Hallo,

ich weiß nicht wie ich anfangen soll,versuche es aber mal mit ner kurzfassung.........

Im Jahr 2003 lernte ich meinen Mann kennen,wir verstanden uns von Anfang an super gut es war so als ob wir uns schon immer kannten.... Wir wollten nur Freunde bleiben,vor allem ich wollte das da ich nicht glauben konnte das so ein hübscher Mann (Südländer)was von mir wollte. Verliebt hab ich mich schnell,aber ein Jahr versucht mich dagegen zu wehren aber der hat nicht locker gelassen und 2004 haben wir schließlich geheiratet... Es lief gut,bis zum jahr 2005 da hat er mich das erste mal geschlagen,werde es nie vergessen denn es war Valentinstag........ Die schuld gab ich mir... Von da an kam es alle paar monate vor,erst war der abstand größer bis zum schluß wurden die abstände aber kürzer... Er hat geschlagen,getreten und einmal sogar mit dem gürtel geschlagen..... Ich weiß viele denken jetzt ist die doof und warum ist die nicht weg,aber ich habe ihn geliebt,ehrlich geliebt er war der erste Mann dem ich gesagt hab das ich in seinen Armen mal sterben möchte und ich denke sowas sagt man nur einmal im leben oder? Wenn es ich sag mal normal lief war es auch super toll und schön und ich war mehr als glücklich und hab mir oft gewünscht das die welt einfach stehen bleiben soll.... Ich hab auch alles für ihn getan,auf vieles verzichtet damit wir seiner familie geld schicken konnten,seiner fam. auch immer geholfen,für ihn hab ich das alles gemacht. Ich dachte auch immer das seine familie mich akzeptiert,aber da hatte er mich jahrelang angelogen,für die war ich nicht gut genug,eine deutsche halt die geschieden ist und kids hat.. Das habe ich aber erst so ca. 2008 erfahren. Ist toll,da reißt man sich den hintern auf um dann sowas zu erfahren... Kein schönesv gefühl,vor allem nicht wenn das Selbstbewußtsein was man mal hatte noch tiefer als der keller ist bzw. gar nicht mehr da ist.... Er sagte sogar vor kurzem,er hätte mich nicht mitgenommen in seine Heimat,da ich ihm zwar nicht als person sondern weil ich deutsche wäre peinlich war.... Danke auch,muß man das verstehen????Meine Freundin sagte ich wäre emotional abhängig........ Aber ich wollte doch einfach nur glücklich sein......... Wie gesagt,wenn alles gut war lief es wirklich mehr als gut,er sagte immer das wir beide eine seele wären und egal was kommt wir lieben uns einfach......... Ja und das war das wo ich auch immer festgehalten hab........... Ende August 2010 ist er dann wieder mal in seine Heimat geflogen und als er im September wieder kam und ich ihn vom Flughafen abgeholt hab,wußte ich da stimmt was nicht... Bauchgefühl halt......... Ich muß aber auch sagen,als er in seiner Heimat war,habe ich erfahren am unseren 6. Hochzeitstag das ich im 5. Monat schwanger bin...... Eigentlich ein grund zur freude aber ich hatte nur ein gedanken,DER BRINGT DICH UM!!!!!!!!!!!!! Ich war so fertig,ich konnte es kaum meiner Freundin sagen..... Er hat immer gesagt,er wolle keine "gemischten Kinder" und ich war ja nun auch froh das meine aus dem gröbsten raus waren... Das war doch gar nicht geplannt und ich hatte mehr als Angst und Panik ihm das zu sagen...... Wie gesagt,er war dann wieder da und die erste woche verlief ich sags mal normal außer das ich immer fragte was denn los sei und ich hatte ihm auch noch nichts gesagt...... Auf meinem geburtstag dann bimmelte andauernd sein handy und ich fragte dann wer das sei.... Er sagte es wäre seine cousine und ich glaubte ihm nicht,er schwor das es so sei und er würde nur mich lieben. -bis zum schluß hat er mir seine liebe geschworen...... 