Hallo Lady,

was mir etwas komisch vorkommt, wenn ich deine Geschichte hier so lese, ist, dass du irgendwie Bedingungen stellst ("Man muss mich so mögen, wie ich bin."), doch du selber nicht bereit warst, irgendwie Kompromisse mit deinem Partner einzugehen. Ich denke, du bist jetzt einfach von deinem Prinzessin-auf-der-Erbse-Thron ziemlich unsanft auf den Boden geplumpst und jetzt realisierst du vielleicht (hoffentlich!) langsam, dass eure Beziehung alles andere als prinzessinnenhaft war. Warum man sich als junger Mensch an SO eine Beziehung klammert, frage ich mich immer wieder.

1. Man muss mich so mögen wie ich bin --> also, du wirst nie einen Ort finden, wo dich alle Menschen zu 100% lieben und toll finden, das gibt es nicht. Das ist "normal" und, by the way, NIEMAND muss dich mögen, schon gar nicht mit dieser arroganten Art. Ich muss auch sagen, dass es mir ziemlich schwer fällt, hier irgendwie sowas wie Empathie oder so aufzubringen

2. "Ich bin kein Discotyp, also "soll" er gefälligst dort auch nicht hingehen" (hast du nicht so geschrieben, aber so lese ich das heraus): na hör mal, wir sind alle verschieden und wenn dein Partner gern mal in die Disco geht - so what? Ich versteh da dein Problem nicht. Dann lass ihn doch allein mit seinen Kumpels durch Disco ziehen und du machst alleine was, das gehört auch zu einer Beziehung, mal ALLEINE was zu machen. Beziehung heißt nicht, dass man 24h am Tag aneinanderklebt, vielleicht hakts ja da schon mal bei euch.

3. "Seine Freunde mögen mich nicht" - haben sie dir denn das gesagt, hat er dir das gesagt oder phantasierst du dir das irgendwie zusammen? Natürlich "spürt" man sowas auch, mein Partner hat auch 1, 2 Bekannte, die, wenn ich die sehe, mir die Galle hochkommt. Weil ich auch "spüre" und merke, dass sie mich nicht mögen und umgekehrt. Bzw. was mich noch viel mehr ärgert, dass ich nen Schritt immer und immer wieder auf die zugehe, um zumindest etwas debilen Smalltalk mit denen machen zu können, doch es funktioniert aber nicht. Doch, und ich bin mir nicht sicher, ob du das verstehen kannst (nicht, weil ich dich für dumm oder so halte, sondern wg. Erfahrungswert): wenn dein Freund auch weiß/ merkt, dass du mit seinen Freunden nicht ganz so warm bist, und er "trotzdem" möchte, dass du mal mit ihm in die Disco gehst, dann ist das meiner Meinung nach ein sehr sehr großer Liebesbeweis - er möchte nämlich mit DIR zusammen sein und mit DIR weggehen und nicht mit irgendeiner anderen oder so. Und anstatt mal über deinen erhabenen Schatten zu springen und mit ihm mal durch die Disco zu hoppeln, blockierst du knallhart ab. Find ich schade. Man kann doch auch mal - GERADE in einer Beziehung - etwas machen, was vielleicht dem einen Partner etwas mehr gefällt als dem anderen?
Ich war am Wochenende auch auf einem Heavy Metall-Festival, obwohl das überhaupt nicht meine Musik ist, auch nicht die von meinem Partner, aber Freunde von uns haben dort gespielt, also sind wir da hin. Auch wenn wirs nicht sooo lang ausgehalten haben. Mittags haben
wir mit seinem debilen Bandkollegen (siehe das, was ich unter 3. schrieb) gegrillt, da war ich auch alles andere als begeistert. Doch dieses Mal konnte ich mal halbwegs auf nen grünen Zweig mit ihm kommen und es war sogar recht lustig. Dafür ging mein Partner vor 3 Wochen an einem Freitag mit mir zu einer Vernissage eines Kollegen, obwohl mein Partner nicht gerade Fan von diesem "intellektuellen" Umfeld ist, wie er sagt, und sich auch nicht groß für Kunst interessiert. Doch er ist dort mit mir hin, weil wir zusammen sind und er mich liebt.

