Hallo leute, ich versuche mal meine geschichte euch zu erzählen. ich bin
mitlerweile 39 jahre und ich habe vor 3 jahren meinen freund
kennengelernt. wir haben zusammen gearbeitet und durch die gespräche auf
arbeit sind wir uns näher gekommen. er erzählte mir von seinen
problemen und ich ihm von meinen. wir konnten über alles reden und
obwohl er verheiratet ist sind wir uns immer näher gekommen. ich sah ihn
zuerst nur als freund aber da war dieses gefühl was immer stärker
wurde. ich habe mich dagegen gewert weil ich nie etwas mit einem
verheirateten mann anfangen wolte. das ganze ist irgendwan raus gekommen
und seine frau ist 200 km weggezogen. nun war der weg für uns frei und
wir brauchten uns nicht mehr verstecken. ich hatte angst davor weil ich
in meiner vergangenheit sehr oft verletzt wurde und trotzdem habe ich
mich auf das wagnis beziehung engelassen. es lief auch alles ganz gut,
er ist in meine umgebung gezogen und wir haben viel miteinander
unternommen. aber dan fing die eifersucht an und er hat mich immer mehr
eingeengt. das ganze ist eskaliert so das ich sagte, er solle es in den
griff bekommen oder es ist aus. er hat es hin bekommen obwohl die
eifersucht ab und zu durchkam. damit konnte ich leben. jetzt fing er
aber an mich immer mehr einzuengen, er wollte stendig mit mir zusammen
sein, ich sollte immer für ihn da sein. aber das konnte ich nicht. ich
habe zwei kinder die mich auch brauchen und die wollte ich nicht
vernachlässigen. ich habe ihn ja verstanden, er saß in seiner ein raum
wohnung ganz allein und ich hatte die kinder zum reden. aber mir das zum
vorworf machen, das ginge gar nicht. unsere beziehung gestaltete sich
immer schwerer. wir stritten uns immer öfter und immer schlimmer und
jedes mal zog ich mich immer weiter zurück. ich brauchte immer öfter
meine ruhe vor ihm. weil wir aus dieser situation nicht mehr alleine
raus kamen sind wir sogar zu einer beziehungsberatung gegangen. erst sah
es so aus als ob wir jetzt einen weg finden aber bei der letzten
sitzung ist das ganze eskaliert. er hat nur noch mit vorwürfen um sich
geworfen und muste dan den raum verlassen damit er nicht ausrastet. auf
der fahrt nach hause ist er wie ein henker gefahren. er sagte, das er
mich erst einmal in ruhe lassen will und mich nicht mehr anrufen will.
das tat er nicht. er hat von mittwoch abend bis freitag mittag 94 mal
angerufen, aber ich bin nicht mehr rangegangen. er wollte nur mit mir
reden aber ich wollte meine ruhe haben. er sprach mir auf die t- box und
fing dan an mir angst zu machen. er sagte immer wieder, das wir uns
beim einkauf sehen werden und das ich dan mit ihm reden müsse. hat sogar
gedroht meinen sohn abzufangen damit ich mit ihm rede.ich habe mich
nicht mehr aus dem haus getraut und wuste mir keinen rat mehr. ich habe
ihn am donnerstag nachmittag angezeigt wegen nachstellung( stalking).
ich habe es nicht gern gemacht, ich liebe ihn doch aber ich wollte das
dieser psychoterror endlich aufhört. am freitag ist er dan zu seiner
frau gefahren weil er angst vor sich selber hatte, er fuhr um mich zu
schützen. ja jetzt hatte ich die zeit zur ruhe zu kommen. ma sonntag hat
er mir gesagt, das er nicht mehr zurückkommt, er bleibt dort und wird
sich eine kleine wohnung suchen. für mich ist meine welt
zusammengebrochen. alles ist so sinnlos geworden. es tut alles nur noch
weh. ich muß jetzt den garten verkaufen weil ich es nicht alleine
schaffe, das ganze geld was ich reingesteckt habe, die ganze mühe die
wir hatten damit er so aussieht, alles umsonst. ich getraue mich nicht
einmal mehr in den garten weil mich alles an ihn erinnert. wen ich auf
dem balkon stehe dan sehe ich seine wohnung und es ist fast unerträglich
für mich.ich weis nicht mehr wie ich mit diesm schmerz fertig werden
soll.er fehlt mir so sehr, es tut alles so verdammt weh und es ist alles
so sinnlos und unwichtig für mich geworden. ich schlafe kaum noch und
kann nichts mehr essen. im moment habe ich eine erzwungene mahlzeit am
tag.langsam macht mir mein kreislauf auch zu schaffen aber ich komme
nicht mehr aus diesem loch raus weil ich mich frage, wozu noch. ist doch
alles vorbei und nicht mehr wichtig.

