Hallo Lonerider,



Pahhh! Das ist massiv!!! Das tut mir echt voll leid sowas zu lesen! 20 Jahre ist eine immens lange Zeit und es wird schwer werden dass alles aufzuarbeiten. Ich war mit meiner Ur Ex ( inzwischen gabs schon mehrere Ex) 18 Jahre zusammen und wir haben die Trennung so ähnlich wie bei Euch gehandhabt. Wir hatten sogar einen gemeinsamen Anwalt für die Scheidung und sind heute noch sehr gute Freunde! Als sie nach der Trennung ca. 1 Jahr später einen neuen Partner hatte ist es mir auch sehr schlecht dabei ergangen jedoch musste ich mir eingestehen dass diese Partnerschaft ihr "Ende" erreicht hatte und sie genauso das Recht auf eine neue Liebe hat!! Aber ich verstehe dich!

Du kannst eigentlich nichts anders tun im Moment als diese Situation als gegeben zu akzeptieren. Versuche auch wenns schwerfällt einen freundschaftlichen Kontakt zu erhalten. Versuche DEIN Leben auf die Reihe zu bekommen so gut es geht im Moment. Zeige ihr dass du auch alleine sehr gut zurecht kommen kannst!

Ich habe keine Ahnung was ich dir noch raten könnte! Aber vielleicht hat der eine oder andere hier ein paar gute Tipps für dich!



Ich wünsch dir alles alles Gute!



LG.Dobby

UND! Vergiss solche "Freunde" !!!! So jemand verdient den Ausdruck FREUND nicht!!



LG.Dobby

Das ist wirklich schlimm und ich weiß Du denkst Du wirst das nie überleben. Aber Du wirst das überstehen!!! Das verspreche ich Dir hoch und heilig. Wie meine Vorredner schon sagten, Du kannst (leider) niemanden dazu zwingen Dich zu lieben. Mir fällt dieser Gedanke auch so schwer und es ist überhaupt nicht einfach zu akzeptieren, dass der Mensch mit dem man alles geteilt hat, das alles nicht mir mit einem will.

Wahrscheinlich machst Du Dir auch Vorwürfe und denkst Du hast alles versaut und nur Fehler gemacht - so ging es mir jedenfalls am Anfang. Aber das ist Schwachsinn! Glaub mir, wenn eine Beziehung scheitert, liegt das nicht an den "Fehlern" einer einzelnen Person. Wenn sich die Wege zweier Menschen trennen hat das immer etwas mit den Charakterzügen beider Menschen zu tun. Am Anfang Eurer Beziehung habt ihr zusammen gepasst, sonst hättet Ihr Euch ja nicht füreinander entschieden. Aber Menschen verändern sich nunmal. Einige schneller und radikaler als andere. Und auf einmal passt es nicht mehr. Das hat erstmal rein gar nichts mit Dir und Deiner Persönlichkeit zu tun. Also halte Dich gefälligst von Bahngleisen fern!!! Das hat mich wirklich erschreckt. Wenn Du öfter solche Gedanken hast suche Dir bitte Hilfe. Du bist ein wertvoller und liebenswerter Mensch und bist es Dir selbst schuldig Dir zu helfen! Es gibt auch Sorgentelefone oder anonyme Treffen von Menschen in unserer Situation.

Glaub mir, jeder Mensch trägt die Fähigkeit in sich solche Situationen durchzustehen. Das wird garantiert nicht einfach und Du musst Dir Zeit geben. Akzeptiere das was Du fühlst und wenn Du morgens total verheult zu Arbeit kommst scheiß drauf! In Deinem Leben findet ein so krasser Umbruch statt - damit kann man nicht locker flockig umgehen.
ABER: Es wird besser! Warte mal ein halbes Jahr und Du wirst merken, dass DEIN Leben weiter geht. Du wirst Ziele haben, Du wirst Menschen kennenlernen und Du wirst unter Garantie wieder herzlich lachen können. Du wirst Dich von Deiner Ex und Ihren Ansichten immer mehr abgrenzen und irgendwann wird das alles nur noch ein Kapitel in Deinem Leben sein. Das Happy-End kommt erst noch!

