Hallo liebe Mitstreiter/innen Ich möchte hier auch mein Problem zum Besten geben, weil ich keine direkte Übereinstimmung in anderen Beiträgen gefunden habe.Ich bin mittlerweile ein halbes Jahrhundert jung und bin sehr traurig, momentan "Allein" durch's Leben ziehen zu müssen.
Vor 6 Monaten hatte ich meine Situation schon einmal (für mich) niedergeschrieben und füge diesen Text hier einfach mal ein:

(muss den Text auf Grund der Länge etwas stückeln)

Ursachenforschung und wie gehe ich damit um!?

Hallo liebes Forum, liebe Leidensgenossen(innen) - schön, dass es solche Möglichkeiten des Austausches gibt.
Das wichtigste ist, sich selbst klar zu machen was man will und was nicht und wie man dann damit umgeht.
Das schwierigste ist, wenn man dann sicher ist zu wissen, was man will und dann erkennen muss dass man dieses wohl nicht bekommen wird.

So ist es in meinem Fall, den ich Euch schildern möchte. Ich und meine Ex sind fast 50. Wir wären jetzt ca. 6,5 Jahre zusammen. Und das ist länger als jede meiner Ehen vorher. Ich bin zunächst verwitwet nach ca. 4 Ehejahren und danach nach ca. 5 Ehejahren geschieden mit Urteil. Das spielt aber kaum eine Rolle. Ich wusste immer was ich wollte… Es ist nicht so, dass ich extrem wählerisch oder wechselhaft bin.

Zum Zeitpunkt des Kennenlernens lebten wir beide in Trennung und die Scheidungsangelegenheiten waren auf unterschiedlichen Ständen. So waren wir uns gegenseitig Halt und Stütze, aber auf Grund unserer Lebenssituationen nicht bereit für einen gemeinsamen Hausstand. Jeder hatte Eigentum, ich in räumlicher Nähe zu meinen Eltern, die ich für die Versorgung meiner Tochter nötig hatte und sie lebt mit ihren Eltern in einem Haus. Dazwischen liegen ca. 10 Km.
Zu Beginn unsere Beziehung gab es da noch jemanden anderen – doch die Probleme währten nur kurz und waren dann für mich nicht mehr präsent.
So lebten wir Jahr um Jahr bis ungefähr zum Jahreswechsel. Irgendwie kühlte die Atmosphäre ab – ohne wirklichen Grund.
Wichtig ist, zu erwähnen, dass wir nie wirklich (außer zu Anfang) über Gefühle gesprochen hatten. Selten habe ich Ihr ein „Ich liebe Dich“ gesagt und selber auch nicht bekommen. Es war, als wenn wir uns quasi in einer Warteposition für den Richtigen / die Richtige befunden hätten. Jeder hatte seinen Freiraum, keiner war eingeengt. Und die gemeinsamen Zeiten waren harmonisch und auch zärtlich und erotisch hat jeder bekommen, was er / sie brauchte. Wir hatten vielleicht 2 Mal wirklich einen Streit ohne weitere Folgen und mit versöhnlichem Ende.
Weiterhin erwähnenswert ist der Umstand, dass wir beide finanziell vollkommen autark voneinander waren und Geld spielte für niemanden eine Rolle (dachte ich).
Sie achtete schon etwas auf Äußerlichkeiten, besonders im Publikumsverkehr und in ihrer Außenwirkung. Aber das war nie Thema und ich bin auch kein Schlunz.
Dann kam es in unserer Kühlen Phase im Mai zu einem folgenschweren Telefonat.
Entgegen meiner Vorliebe für das persönliche Gespräch gab ein Wort das Andere. Das Gespräch verlief sehr kopflastig und wir zogen gemeinsam Bilanz, dass der Status Quo nicht mehr das war, was wir beide wollten. Die Trennung im Gespräch war nur geringfügig emotionell begleitet – ich war froh, dass mir meine Worte so leicht über die Lippen kamen. Bei mir gab es fast kein Gefühl.

