Hallo Leute!
Ich bin eigentlich kein Typ der in Foren schreibt uns sich eine Lösung erwartet. Eher diejenige die nur die Beiträge liest, die mich aufbauen. Andererseits hab ich noch keinen solchen Fall gefunden wie ich ihn momentan durchlebe.

Ich will euch mal meine Situation schildern.
Ich bin 34 und mein Freund 49. Er ist noch verheiratet, jedoch haben er und auch seine Frau beide neue Partner. Ich hab ihn schon gern gehabt seit ich 18 war und wir haben uns schon immer anziehend gefunden.
Kurz von vorne: Vor 3 Jahren wurde es dann intensiver und wir haben uns öfter getroffen und telefoniert. Wir haben immer versucht unsere Gefühle zurück zu halten aber es ging nicht. Es wurde als noch intensiver und wir haben uns nachts heimlich getroffen .... Sowas hab ich noch nie erlebt (und ich muss dazu sagen, ich hab immer ältere Partner - für mich ist das Alter nur eine Zahl!) ... jedenfalls ist es nach 4 Monaten dann eben rausgekommen. Seine Frau hats rausbekommen! Die Heimlichkeiten waren vorbei ... wir wollten es beenden. Aber die Gefühle waren immernoch zu stark!
Irgendwann hat sich dann aber herausgestellt, dass seine Frau ihn schon 3 Jahre lang betrügt und nebenbei nen anderen Partner hat (man muss dazu sagen, dass er das mit mir nur angefangen hat weil seine Ehe eben im Eimer war!) Das hat ihn natürlich schwer getroffen! Er hat sich immer die Schuld gegeben weil seine Ehe nicht mehr lief und sie hat ihn "OHNE MIT DER WIMPER ZU ZUCKEN" schon 3 Jahre lang betrogen.
Nun ja ... soweit so gut... es hatte also jeder seine "Beziehung" und so leben sie auch heute noch ... das ist wie gesagt nun fast 3 Jahre her. Wir haben eine unheimlich tolle Zeit zusammen verbracht und auch jeden Tag zusammen genossen ...

Es lief also so, das wir einen normal Beziehung geführt haben. Wir sind zusammen in den Urlaub gefahren, er ist in meinem Freundeskreis voll integriert, meine Eltern mögen ihn und der Rest meiner Familie und Verwandtschaft auch! Der Altersunterschied ist für niemanden ein Problem.

So weit, so gut. .... wo liegt also das Problem?!?! :-)
Nun ja ... er hat auch noch 2 Kinder. 2 Mädels im Alter von 19 und 24 Jahren. Die Kleine wohnt noch daheim und die Große studiert weiter weg.
Die Kids sind natürlich nicht begeistert davon, das das Elternhaus so zerrüttet ist, aber wer ist das schon? Dazu gilt zu sagen, dass ich selbst ein Scheidungskind bin und meine Eltern sich getrennt haben als ich 15 war.
Seine kleine Tochter versteht ihn irgendwie, macht ihm also keine Vorwürfe. Seine große Tochter ist das Paradebeispiel eines launischen Menschen. Wenn ihr was nicht passt, dann schafft sie es so schlechte Laune zu verbreiten, dass die ganze Familie streitet.
Und so wars wohl auch wieder am Wochenende als sie da war.

Das Problem ist nun, dass er mir gesagt hat, er hat immer das Gefühl mir zu wenig Zeit zu schenken. Ich gehöre zu seinem Leben dazu und er hat natürlich auch Gefühle für mich, aber er muss sich irgendwo klar werden im Kopf, was er will. Er schläft ab und an zuhause weil es eben sein Haus ist und da natürlich auch sein Herzblut drin hängt. (seine Frau schläft nicht mehr zuhause, immer beim Freund. Sie ist nur tagsüber mal daheim um Sachen zu erledigen - sie ist nun also insgesamt schon 6 Jahre mit ihrem Freund zusammen - Scheidung will sie nicht!) Ich selbst habe auch ein Haus das ich natürlich so schnell nicht aufgeben werde solange bei ihm nichts klar geregelt ist ... aber an den Häusern liegts ja nicht.
Er macht sich halt immer nen Kopf, dass wenn er bei mir ist, in der Zeit seine Tochter zu vernachlässigen. Wenn er mit seiner Familie was unternimmt (nur mit seinen Töchtern) dann meint er mir zu wenig Zeit zu schenken, obwohl ich ihm mehrmals zugesichert habe, dass ich kein Problem damit habe. Ich liebe ihn so sehr dass mir wohl ne Minute am Tag mit ihm reicht anstatt ihn gar nicht bei mir zu haben! :-)

Nun will er sowas wie ne Auszeit ... ok 3 tage hab ich es schon ausgehalten aber gestern wars zu schlimm und ich hab ihn gebeten mal zu telefonieren. Das haben wir dann auch getan und es irgendwo verstehe ich ja sein Problem, ich versteh es nur nicht sowas mit einer Auszeit regeln zu wollen. Sollte einem in einer schwierigen Zeit nicht der Partner zur Seite stehen so dass man merkt was man verlieren würde?
ich denke einfach dass er nach ein paar Wochen Auszeit sowieso nicht zugeben könnte das er mich vermisst hat und gern zurück kommen will, weil er Angst hat danach wieder rückfällig zu werden und mich nochmal zu verletzen!