2 Tage später wußte ich das es nicht seine "cousine" war sondern eine schlampe aus seiner Heimat die er da kennengelernt hat und in München lebt........ Ich dachte ich sterbe,er hat sogar geweint und gesagt es würde mit uns auch wegen seiner Familie nicht gehen..... Der zeitpunkt war scheiße aber bevor er gehen sollte hab ich es ihm dann gesagt das ich schwanger bin. Er sollte es einfach nur wissen...... Er hat mich gewürgt,geschlagen,wollte sogar nach einem Messer greifen und meinte nur bis die polizei hier istbist du tot..........Ich wäre eine schlampe,eine hure und hätte das mit absicht gemacht,ich hätte sein leben kaputt gemacht und jetzt wolle ihn die andere bestimmt nicht mehr und er wollte das ich abtreibe...... Ich sagte das mach ich nicht,ich bin im 5. monat das geht nicht... Auf einmal wollte er mit mir in seine Heimat um es da machen zu lassen und ich meinte dann nein,ich mach das nicht schließlich ist es für mich auch gefährlich,seine antwort darauf war dann:" ja und,ich dachte du würdest für mich sterben..." Dann ging wieder mal sein handy und er schlug mir so vor den kopf,ging ins schlafzimmer und redete scheißen freundlich mit dieser schlampe..... Ich schrie ihn an und sagte das ich will das er geht. Er solle raus aus meiner Wohnung.....Er hatte ja zu diesem zeitpunkt schon seine wohnung,angeblich zum schein damit seine familie das maul hält... Am nächsten Tag ging er mit mir zum Arzt und wollte da für Abtreibung fragen und wissen ob es stimmt das ich nichts gemerkt habe von der schwangerschaft... Er meint ja,das was er nicht kennt gibt es nicht..... Die Ärztin bestätigte dann das was ich ihm gesagt hat und sagte auch das ihr klar wäre daß das Baby nicht geplant wäre sonst hätte ich ja wohl nicht bis zum schluß die pille genommen und das eine Abtreibung nicht mehr in frage kommt und er froh sein soll das es seinem Sohn gut geht.......... Natürlich war ich die hure und er sagte das er ein Vaterschaftstest machen will,da er ja schließlich auf montage gearbeitet hat. Ich sagte ihm das wäre kein problem,aber erst wenn der kleine da ist.... Nicht ganz einen monat später bin ich ins krankenhaus gekommen da es ab da eine risiko schwangerschaft war und lag 3 monate in der klinik.... Er ist immer gekommen war auch da als der kleine geholt werden mußte...... Ende januar hat er dann den test vorbei gebracht,ich hab ihm das sogar alles ausgefüllt und die proben genommen.... letzte woche meinte er dann da stehen ja nur 99.99999999 Tja hab ich ihn von anfang an gesagt aber ich hab ihn dann gefragt wer denn jetzt von uns die hure wäre..... Ich versteh nicht,warum ich so traurig bin...... Er hat mich nur gedemütigt geschlagen und verletzt. Normal müßt ich froh sein das er weg ist,aber wie schaff ich es die gefühle einfach ab zu stellen und wie krieg ich mein selbstbewußtsein zurück?????? Werd ich irgendwann mal wieder normal????????? Wenigstens war ich mit der einreichung der scheidung schneller als er,ist ja auch schon mal was oder???? Wer weiß wie lange es dauert bis man sowas verkraftet hat.....