Somit war die Trennung vollzogen – es gab keine Nachwirkungen. Wir sind Freunde geblieben und trafen (treffen) und weiterhin (hoffentlich). Auch gab es den Satz: „Vielleicht wird es ja irgend wann in Zukunft wieder was zwischen/aus uns!“
Bezüglich meiner Aktivitäten hielt ich sie auf dem Laufenden, buchte Single mit Kind Urlaub, besuchte Singlebörsen und Singleevents.
Das Ergebnis für mich war die Erkenntnis, dass meine Ex die war, die ich suchte.
Und davor, hatte ich mich zu einem Tanzkurs mit einer „Wildfremden“ angemeldet. Bei einem Telefonat wollte ich Ihr freudestrahlend von meiner neuen Leidenschaft „Tanz“ berichten (war ab und an mal Thema zwischen uns). Wie der Zufall es so will, sie tanzt auch in dieser Tanzschule. Wie gesagt, ich wollte gerade mein Wort ergreifen und ihr davon berichten, da überfährt sie mich mit den Worten, wer denn die rotblonde Dame wäre, mit welche ich tanze.
Zunächst einmal, war der Umstand, dass wir getrennt Aktivitäten in gemeinsame Richtung entwickeln Basis meiner weiteren Überlegung und Grundlage für meine Erkenntnis. Warum nicht da ansetzen, bevor es sich abkühlte und mit den neuen Erkenntnissen einen Neustart wagen
Wie gesagt, bislang ging ich davon aus, dass wir beide Singles sind.
Darauf hin telefonierte ich mit Ihr und teilte ihr mein Bedürfnis nach einem Gespräch mit. In der Hoffnung, zu hören: „Ja, komm vorbei!“. Doch Pustekuchen nein es ginge gerade nicht, eine Freundin wäre da. Okay! Termin für in 4 Tagen gemacht.
Das war ungewohnt – waren wir doch immer auf Gemeinwohl bedacht und auch ich ließ ganz untypisch durchklingen, dass es mir Gefühlsmäßig nicht gut ginge. Im Normalfall bin ich DER Strahlemann!
Meine Eifersucht erwachte und ich wollte Gewissheit. Ich fuhr zu ihr und ging eine Runde um ihren Block. Nichts Auffälliges zu bemerken; bis auf ein Auto, welches ich schon mal vor der Tanzschule sah, zu ihrer Unterrichtszeit und in Abwesenheit Ihres Autos. Ein anderer Mann?!!!?
Bis zu unserem Treffen fuhren meine Gefühle Achterbahn und endlich traf und sah ich sie seit längerer Zeit wieder. Noch hübscher, als ich sie bislang sah und ich war sofort wieder in sie verliebt.
Zunächst plätscherte das Gespräch mehr belanglos dahin, bis ich dann beim Essen all meinen Mut zusammen nahm und ihr meine Gefühle gestand. Sie nahm das an und ich erhielt Komplimente, wie noch niemals zuvor. Wie toll, verständnisvoll, fürsorglich und was weiß ich was ich doch wäre und ich wäre zumindest der Erste, wenn der andere nicht wäre. Hallo? Der wer? Ja, da wären Verpflichtungen…
Er fühlte sich für ihre Scheidung mitverantwortlich und hätte sie immer finanziell unterstützt…
Wie bitte…? Sind wir vielleicht käuflich? Wer tut denn so was? Details hierzu erfuhr ich nicht – sie fühlte sich sehr schuldig! UND: dem Neuen gegenüber erwähnte sie keinerlei Gefühl.
Das ließ mich hoffen. Das ganze Gespräch wurde zum Schluss immer emotioneller, mit Tränen auf beiden Seiten…
Im Hinterkopf plante ich mein Wochenende und die nächsten Taten. Sie erzählte mir ihre Vorhaben und ich plante.
Die Nacht war lang – mein schlaf sehr kurz. Alle meine Gefühle schrieb ich auf PAPIER. Ja, ihr lest richtig. Mit einem Füller auf Papier. Keine SMS. Keine Email.
Kein hacken in Word.
In den frühen Morgenstunden brachte ich meinen Liebesbrief zu Ihr nach Haus und klemmte ihn unter den Fahrerscheibenwischer Ihres Autos.
Damit sie mich ja erinnert. All die Gefühle des Vorabends sollten wieder präsent sein. Und Ihre Fürsorge für mich beim Aussteigen, dass ich ja gesund nach Hause kommen solle.
Dann zum Vormittag noch eine kurze SMS. Das Eisen muss im Feuer bleiben.
Rosen gekauft; mit Kärtchen dazu. Sie Hatte mir Ihr Ziel für den Nachmittag mitgeteilt. Und da sollte sie die Blumen an ihrem Auto finden.
Doch sie erschien nicht. Zu Ihr. Auto steht noch vor der Haustür. Gut – dann in einer Stunde wieder. Immer noch nicht. Auto zu Hause. Nächste Stunde. Wieder nicht?!!
Da stimmt was nicht zu ihr – Auto weg. Zurück zum benannten Ort – Auto nicht da??? Gut, dann sollen die Blumen vor Ihrer Haustüre sein, wenn sie zurückkommt.
Halt – dieses Auto hatten wir doch schon mal?!!! Aha! Als ich ihre Straße verlassen will kommen sie mir entgegen. Ich versinke hinter meinem Lenkrad und biege rechts in die Sackgasse ab obwohl ich links blinke. Das war nahe an eine Kollision; schätze, dass die Autos keine 5 Meter auseinander waren. Gewendet und ab nach Hause.
Es dauerte nicht lange und sie rief mich an. Bedankte sich für die Blumen und die SMS. Das solle ich doch nicht…
Hallo, und was ist mit meinem Liebesbrief? Kein Liebesbrief! Und sie wäre zum Einkaufen gewesen und hätte gerade meine Blumen gefunden. Nichts von/über ihn?!
Mich gesehen? Wann denn? Bei Ihr zu hause? Nein!
Sie müsse erst einmal wieder/weiter nachdenken und abends dann wäre sie zu einem Geburtstag. Nein, SIE würden nicht zusammen leben. Sie wüsste auch noch nicht…?!?!?
Und mein Liebesbrief??? Der muss wohl geklaut worden sein; einfach weggefunden!
Okay, muss ich halt einen neuen schreiben. Und dies auch gesagt und verabredet, dass der dann auch in Ihren Briefkasten kommt, damit man ihn nicht weg finden kann.
Ich möchte mich beruhigen, meint sie. Sie hat Angst um mich. Ich solle mir nichts antun.
Nein, sage ich. Tu ich nicht, besonders dann nicht, wenn ich richtig spüre zu leben und meine Gefühle wiedergefunden habe. dann will ich das in die Welt schreien. jeder soll es wissen, das ich liebe und lebe. „Ja, ich liebe Dich“ sage ich ihr.
Erneut schreibe ich meine Gefühle mit Tinte und Füller auf PAPIER.
Blutdruck: 164 / 87! Sie hat recht. Nimmt mich schon was mit, die Liebe.
Keine Elektronik. Kein speichern und noch mal ausdrucken!
Wieder fahre ich zu ihr und finde meinen ersten Liebesbrief dort, wo ich ihn deponiert hatte. Vielleicht ein wenig tiefer geschoben. Regenautomatik – sobald die Scheibe nass ist wird gewischt und dass sobald der Zündschlüssel gedreht wird. Beide Briefe werfe ich in den Briefkasten und fahre nach Hause.
Werde langsam ruhiger. Diesmal komme ich früher in den Schlaf.
Der Sonntagmorgen beginnt um ca. 8:00 Uhr. Schlaf aus!
Sie kann ich nicht so früh anrufen.
Ich muss auf andere Gedanken kommen. Nehme mir für heute vor, meine Kontakte über Singlebörse DC zu forcieren und heute mal den ersten Chatversuch zu starten.
Heute ist viel los und auch einige Favoriten sind zeitweilig online. Doch irgendwie starre ich mehr auf den Schirm wie das Kaninchen auf die Schlange…
Die Resonanz ist nicht berauschend und ich bekomme mitgeteilt, dass einige (vielleicht ja auch alle) den Chat als Kinderkram betrachten.

