Hallo!

Ich bin neu hier.
Lange habe ich mit mir gerungen ob ich mich in einem Forum anmelden soll und mit mir gekämpft.

Ich bin verheiratet.
Unsere Ehe steckt in einer mehr als gewaltigen Krise.
Mein Mann liebt mich von ganzem Herzen und ist wirklich der beste und liebste Mensch, den ich kenne.

Meine Geschichte ist lang und ich hoffe, dass ich sie einigermaßen wiedergeben kann.

Es begann vor fast 6 Jahren, dass ich mich wirklich unsterblich in einen Mann verliebte.
Wir schrieben uns Mails, redeten viel und hatten einen One Night Stand. Er war von Anfang an ehrlich zu mir, da er nicht wusste ob es mit uns und einer Beziehung klappen kann.
Aber ich wollte dann halt diesen One Night Stand, dieses eine Mal, weil ich ihn ansonsten nicht haben konnte.
Schon damals litt ich sehr.

Nach dieser schwierigen Zeit oder mittendrin sogar lernte ich meinen heutigen Mann kennen.
Er half mir über diese schwierige Zeit hinweg, redete viel mit mir. Langsam lernte ich ihn zu lieben.

Aber ein großes Problem stellte von Anfang an seine Mutter dar, die immer gegen mich war, weil ich in ihren Augen aus einer "besseren Gesellschaftsschicht" komme. So hatte sie immer Vorbehalte gegen mich.
Letztes Jahr haben wir dann geheiratet und ich zog mit in das Haus von meinem Mann in dem auch meine Schwiegermutter lebt. Da mein Mann seine Mutter nicht alleine lassen wollte zog ich mit in den Haushalt meiner Schwiegermutter ( ! ) und damit begannen die eigentlichen Probleme. Es war die Hölle. Sie hat mich über neun Monate gedemütigt, unwissentlich beleidigt, ich durfte rein gar nichts im Haushalt machen, weil ich angeblich nichts richtig mache.

Ich muss zu meiner Schande dazu schreiben, dass ich den anderen Mann von dem ich zu Anfang schrieb nie ganz vergessen konnte.

Ich litt neun Monate lang unter meiner Schwiegermutter, bat meinen Mann ein paarmal, dass wir ausziehen und uns eine eigene Wohnung suchen, aber von ihm kam nichts.
Dann traf ich Ende letzten Jahres meine große Liebe, den besagten Mann, bei einer großen Internetplattform wieder und ich schrieb ihn harmlos an um zu erfragen wie es ihm geht.
Das war ein großer Fehler!
Wir schrieben uns und er gestand mir, dass er mich angeblich nie vergessen hat, desöfteren an mich gedacht hat.
Und da brach es aus mir heraus, dass auch ich sehr oft an ihn gedacht habe, dass ich ihn sehr liebe und ich eigentlich recht unglücklich in meiner Ehe bin.
Er schrieb mir, dass er mir gerne helfen würde, dass es mir besser geht.
Ich hatte aber Bedenken, weil man ja eine Ehe nicht so einfach aufgibt.
So ging es dann hin und her, er konnte es einfach nicht verstehen, dass ich so unglücklich bleiben wollte, versprach mir zu helfen bei allem, er könnte sich mit mir eine Zukunft vorstellen, wir müssten schauen, was aus uns beiden wird und, und, und.
Ich habe ihn dann besucht, noch einmal mit ihm geredet und mich dann schweren Herzens dazu entschlossen bei meinem Mann und der unleidlichen Schwiegermutter auszuziehen, weil die Zustände dort unmöglich schienen.
Letztendlich war der besagte Mann nur noch der Tropfen auf den heissen Stein.
Ich zog dann aus und verbrachte eine schöne Zeit mit meiner großen Liebe.
Aber dann sagte er mir, dass er mir nicht versprechen könnte ob es mit uns beiden was wird, dass man schauen müsste und sich richtig kennenlernen müsste.
Das war für mich okay.
Und dann meinte er, dass er das Problem hätte, dass er Angst hätte, wenn aus uns beiden nichts wird, dass ich ihm dann Vorwürfe mache, dass ich wegen ihm meine Ehe aufgegeben hätte und, und, und.
Ich nahm ihm aber seine Bedenken.
Denn schließlich war es meine Entscheidung auszuziehen bzw. habe ich wohl in seinen Aussagen etwas falsch gedeutet.
Meine große Liebe hat selber einen Haufen Probleme, drei gescheiterte Ehen hinter sich und nur Pech.
Aber er ist auch ein Haudegen.
Ich fragte ihn ob ich ihm denn immer schreiben dürfte so zwischendurch und er meinte, dass ich jederzeit schreiben dürfte.
Letztendlich hat es mit uns nicht geklappt.
Das war dermaßen hart und ich kämpfe noch immer mit unsagbarem Liebeskummer.
Alle, die ihn kennen, sagen, dass er generell der allerletzte Mensch ist, aber ich glaube das nicht.
Ich glaube es einfach nicht.
Ich glaube ihm sogar, dass er in den Jahren wirklich ab und an an mich gedacht hat.