Mensch, ihr seid jung, ihr könnt euch doch nicht den ganzen Tag, jedes Wochenende zu Hause verkriechen, nur weil du etwas sozialphobisch veranlagt bist???? Ansonsten, wenn du selber so rigorose Bedingungen aufstellst, dann musst du auch mit so einer Reaktion wie die deines mittlerweile Ex' klar kommen und dir - eiskalt gesagt - jemanden suchen, der genauso ist wie du. Dann hast du solche "Probleme" nicht.
Vielleicht solltest du mit 24 auch etwas an Reife gewinnen und etwas gelassener werden, denn jemanden so an sich binden zu wollen und nur für sich, sich, sich, das hat nichts mit Liebe, sondern mit reiner Egomanie zu tun.
Kommunikation scheint auch eurer beider Stärke nicht gewesen zu sein. Auch schade, so nach 4 gemeinsamen Jahren.

Nutz mal die Zeit, um mal ordentliche Innenschau zu betreiben, um zu erfahren und zu spüren, WER du bist und was du willst und wie du eine Beziehung willst. Du hast keine Freunde, weil du immer Pech mit denen hattest. Vielleicht lags auch ein Stück weit an dir, siehe Gesetz der Resonanz und der Ausstrahlung und so. Meine ehrlichen, aufrichtigen Freundinnen sind auch in Deutschland, über 700km weit weg, doch hier habe ich zumindest ein paar Leute, mit denen ich weggehen kann usw usw. Man muss nicht gleich immer die hollywoodreife feste, dicke Freundschaft bis an sein Lebensende haben. Geh raus, nimm am Leben teil, mach Sport, geh tanzen, mach nen Malkurs, lerne ein Instrument. So wie ich das lese, hock(te)st du den ganzen Tag zu Hause (abgesehen von Arbeit/ Studium?) und hast nur überlegt und auf ihn gewartet, dich völlig aufgegeben. Wie gesagt, mit so einer pseudoarroganten Haltung, die indirekt suggeriert, dass du ja besser und toller bist als alle anderen, daher weder Freunde noch eigenes soziales Leben hast, wirst du nicht weit kommen. Auch Freunde "dürfen" Ecken und Kanten und ihre Fehler haben, denn, ich wiederhole mich, die hat jeder von uns.
Und weil er dich sooo sehr liebte, hat er alles aufgegeben, was ihm wichtig war. Hat DAS mit Liebe zu tun? Nein, ganz und gar nicht. Mit Egoismus und Kontrollsucht, irgendwelche Machtspielchen à la "Habe ich als seine Freundin mehr 'Macht' über ihn als seine Freunde, bin ich so toll, dass ICH ihn dazu bringe, nicht mehr seine Freunde zu treffen?" - finde ich ganz ganz schlimm, was du da fabriziert hast und ich kann verstehen, dass er jetzt erst mal wieder richtig leben und durchatmen muss. Was nicht zwangsweise mit herumvögeln zu tun haben muss.
Was mich auch noch nervt in deinem Post ist, ich nenne es mal
4. "Wieso kann man denn dann nicht den Mund aufmachen?"- ähem, HALLO, der liebe Gott oder je nach Glaubensrichtung, hat uns ALLEN einen Mund zum Reden gegeben, da kannst doch du als junge moderne Frau ebenfalls deinen Mund aufmachen, oder? Du realisierst, dass es weniger Intimitäten, Zärtlichkeiten, Händchenhalten usw usw gibt, es fehlt dir vielleicht sogar (?), doch du hältst einfach die Fresse. Auch wieder Prinzessin-auf-der-Erbse-Syndrom à la "ER als Mann/ Prinz muss doch wissen, spüren, sehen, dass was nicht in Ordnung ist und ER muss das auch ansprechen!" - Also da geh ich ja die Wände hoch!! Wenn dich in einer Beziehung was stört oder wenn dir was fehlst, dann mach doch auch du deinen Mund auf! Aber ich denke, das hast du bewusst nicht getan, weil du unbewusst eigentlich wusstest, was die Ursache dafür ist. Hast halt da nur die Augen davor verschlossen. Weil wenig konfliktfähig und kaum Kommunikation zwischen euch, wie schon erwähnt. Doch ihm da den Schwarzen Peter zuschieben, meine Liebe, da glaub ich, schiebst du ihn der falschen Person zu.

