessen, auch wenn ich sie noch mehr als alles Andere liebe und alles für sie tun würde.

Es ist echt schwer, wenn beide Partner psychisch krank sind und dann dauernd aneinander geraten.

Naja, ich habe jetzt die Scheidung vor ein paar Tagen eingereicht... Jetzt heißt es erstmal: Trennungsjahr abwarten.

Wenigstens habe ich während der Therapie ganz viele nette Menschen kennengelernt. Das ist mir auch schonmal sehr viel wert.

Das gibt mir zwar alles keine Liebe... Aber wenigstens sind das alles Menschen, die mich verstehen und dich mich schätzen, so wie ich bin.

Menschen, die nicht ständig auf mir rumhacken und mir sagen, wie scheiße ich doch bin und, dass man es ja niemals mit mir aushalten könnte. Komischerweise halten diese Menschen es 6 Wochen rund um die Uhr mit mir aus und lachen mit mir, haben Spaß mit mir, freuen sich wenn sie mich sehen, und so weiter.

In den Augen meiner Frau sind das ja sowieso alles nur "Kaputte" und "Hängengebliebene".

Das will mir ein Mensch erzählen, der selbst eine Therapie total bitter nötig hat.

Die wird sich jetzt in die nächste Beziehung stürzen, sich verlieben, und wieder alleine gelassen werden.

Spätestens nach dem dritten Typen kommt sie sowieso wieder bei mir angekrochen. Das werde ich nicht mitmachen. Das hab ich bei meiner vorherigen Ex schon mitgemacht. Die hat dann irgendwann auch mal gemerkt, was sie an mir eigentlich hatte und ist mir dann in den Arsch gekrochen, weil sie mich unbedingt wiederhaben wollte.

Naja... Genug geschrieben.

Wollte mich nur mal wieder melden.

Danke nochmal an alle, die mir damals so viel Geschrieben haben.

Nach langer Zeit melde ich mich mal wieder...

Mir geht es momentan extrem schlecht.

Nach all der Zeit die bisher verging, dachte ich, ich wäre bereits über meine Frau hinweg... Das ist allerdings nicht der Fall.

Kurz nachdem ich meinen letzten Eintrag hier verfasst habe, hat meine Frau mir eine E-Mail geschrieben, worin sie mir mitteilte, dass sie mich doch so sehr lieben würde und wieder mit mir zusammen sein möchte.

Ich habe mich also darauf eingelassen und habe mir wirklich alle Mühe gegeben...

Ich habe ihr die ganze Zeit über Komplimente gemacht. Ich habe ihr die ganze Zeit über mehrmals am Tag gesagt, wie sehr ich sie liebe und wie sehr ich sie brauche.

Ein paar Tage später - ich glaube es waren 3 - hat sie erneut den Kontakt zu mir abgebrochen und mir gesagt, dass sie mich abgrundtief hassen würde.

Dabei habe ich ihr überhaupt nichts getan... Ich war absolut unschuldig.

Ich habe sie nicht bedrängt. Ich würde ihr gegenüber nicht aggressiv. Ich habe rein garnichts gemacht.

Ich war der ruhigste, liebste und verständnisvollste Mensch... Genau das Gegenteil von dem, was ich vor der Therapie war.

Nun hatten wir zwischenzeitlich wieder 2 Wochen lang keinen Kontakt, bis ich mich letzte Woche Donnerstag bei ihr meldete und sie darum bat, mit mir ein vernünftiges und friedliches Gespräch zu führen.

Sie teilte mir in dem Gespräch mehrfach mit, dass sie keinen Kontakt mehr zu mir haben will. Dass ich sie für immer in Ruhe lassen soll. Dass ich ihr nichts mehr bedeuten würde und, dass ich alles kaputt gemacht hätte.

Nach ca. 2 Stunden Gespräch, änderte sie plötzlich ihre Meinung und sagte mir, dass sie mich unheimlich vermissen würde und mich nach wie vor unbeschreiblich lieben würde.

Also haben wir uns vertragen und alles war wieder in Ordnung... Zumindest dachte ich das.

Sie hat mir nach etwas längerer Zeit offenbart, dass sie seit über einem Monat mit einem ihrer Ex-Freunde Kontakt hatte.

Der Kontakt wär allerdings absolut harmlos verlaufen und sie hätte ihm geholfen, weil er Probleme hätte.

Also hat er seine Sachen in ihrem Keller unterstellen dürfen und sie erlaubte ihm für eine Nacht bei ihr zu schlafen.

In der besagten Nacht wäre es aber allerdings zum Streit zwischen den beiden gekommen und ihr Ex hätte ihr die Nase gebrochen, woraufhin sie ihn dann aus der Wohnung schmiss und ihn anzeigte.

Ich habe meiner Frau diese Geschichte geglaubt. Ich habe auch kein weiteres Wort darüber verloren. Ich habe ihr sofort vergeben und verziehen, weil ich nicht glaube, dass da etwas gelaufen ist.

Da mir das alles so leid tat, was ihr passiert ist, habe ich angefangen zu weinen und sie brauchte ziemlich lange um mich wieder zu beruhigen.

Ich hatte wirklich sehr großes Mitleid mit ihr.

Nun ja... lange Rede - kurzer Sinn...