Nun ist es so, dass mein Mann mich zurück erkämpft hat.
Es ist schwierig zwischen uns, vor allem müssen wir eine eigene Wohnung haben.
Aber mein Mann hat verständlicherweise die Angst, dass ich wieder gehe oder so.
Verständlich.
Tausendmal haben wir in der Zwischenzeit darüber gesprochen, über meine Beweggründe warum ich damals ausgezogen bin und das alles. Dass ich es mit meiner Schwiegermutter unteranderem nicht mehr ausgehalten habe, aber für ihn steht fest, dass ich wegen dem anderen Mann ausgezogen war, was aber einfach nicht stimmt. Bis heute bin ich sehr, sehr froh, dankbar und erleichtert, dass ich dort nicht mehr sein muss.
Jetzt wohne ich bei meinen Eltern, aber auf die Dauer ist das kein Zustand und meine Eltern, die genug eigene Probleme haben, sind damit auch überhaupt nicht einverstanden, schimpfen auf, was wir eigentlich für eine sch.... Ehe haben, dass wir nicht miteinander leben und, und, und.

Mir setzt das alles so sehr zu.
Ich habe das Gefühl, dass mein Leben vorbei ist, dass ich nie mehr über den anderen Mann hinweg kommen werde und es doch so dringend muss .
Er hat sich nicht wieder gemeldet.
Ich hatte ihm aber auch damals gesagt, dass er sich einfach nicht mehr melden soll, wenn er sich gegen mich entschieden hat, weil es mir sonst zu sehr weh tut, wenn er das mit Worten macht.
Ich habe ihm viel geschrieben auf dem Postweg und auch per Mail, was er mir ja erlaubt hatte.
Er hat auch nicht mit mir geschimpft, dass ich das Schreiben unterlassen soll.
Oder ihm ist es egal und er hat sich die Sachen gar nicht erst durchgelesen.

Ich weiss, dass das, was ich getan habe, unverzeihlich ist und eigentlich hatte ich auch schon mit meinem Mann abgeschlossen, zweimal haben wir einen Termin beim Scheidungsanwalt abgesagt, weil wir es beide einfach nicht über uns gebracht haben.
Aber wir haben noch eine Chance miteinander.
Aber das Problem mit seiner Mutter sieht er nicht ganz ein, schiebt alles auf den anderen Mann.

Er sagt, dass der andere Mann mich komplett verarscht hat, mich nur zum Poppen loseisen wollte um mich dann hinterher abzuschieben. Aber das glaube ich nicht.
Ich bin nicht verblendet, ich weiss auch, dass sich der andere nicht mehr melden wird, aber ich fühle mich nicht verarscht.
Es ist unteranderem meine Schuld.

Einen Freundeskreis oder Bekanntenkreis habe ich so gut wie nicht.
Mit meinen Eltern kann ich überhaupt nicht reden.
Ich schreibe das hier nur um mich auszutauschen und es mir von der Seele zu schreiben.

Ich liebe meinen Mann noch.
Allerdings muss ich dazu schreiben, leider, dass ich ihn auf eine andere Art liebe als wie ich den anderen Mann geliebt habe.
Das ist eine bittere Erkenntnis und ich glaube auch nicht bzw. weiss ich es, dass ich mich noch einmal so sehr verlieben könnte bzw. einen Mann so derartig einzigartig lieben könnte- auch wenn er vielleicht ein Schaumschläger oder dergleichen ist.

