Hallo ihr Lieben,
ich weiß gar nicht gernau wo ich anfangen soll, aber versuche es einfach mal.

Ich hatte vor einigen Jahren zum ersten mal was mit ihm, wir waren jung und noch ziemlich unerfahren. Dadurch, dass wir zur selben Schule gingen und aufgrunddessen den gleichen Freundeskreis hatten, begegnete man sich natürlich immer wieder auf Partys oder bei Freunden und so hatten wir über die Jahre hinweg einfach immer mal wieder etwas miteinander, mal mehr, mal weniger. Zusammen waren wir jedoch nicht und unsere Freunde wussten auch nicht wirklich etwas davon. Da weder er noch ich ein wirklicher "Beziehungtyp" sind, war für uns beide immer klar, dass es dabei nur um "gewisse Dinge" geht (er hat schon häufiger etwas mit Mädels, jedoch meist ohne, dass viel davon erfahren und bindet sich nicht gerne, doch bei mir ist es so, dass ich einfach extrem selten überhaupt mal jemanden interessant finde).

Dann fing die Abiturzeit an und es veränderte sich. Wir hatten immer öfter etwas miteinander (vorher war es doch sehr unregelmäßig), verstanden und wirklich gut und redeten auch viel. Es wurde einfach immer enger, ich schlief oft bei ihm, er rief mich oft an (was er vorher nie tat) und wir begannen uns erstmal auch in unserer Freizeit zu zweit zu treffen (was von seiner seine aus in die Wege geleitet wurde). Er sagte mir oft wie sehr er mich schätze, dass er bisher noch nie in solch einer Situation gewesen sei und ich das erste Mädchen wäre, dass ihm so wichtig sei. Er fragte mich auch was genau das da zwischen uns jetzt eigentlich wäre, ich war diesbezüglich jedoch etwas reservierter, obwohl ich nicht verleugnen kann, dass auch ich allmählich etwas für ihn zu empfinden begann. Zum gleichen Zeitpunkt, traf ich mich jedoch noch mit einem anderen, was Kandidat Nummer eins auch wusste. Anfangs sagte er dazu nicht sonderlich viel, aber mit der Zeit gab er dann doch zu, dass es ihn störe und er nicht vorhabe sich ein Mädchen zu teilen. Ich hörte auf mich dem "anderen" zu treffen, sagte ihm aber nichts davon, weil ich ihm nicht das Gefühl geben wollte mir zu wichtig zu sein. Ich wollte einfach die Zügel nicht aus der Hand geben, vermutlich aus Angst, dass ich für ihn uninteressant werden könnte wenn ich plötzlich nicht mehr die coole, unabhängige, starke Frau wäre, die für ihn so reizvoll war, weil sie ihn an der "langen Leine" hielt und nicht wie all die andern Mädels mit Gefühlsduseleien anfing. Ich bin überzeugt, dass die Tatsache, dass ich, da ich was Gefühle betrifft immer sehr reserviert war und auch bewusst nach außen hin so wirkte, genau diese in ihm hervorrief, obwohl er die Frauenwelt betreffend ja doch eigentlich der "Sex: ja, Gefühle: nein"-Typ ist. Ich war für ihn vielleicht körperlich "leicht zu haben", aber nicht emotional. Und genau das reizte ihn glaube ich. Nur wurde die ganze Sache aufgrundessen für mich zunehmend belastender, da ich zwar Gefühle hatte, diese jedoch nicht zugeben wollte/konnte oder zumindest nicht in dem Maße, dem sie in Wirklichkeit zu diesem Zeitpunkt entsprachen. Er wusste schon, dass er mir wichtig war, aber trotzdem wollte ich halt "interessant" bleiben und dazu musste ich (zumindest meiner damaligen Meinung nach) das "Jäger-und-Gejagte"-Spielchen fortführen. Mir ging das ganze aber mehr und mehr auf den Keks. Noch dazu kam, dass er aus unserem "Verhältnis"(oder wie auch immer man es nennen soll) vor unseren Freunden ein Geheimnis machte. Ich machte die Geheimniskrämerei mit, es störte mich aber schon, vor den anderen so zu tun als wären wir nur Freunde. Gleichzeitig war ich mir aber auch einfach nicht sicher was ich wollte. Einerseits empfand ich wirklich viel für ihn, aber der Gegenspieler zu meinen Gefühlen war mein Verstand, der mir sagte, dass ich mit ihm nicht glücklich werden könnte, da ich zum Beispiel weiß, dass Treue und solche Dinge bei ihm nicht an ersten Stelle stehen. Er ist einfach eher ein "Gigoglo-Typ", der aber auch wirklich nett sein kann. Weil mich einfach alles so nervte, war ich oft wegen Kleinigkeiten beleidigt und wir begannen uns häufig wegen absolutem Mist zu streiten (was offen zugegeben wirklich meine Schuld war, da ich häufig zickig reagierte, was eigentlich gar nicht meiner Art entspricht). Es wurde weniger zwischen uns, er meldete sich nicht mehr wirklich und ich begann mir in den Hintern zu treten weil ich mich immer so bescheuert verhalten hatte. Ich merkte, dass er zunehmend distanzierter wurde und mir die Felle davonschwammen. Bis zu diesem Zeitpunkt war mir gar nicht bewusst, wie sehr ich wirklich an ihm hing, doch nun war es ja leider zu spät. Wir hatten danach zwar noch ein oder zweimal etwas miteinander, aber es war nicht mehr das Selbe. Kurz darauf flogen wir beide in Urlaub und somit sahen wir erstmal nicht mehr. Noch hinzu kam, dass er wegen seines Studiums in eine andere Stadt zog, sodass wir uns bestimmt eineinhalb Jahre fast gar nicht sahen.