Was denkt ihr ... ist die Auszeit sinnvoll, was ich absolut nicht finde, weils eben nicht sein kann dass ich in der Zeit so brutal leide. Ich hab schon 3 Tage nichts gegessen und das wobei ich sehr gerne esse ;-)

Könnt ihr das irgendwie verstehen was der da vor hat! Hat einer schon Erfahrungswerte mit sowas?
Was soll ich tun. Ihm beistehen oder ihn in Ruhe lassen?

Wir haben eine besondere Beziehung. Wir verstehen uns blind. Lachen total viel zusammen und auch sonst ist alles in Ordnung! Ich kann sowas nicht auf Eis legen und die Entscheidung von einer laune abhängig machen.
Was soll ich tun?

Jetzt hör ich mal auf .... sonst sprenge ich noch den Umfang hier ...

Bitte um ERNST GEMEINTE Meinungen. Und um meisten bitte ich um Ehrlichkeit und Zuspruch, wie auch immer dieser ausfallen mag!

DANKE!

Ich seh schon, das Thema ist sehr schwierig!

Tja wenn das immer so einfach wäre ihm die Zeit zu geben! Er sagt ja selbst, dass er sich mit Arbeit eindeckt damit er nicht nachdenken kann. Und er verdrängt jede Nacht den Gedanken wie schön es wäre jetzt neben mir zu liegen.
Liegt nicht die Gefahr näher dass er in der Zeit das Problem nur aufschiebt und zu viel Zeit vergeht wo bei mir zu viel kaputt geht?

Ach ist das alles schwer?
ich weiss wie sehr ich ihn liebe und er hat mir schon oft genug gezeigt wie sehr er mich liebt, aber er war nie richtig frei, das stimmt schon. Vielleicht ist es nun der Punkt wo er alles regelt, aber in mir ist einfach die Angst das er es beendet nur um dem Wirrwarr in seinem Kopf ein Ende zu setzen!

Wovor ich Angst habe weiss ich eigentlich trotzdem nicht ... gefühle sind da, ne tolle Zeit auch ... aber Auszeit ist für mich so ein schrecklicher Begriff!

Ja das mag schon richtig sein, aber man braucht irgendwo ne Ablenkung! Die 3 Tage wo wir uns lediglich mit einer guten-Morgen-SMS gegrüsst haben, waren einfach die Hölle und ich hab dann gestern mit ihm telefonieren müssen weil ich so elend beieinander war.
Dann hab ich ihm heut noch ne Email geschrieben mit einen GEfühlen ... also nicht drängend ... aber doch irgendwie bestimmt!

Ach es ist einfach hart, deswegen sucht man wohl den Weg sich hier auszutauschen und Zuspruch zu bekommen!

Dann werd ich ihm wohl sagen dass ich mich doch nicht heut mit ihm treffen will!
zu allem Übel muss er nächste Woche eh für 3 Wochen weg :-( ...

Ich hab halt immer das Gefühl wenn man sich alle 3 Tage sieht und sich küsst und man weiss das der Partner da ist, dass man es dann leichter schaffen kann! BEIDE!