Ich möchte mit meinem Mann noch eine Chance haben.
Das geht aber nur in einer eigenen Wohnung.
Aber der räumliche Abstand tut mir zur Zeit auch ganz gut.
Vor allem um die Geschichte mit dem anderen Mann zu verarbeiten.
Ich hoffe, dass es mir halbwegs gelingt, denn noch immer kommt der unerträgliche Schmerz hoch und ich habe das Gefühl, dass mein ganzes Leben dadurch verpfuscht ist, weil ich ihn doch nicht haben kann letztendlich und ich habe oft Schuldgefühle, dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe wobei ich aber nicht weiss was es sein könnte.
Ich habe ihm meine Gefühle offenbart, er weiss fast alles aus meinem Leben.
Aber er hat sich gegen mich entschieden bzw. möchte mit der nächsten Liebe auch auf die Nase fallen- ich weiss es letztendlich nicht.
Vielleicht ist er wirklich das bekannte Arsch, was die meisten von ihm sagen, vielleicht hat er mich von hinten bis vorne belogen und wenn dem so ist bzw. ich einmal die Erkenntnis dazu habe ist es gut, weil ich dann weiss, dass sich der emotionale Aufwand nicht gelohnt hat.
Wenn er irgendwann feststellt wie gut ich für ihn gewesen wäre ist es auch okay.
Schwer zu erklären.
Jedenfalls weiss ich schon mal, dass all meine Gedanken und Schmerzen die vorherigen Jahre hindurch sich auch nicht gelohnt haben, da seine Ehen nicht gehalten haben.
Wer weiss warum die Frauen ihn belogen haben und fremdgegangen sind. Weil sie es an seiner Seite nicht mehr ertragen haben durch die emotionale Kälte, die er ausstrahlen kann.

Ich bin mir sicher, dass ich viel an meinem Mann habe.
Ich habe Gefühle für ihn, er vermittelt mir absolute Sicher- und Geborgenheit.
Bei ihm weiss ich, dass ich nie verletzt werde.
Bei dem anderen werde ich wohl verletzt werden.

Ich weiss, dass meine Worte sehr egoistisch klingen.

Liebe Frenchie,



vielen Dank für deine aufmunternden Worte.



Ich habe jetzt viel Zeit um nachzudenken, da ich ja momentan nicht mit meinem Mann zusammenlebe.



Du hast ganz Recht, wenn du schreibst, dass ich lernen muss, dass es mir erst einmal in erster Linie gut geht.



Meine große Liebe wird sich eh nicht mehr melden- so viel steht fest.

Momentan stehe ich wirklich auf dem Standpunkt, dass es diesem Mann mit mir eh nie wichtig war.

Auch wenn wir die Abmachung getroffen hatten, dass, wenn er sich gegen mich entschieden hat, dass er sich dann nicht mehr melden soll.

Es tut manches Mal trotzdem immer noch verdammt weh.



Trotzdem bereue ich es keinesfalls von meinem Mann weggezogen zu sein.

Denn ich konnte mit dem Druck und der Angst nicht mehr leben, denn meine Schwiegermutter hat bei mir innerlich immer sehr viel Druck erzeugt.



Momentan ist es so, dass mein Mann und ich, sofern es seine Arbeit zulässt, uns jeden Tag sehen. Meist gehen wir zusammen zum Sport oder treffen uns zum Kaffeetrinken, Beisammensitzen und Reden.

Augenblicklich sind das meine Strohhalme an die ich mich klammere neben dem geliebten Sport, der mich ebenfalls sehr wichtig ist.



Ich muss meinen Liebeskummer überwinden wegen dem anderen Mann.

Ich habe ihm insgesamt noch dreimal geschrieben, einmal über den Postweg und zweimal per Mail- aber ich habe nichts mehr von ihm gehört.

Klar, er sagte, dass ich jederzeit schreiben darf, aber wenn man tatsächlich so gar nichts mehr hört, ist das schon eindeutig und ich lerne allmählich einen Schlussstrich darunter zu ziehen. Denn was nützt diese Liebe noch?



Wenn ich tief in mich hinein höre haben mein Mann und ich noch eine Chance.

Es fallen mir eine Menge wirklich wertvoller und positiver Dinge ein, die ich an meinem Mann zu schätzen weiss, Dinge, die für eine Beziehung, eine Ehe, so viel wert sind:

Bei ihm habe ich Sicher- und Geborgenheit, er würde mich wirklich niemals verletzen, ich kann mit ihm über alles reden, sogar über den anderen Mann, was ich verarbeiten muss.

Ich denke, dass mich mit diesem anderen Mann nichts verbindet, was mit Seelenverwandtschaft oder so zu tun hat.