Bis es so weit ist, schreib hier alles auf was Dich bedrückt. Suche Dir Hilfe, schreibe Tagebuch etc. Das sind alles Dinge, die mir immernoch helfen.

Ganz liebe Grüße!

Hi lonerider,

ich kann mir wirklich sehr gut vorstellen, dass es die einfach besch... geht.
20 Jahre sind eine verdammt lange zeit, das vergisst man nicht mal eben schnell.

TROTZDEM: Versuche dich zu lösen! Das was du gerade machst, ist mit allen Mitteln zu versuchen, den "alten" Zustand wieder herzustellen.
Aber was bringt dir das??? Dir wird es nur noch mehr weh tun, wenn du z.b. mit ihr geschlafen hättest oder auf diesem Konzert wärest. Oder glaubst du wirklich, dass es dir nach einer gemeinsamen nacht mit ihr dann leichter fallen würde, sie loszulassen???
Und was erhoffst du dir von dem gemeinsamen Konzertbesuch??? Wenn ihr beide schon über die Trennund hinweg wäret, wäre das sicher eine schöne Idee. Aber so????

Weißt du, es ist ja in Ordnung, um jemanden zu kämpfen. Aber man sollte aufhören, wenn man sich dabei selbst zerstört und es einfach keinen Sinn mehr macht.

Ich denke eh, dass es kontraproduktiv ist, was du machst. Mach dich doch mal rar und gib ihr die möglichkeit, auf dich zuzukommen. Dadurch machst du dich interessanter als durch die Frage, ob sie nochmal mit dir schlafen würde!

Liebe Grüße

hey,

ganz ehrlich??? Ich glaub, so wie du dir das vorstellst, wird es nicht werden. Wer sagt dir denn, dass es schön werden wird, wenn ihr nochmal miteinander schlaft???? Was passiert, wenn es für euch beide total kalt und mechanisch werden würde?

Du schreibst, es wäre etwas zum Festhalten. Festhalten hilft dir in deiner Situation nur leider nicht.

Ein bißchen hab ich das Gefühl, du willst eine Situation erzwingen, die es mal gab, die es aber nicht mehr gibt. So hart es auch klingt. Falls sie doch nochmal mit dir schläft oder auf das Konzert gehen, wirst du in diesen schönen Momenten alles Negative vergessen, der schmerz wird für einen Moment ausgeblendet, alles scheint suuuuper zu sein,............... aber dann BANG....kommt die Realität wieder, und alles wird noch schlimmer.

Du kannst doch auf 18 schöne Jahre zurückblicken. 18 Jahre in denen der Sex schön war uind nicht erzwungen oder halbherzig oder einseitig. 18 Jahre mit schönen und lustigen Augenblicken.
Vertraute und geliebte Situationen künstlich herbeizuführen, nur um es noch einmal zu erleben, enttäuscht doch meistens bloß.

Liebe Grüße

Halli hallo,

wenn ich so lese was Du schreibst, dann denke ich, dass Du die Situation überhaupt nicht akzeptierst und Dich in Vorstellungen und Wünsche verfängst von denen Du denkst, sie würden Dir helfen. Ich kann Dich total gut verstehen. Ich denke jeder malt sich, vor Allem in der ersten Zeit einer Trennung, komische Situationen aus, um den Ex sehen zu können und dass es bestimmt alles rückgängig machen würde. Ich habe das starke Gefühl, dass Du Dich in etwas verrennst. Du möchtest doch im Grunde, dass sie nach so einem "schönen Erlebnis" positiv von Dir denkt und Dich im Idealfall zurücknimmt. Horch einfach mal in Dich hinein und überlege, ob diese Vermutung nicht doch stimmt.

Du bist ein ganz eigener Mensch und brauchst diese Frau nicht, um zu existieren! Und das bedeutet zwangsweise auch, dass es unwichtig ist, wie sie über Dich denkt.