Hallo Lotta,
es ist unheimlich, wie ähnlich wir zwei und unsere Situationen doch sind, Wahnsinn!!!
Wie gesagt, mit meinem Partner hab ich fast denselben Altersunterschied.
Jetzt, ja, diese Familiengschichte, alles etwas durcheinander, aber da hat ja seine Olle auch nen großen Teil dazu beigetragen.
Ich hatte auch ein ziemlich großes Problem mit seinen Kindern bzw. eher die mit mir. Zuerst fanden sie mich total super und toll und ja, beste Freundin und er dann im Februar 2010 in seine Sinnkrise stürzte und alles und jeden in Frage stellte ("Ich möchte nicht, dass du in 5 Jahren vielleicht unglücklich wegen mir bist!?" usw usw), haben die zwei kleinen Biester zugeschlagen und haben einen auf vernachlässigte Kinder gespielt und ja...er hat dann da mal Schluss gemacht. Mir hat das völlig den Boden unter den Füßen weggezogen. Für alle Scheidungsfrauen hier, die die Kinder bei sich haben, ich sage kleinen Biester, weil sich sehr schnell deren Intrige herauskristallisiert hat und weil die beiden in einem Alter sind, wo sie durchaus ein neues Glück ihres Vaters akzeptieren können. Sie verlangten dann sogar, dass mein Partner ein Leben lang Single bleiben sollte, weil ihnen das lieber wäre. Dass sich ihre Mutter mit irgendwelchen marokkanischen Arbeitslosen auch schon seit längerem (d.h. schon während der Ehe) sexuell vergnügte, das blendeten sie völlig aus. Ja, gut, das ist nur ne Abkürzung all dessen, geht ja auch nicht um mich hier.
Wie gesagt, bei uns wars seine Jüngste, die das Riesentheater vollbracht hat, bei dir-euch ist es nun seine Älteste. Ich kenne also diese Situation, wenn er sich zwischen den STühlen fühlt; eigentlich will er mit beiden zusammen die Zeit verbringen, weiß aber, dass das wie ein Pulverfass ist und so wird klar getrennt.
Ich war wirklich so verzweifelt, weil ich innerlich wusste und auch von Erfahrungen aus meinem Bekanntenkreis her, dass sich ein Elternteil ja im Zweifel IMMER für sein Kind entscheiden würde. Das war für mich eine absolute Horrorvorstellung à la "Ich opfere meine große Liebe für meine Teenietochter, die einfach keine andere Frau an meiner Seite sehen möchte". Sind halt irgendwelche Machtspiele usw usw. KOnnte mich da sehr gut mit meiner Freundin unterhalten, die eben zwei Kinder von zwei Männern hat (der erste war bei einem Motorradunfall ums Leben gekommen) und mit dem zweiten Mann jetzt zusammenlebt. Sie konnte mir sehr objektiv darlegen und klar machen, dass auch ein Elternteil RECHT auf Glücklichsein hat und dass es keinen Grund gibt, wieso man sich da trennen sollte; "WER ist denn hier der Vater und WER die Tochter?"
Mittlerweile funktioniert es halbwegs gut, also, ich kann sogar an Papawochenenden mal abends auf ein Glas vorbeikommen, wenn die Prinzesschen auf Tour sind oder so. Übernachten will ich bei ihm dann nicht. Denke, dass das alles a) sauviel Geduld und b) Verständnis auf allen Seiten braucht.
Seit Oktober 2010 haben wir endgültig den richtigen Weg gefunden, es wird von Monat zu Monat besser und er ist jetzt auch so sehr mit sich im Reinen, dass er zu mir und zu uns vollkommen steht und eben auch von seinen Teenietöchtern Verständnis und Akzeptanz verlangt. "Mehr" wollte ich ja nicht und es war ja nie die Rede, dass ich die neue Mutterrolle oder so übernehme, NIE! Ich sag mal, es ist nicht ideal, doch es wird. Langsam, aber sicher.
Ja, dieser kurze Abriss, um dir etwas Mut zu geben, liebe Lotta.
Der Mann liebt dich und hat Kinder, das ist so und das wissen wir ja beide von unseren Partner. Und du willst ja auch nicht ,dass er ENTWEDER ODER sich entscheiden muss, sondern dass beides geht.
Sich aus Liebe trennen ist absolute Idiotie, da geb ich dir völlig Recht. Und ich kann mir gut vorstellen, wie sehr dir grad die Pumpe geht; mich hat dieser Schwebezustand und die Diplomatie der kleinen Schritte an den RAnd meiner Nerven gebracht, mein Gott, wie viel und oft hab ich geweint...es ist nicht einfach.
Das berühmte "Loslassen" hat mir sehr viel geholfen, auch unserer Beziehung, aber das ist auch eine Sysiphosarbeit. Alles irgendwie wie so ein Drahtseilakt. Doch du siehst an mir-uns: es geht. Man braucht sehr sehr viel Liebe und auch ne ordentliche Portion Mut.
Ich glaube auch für dich-euch, dass ihr das schafft.

GLG; Frenchie

Zitat von »Lotta33«

Dann werd ich ihm wohl sagen dass ich mich doch nicht heut mit ihm treffen will!
zu allem Übel muss er nächste Woche eh für 3 Wochen weg :-( ...

das Kopfkino kenn ich...als es bei mir und meinem Partner im Oktober wieder lief, hatte ich zwei Fitnessevents schon lange im Voraus gebucht, darunter 1 Woche Urlaub bei meinen Eltern in BAyern, weil das zweite Event im naheliegenden Österreich war. Ich war hin- und hergerissen, ja, Kopfkino pur....doch ich wusste vom Kopf her, dass ich das durchziehen muss, denn das muss unsere Liebe aushalten, die da noch auf so jungen wackeligen Beinen stand.
Ich weiß, wie Horror das für dich ist, 3 Wochen ohne ihn, doch versuche wirklich, Kopfkino auszumachen und positiv zu denken. Zünde abends ne schöne Kerze an und schick ihm liebe Gedanken voller Liebe. Nutze diese 3 Wochen, um mal dieses loslassen zu lernen. DAs ist jetzt reinster Nervenkrimi, doch da musste durch...und zur Not bombadierst du hier das Forum und mich mit Nachrichten und schreibst dir alles von der Seele