Denn augenblicklich stehe auch ich auf dem festen Standpunkt, dass ich ihm so etwas von gleichgültig bin und dass es ihm eh nie ernst war.

Ich denke, dass diese Erkenntnis wichtig ist etwas abzuschließen.

Was soll ich auf ihn warten und mir so schweren Kummer machen?

Wäre ich ihm wichtig gewesen hätte er sich gemeldet über SMS.

Es ist ja auch schon sechs Wochen her seit Kontakt bestand. Der letzte Stand war, dass ich ihn angerufen hatte, weil ich verspätet seine SMS, eine Einladung zum Tee, erhalten hatte. So meldete ich mich bei ihm einen Tag später, er hatte aber angeblich keine Zeit, stand angeblich unter der Dusche, wimmelte mich ab und wollte sich bei mir melden.

Hat er aber nicht und das ist also eindeutig wie ich finde.

Im Zeitalter von Mail, SMS und sonstigen Möglichkeiten ist so etwas mehr als eindeutig, dass er kein Interesse hat.

Wenigstens bin ich so weit, dass ich das einsehe.

Dreimal habe ich ihm dann in der Zwischenzeit geschrieben und nichts von ihm gehört, nicht das kleinste Zeichen.

Also wäre es an ihm gewesen sich dann mal zu melden.



Ich denke, dass der Weg bei mir und meinem Mann liegt, dass es mit meinem Mann und mir noch eine Zukunft gibt.



Vielleicht kam der andere Mann auch noch einmal in mein Leben, damit bei mir alles besser wird mit der Wohnsituation und der unleidlichen Schwiegermutter.

Meintest du DAS mit dem Karma?

Denn unsere Lebenswege sind so unergründlich und kompliziert.....

Gestern nachmittag war ein richtig schöner Nachmittag.

Mein Mann und ich reden immer viel, auch was in der Vergangenheit passiert ist und auch über diesen Mann und meine Liebe zu ihm bzw., dass er mich so bitterlich enttäuscht und hängen hat lassen.

Ich weiss, dass sich das sehr grausam und egoistisch liest, dass ich meinem Mann zumute, dass er weiss wie sehr ich diesen anderen Mann noch liebe.

Jeder andere, der anstelle meines Mannes wäre, hätte sofort die Scheidung eingereicht.

Ich weiss, dass wir nie hätten heiraten dürfen, weil ich diesen anderen Mann immer im Herzen getragen habe, aber soll man deswegen, nur weil man jemanden nicht haben kann, für den Rest seines Lebens alleine bleiben?

Niemand tut das.

Und wenn viele mal ehrlich zu sich selbst wären würden sie zugeben, dass auch sie derartiges schon erlebt und durchlitten haben.



Es sind doch noch Gefühle für meinen Mann da.

Aber halt anders als wie zu dem anderen Mann.

Ich weiss, dass das hart, egoistisch und böse ist, aber niemand ist in meiner Situation.

Es ist immer einfach zu beurteilen oder zu verurteilen, wenn man selber nicht in solch einer Situation steckt.



Ich weiss, was ich an meinem Mann habe.

Mein Pensum an Verletzungen ist mehr als ausgefüllt, ich kann mir keine weiteren Verletzungen mehr leisten bzw. kann ich mir keine Prinzipien leisten.

Klingt seltsam.

Bei meinem Mann verhält es sich genauso.

Er kann ohne mich nicht leben, sagt selber, dass er ohne mich sterben wird und ich habe zusätzlich Angst davor so eine Schuld auf mich zu laden, dass ich einen Menschen am Ende tatsächlich auf dem Gewissen habe.

Dabei hat sich das Thema oder gar die Entscheidung bezüglich des anderen Mannes ja eh erledigt, denn das er sich nicht mehr meldet ist ja eindeutig genug und sollte als Antwort auf sein Desinteresse genügen.

Ich selber würde es auch nicht mehr wagen mich zu melden, weil ich ihm dreimal geschrieben habe und er mir damals auch gesagt hat, dass er sich bei mir melden wird.

Hat er nicht getan, damit ist es wohl eindeutig.



Ja, das hört sich an als ob ich meinen Mann nun als Lückenbüße betrachte.

Und ich versuche auch immer noch herauszufinden ob dem wirklich so ist.

Es ist nicht so, dass ich mir darum keine Gedanken mache, es ist nur alles so schwer zu sehen und zu beurteilen.