Ergänzen möchte ich nun, dass meine Aktivitäten, jemanden Neues kennenzulernen mitlerweile doch nicht ganz erfolglos geblieben sind. Zumindest das Kennenlernen!
Doch ein Haar finde ich in jeder Suppe!!!!
Bei der Einen gefällt mir das Gesicht nicht, Eine ist zu "Dick", eine Andere zu hausbacken und so weiter und so fort.
Also, unter den bisherigen Kandidatinnen war bislang noch nicht die Richtige dabei...
Nicht, dass ich evtl. zu wählerisch bin. Ich bin selbst kein Adonis und suche kein Model a la Heidi Klum. Zu dürr sollte die Herzdame in meinem Sinne auch nicht sein, KG 38 bis 44 wäre wohl auf jeden Fall okay.
Was ich auf jeden Fall auch noch erwähnen muss ist, dass meine Ex immer noch eine Rolle spielt und ich in Ihr meine Ideale Partnerin hätte, wenn Sie nicht jemanden anderen hätte.
Der Schmerz der Trennung ist vorbei. Man kann sich begegnen und wir telefonieren ab und an miteinander; letzten Mittwoch ca. 3 Stunden. Ich bin aber nie der Initiator. Wir reden über alles, meine Suche, unsere Familien, ihren Neuen und die Probleme in der neuen Beziehung.
Der logische Schluß wäre, dass wir neu beginnen. Aber dies kommt jetzt für sie (noch?) nicht in Betracht. Nach dem Motto, vielleicht ist es Schicksal, dass sie diesen Umweg gehen muss / geht...

Ja einfach ist es nicht, hier die richtige Richtung einzuschlagen.

Was haltet Ihr davon?
Wie würdet Ihr mir raten?

Freue mich über neue Sichtweisen...

liebe Grüße
Heinz

Hi Chris,

verstandesmäßig und prinzipiell habe ich an Deinem Erklärungsversuch absolut nichts auszusetzen. Stimme dir (eigentlich ;-)) voll zu.

Aber: Wie gehe ich mit der freundschaftlichen "Rest"-Beziehung zu meiner Ex um? Soll man diese einfrieren oder abschlagen? Es gibt immer noch den einen oder anderen Berührungspunkt, den man nicht ausblenden/umgehenn kann. Und ich muss quasi arbeitstäglich fast an ihrer Haustür vorbei, wobei ein Gedanke kurzfristig immer wieder präsent ist.

Mein Frauenbild ist unter keinen Umständen negativ - zu keiner Frau!!! Frauen, besonders meine Ex, stehen sogar auf einem Sockel der Unantastbarkeit! Einen Lösungsansatz bei Problemen suche ich grundsätzlich zunächst einmal bei mir...
Darum auch die Frage nach dem Umgang mit der Ablehnung potentieller Partnerinnen.

soviel zunächst zu euren Anmerkungen
und recht vielen Dank

lG Heinz