Es war mit der Zeit auch nicht mehr so schlimm für mich, vermutlich dadurch, dass wir uns einfach gar nicht mehr begegneten und man durch räumlichen auch besser emotionalen Abstand bekommt. Jetzt ist es jedoch so, dass wir noch immer die gleichen Freunde in unserer Heimatstadt haben und wir uns in letzter Zeit folglich immer mal wieder begegnen, besonders häufig an Wochenenden oder in den Semesterferien und es für mich dadurch wieder schlimmer wird. Er fehlt mir einfach obwohl ich es gar nicht will. Es lässt mich einfach nicht los und am allermeisten macht es mich selbst so fertig, dass ich mir damals durch mein eigenes blödes Verhalten so ein riesen Eigentor geschossen habe. Gelegentlich gräbt er mich noch auf Partys an (aber meist nur wenn er betrunken), ich lasse ihn dann aber abblitzen, weil ich weiß, dass es für ihn nur noch "just for fun" wäre, was ich aber nicht mehr kann. Der Auslöser für diesen Eintrag hier ist eigentlich der gestrige Abend, an welchem wir uns mal wieder auf einer Party sahen, er sich bei mir (diesmal nüchtern) für die Anbaggerei in der Woche davor entschuldigte und ich ihn dann im Laufe des Abends verdächtig oft mit einem Mädel sah. Das hat mir mehr zugesetzt als ich dachte. Ich würde es so gerne abschalten, aber es funktioniert einfach nicht. Vollkommen aus meinem Leben streichen werde ich ihn aufgrund der gleichen Freunde auch einfach nie können. Und da liegt schonmal ein großes Problem. Wir werden uns immer mal wieder begegnen und ich habe Angst, dass es mich nie ganz loslässt, da das ganze ja mitlerweile auch schon zwei Jahre her ist. Er ist der erste für den ich überhaupt etwas empfinde und es hört einfach nicht auf. In den ganzen zwei Jahren hatte ich bisher auch mit keinem anderen etwas, nicht weil ich nicht möchte, sondern einfach, weil niemand wirklich mein Interesse erregt. Ich glaube es würde mir gut tun jemand anderen zu haben, doch fällt es mir einfach extrem schwer jemanden interessant zu finden, wieso das so ist weiß ich leider auch nicht.

Jetzt ist es doch mehr geworden als geplant und entschuldige mich schon einmal bei euch für mein Gejammer. Meine Freunde wissen zwar mittlerweile, dass wir etwas miteinander hatten, sie wissen jedoch nicht, dass ich damals etwas für ihn empfunden habe bzw. noch immer empfinde, sodass ich mit ihnen schonmal nicht darüber reden kann. So bleibt mir nur ihr...ich hoffe das ist okay für euch

Vielen Dank fürs Lesen, vielleicht hat ja jemand den einen oder anderen Tipp für mich

Hallo bigtears, hallo M-D, =)
vielen Dank für eure Antworten.

Es ihm zu sagen kommt für mich zur Zeit nicht in Frage, da ich mich zum einen nicht dazu überwinden könnte und ich zum anderen das Gefühl habe, dass es für ihn vorbei ist, was unseren zukünftigen Zusammentreffen vermutlich eine peinliche Anspannung verleihen würde, was ich gerne vermeiden möchte.

Selstsamer Weise ist es bei mir so, dass wenn ich die Wahl zwischen Option A: Eine Beziehung mit ihm und Option B: Er ist mir gleichgültig hätte, würde ich ohne überlegen zu müssen Option B wählen. Ich weiß einfach das ich mit ihm nicht glücklich werden würde weil er eine zu große Schwäche für Mädels im Allgemeinen hat.
(Es handelt sich hier vermutlich um die gute alte "Herz-gegen-Verstand"-Debatte )


Ich weiß einfach nicht wie ich aufhören kann etwas für jemanden zu empfinden, für den ich eigentlich gar nichts empfinden möchte...