Ich bin auch nicht stark, eher labil.

Ich habe es gedreht und gewendet wie ich es wollte, aber zu einer kompetenten Antwort gelange ich nicht.

Damals hat mir der andere Mann zu einer Trennung geraten, er versprach mir in seinen Mails mir bei allem beizustehen, mir zu helfen und dann schauen wir mal, was aus uns wird, aber nichts, nichts, nichts. Im Prinzip hat er mich eiskalt mit allem hängengelassen. Ich stand quasi immer nur auf Abruf bereit und dann kam gar nichts mehr. Nach über ein bis zwei Wochen dann mal wieder eine SMS ob ich vorbeikomme, nicht einmal per SMS mal die Frage nach meinem Wohlbefinden, wie es mir mit der Trennung geht. Ich habe ihn sogar einmal gefahren, obwohl ich eigentlich gar keine Zeit hatte, nur damit er etwas erledigen konnte. Er hatte mich gefragt ob ich ihn fahren kann. Nachdem ich ihn gefahren hatte kam dann über eine Woche gar nichts mehr, dann eine SMS mit der Frage, was ich gerade mache, nicht einmal wie es mir geht. Ihm wäre langweilig.

Ach, wenn er mich doch angeblich nie vergessen hat und desöfteren an mich gedacht hat, dann hätte er sich ja mal melden können. Nach Silvester dann um kurz vor acht sonntagabends eine SMS ob ich vorbeikommen möchte zum Tee. Sonntagabends! Wahrscheinlich weil keine seiner anderen Mäuse Zeit hatte und er Ablenkung brauchte.



Nein, nein, das ist mir jetzt klar, jedenfalls für den Moment und es tat verdammt weh. Er hat von meinen tiefen Gefühlen gewusst und damit nur gespielt um mir dann mal zu sagen, dass er momentan keine Beziehung führen kann, erst einmal lernen muss alleine klarzukommen.

Vorher schrieb er per Mail, dass er sich mit mir eine Zukunft vorstellen könnte mit Kindern und so.

Alles totaler Bullshit.

Ich weiss, dass ich selber daran Schuld bin, dass ich darauf hereingefallen bin.

Aber ich verstehe es trotzdem nicht wie jemand so mit einem anderen Menschen spielen und verfahren kann!

Ich selber bin ja schon so manches Mal egoistisch, aber so mit jemand anderem umzuspringen, das würde ich nicht tun.

Ich verstehe es einfach nicht.



Mein Mann und ich reflektieren viel.

Es ist nur alles auch für meinen Mann schwer, manchmal sitzt er zwischen allen Stühlen, da er versucht es allen Recht zu machen. Aber wir ziehen auf jeden Fall in eine eigene Wohnung.

Manchmal versteht er meinen Standpunkt allzu gut, dann redet er wieder anders.

Aber ich weiss, dass auch er Zeit braucht und dass es ihm sehr weh getan hat.

Wir möchten auch erst im Spätsommer nach einer Wohnung schauen, weil es noch Zeit braucht.

Denn überstürzen möchte auch ich nichts mehr.

Er muss mir, wie es hier ja schon erwähnt wurde, auch wieder vertrauen können.



Nein, nein, ich weiss, was ich an meinem Mann emotional habe.

Warum? Warum bewertest du so derartig? Warum wird man so hart verurteilt, wenn man ehrlich sein möchte? Was habe ich Böses geschrieben?

Du hast meinen Thread nicht richtig gelesen- vor allen Dingen nicht meinen letzten Beitrag. Dort habe ich reflektiert und bin zu einer Erkenntnis gekommen. Ich finde dass das okay ist. Verurteilen ist leicht. Früher habe auch ich schnell verurteilt bis ich selber auf die Nase gefallen bin bzw. es selber am eigenen Leib erfahren habe. So habe ich gelernt nicht mehr zu verurteilen. Dafür wohne ich zur Zeit nicht mit meinem Mann zusammen, damit ich mir über einige Dinge klar werde. Das ist doch Sinn und Zweck der Sache. Ich habe geschrieben, dass ich meinen Mann auch liebe, auf eine andere Art, aber ich liebe ihn. Hast du noch nie einen Fehler gemacht oder eine Schwäche gezeigt? Ist denn das Leben so derartig einfach? Das Leben ist nicht einfach. Ich bin hierhin gekommen um Trost zu erfahren, mir alles von der Seele schreiben zu können, aber nicht um so angefeindet zu werden. Ich weiss selber wie schlimm das ist, was geschehen ist, ich weiss und bin mir bewusst darüber wie sehr mein Mann gelitten hat. Es gibt dafür keine Entschuldigung, das habe ich meinem Mann auch gesagt. Zu Anfang war für mich die Sache mit der Scheidung klar, es war mein gewählter Weg, weil das, was geschehen ist zu hart war. Aber mein Mann kam immer wieder auf mich zu, wollte das nicht mit der Scheidung, ich wollte es, weil es unverzeihlich ist. Ach, ich kann wohl schreiben, was ich will, selbst, wenn ich die Wahrheit schreibe, ist bekomme eh eins auf den Deckel.