Danke Frechie ... :-) Das mit dem Bombardieren werde ich wohl in Anspruch nehmen :-)
Klar muss ich ihm seinen Freiraum lassen damit er zur Ruhe kommt, aber ich hab halt immer Angst dabei auf der Strecke zu bleiben. Irgendwo ist schon diese Stimme die dann sagt "Und wenn er nicht zurück kommt, dann war er es auch nicht wert!" .... ABER ER IST ES WERT!
Er ist nur einfach einer der seine Probleme alleine lösen will, irgendwie tun wir das alle doch jeder auf seine Weise. Er braucht einfach den Abstand.

Aber es tut gut so eine sehr ähnliche Geschichte die die deine zu lesen. Das hilft mir sehr weiter!
Ich hab zu seinen Kindern ja noch keinen Kontakt ausser das ich ihnen mal ein Navi geliehen hab oder ein Auto besorgt hab, oder was auch immer! Und das ist wohl auch der Punkt wo man ansetzen muss
Doch drückt er sich wohl davor weil er weiss welch ein Terror hier entstehen kann. Er ist so nem Nervenkrieg wohl auch nicht gewachsen!

Aber ist ein guter Satz, das er sich ja nicht entscheiden muss! Er kann ja beides haben!

Irgendwo tief drinnen weiss ich dass wir es packen, aber bis dahin ist es ein harter Weg! Und da ich sowas in einer früheren Beziehung schon mal durchgemacht habe, weiss ich was auf mich zukommt. :-( ... allerdings war ich damals erst 23 (und er 46 :-)) ... da hatte ich keine Chance. Man sollte meinen ich bin weiser geworden, aber gegen Liebe kann man nichts machen!!!

@Frechie!
Was hast du denn in der Zeit von Februar bis Oktober gemacht? Hast du ihn wirklich in Ruhe gelassen oder hattet ihr dennoch ab und an Kontakt.

Ich hab halt immer das Gefühl das man sich bemerkbar machen muss, ihn wissen lassen muss, dass man da ist, bevor er auf die Idee kommt, dass die "vorgespielte" Ruhe doch besser ist?!

