Hey,
mein erstes thema hier, muss gleich mal meine Story loswerden da ich echt im moment nich weiter weiß...
Also, ich kenne SIE (Jasmin) seit ca 3 Jahren(sind jetzt 19 und 21), haben uns durch Freunde kennengelernt und sind nach 3 Monaten zusammengekommen. Am Anfang war echt alles perfekt, und wir komplett blind vor verliebtheit. Nach ner Zeit hab ich halt gemerkt dass es ihr echt dreckig geht, sie hat mir dann auch erzählt dass sie antidepressiva nimmt, da sie Panikattacken hat und depressiv ist. Warum wusste sie angeblich selber nich. Naja jedenfalls war ich schon immer ein ziemlich fröhlicher mensch, immer viel mit freunden weg und halt ein optimist durch und durch. Ich bin überhaupt nicht mit ihren attacken klar gekommen, sie hat gezittert, geheult,keine luft mehr bekommen und hat sogar von selbstmord geredet. Sie hat sich immer mehr isoliert und an mir geklammert,
ich konnte quasi nix machen ohne anrufe und sms zu bekommen wann ich komme und so weiter...
Das hat mich zu der zeit total genervt..ich weiß es ist total scheiße von mir, aber ich hab sie oft angeschrien und bin gegangen wenn sie geheult hat, und mich eigentlich gebraucht hätte...
Ich hab mich halt immer mehr abgelenkt mit noch mehr partys, kiffen, trinken und der einen oder andren line.Es hat mich einfach kaputt gemacht sie so zu sehen, hab versucht das alles zu verdrängen..wenns ihr gut ging gings mir gut, wenns ihr schlecht ging war ich auch am Boden.
Muss dazu sagen dass sie nie in therapie oder ähnlichem war. Sie hat bei ihrem dad gewohnt und der hat nie wirklich was davon mitbekommen. Mich konnte er sowieso nich leiden, er hat auch ihre schwänzerei auf mich geschoben. Ich konnte sie nie besuchen wenn er da war, ohne auf übelste beleidigt und angeschrien zu werden.
Wir waren mittlerweile zwei jahre zusammen. Eigentlich haben wir uns kaum noch gesehen und wenn gab es stress. Es war ein ständiges auf und ab, ich hab viel scheiße gemacht und sie oft hängen lassen und auch betrogen.
Ich konnte schon gar nich mehr zählen wie oft wir schon getrennt waren.
Dann kam der Hammer. Ich war bei ihr und wir haben 'nen film geguckt, sie meinte sie will reden und hat mir gesagt sie wäre schwanger. Das war halt so ein schock für mich, bin gegangen und wir haben ein paar wochen garkeinen kontakt gehabt. Ich wollte die ganze scheiße einfach vergessen. Ich konnte mich eh kaum noch erinnern wann wir das letzte mal sex hatten. Naja, ich hab mich dazu entschlossen ihr beizustehen, weil ich genauso mit schuld bin wie sie. Bin am gleichen abend zu ihr gefahren, mit blumen und allem. Sie wollte mich nich reinlassen, es gab streit und sie hat mir ins gesicht gesagt sie wird abtreiben damit das kind nicht so ein scheiß versager wird wie ich. Ich bin erstmal abgehauen, zu freunden die mir geraten haben diese ''psychotante'' ein für alle mal zu verlassen. Ich hab ihr bestimmt 4 oder 5 briefe geschrieben dass sie es sich überlegen soll, ich konnte nich damit leben dass sie (auch) MEIN kind tötet. Für mich war es wie töten...hatte zu der zeit schon ein ziemliches problem mit kiffen und speed. Hab eigentlich nach meiner realschule nur noch gekifft und die zeit totgeschlagen, abends dann raus und bis um 8 oder so gefeiert.
Es waren ca 5 wochen nach ihrer 'beichte' vergangen als ihre beste freundin sich mit mir treffen wollte. Sie hat mir erzählt die ganze geschichte mit der schwangerschaft wäre gelogen, sie hätte eh die ganze zeit unterschiedliche typen gehabt und würde sich nich mal erinnern können von wem das angebliche baby hätte sein sollen.

So und jetzt is es momentan so dass sie mir nur vorwürfe macht ich krieg nix hin, ich bemüh mich nich, ich mach das nich und dies nich...
Ich KANN nich normal mit ihr reden wir schreien uns eh am ende nur an.
Wir können einfach nich mit und nich ohne einander. Ich hab schiss wenn ich endgültig schluss mache tut sie sich was an, sie droht oft genug damit.
Danke fürs lesen und sorry, wenns unverständlich und wirr geschrieben ist...

Danke für die antworten erstmal.
Ich hab meinen Real gemacht und wollte mir eigentlich ne Lehre suchen...mein wunschberuf wär halt tättowierer, bin in auch immer am zeichnen und üben. Ich hab im moment nur nen nebenjob als be-und entlader bei nem packetdienst. Hab mich 2x recht halbherzig beworben auf ne ausbildung zum tischler, hatte aber eh nich wirklich bock drauf.
Ich wohne in ner WG mit 2 anderen seit knapp 3 Jahren. Hatte mehrere jobs zwischendurch...aber ich weiß halt dass ich was festes brauch...
Zu der drogengeschichte, ich weiß eigentlich dass es mir absolut nix bringt, will aber auch nich drauf verzichten...ich hab schon öfter versucht mal nix zu rauchen und ich kann dann auch einfach nich schlafen, hab keinen hunger und hatte auch richtig probleme mitm stoffwechsel.
Das problem ist halt auch meine engsten freunde (4 leutchens) sind alle genau so kiffer wie ich, ich würde auf alles eher verzichten als auf die jungs einfach weil wir zusammen 'groß' geworden sind und sie die einzigen sind bei denen ich überhaupt mal richtig reden kann...und ich weiß halt dass n entzug oder so fast unmöglich wird wenn um mich rum alle kiffen.
Ich wüsste halt nich was und wie ich was ändern sollte. Ich weiß einfach wenn ich mein leben echt ändern würde könnte ich eigentlich mein ganzes umfeld vergessen, eigentlich meinen ganzen kiez. Am besten ganz raus aus dieser stadt

Hm...ich weiß es is nich optimal so wie es ist, aber ich würd meine Freunde um nix in der welt aufgeben. Es is nich so, dass wir irgendwelche kleinen jungs sind die mal ein bisschen kiffen um cool zu sein oder so..sie sind echt meine familie die ich mir ausgesucht hab.
Aber eigentlich hab ich hier ja auch wegen jasmin geschrieben. Ich bin eigentlich schon soweit dass ich einfach schluss machen will und ich will auch erstmal nix mit ihr zu tun haben, sie deutet aber immer bei anderen an dass sie ohne mich gar keinen sinn mehr im leben hätte und auch keine lust mehr...
Ich bezweifle auch dass sie freiwillig ne therapie machen würde.
Ich werd die tage mal ne berufsberatung machen denk mal wenn ich n ziel hab was ich machen will werd ich auch motivierter sein...
danke nochmal