Danke, ich glaub die Idee mit dem Tagebuch ist nicht mal schlecht. Ich hol mir gleich morgen eins. Damit kann ich mich vielleicht auch - wenn diese extreme Phase überwunden ist - über mich selbst Klarheit verschaffen. Und in einem Jahr oder so schmunzel ich vielleicht darüber. . . das hoffe ich zumindest.



Also dann muss mein Ex echt ein total gefühlskalter Mensch sein, denn bei ihm hat sich wirklich ein Schalter von einem Tag auf den anderen umgelegt - Mittwoch wollte er noch unbedingt die Beziehung retten, Donnerstag macht er Schluss. Und es interessiert ihn wirklich nicht mehr, auch wenn jetzt viele sagen werden "tief innen drin ist er total fertig" oder "ihm geht es auch schlecht nur er verdrängt es" - nein, damit muss ich mich abfinden, ihn lässt das total kalt. Und wahrscheinlich ist es besser dass jetzt Schluss ist, denn mit einem Menschen, der keinerlei Gefühle zeigt oder dem die Vergangenheit nichts bedeutet - mit so einem möchte ich nicht alt werden. Der noch nicht mal an einer Aussprache interessiert ist und vor allen Problemen (die wir aus meiner Sicht hätten locker bewältigen können, Zukunftspläne anpassen, mehr Zeit füreinander haben, ...) davon läuft sobald die rosarote Brille abgenommen worden ist. Es gibts viele , sehr viele Eigenschaften die ich sehr an ihm schätze (er hat mich auch nie schlecht behandelt bis zu dem Tag), aber so wie er sich jetzt benimmt, das ist einfach kindisch und zeigt nicht unbedingt von der nötigen Reife - ist halt jetzt meine Meinung. Und es lässt mich daran zweifeln ob er mich eig je geliebt hat.



Aber ich hab mir auch Gedanken gemacht, manche stürzen sich ja gleich nach einer Beziehung gleich in die nächste. Für mich hab ich entshieden, dass es wahrscheinlich das Beste ist erst mal eine zeit solo zu bleiben. Denn meine größte Angst ist das Alleinsein - vielleicht muss ich mich mal damit konfrontieren.

Ja ja, der Alltag wird das schlimmste werden. Wir haben uns ja auch jeden Taggesehen, haben miteinander Schicht gehabt, zusammen gekocht, ich hab seit üüber inem Jahr nur 5 Nächte am Stück allein verbracht, und da war ich zu Besuch bei meinen Eltern.

Die ersten Nächste wenn ich wieder daheim bin komm ich bei Freundinnnen unter, die haben sich schon bereit erklärt. Ganz allein sein in einer Wohnung voller Erinnerungen - das will ich dann doch nicht. Aber irgendwann muss ja leider wieder sein.

Evtl such ich mir auch nen Zweitjob hab ich mir gedacht, erstens damit ich die freien Tage übersteh und zweitens wegen der Kohle, da hat mich mein Freund wenns am Ende des Monats wirklich total scheiße war auch ab und zu unterstützt.

Außerdem hab ich ein Kleid gesehen, das find ich super. Ich hab mir überlegt ich kauf es (es ist nicht ganz billig, ein Sommerkleid), welches ich das erste mal anziehe wenn ich aufwache und die erste halbe Stunde nicht an ihn denken muss.

wieso macht man sich eig noch Hoffnung? Ich weiß nicht warum, aber ich geb die Hoffnung einfach nicht auf, dass er doch noch realisiert dass er mich liebt und dass wir eine Zukunft haben. Warum ist das so?

Ich stell mir vor wie er nächste Woche kommt und mir sagt wie sehr er mich doch liebt und dass er ohne mich nicht leben kann. Warum mach ich mir noch diese Illusionen?

Also ich spring immer so rum zwischen den Phasen. Einmal bin ich todtraurig, dann bilde ich mir wieder ein alles wird gut, dann wütend, dann denk ich mir der hat mich e nicht verdient und dann wieder von vorn.

Aber im Moment herrscht einfach nur eine totale Leere. Sonst nichts.

Ich muss mich jetzt mal langsam damit auseinandersetzten wie nächste Woche wird. Wenn der Alltag wiede reinkehrt...

So, ich wollte mal schreiben wie mir jetzt ergangen ist. Bisschen Zeit ist ja jetzt vergangen und ich muss sagen ich nehm es relativ gefasst. Das mit dem Brief hab ich gelassen, ich bin eher unterkühlt ihm gegenüber - was auf gegenseitigkeit beruht.

Zum weggehen ect. kann ich mich noch nicht aufraffen, und einen andren Mann kann ich mir in meinem Leben auch nicht vorstellen. Denk dass braucht noch eine Weile.

Ich habe neue Zukunftspläne gefasst und mich realistisch mit unserer Beziehung auseinander gesetzt. Und im Endeffekt hatte er wahrscheinlich recht - unsere Zukunfsvorstellungen driften zu sehr auseinander. Mit dem Leben das er will wäre ich nie wirklich glücklich geworden. Und das ist ja auch nicht der Sinn und Zweck eines Lebens.

Trotzdem tut es noch manchmal weh, und ab und zu hör ich mir Abends traurige Lieder an und weine.