Hallo Lottaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,

wir haben es NIE länger als 1 Woche ohne einander ausgehalten, d.h. es gab immer Kontakt. Und diese Funkstille von 1 Woche war, wenn er mal wieder seinen Bindungsangst-"Schub" (ich nenn das einfach so) hatte. Und glaub mir, ich bin dort auch durch die Kopfkinohölle gegangen. Vor allem war das Thema Bindungsangst mir damals noch völlig fremd, vor allem, WEIL es die ersten Monate ja so wunderschön war, ohne Probleme, ohne Streit, der eine weiß, was der andere denkt, ohne zu reden, das Gefühl, angekommen zu sein - alles! Auch wenn es oft milde belächelt wird, so weiß ich für mich-uns, dass das eine karmische Verbindung ist. Und weißt du, sagen wir, von Februar bis Juli hab ich recherchiert, mit Psychologen geredet, mit ihm geredet, ihm gut zugeredet in der Hoffnung, er GLAUBT dem, was ich sage, dass er weiß, dass ich nicht wie seine Ex bin (die ihn 1. mit diesem Marokk' da beschissen hat und ihn auch noch 2. am Jahrestag ihrer Hochzeit vor versammelter Familie mit einem Koffer vor die Tür schmiss mit den Worten "Ich liebe dich einfach nicht mehr")...habe Bücher ohne Ende verschlungen...ja, nichts und niemand gab mir eine befriedigende Antwort bzw. nen Lösungsschlüssel. Doch wie es das Schicksal so wollte - nenn mich schicksalsgläubig, ich glaube nicht an den Zufall - kam ich im Juli darauf, ich habe eine andere Person im esoterischen Bereich kennengelernt, die hauptsächlich MIR half, wieder meine Mitte zu finden und an mir zu arbeiten, und dann eben auf dieses Karmadings. Und da "wusste" ich irgendwie, was ich zu tun hatte, ich kanns nicht anders erklären.
Doch wenn er seine schlimmen Schübe hatte...ja, weißt du, ich stand morgens auf und wusste, dass ich abends eine SMS bekam, die mir wieder völlig den Boden unter den Füßen wegziehen würde, ich WUSSTE es einfach. Punkt 22h - zack, bumm.
Ich muss sagen, wir hatten eine Fernbeziehung, Zürich-Westschweiz, was das ganze nicht einfacher machte; waren wir zusammen, war alles perfekt, war ich wieder in Zürich, fing wohl sein Hirn zu rattern und sein Kopfkino an. Schlimm. Wie soll ichs erklären...schließlich kam ich in eine riesen Mobbinggeschichte, die mich gar nicht so sehr schwächte wie ich zum damaligen Zeitpunkt glaubte...doch heute weiß ich, dass man es mit mir gut meinte und ich so von heute auf morgen meine Zelte in Zürich abbrechen und hier herziehen konnte. Mobbing wurde immer schlimmer, plötzlich fand ich hier eine Stelle und zack-bumm, alles reibungslos geklappt. Meine beste Freundin aus Deutschland meinte, ich sei verrückt, ich könne doch in so einer labilen Phase nicht zu ihm gehen; doch ich wusste, dass es das einzig richtige war. Also bin ich hierher.
Haben die ersten 6 Wochen bei ihm gewohnt, an den Papawochenenden bin ich nach Zürich und hab den Umzug und alles geplant und organisiert, und Anfang Oktober dann der 4. und letzte Schub; durch das enge Aufeinanderhocken in seiner 2-Zimmer-Bude hatte er einen Flashback nach dem anderen...ich wusste schon Tage vorher, was auf mich zukommt, das Schlimme ist, du weißt, dass du nichts machen kannst. ER muss es verstehen. Ich hatte sowieso vor, hier erst mal meine eigenen 4 Wände - ne Art WG, wo ich binnen 4 Wochen ausm Vertrag wieder raus bin - schon bevor er seinen letzten Austicker hatte und ja...bin dann gegangen. Mir ging es hundeelend, doch ich hatte keine Kraft mehr. Ich war müde. Ich schrieb ihm nur einen Brief mit all meinen Gefühlen und schrieb ihm, dass ich ihn loslasse. Es war die Hölle, da zieh ich hier in die westschweizerische Pampa, wo fast jeder jeden kennt, begegne ihm quasi 3x pro Woche auf dem Weg zur Arbeit, neuer Job...und die Beziehung?
Ich habs akzeptiert. Ich wusste, dass ich alles getan hatte. Nach 1 Woche immer noch nichts von ihm, ok, dann hatte ich endlich damit abgeschlossen. Nach 10 Tagen meldete er sich, ich war mit einem Kollegen unterwegs, um mich abzulenken. Ich bin an dem Abend noch zu ihm, musste ihm "versprechen", an seiner Seite zu bleiben. Und das gab ich ihm. Tja ,und seitdem...gehts immer steil bergauf.
Das mit dem sich melden...also, du musst dich-euch da mal ein wenig analysieren, WER denn da hauptsächlich den 1. Schritt macht. Sonst musst du wirklich lernen, dich mal NICHT zu melden. Horror, vor allem, weilich glaube, dass du auch so ein sentimentaler-gefühlsbedürftiger Mensch bist wie ich, der halt ohne zu denken auch einfach mal so schreibt oder so. Mach es nicht. Du wirst da irgendeinen Dynamismus erkennen und ER muss auch auf dich zukommen. Ich hab mir immer vorgestellt ,dass ne Beziehung wie eine Waage ist, die im Gleichgewicht bleiben muss. Und bei uns war es so, dass anfangs hauptsächlich ich mich bei ihm meldete. Um mein Kopfkino zu beenden. Doch das ist ja genau das Falsche, man treibt den anderen damit möglicherweise immer weiter von sich weg. Also musste ich loslassen lernen und hab ihn sich melden lassen. Und ziemlich schnell kam es zum "Erfolg" - und glaub mir, das ist ein unbeschreiblich tolles Gefühl in dieser kleinen-Schritte-Geschichte. Als ich im November Urlaub hatte, meldete er sich z.B. jeden Tag. Das war wie ein 2. Frühling.
Versuch dir in den Tagen, wo du dich nicht meldest, Gutes zu tun. Ich sag nicht, lenk dich ab, geh auf die Piste...mir wurde das auch geraten und ich reagierte damals sehr sehr empfindlich und pissig. Mir war einfach nicht nach besoffenen und bekifften Leuten in Zürich, die zu schrecklicher Musik tanzen. Da hab ich irgendwo im Internet nen sehr guten Ratgeber gelesen, der sehr einfühlsam und lieb geschrieben wurde. Ja, und da hieß es: mach, wonach dir ist. Und das hab ich dann auch getan. Auch mal nen Abend lang geweint wegen so ner Kopfkinokacke. Doch ich bin nun manchmal dumm und mach Fehler, wusste doch dann aber am nächsten Tag, dass das gar nicht nötig war. Natürlich darf man daraus auch kein Katz-und-Maus-Spielchen machen, die Gratwanderung ist da sehr sehr heikel. Gerade am Anfang hab ich mich viel öfter gemeldet als mein Kopf eigentlich wollte. Doch da wars mir wichtiger, mich besser zu fühlen. Also hab ich mir da auch keine Vorwürfe oder Schuldzuweisungen gemacht. Man istja auch nur ein Mensch.
Wie ich hier immer schreibe, hinterherlaufen macht nun mal nicht attraktiv...ja, wenn ich nicht gewusste hätte, dass wir uns lieben, dann hätte ich das alles NIE auf mich genommen, NIE. Es hat mich sehr viel Energie gekostet und ich merke, dass langsam alle Wunden sich verschließen und heilen. Da darf man sich auch nichts vormachen. Ich als Bauchmensch dachte eigentlich immer, wenn die "Fakten" mal geklärt sind und ER sich sicher ist und sich fallen lassen kann, dann ist alles gut (quasi: ich weiß ja, was ich will und wen ich will und warum ich ihn will). Doch ich hab die Rechnung ohne meine "Seele" - so philosophisch das auch klingen mag - gemacht. Ja. Wir haben die Zielgerade erreicht und ich würde ohne mit der Wimper zu zucken, das jederzeit wieder tun. Wirklich.