Hallo lonerider

Aus Deinen Worten lese ich eine große Liebe zu Deiner Frau heraus. Du solltest unbedingt um diese Liebe kämpfen. Bedränge Deine Frau aber nicht damit. Versuche ihr ein bißchen Zeit zu lassen. Sie scheint eine liebevolle Frau zu sein, sonst würdest Du nicht immer noch um sie kämpfen. Ich erlebte sowas ähnliches mit meiner Frau. Sie hatte mich verlassen und ich konnte es nicht begreifen. Das Leben war mit einem Schlag sinnlos. Ein halbes Jahr später waren wir wieder ein Paar. Fast 2 Jahre hatten wir getrennte Wohnungen. Jetzt leben wir wieder zusammen. Wir reden und unternehmen viel mehr. Das ist 6 Jahre her und wir sind ein glückliches Paar. Manchmal hat eine Trennung auch sein Gutes. Wann findet das Konzert statt?

Lieber lonerider,

ich wollte heute garnichts mehr schreiben, ABER deine Geschichte hat mich so tief berührt. Mannoman, da kann man ja richtig neidisch werden. Ich habe soviel Liebe zu deiner Frau herausgelesen und ich fühle beim lesen deinen tiefen Schmerz.(einschließlich meinem eigenen)
20 Jahre Liebe, ist wirklich in der heutigen Zeit etwas sehr Besonderes.. Respect!!

Wenn ich darüber nachdenke. wie sehr ich schon bei fast 8 Monaten leide aber 20 Jahre???? , ich kann mir wahrscheinlich nur
annähernd vorstellen wie schwer der Gedanke der Trennung von deiner Frau ist, wenn du sie so liebst wie du schreibst.

Was kann ich dir mitgeben??? Wenn ich du wäre. würde ICH kämpfen oder kämpfen ist viellt das falsche Wort.
Werben trifft es wahrscheinlich besser. Aber nicht jetzt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Du solltest dir und ihr. vorallem jetzt ,viel Zeit und Freiraum geben. Ersteinmal solltest du Distanz schaffen, dann ist es wichtig dich
wieder um dich und DEINE Bedürfnisse zu kümmern. Es ist so schwer , ich weiss, sicher bist du ungeduldig ABER in deinem Fall kann nur die Zeit für dich und deine Ehe, es richten. Zeit, Geduld und Entwicklung. Jeder für sich und ihr gemeinsam Stück für Stück irgendwann.

Wenn du sie liebst dann lass sie erstmal frei...........LOSLASSEN, LOSLASSEN, LOSLASSEN. (ich habe heute gut reden)
Es ist ein gutes Zeichen, das ihr wieder eine gute Kommunikation habt. Die Krise kann auch eine echte Chance sein.
Muss es aber nicht, das solltest du immer im Hinterkopf behalten, denn sonst kannst du dich selbst nicht entwickeln, sondern
bist ständig mit deinen Gedanken nur bei ihr!!!

Wenn du soweit bist, dass du auch ohne sie weiterleben könntest (im Moment sicher unvorstellbar) dann bleib an ihrer Seite, in ihrer Nähe, im Hintergrund, sei für sie da wenn sie dich braucht aber lasse dich nicht benutzen, werbe liebevoll und sachte um sie, sei charmant und habt gute Zeiten, überlege was du in der Ehe hättest besser machen können, höre ihr zu wenn sie mit dir darüber redet, nutze Kritik und betrachte sie nicht gegen dich, sondern verstehe es als Hinweis ihrerseits, aber es geht in der Ehe nicht ausschließlich nur um sie, versuche herauszufinden was du gern anders oder neues gehabt hättest, was sie hätte anders machen können, sollen, dann kann eventuell und ich meine eventuell auch wieder Liebe entstehen bei deiner Frau. Ihr habt euch ja mal richtig geliebt und diese Liebe ist ebend zur Zeit ganz tief verschüttet bei ihr.

Und fühle dich nicht schuldig wegen der Fehler, die du in deiner Ehe gamacht hast. Dazu gehören immer zwei und auch deine
Frau wird die ihrigen gemacht haben. Aber eine wirkiche Liebe kann das verzeihen und überstehen.
Denke bitte nicht an Selbstmord...........das wäre ein großer Fehler, du weisst doch garnicht was alles noch kommt-
Es gibt auch Paare, die haben sich scheiden lassen und nach Jahren wieder und sogar in Einzelfällen drei mal geheiratet.