Meiner Meinung nach war das alles abzusehen und ich wundere mich, dass er 4 Jahre dafür gebraucht hat (ganz ehrlich!), für dich kam es "urplötzlich*, doch wenn du allein jetzt deinen Post durchliest, müsste dir doch klar sein, dass eure Beziehung nur noch eine tickende Zeitbombe war. Und jetzt hats halt "boom!" gemacht.
Wie gesagt, nutze mal die Zeit und betrachte auch DICH mal kritisch, denn niemand von uns ist perfekt und kann m.E.n. mit so einer Einstellung wie der deinen glücklich werden...bzw doch, kann man, doch dann ist man da nicht unglücklich oder stellt die Dinge in Frage, so wie du das getan hast, dann ist man glücklich so, wie man ist. Und "nur" an jemandem festhalten, weil man Angst vorm Alleinsein hat, das hat nichts mit einer Liebesbeziehung, sondern mit einer therapeutischen Beziehung zu tun.
Ich weiß zwar nicht, was du für Ängste und Probleme hast und es geht mich auch nichts an, doch wisse, dass JEDER von uns hier seinen Rucksack voller Sorgen und Probleme tragen muss. Es gibt keine perfekten, problemlosen Menschen. Und je nach Stärke/ Art des Problems sollte man sich auch einen Therapeuten suchen und nicht grad einen Liebespartner.

Komm erst mal mit dir selber ins Reine, lerne dich selber lieben und schätzen, bevor du auch nur irgendwie wieder an eine Beziehung denkst. Ich denke, du hast da genug Baustellen, die du abarbeiten kannst.

Mögest du die für dich richtige Entscheidung treffen.

LG

Jepp, Frenchie trifft es auf den Punkt und mehr braucht man dazu auch nicht zu sagen!
Ich glaube wenn man jemanden liebt, dann verbiegt man sich schon mal ne Zeit lang vor allem wenns "die erste richtige Beziehung" ist. Da nimmt man vieles in Kauf, doch irgendwann kommt man einfach zu dem Entschluss, dass es nicht richtig sein kann sich für einen Partner immer zu verstellen oder eben Abstriche zu machen. Schliesslich ist es in anderen Beziehungen ja auch so, dass beide ihre Interessen weiter leben können ohne dass die beiden deswegen streiten oder die Beziehung daran kaputt geht. Jeder muss eben was dazu geben und nicht nur einer. In dem Fall hast du wohl gerne nur genommen und nichts zurück gegeben wenn du mal deinem Freund zuliebe mit in die Disco gegangen wärst oder eben daran gearbeitet hättest die Beziehung zu den Freunden zu trimmen ... alles nicht so einfach, aber wenn man liebt, dann gibt man eben auch.

Mir gehts da so wie Frenchie. Mein Partner hat auch so den ein oder anderen Kumpel den ich früher schon nicht leiden konnte aber ich arrangier mich da. Wenn der mit dabei ist dann redet man eben und versucht das Beste, aber deswegen muss ich ja noch nicht mit ihm in den Urlaub fahren oder sonst noch was.

Es ist einfach ein Geben und Nehmen und manch einer nimmt einfach aus Selbstverstänlichkeit und merkt erst dann wenn es zu spät ist, was Sache ist. Andersrum gibts das genauso ... ich bin auch so der Gebertyp, jedoch leg ich mittlerweilen auch Wert darauf was zurück zu bekommen. Früher war das nicht so der Fall. Und irgendwann kommt man eben immer zu dem Punkt wo man nachdenkt.

Ich wünsch dir viel Glück und dass du für dich selbst herausfindest, was "richtig" ist.

LG
Lotta