Ich kann verstehen, dass du derart empfindlich reagierst, weil du es selber schon miterlebt hast. Und nein, so ein " Beckenrandaussenschwimmer" wird nicht noch einmal in mein Leben treten, dafür lege ich meine Hand ins Feuer. Aber alles erklären schlägt sowieso fehl und wird mir zum Nachteil ausgelegt, aber ich schreibe es trotzdem: In den ganzen sechs Jahren gab es in meinem Herzen versteckt nur diesen einen Mann und meinen Mann. Ich habe nie andere Männer angeschaut- nie. Es hat mich sonst nie jemand interessiert. So, nun kannst du mich weiterhin verurteilen, aber ich kann es nur so wiedergeben wie es auch ist. Mein Mann bedeutet mir sehr viel, denk darüber, was du willst. ich weiss, dass das, was ich gemacht habe, nicht richtig war und ich kann diesen Fehler nie wieder gutmachen und bin mir dieser großen Schuld durchaus bewusst. Nun muss ich damit leben. Das ist schon eine große Strafe. Auch deine Worte tun mir weh. Aber ändern kann ich es nicht. Meinst du, ich hätte mir nicht Gedanken um das, was geschehen ist, gemacht. Ich konnte meinem Mann noch nicht einmal in die Augen schauen, weil sie so viel Traurigkeit beinhalteten. Ich habe ihm gesagt, dass ich es verstehe, wenn er doch noch die Scheidung möchte, aber er will es nicht. Aber alle Worte nützen nichts, weil ich eh nur verurteilt werde.

@ Dragrom



Ich verstehe auch deine Sicht der Dinge.

Selber weiss ich wie verfahren alles ist, dass es Dinge gibt, die nicht mehr wirklich zu reparieren sind. Darüber bin ich mir völlig im Klaren. Meinem Mann trifft keine Schuld, er wollte es nur immer allen Beteiligten Recht machen. Die Schuld sehe ich bei mir selber ganz alleine. Es ist Strafe sich gedanklich mit sich selber auseinanderzusetzen, was man eigenlich für ein Mensch ist. Ja, ich habe festgestellt, dass ich doch recht egoistisch und kalt bin. Das hat mir auch einmal meine Schwiegermutter vorgeworfen, ja, sie hat wohl Recht. Auf eine Art bin ich das, denn sonst hätte ich anders agiert als wie es passiert ist.

Ich danke dir trotzdem für deine guten Wünsche und hoffe, dass wir es in Zukunft auf die Reihe bekommen.



@ Dobby



Ach, das mit der "Seelenverwandtschaft", was den anderen Mann in meinem Leben betrifft, glaube ich nicht. Manchmal empfinde ich so Phasen wie heute morgen, da überkommt es mich, da beschleicht mich auch so ein Gefühl als ob es zwischen ihm und mir so etwas Ähnliches gibt, aber dann gibt es so Augenblicke, da weiss ich, dass das alles Mist ist und dass er es wahrscheinlich nicht wert ist.

Und dann überkommen mich zwischenzeitlich Momente da ist es mir als ob ich spüre, wenn er kurz an mich denkt. Auch das ist Unsinn, es ist mein Unterbewusstsein, dass mir etwas mit ihm in den Sinn kommt, was eine Erinnerung ist .

Ich glaube nicht, dass es so etwas wirklich im Leben gibt.

Es ist eine Suggestion, eine Vorstellung aus unserem Unterbewusstsein und wir wünschen uns wahrscheinlich eine Seelenverwandtschaft, weil wir sonst nicht mit dem Verlust und dem Schmerz umgehen können.