Fürs erste sag ich dann mal bye und im vorraus danke für ein paar tipps......

Hallo Engelchen,danke für deinen Beitrag,wie Teufelchen sagt ist der kleine da und der kommt fast täglich vorbei um angeblich den kleinen zu sehen... Steck da in der zwickmühle,da ich nicht so eine mam bin,die nur kohle haben will und dem vater verbietet sein kind zu sehen..... Denn wenn ich einfach abhauen würde,würd der mich irgendwann finden und dann noch mehr als eh schon am rad drehen.... Da hab ich Angst vor... Deshalb bin ich irgendwie handlungs unfähig,natürlich weiß ich was man "normal" machen würde und auch könnte aber wenn die Angst nicht wäre würd es alles einfacher machen.... War ja bei einer Beratungsstelle,die Frau da meinte da er so gewaltbereit wäre müßte ich z.B, nach Berlin abauen und wenn er mir da durch zufall mal über den Weg laufen würde,würd ich genauso eine geknallt bekommen. Egal ob ich "untertauchen" würde oder nicht,schlagen würd der eh immer.... Schuldgefühle ihm gegenüber hab ich nicht,warum auch ich war doch die die immer alles gemacht,getan und auf alles verzichtet hat. Am anfang hab ich gedacht ich bin schuld aber hinter her wußte ich das er es wegen schlechter laune tat,weil er stress mit seiner family hatte,da die immer nur kohle wollten oder wegen stress auf der arbeit.... Die Augen waren halt viel zu lange zu,aber sie gehen langsam auf...... Die Scheidung werd ich auf jedenfall durchziehen.... Und die letzte attacke von ihm hab ich aktenkundig gemacht........
LG bigtears

Ja Teufelchen,da haste mal wieder recht,das wir uns zu gut kennen.... ABER DAS IST AUCH GUT SO!!!!!!!!
DRÜCK DICH GANZ FESTE UND SCHICK DIR VIELE LIEBE GRÜSSE.........

Hey Leute,
ja ich hab Angst das er dann komplett durchdreht und wie ich schon zu Engelchen sagte bzw. schrieb war ich bei einer Beratungsstelle........ Die Frau da aber sagte egal was ich mache,dadurch das der so Gewaltbereit wäre könnte ich nichts großartig machen. Selbst wenn ich z.B. nach Berlin abhauen würde,könnte der mich finden oder der liebe Zufall kommt und der läuft mir dann über den Weg dann würd ich genauso eine geschossen kriegen..... Toller Tipp von der Frau... Vielleicht kann man auch verstehen das ich egal wo ich bin,keine lust habe nur in -angst zu leben...... Und eins kann ich mit Gewissheit sagen,ich will und würde den auch nie wieder zurück nehmen!!!!!!!!!!!!

Hey Leute,
ich habe heute post bekommen von meinem anwalt................. Er hat für mich am 03.03. die scheidung eingerreicht.......... ich weiß nicht,irgendwie fühl ich mich nur noch wie ein halber mensch... ich bin so traurig.......... und irgendwie denk ich aber das es gut so ist....... ist schon komisch,damals haben wir am 09.09. geheiratet und am 03.03. wird die scheidung eingerreicht........ ich weiß,ihr denkt das ich froh sein soll und den am besten richtig fertig machen.. manchmal denk ich auch so und ehrlich gesagt,wäre ich froh wenn ich den so richtig hassen könnte.... ich hasse mich selbst,dafür das ich ihn im moment noch nicht hassen kann und das macht mich heut so traurig........
Alles mist................

nunja,ich lebe ja noch und das war ja noch lange nicht alles.... am 24.06. (ich glaube ich fang wieder an zu leben)hab ich dazu noch was geschrieben und jetzt am 14.12.(wo bitte bleibt die gerechtigkeit).... das vom 14.12. macht mir ehrlich gesagt am meisten zu schaffen... Aber wie meine freundin sagt,werd ich endlich wieder ich,und vor allem werd ich wieder frecher... kurz nach der gerichtsverhandlung hab ich ihm sowas von meine meinung gegeigt,all der frust der die jahre über in mir saß hab ich ihn wort wörtlich vor den kopf geknallt.... das tat gut.... und der wußte gar nicht mehr was er noch sagen soll bzw. kann... hab ihm gesagt das er mich nie wieder anschnauzen brauch,schließlich hat er dafür ja ne neue und kriegt mit der auch ein kind,er soll sein leben leben und mich in ruhe lassen.... ich denke mal,das ich einiges geschafft hab in dem letzten jahr was nun wirklich nicht ohne war....