ja ihr lieben, leider, leider und nochmal leider aber so ist das leben eben. ich komme schon klar und es tut nur noch minimal und gleichmäßig weh. ich bin keiner der sich dann melachonische lieder an hört und in trauern liegt, ne... ne .... ne. kann sein das es mir erst später bewusst wird oder auch gar nüüüüüscht mehr. ich bin hart im nehmen und bin froh, dass mein sohn bei mir lebt und ich auch in der nähe meiner familie lebe.



ich habe nach gedacht und zwar würde ich gerne hier mit wirken und menschen teilweise auffangen die leiden. ich möchte irgendwie unterstützen und kraft vermittel, da ich selbst einen helfersyndrom habe. ich arbeite als ausbilder, für benachteiligte jugendliche, bin auch sogesehen arbeitserzieher oder arbeistpädagoge ich habe tagsüber mega viel zu tun, nur ich hatte 2 tage lang wie ich hier meine beiträge geschrieben habe, von meiner arbeitsstelle geschrieben und habe auch gelitten. so, nun bin ich zu hause und lecker kaltes bierchen, tippe hier und möchte mich nochmal herzlich bedanken, für eure ratschläge. ich habe noch nie ein so gutes forum gesehen, erlesen usw. wie hier das ist. ich hatte schon mal eines in betracht gezogen, das ist aber ein paar jahre schon mal her. patchworkfamiliy forum....... die hatten mir wirklich nicht geholfen und da war ich am boden zerstört. egal, ist geschichte...... ich wünsche euch einen erholsamen feierabend, einen netten und besinnklichen abend. ich versuche hier öfters zu sein. wie erwähnt möchte zu euch gehören!



ganz liebe grüße



euer andreas/ trope

na toll war gerade leicht am weinen. muss zu geben sie fehlt mir aber habe damit abgeschlossen. nochmals lieben dank an euch. es tut jetzt echt gerade weh, während ich die zeilen schreibe. bin auch nur mensch .......



andi ... dett´trope

guten morgen allerseits : )

ein neuer tag ist erwacht und mir ist klar, sie ist weg, oder ich kann auch schreiben ich bin von ihr weg. doch eines ist sicher, von tag zu tag vergeht es, der gedanke an sie. ich wünschte es wäre anders aber ich bleibe realistisch.

ich denke, alleine das problem vom letzten samstag hat nicht alleine dafür gesorgt, dass die beziehung kaputt ging. sie selbst hat ziemlich viele probleme und das von uns kam auch noch dazu. wenn man bedenkt, 2 welten treffen aufeinander und man ist beidseitig vorbelastet.

im gestrigen und letzten telefonat mit ihr, merkte ich das aus pillepalle kram, was großes enstanden ist. sie hatte sich ja letztendlich auch gedanken dazu gemacht, während der kontaktpause und hat eine mauer um sich herum gebaut. von grund auf kann es nicht gewesen sein, dass unser mißstand alleine die beziehung kippte.

sie meinte, als wir uns kennen lernten und uns langsam aber sicher annäherten, dass sie sich mehr und mehr geöffnet hat. die vorige mauer habe ich stück für stück abgetragen, durch meine welt die ich ihr entgegen gebracht habe. ich wusste schon einiges über sie aber nicht wie sie auf konfliktsituationen reagiert, denn zuvor war alles superschön. das es ihr letztendlich so zu gesetzt hatte, davon ging ich gar nicht aus und dachte auch nachdem ich samstag wieder zu hause war, dass es sich wieder einrengt, irgendwie.

ihr merkt, dass ich mir selbst eine lösung daraus schließe, bzw. antworten und analysiere. so blöde wie sich das anhört...... für mich ist das nur wichtig, damit ich das besser verarbeiten kann und daraus lerne. denn das leben geht ja schließlich weiter und neues wird passieren von dem ich noch keine ahnung habe.

was ich nur traurig finde und ich denke da spreche ich für sie mit, dass es zwischen uns abgerissen ist. sie sagte ja auch zu mir, ich wäre ein herzensguter mensch und die liebe die ich ihr entgegen gebracht habe, war schön. sie hat ja nicht nur das negative angesprochen, wie das vom letzten samstag. sondern auch das schöne erwähnt. nur, dass reichte nicht mehr. denn ihre mauer war wieder auf dem stand, nichts mehr an sich heran zu lassen, bzw. gefühle zuzulassen oder von mir liebe zu empfangen.

so traurig wie es ist für mich, es ist vorbei.

trope