Mein Gott sind wir uns ähnlich!
Echt erschreckend ... ich könnt das geschrieben haben was du da schreibst ... genau so bin ich ...
Der Wahnsinn!

Zitat von »Lotta33«

Mein Gott sind wir uns ähnlich!
Echt erschreckend ... ich könnt das geschrieben haben was du da schreibst ... genau so bin ich ... Der Wahnsinn!

Sagte ich doch bereits

Ja echt der Hammer!

Noch ne Frage an dich. Hat den Liebster denn jemals an seinen Gefühlen zu dir gezweifelt? Hat er sich eingeredet dich nicht genug zu lieben weil er diesen Schritt zum "fallen lassen" nicht machen konnte bzw. er eben nicht voll und ganz zu dir stehen konnte vor seinen Kindern.
Bei uns ist es so dass er auch immer sagt dass er sich unheimlich wohl fühlt wenn wir zusammen sind, wir zusammen lachen, meine Nähe immer vermisst wenn ich nicht da bin, aber er sagt nun auch das unsere Beziehung an nem Punkt ist wo sie ne Stufe weitergehen wollte und das kann er noch nicht (wobei ich ihn auch nie drängen würde) Es ist einfach dieses Gefühl, das er für seine Kinder da sein will, mich aber auch nicht aufgeben will und dennoch wohl nicht weiss wie er das ganze verbinden soll.
ich versteh mich auch mit seinem besten Kumpel super gut und ich denke dass ich einfach zu ihm passe und ihm gut tue. Genauso wie er es mir gegenüber auch ist.

Ich glaube ja dass sich dieses Problem irgendwie von alleine löst mit der Zeit, aber ob ich so ne lange Auszeit aushalte. Ja ok ich hab es schon mal geschafft in der früheren Beziehung, da hab ich auch 6 Monate gelitten und irgendwann ist er zurück gekommen und es war danach auch ne super tolle Zeit die ich auch heute nicht missen möchte. Sind dann im Endeffekt auch in Freundschaft auseinander gegangen.
Aber hast schon recht - ich mach es ja auch mit obwohl ich weiss wie steinig dieser Weg sein kann, aber ich hab einfach das Gefühl das es belohnt wird.
Es gibt kein Buch für mich wo drin steht, das ich immer unglücklich sein muss in den Beziehungen, bzw. super glücklich und dann immer auf den Boden falle! DAS GIBTS NICHT! ich werd dafür kämpfen ihn wieder bei mir zu haben!

Den Brief mit den Gefühlen hab ich ihm heut morgen schon geschrieben. seit dem gehts mir schon irgendwie besser und ich kann wieder positiver denken weil jetzt so viel aus mir draussen ist, was ich ihm noch sagen wollte.
Und es ist auch nicht unser erster Knflikt wegen der Kindergeschichte. Er hatte zum Jahresanfang schon mal das Problem, aber da haben wir es wohl überspielt, haben uns "vorsichtiger" angepackt und ich hab immer versucht ihm so viel Liebe wie nur nötig zu zeigen. Andererseits hatte ich dann Angst ihn zu erdrücken. Vielleicht war das jetzt auch wieder der Knackpunkt wobei er schon immer sagt das es dennoch alles toll mit mir ist und es ihm auch sehr zusagt, dass wir über alles reden können, was er eben in seiner Ehe nicht konnte.

Ach ist das alles schwierig auf dieser Welt. *grübel*
Aber irgendwann scheint wieder die Sonne! Ganz bestimmt!

Es tut sehr gut mit dir zu quatschen! Komisch das einem "fremde" Menschen dann so nah sein können und einem so viel Halt geben können!
DANKE!

Naja - die gleiche Geschichte verbindet nun mal!