das ist meine geschichte in kurzform aber wie ihr seht ist meine
situation schwer und vielleicht habt ihr einen rat für mich. BITTE HELFT
MIR.



bitte achtet nicht auf satzbau und grammatik, habe alles nur so geschrieben wie es mir in den sinn kam.

ich bins schon wieder. nach der ganzen schei..... mit meinem freund habe ich jetzt auch noch meine tochter verlohren. sie ist 18 und hat eigendlich ihr eigenes leben aber sie hat alles mitbekommen und mich eigendlich in den letzten tagen unterstützt und geholfen aber jetzt hat sie gesagt, das es ihr reich und das ich sie nur noch ankotze. sie will mit der ganzen scheiße nichts mehr zu tun haben und ich solle doch in meinem selbstmitleid umkommen.dan hat sie ihre sachen gepackt und ist gegangen. keine ahnung was als nächstes kommt und wie es jetzt weiter geht.
habt ihr einen rat?

hallo engelchen, ich hole mir hilfe in den ich zu einer therapie gehe um meine vergangenheit zu verarbeiten. leute habe ich leider keinen. es ist niemand da, wo ich mal mit meinen problemen hingehen kan.

danke lotta, ich weis es ist schwer zu verstehen. ich verstehe es selber kaum aber ich liebe ihn und ich will ihn einfach nicht verlieren. er will nichts mehr von seiner frau und wer sie kennt versteht warum. er wohnt dort nur solange bis er eine eigene wohnung hat. ich bin ihr sogar dankbar dafür, weil sie für ihn da ist und ihn auffängt. es ist blos so schwer das er weg ist.

ja du hast zum teil recht. ich treffe mich gern mit freunden , oder wohl eher mit bekannten. freunde hatte ich nie viel aber selbst auf die leute war er eifersüchtig und so ist der kontakt langsam eingeschlafen. und wen ich jetzt zu den komme dan sagen die mir, jetzt sind wir gut genug aber vorher wolltest du von uns nichts wissen. und lassen mich allein.

ich weis da du recht hast. es ist blos im moment alles etwas viel. erst der terror dan die trennung und der schmerz und jetzt soll ich von heute auf morgen wieder alles im griff haben und mein leben von vorher wieder leben. ich brauche nur ein wenig zeit, den meine kinder brauchen mich.

ach leute,ich frage mich, was kommt als nächstes. reicht es nicht das er so weit weg ist und ich nicht für ihn da sein kann. nein jetzt liegt er auch noch im krankenhaus ich ich mu von hier zusehen und hoffen, das mir mal einer auf den laufenden hällt. ich drehe hier bald durch und zermarter mir den kopf.

Ich bin am ende meiner Kraft. War Liebeskummer schon immer so beschissen? Ich kann nur noch an ihn denken und funktioniere nur noch. Ich versuche mich abzulenken aber es will alles nichts helfen. Die sehnsucht nach ihm bringt mich fast um den verstand aber zum reden ist keiner da. Ich habe mich schon an Hilfestellen gewand aber helfen konnten die auch nicht.

Ich weis nicht mehr weiter.

Hallo Engelchen,

Du hast auf ganzer linie recht. Es war wahrscheinlich eine Form von Abhängigkeit.

Und ja, ich habe in meiner Kindheit keine Liebe bekommen und gelernt das ich nichts wert bin.


Aber es muß gestern etwas mit mir passiert sein . Ich komme mir vor, als ob ich aus einem langen Schlaf wieder aufgewacht bin.
Ich mache mir aber auch nichts vor, es wird noch ein langer Weg sein, den ich vor mir habe. Und irgendwan werde ich hoffendlich auch wieder Freude am Leben haben.

Ich danke dir für deine Unterstützung und deine lieben Worte.