Das mit dem Konzertbesuch und der einen Nacht mit ihr habe ich so verstanden, du möchtest nach all dem ganzen negativen
erstmal eine schöne Zeit hinterlassen, wenigstens noch ein schönes Erlebnis, nicht gehen ohne in guter Erinnerung
zu verbleiben und das kann ich sehr gut verstehen und finde ich auch wichtig.

Gib diese Ehe nicht auf, ABER gib DICH nicht auf, viell. gibt es bei dir auch irgendwelche Gruppen für Trennungen.
Dort findest du Gleichgesinnte, Gesprächspartner und neue Kontakte. Also gleich 3 Dinge aufeinmal. Schaue nach Selbsthilfegruppen.

Kämpfe/werbe/ sei aufmerksam, /bleibe ganz vorsichtig dran, solange wie du es für richtig hälst (allerdings ganz WICHTIG-ohne ihr auf die Nerven zu gehen, akzeptiere IMMER IHRE GRENZEN!!!!)und bis du das Gefühl hast, du hast alles gegeben ABER dich NICHT aufgegeben!!! Es ist und kann ein richtiger Balanceakt werden, der sehr viel Kraft und viel Geduld erfodert.

Gib auf, wenn es dich zu sehr kränkt, verletzt, zerfrisst, über deine Grenzen geht. Dann ist es sinnlos.

Aber bis dahin ist noch ein langer Weg und du hast auch noch das Forum.

Viel, viel Glück ich wünsche Euch von Herzen eine aufrichtige,2. neue Chance
lg. Sternschnuppe .

Hallo lonerider,

schön von dir zu lesen. Nein ich konnte nicht in dein Herz schauen aber ich konnte es fühlen beim lesen.

Wie ich dir ja oben schrieb .......Du brauchst viiiieeel Geduld in deinem Fall. Sowas entwickelt sich auch nicht von heute von morgen ins negative, das ist ein Prozess.So dann auch umgekehrt wenn es zwischen Euch wieder werden sollte.

Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie schwer dir das fallen muss. Deshalb ist es so wichtig, dass du dich erstmal DICH kümmerst. Das du mit dem Schmerz weitestgehend klarkommst. Ihn zulässt und dich nicht dagegen wehrst oder zwanghaft Ablenkung suchst. Erstmal aushalten, auch wenn es schwer ist.

Sie braucht wahrscheinlich erstmal den Abstand und versucht sich selbst zu finden. Aber glaube mir, 20 Jahre lassen sich nicht
so einfach vergessen.

Das mit der Nacht wirst du wahrscheinlich erstmal nicht umsetzen können. Und ich bin mir in deinem Falll auch nicht sicher ob das gut wäre, denn es würde für sie sicher im Moment nicht das bedeuten, was es für dich bedeutet. Und 20 Jahre hast du, egal wie es ausgeht, mit Sicherheit nicht umsonst gelebt, auch wenn ich dich so gut verstehen kann, dass es sich über den Schmerz derzeit, so für dich anfühlt. Du hattest 20 Jahre das große Glück mit deiner Partnerin zusammen zu sein und wenn deine Liebe immer stärker wurde wie du schreibst, dann gab es sicher viele schöne Dinge in eurem
Erleben. Dafür kannst du schonmal sehr dankbar sein. Wenn du hier in dem Forum die anderen Beiträge liest, siehst du, dass das absolut keine
Selbstverständlichkeit darstellt.Wie schnell die Menschen alles aufgeben, oftmals wegen Nichtigkeiten. Wie wenig heute um eine Beziehung gekämpft wird und Partner ausgenutzt und schnell ausgetauscht werden. Umso mehr verstehe ich wie sehr du dran hängst. Versuche dennoch erstmal sie loszulassen....

Es ist gut das du erstmal Abstand gewonnen hast, versuche diesen, weiter so gut es geht durchzuhalten ganz wichtig ist erstmal, das du zu Kräften kommst. Die Trennung erstmal verarbeitest mit allem was dazugehört.

Was ist aus der Idee mit dem Konzert geworden?

Viel Kraft und Zuversicht wünscht dir Sternschnuppe