Hm...S. ("meiner") hat eigentlich nie an seinen Gefühlen gezweifelt, er wusste immer, dass er mich liebte. Doch dann brach quasi alles andere um ihn herum herein. Er sagte halt, dass die Liebe ihm Angst macht, dass er mich nicht unglücklich machen möchte (was der größte Müll überhaupt ist, aber du "kennst" ja vielleicht solche Aussagen auch!), ich hätte was Besseres verdient, er würde mich abgöttisch lieben und je länger wir zusammen sind, desto mehr liebt er mich (was er mir erst letztes Wochenende wieder gesagt hat) usw usw. Mir hat damals die Person, die mir beigestanden hat, gesagt: "Frau Sch., wissen Sie, nur wenn ein Mann so sehr liebt, kann er so eine Angst haben - alles andere würde er gar nicht an sich heranlassen. Das ist ein schwacher Trost, doch das hilft andererseits auch!" - und genauso ist es. Mein Gott, ich habe Nächte über diesen Satz nachgedacht und es steckt SO VIEL WAHRES drin; auch wenn ich nie Angst hatte, ich könnte nur eine Bettgeschichte sein, ich wusste ja immer, dass er mich liebt. Selbst da im Februar, als er "Schluss" machte und sagte, es ginge nicht mehr, es dürfe einfach nicht sein, was zwischen uns sei.
Das mit den Kindern kenne ich auch, das sagte und schrieb er mir auch im August, dass er Schwierigkeiten habe, diese Balance, von der ich im Post zuvor geschrieben habe, zwischen den Mädels (also seinen Kindern) und mir zu finden. Ich konnte und kanns ihm ja auch nicht verübeln, genauso wie du verstehe ich ja seine Situation total! Doch andererseits sagte ich eben auch, dass er einfach mal verstehen MUSS, dass ich nicht seine olle Schreck-Ex bin und er Vertrauen zu mir und in unsere Beziehung haben kann.
Und ich weiß nicht, ob du das kennst, aber manchmal waren so Situationen, wo ich merkte, ich komm mit meinen Worten nicht mehr weiter, er hat dann so dicht gemacht, dass gar nichts mehr ging. Und manchmal sagte er auch Sachen, die mir total weh taten. Mir sagte auch damals meine "Begleitung", dass ich ihn darauf nicht ansprechen solle. Ich im ersten Moment so: Hä, wie bitte, der sagt Sachen, die mich verletzen, und ich soll meinen Mund halten??????
"Ja, der weiß sogar schon in dem Moment selber, dass das Müll ist, was er redet. Und glauben Sie mir, der schämt sich mehr als Sie denken."
Naja, da hatte ich nur noch Fragezeichen im Köpfchen, doch es stimmte: seit Oktober, wo wir gemeinsam das aufarbeiten, kamen dann diese Entschuldigungen, Erklärungen, Bekundungen. Und es hat so gut getan zu wissen, dass ER mir das sagen WOLLTE und nicht, weil ich im Eifer des Gefechts darauf pochte. Muss dazu sagen, dass das NIE Beleidigungen oder Gewalt oder sowas waren. Einfach Dinge, die mir weh taten, dass er mich falsch einschätzte, dass er unsere Beziehung abwertete, z.B.
Ich kann dir gerne mal die Kontaktdaten von dieser Person schicken, vielleicht kann auch sie dich ein wenig begleiten und dir helfen. Man gibt als Frau in so einer Situation so viel und manchmal vergisst man sich selbst ein wenig dabei, so gings mir zumindest.
Erst letztens sagte er mir, dass er mich so liebt, weil ich eine so starke Frau sei und er noch nie eine so starke Frau, die dazu noch so jung ist, kennengelernt habe. Da flossen bei mir die Tränen (und ich weiß, dass er das eigentlich nicht "mag", wenn ich weine)...doch das hat so viel in mir gelöst und es hat mich mehr erfreut und mit Liebe erfüllt als "irgendwelche" Standardliebesbekundungen.
Es "zahlt" sich alles aus, was ich, was WIR auf uns genommen haben. Manchmal verliert man den Mut oder sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr. Ja, auch menschlich. Doch ich wollte mir NIE in meinem Leben Vorwürfe machen können, dass ich es nicht versucht habe. Das und die Liebe, das waren meine Triebfeder. Im Nachhinein fragt man sich, wo man so viel Energie und Kraft aus 1.65m herausholen kann Doch es geht. Hab Vertrauen. Scheiß-Satz, doch genau das ist es. Man muss auch irgendwo dieses Gottvertrauen, was unsere (Ur-)Großmütter noch hatten, haben, du weißt ja, welche Bezeichnung ich wählen würde. Man muss sich eben etwas "führen" und auf seinen Bauch hören. Das sind meiner Meinung nach die allerbesten Ratgeber.