Ich habe mich wirklich gut verhalten. Ich habe mir nichts zu Schulden kommen lassen.

Ich war liebevoll ihr gegenüber. Ich habe ihr Komplimente gemacht. Ich habe ihr all meine Liebe geschenkt.

Sie hat mir versprochen, dieses Mal für immer bei mir zu bleiben. Dass sie mich nie wieder alleine lassen wird. Dass sie nie wieder den Kontakt zu mir abbrechen wird.

Sie hat mir gesagt, dass sie mich braucht, um glücklich zu sein. Dass sie mich mehr als alles andere auf dieser Welt lieben würde.

Ich habe sie mehrmals gefragt, ob sie es diesmal wirklich ernst mit mir meint und all diese Versprechen halten wird. Jedes Mal erwiderte sie mit einem "Ja".

Ich habe ihr mein vollstes Vertrauen geschenkt und ihr alles geglaubt... Ich wollte mir nur sicher sein, dass ich nicht wieder nach ein paar Tagen ohne sie dastehen werde.

Am Dienstag dieser Woche dann, hat sie wieder den Kontakt zu mir komplett abgebrochen, nachdem ich sie erneut fragte, ob sie es dieses Mal wirklich ernst mit mir meint... Alles was noch kam war eine SMS in der sie mir schrieb, dass sie keinen Bock mehr auf mich habe und sie sich jetzt eine neue Handynummer geben lassen wird, damit ich nicht mehr auf die Idee komme, sie zu "terrorisieren".

Die menschlichste Reaktion, die von meiner Seite kam, war lediglich, dass ich in Tränen ausgebrochen bin, Rotz und Wasser geheult habe und sie versucht habe zu erreichen.

Ich habe ihr darauf hin 5 oder 6 SMS geschrieben, in denen ich sie um Verzeihung und Vergebung gebeten habe. Ich habe ihr geschrieben, dass es mir leid tut, dass ich ihr diese Frage nochmal gestellt habe und, dass das nie wieder vorkommen wird. Dass ich ihr doch glaube. Nur das Problem ist, dass ich solche große Angst davor habe, dass sie mich wieder verlässt.

Das alles hat leider nichts genützt.

Nun habe ich ihr heute eine SMS geschickt, in der ich sie darum gebeten habe, mit mir doch vernünftig zu sprechen.

Kurze Zeit darauf rief sie mich an, schrie mich an und beleidigte mich ziemlich schwer.

Ich habe mir wirklich nichts zu Schulden kommen lassen...

Ich habe mich für sie geändert. Ich habe für sie eine Therapie gemacht.

Warum kann ich ihr nicht gerecht werden?

Warum mache ich immer alles falsch?

Liebt sie mich denn garnicht?

Das sind die Fragen, die ich mir die ganze Zeit stelle.

Ich weiß wirklich nicht, was ich noch machen soll.

Ich habe mir solche Mühe gegeben. Ich habe ihr all ihre Fehler verziehen. Ich wollte einfach nur mit ihr glücklich werden.

Alles was ich sage und mache, macht sie aggressiv.

Alles was ich sage und mache, bringt sie dazu, mich zu hassen.

Warum ist das alles so?

Was sind das für Spiele?


Wieso will sie mich jedes Mal wiederhaben und bricht dann anschließend den Kontakt zu mir ab und sagt mir, dass sie mich hassen würde?

Will sie einfach nur schauen, ob sie mich noch haben könnte und hat dann keine Lust mehr, wenn sie merkt, dass sie mich wieder an der Angel hat?

Ihr ist das vollkommen egal, ob ich hier sitze und die ganze Zeit nur weine.


Ich bin mir sicher, dass sie sich in spätestens 2 Wochen wieder bei mir melden wird, sobald sie sich beruhigt hat.

Wie soll ich nur damit umgehen?

Ich möchte sie ja nicht verlieren. Sie ist wirklich meine große Liebe. Sie ist der wichtigste Mensch in meinem Leben.

Meine Liebe zu ihr ist größer als alles andere auf dieser Welt.

Und deswegen bringt es mich um, dass sie mich so behandelt.


Was kann ich nur tun, damit sie endlich bei mir bleibt?

Was kann ich nur tun, damit sie mir nie wieder so weh tut?


Ich habe wirklich keine Kraft mehr. Ich bin so sehr am Ende. Ich kann die ganze Zeit nur noch weinen.

Ich kann nicht mehr essen. Ich kann nicht mehr lachen. Ich kann überhaupt nichts mehr.

Ich mache nichts mehr, außer zu weinen.


Alles was ich jemals wollte, war mit meiner Frau glücklich zu werden.

Aber immer wenn ich denke, dass ich es langsam werde, geht sie wieder von mir und lässt mich alleine.


Habe ich wirklich an allem selbst Schuld?

Habe ich wirklich alles komplett kaputt gemacht, nur weil ich ihr diese eine Frage mehrmals gestellt habe?


Ich sitze jeden Tag hier und bete zu Gott, dass meine Frau mich wieder liebt und mich nicht mehr alleine lässt.

Aber selbst Gott hat mich verlassen und möchte mir nicht helfen.

Was soll ich nur tun?


Vielleicht könnt ihr mir ja helfen.

Ich wäre euch wirklich sehr dankbar.