Ich drück dich virtuell mal gaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz fest!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Du hast vollkommen recht. Wie oft hab ich diesen Satz gehört, dass ich es vermutlich ohne ihn besser hätte und bla bla bla ... ja ja so sind sie die Männer! Echt komisch was ihr Gefühlsleben angeht. Gib ihnen was zu reparieren und sie machen so lange dran rum bis es wieder funktioniert, aber bei der Liebe haben sie einfach ihre Probleme.

Der Satz mit dem "er muss sehr viel lieben um so viel Angst zu haben" find ich suprer toll und er baut mich jetzt schon auf! Daran kann ich in den nächsten 4 Wochen zehren. Er fährt ja nächste Woche dann weg (er gehtden Jakobsweg wo er dann sehr viel nachdenken kann - wie passend) und das für 3 Wochen. Da werd ich mich an diesen Satz erinnern. Danke!

Heute war er nochmal kurz da. Er kam rein, hat mich begrüßt wie immer mit einem Kuss und wir hatten ein ganz normales Gespräch über alltägliche Sachen. Ich hab bewusst keine Antworten von ihm verlangt und haben eher über alltägliche Sachen gesprochen und auch zusammen gelacht .... und ich hab ihn von diesem Satz erzählt weil er mich so begeistert!
Nach ner Stunde ging er wieder (ich hatte nen Mädels-DVD-Abend geplant) und vorher hat er noch ne Tüte Gummbärchen aus seinem Osternest genommen welches ich ihm am Sonntag geschenkt hatte. Daraufhin hab ich gefragt warum er denn nicht das ganze Nest mitnehmen will und er meinte nur "Weil ich immer wieder kommen will um mir was zu holen!"
Auch auf die Frage ob ich ihn vor seine Abreise nochmal sehe, hat er recht empört reagiert "Natürlich sehen wir uns nochmal !" ...als sei es selbstverständlcih!
Vielleicht hat die Mail mit all meinen Gefühlen heut morgen schon irgendwas bei ihm bewirkt!
Zum Abschied haben wir uns auch noch geküsst und es war schon viel leichter ihn gehen zu lassen als wenn man eben so auf brutalen Abstand macht. Damit kann ich einfach leichter umgehen und bin nun auch wieder stark genug ihn nicht anzuschreiben oder anzurufen. So war es einfacher ihn gehen zu lassen.

Er hat ja jetzt dann 3 Wochen zum Nachdenken ... da wird er für sich schon ne Lösung finden wenn er alleine 400 km Jakobsweg geht. Schliesslich ist dieser Weg da um sich selbst zu finden! Ich hoffe nur dass er mich dort auch findet und weiter in sein Leben mit einbezieht! Ich habe sehr große Angst davor dass er die falsche Erkenntnis rift.
Zu allem Übel hab ich nächste Woche bevor er fliegt, auch noch Geburtstag! ... und ich hatte auch geplant dass ich ihm die letzen 3 Tage in seinem Urlaub überrasche und ihm hinterherfliege ... aber wenn wir so "in der Luft hängen!" dann wäre es wohl keine gute Idee!

Ich verlier mich selbst schon nicht... vor allem weil ich sowas schon mal durchgemacht habe! Aber auch dafür muss ich meinem EXEX dann irgendwie dankbar sein, denn aus dieser Zeit damals bin ich auch stark hervor gegangen. Vielleicht hab ich deswegen den Elan jetzt alles mit meinem Schatz zu schaffen!

Übrigens find ich den Satz in deiner Signatur absolut klasse! Auch diesen werd ich die nächsten Wochen verstärkt bedenken!!!

Und danke für den KNUDDEL ... der hat gut getan ;-) Fühl mich heut schon viiiiiiiiiiel besser!!!

Übrigens bin ich nur 1,58 m groß :-)

Irgendwie sind die Gefühle des Vermissens morgens immer besonders stark. :-( sich morgens im Bett rüber zu rollen und sich anhin zu kuscheln war immer meine absolute Erfüllung und hat mir schon morgens ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Oh Mann, ich vermiss ihn so :-(

Dauernd dreht sich mein Kopf nur um ihn und darum wie man es anpacken könnte. Soll ich versuchen an seine Kids ran zu kommen um mal mit ihnen zu reden, zu fragenwie sie die Situation sehen? Oder stoße ich hier nur auf absolute Inakzeptanz? Gestern meinte ne Freundin von mir das sie (über Umwege) mitbekommen hätte wie die große Tochter mal gesagt hätte, dass sie wohl mit mir gar nicht so das Problem hätte, sondern eher mit dieser Stimmung zuhause weil die Eltern das Problem tot schweigen. Sie sind getrennt, also warum nicht richtig abschliessen?

Tja so drehen such die Gedanken und drehn sich und drehn sich ... Kopfkino eben!
Muss deine Geschichte noch ein paar mal lesen damit ich genug Kraft habe den Tag zu überstehen ohne ihn zu bedrängen oder ähnliches zu tun.

So what, Life goes on!